Crueles pensamienos de una pecorilla descastada

Sueldos en minuatura para mente en miniatura (o la historia de como la bestia se hizo inmune)

2011-12-15T14:37:00.000+01:00

Se ha escuchado, de boca del presidente de la CEOE la propuesta de una nueva modalidad de contrato laboral, el mini-empleo, que es un empleo normal pero con un sueldo inferior al salario mínimo interprofesional.

En los foros en los que paro, poblados por asesores laborales, expertos en recursos humanos, abogados laboralistas y otra escoria social semejante se llevaba especulando con el tema bastante tiempo, aunque la opinión común sería que los representantes de los empresarios no plantearían algo tan radical a la par que ilegal y menos hasta que fuera público quien será el nuevo ministro de trabajo. Pero a la larga da igual quien sea, porque la política laboral la dicta la CEOE y los dos partidos mayoritarios la aprueban sin apenas cambio.

Si buscas información sobre los mini-empleos puedes encontrar en la Vanguardia la afirmación de que los minijobs "reducen el paro y dinamizan la economía" mientras que si lees otros medios afirman que "son un ajuste neoliberar del mismo estilo de los que pide siempre la patronal".

Como asesora laboral experta sé que si le das a un empresario la posibilidad de contratar barato siempre elegirá esa opción y cada vez que se jubile o se vaya alguno de sus empleados lo sustituirá por un mini-trabajador que esté desesperado y acepte trabajar a jornada completa por 400€ alegando cualquier justificación.

Primero fueron los empleos por obra, para toda clase de proyectos, después los fijo-discontinuos y las empresas temporales, después las empresas de trabajo temporal (ETTs)y después las consultoras de todo tipo que no son más que ETTs encubiertas. Todas las soluciones anteriores eran la panacea, la medicina que curaría el paro y que recuperarían la economía. Se supone que aplicadas en sus dosis juntas curarían el problema del paro y muchos problemas sociales. Serían la bala de plata que mataría a la bestia del desempleo. Esa solución se ha aplicado en todas partes y la ley que dice que los contratos tienen que ser indefinidos y que el resto de modalidades de contrato son sólo para casos específicos es la excepción, y la vacuna es la norma.

Vacunan a toda la población activa, no sólo a aquellos más susceptibles. Lo que era medicina está presente en todas partes. Entramos en contacto con la vacuna sin necesitarla y esa vacuna nos enferma. Llenamos de balas de plata todos los cargadores y la bestia ha aprendido a defenderse, ha mutado y adquirido inmunidad. Hace falta una nueva vacuna, pero se ha demostrado que el homo-sapiens tiene una mente en miniatura y cuando parece que algo es bueno lo aplica para todo, sin pararse a analizar si el caso a tratar es el mismo caso para el que esa cosa era buena.

Ahora han desarrollado una medicina que cura una enfermedad, pero que resulta tóxica. Es como la terapia contra un cáncer, que mata el cáncer, pero también mata lo que no es el cancer. Los mini-empleos son la quimioterapia para el cáncer del paro, pero son tremendamente tóxicos para la sociedad.

Envuelven ese tratamiento en una caja bonita. Lo ponen a la venta en las farmacias, porque cura todos los males. Le dan suficiente promoción. Lo llaman mini-job, permiten a las empresas aplicarlo. Dentro de poco tiempo una parte importante de la población tiene un empleo cuyo salario bruto no le llega ni para poderse pagar una habitación en la capital del país en el que se ha aprobado.

Dentro de algún tiempo la bestia habrá vuelto a mutar, como el puñetero virus de la gripe estacional. Han preparado una vacuna, que no está probada, le han puesto un nombre en inglés y listos para distribuirla, porque como tenemos una mente en miniatura aceptaremos un trabajo en miniatura.

2011-05-03T14:17:00.000+02:00

Leo las noticias y vomito.

Ilegalizan una coalición y la impiden presentarse a las elecciones. La totalidad de las listas, no aquellas que están contaminadas. Las ilegaliza el juez a petición de PPSOE, el partido dominante. Bueno, en realidad son dos partidos, pero no soy capaz de saber donde finaliza la ideología de uno y donde comienza la del otro.

Yo ya tengo la solución para el problema del desempleo y la corrupción política. Ordenaré matar a los parados y a los corruptos y no será asesinato, porque según el presidente de los Estados Unido "se habrá hecho justicia".

Si tanto te molesta que llueva en la procesión organízala en verano

2011-04-25T10:39:00.000+02:00


Procesión que va por dentro en tránsito por una de las arterias principales.

Tras esta semana no precisamente santa vuelvo a las andadas. No os te equivoques, o infame lector, nunca me he dejado de andar y mucho menos he hecho un amago de detenerme. Si en ocasiones ha parecido que dejaba este blog o simplemente ha parecido que flojeaba sólo era que estaba recogiendo fuerzas para dar un salto a la siguiente etapa del camino.

Tras aguantar a algunos llorones que se lloran en las procesiones a lágrima viva cuando no han pisado una iglesia desde que se bautizaron y además se quejan de que otra vez llueve y se ha mojado viendo pasar a la virgen estoy de vuelta.

Pero veamos alma cántara, ¿no dices que la procesión va por dentro? Pues la haces en tu casa. ¿No quieres que se estropee la mantilla de la virgen? pues le pones un impermeable. La primera virgen de España con impermeable. Serías la envidia de todas las demás cofradías del país. ¿Que no quieres que llueva? Hazla en verano. Si es que en el fondo no sois penitentes, la mujer tiene complejo de mártir, la penitente soy yo por ir a pasar la Semana Santa con ella. La próxima vez me voy a un sitio donde pueda buscarme un maromo para fornicar a placer y sin complicaciones en plan carnavales de Río, porque festejo que convocan los cristianos fiesta que parece un velatorio. Y más cuando estas personas que me invitan a pasar las fiestas en su pueblo pertenecen a la jauría de especímenes subdesarrollados que algunos llaman familia.

De momento esto es todo por hoy.

(La imagen que ilustra esta entrada no sé de donde la he sacado, pero no tengo los derechos, la pongo a modo de cita para ilustrar el contenido de la entrada. Los gorros puntiagudos los he añadado yo).

Un despiste muy tonto

2011-03-15T21:31:00.000+01:00

Todo el mundo miente. No hace falta que el doctor House hiciera famosa la frase. Yo miento tanto como los demás. Lo que no hago es tratar a la gente como idiota. No espero de nuestros políticos que sean honestos, cosa que por otro lado nos vendría muy bien. A estás alturas de la tragicomedia sólo les pido que sean discretos.Ya no pido que tengan sentido común. A día de hoy me conformo que no sean negligentes y que no tomen decisiones sobre temas que no conocen sin antes consultar con un licenciado en la materia.

Exactamente eso mismo le pido a mis compañeros de trabajo. Tanto a aquellos que están por encima como a los subordinados.

Siendo sinceros una licenciatura sólo es un trozo de papel. Ese trozo de papel representa que la persona que lo ha obtenido tiene cierta capacitación... algunas veces, porque conozco licenciados que parece que el título se lo han entregado en una tómbola y conozco a otras personas que no lo han conseguido pero pueden dar lecciones a algunos que se hacen llamar licenciados.

Que una licenciatura aparezca en el currículo de una persona una licenciatura que no posee y que además me diga que apareció por accidente es algo que me fastidia. Aunque no la hubiera tenido hubiera pasado a al siguiente etapa del proyecto de selección. Era tan sencillo como ser medianamente honesta y no tomar por tonto a la persona que te está entrevistando.

O nosotras o él

2011-01-11T14:32:00.000+01:00

Con respecto a la Ley antitabaco no iba a comentar nada por aquí, ya que aquellos que califican de "traidores fascistas mutiladores de derechos" a aquellos gobernantes que han decidido sacar adelante la ley. No me solidarizo con las autodenominadas "víctimas de la tiranía despotica" que se sienten como los "judíos cuando estaban encerrados campos de concentración sometidos a trabajos forzados".

Iba a decir que lo siento por Mosquita Muerta, que a pesar pesar de comportarse como una idem cuando se le plantea el tema o cuando tiene que fumar y no puede le cambia la personalidad y se transforma en el primo de Zumosol del increíble Hulk imitando al Demonio de Tasmania. después de haber tomado un batido de anfetaminas con Red Bull.

La situación es la siguiente: estábamos tomándonos un refrigerio en una cafetería libre de humos cuando Mosquita Muerta tuvo que salir desesperadamente a fumarse un cigarrillo.Mariposilla, que no fuma, le plantó el ultimátum: o el cigarro o nosotras, así de claro. Levantarse de la mesa dejando a las amigas con la palabra en la boca sin que ocurra ninguna emergencia es de muy mala educación.

Si necesita ayuda para acabar con el vicio del tabaquismo que la pida, pero lo que ella tiene claro es que "un objeto inanimado de coste irrisorio e indistingible de los millones de unidades de ese objeto que se fabrican todos los años no es más importante que ella, así que o Mosquita Muerta se quedaba con ella de charla o podía salir a fumarse ese cigarro y olvidarse de su amistad para siempre.

Si alguien me pregunta si es más grande la estupidez humana o la determinación de Mariposilla diría que ambas son infinitas, pero la segunda es varios órdenes de magnitud superior a la primera.

Mariposilla será una Lerda corta de mente que no ve más allá de sus narices, pero sé que cuando se le mete algo entre ceja y ceja no se rinde.

Los Reyes Majos del Oriente

2011-01-07T10:13:00.000+01:00

Parece ser que los Reyes Magos existen, por lo menos Wikileaks no ha emitido ningún comunicado diciendo lo contrario, o puede que sea un documento secreto que se guarden en la manga reservado para otras navidades en las que tenga más efecto.

En todo caso yo nunca he creído en esa ilusión. Que mis padres no se molestaran en fingir la ilusión de que sus Reales Majestades los Reyes Majos del Oriente existían es un gran favor que me hicieron. Desde muy temprana edad he pensado que nadie da nada a alguien porque si, y menos a todos los niños del mundo. No era posible que a Anita Cara de Culo le trajeran 17 cosas mientras que a Gonzalito Dientes de Castor le trajeran sólo una caja de plastidecor cuando él se portaba 1,43 veces mejor.

A esa edad muy temprana también descubrí que mi vocación era ser consultora de recursos inhumanos. Ya había evaluado y medido de manera más o menos objetiva características subjetivas del comportamiento y la aptitud humanas, como por ejemplo el grado de bondad de cada uno de ellos.

¿Y no me da pena no haber tenido la ilusión de que los Reyes Magos existen? Pues no. Tarde o temprano el niño o niña en cuestión se tiene que dar cuenta de que los Reyes magos no existe, a menos que sus padres sean hermanos y el haya nacido subnormal, viva en un pueblo perdido de Cuenca, Soria o Teruel*, entre montañas que impidan que llegue la radio, la tele y mucho menos que haya acceso a Internet o a la prensa escrita.

Hay que ser idiota para pensar que los Reyes te van a dejar regalos en tu casa, en la de tus primos, en la de tus tíos y en la de los abuelos.

Por otro lago el pagar una cabalgata de Reyes con dinero público es otra forma de despilfarrar el dinero de los ciudadanos, pero como ya he visto tantas no me sorprende.

En fin, ni ganas de vomitar tengo hoy.

*Cuenca, Soria o Teruel son provincias con montañas y pueblos aislados en valles, aunque creo que a estas alturas del siglo vigésimoprimero ya no queda ninguno en esta grado de aislamiento. En cualquier caso los nombro porque he conocido a personas de esos lugares realmente tarugas que creo que todavía siendo adultos creen que lso Reyes Magos existen.

Navidades: cuando todos quieren ser Pecorilla

2010-12-27T21:41:00.000+01:00

Quienes no me conocen opinan que soy una falsa, una traidora, una auténtica hija de puta malnacida, mentirosa y astura que tiene como deporte joderle la vida a los demás. Seguramente estos y otros epítetos se acercan bastante a la realidad y aunque suenan muy bien creo que no los voy a poner en mi currículo, ni en la contraportada de mi diario cuando lo publiquen.

Aquellos que me conocen piensan que soy una amiga leal, una excelente compañera que siempre da buenos consejos y una colaboradora eficaz. también andan bastante encaminados. Lo único que pasa es que no conocen el objeto de mi lealtad.

Realmente pienses lo que pienses de mi en realidad no soy muy distinta de ti, ni de ninguna persona que conozcas. Tengo dos brazos, dos piernas, una cabeza y un corazoncito en el centro del pecho, ligeramente desplazado al lado izquierdo de mi cuerpo.

Eres un falso, embustero y mentiroso. Puede que hayas mandado mensajes en nochebuena a gente con quien tuviste el último contacto mediante SMS la nochebuena anterior. Además puede que no te hayas molestado ni en personalizarlos.

Puede que seas de esas personas que se juntan para la supercena de navidad, las cena del trabajo, cuando no soportas ni a la mitad de tus compañeros y bastante tienes con verles a diario en la oficina. La cena de la familia, con esa caterva de malnacidos que forman la familia de tu novia... que resulta que los padres de tu pareja eran hermanos y por eso todos los hermanos de tu novia han salido subnormales, excepto ella que es el fruto de una aventura extramatrimonial de su madre pero nadie quiere reconocerlo...

Compras regalos porque es lo que hay que hacer estas fechas, te juntas con gente a la que te apetece no ver...Quieres ser yo. Quieres ser un experto fingidor. Juntarte con la gente y quedar bien aunque por dentro les odies a todos. Te lo aviso, no es fácil. Corres el peligro de perder tu humanidad. ¿Qué más da? Humanidad, bondad y derechos humanos son palabras tan antiguas que nadie recuerda ya su significado. Dar los buenos días o desear a alguien feliz navidad sólo son formas de expresión.

Por ejemplo, esta mañana comprando en una tienda ha sucedido lo siguientes.
- ¡Feliz navidad!
- Qué tenga usted una buenas ventas - replico a la dependienta mientras me acerco a la salida del establecimiento.
- Esta no ha dicho "feliz navidad". - escucho murmurar entre dientes.
- Te he oído. No le he deseado feliz navidad porque no te la deseo y punto. Al menos no soy tan falsa como usted.
- ¡Qué grosera!
- ¿Prefiere que le mienta? Le deseo unas buenas ventas porque que esta tienda siga abierta mucho tiempo, porque me viene muy bien que exista este tipo de negocio en este lugar. Pero ahora prefiero que tenga usted unas buenas vacaciones, para no verle la cara de culo la siguiente vez que venga a comprar aquí, porque prefiero que esté su compañera, ya que ella me atiende mejor.

Sin palabras se quedó la mujer.

La moraleja de este asunto es que si quieres ser una Mala Pécora de cuidado estás en tu derecho, pero tienes que ser capaz de asumir las consecuencias.

Muerte de los niños cantores

2010-12-22T13:51:00.000+01:00

Si me fastidiaba que los ~~compañeros~~ imbéciles del trabajo perdieran su tiempo con un partído de fútbol en horario laboral, tengan la radio puesta de fondo en la oficina y desgasten el F5 para ver si les ha tocado la lotería me fastidia sobre manera.

Otra cosa que me dan arcadas es la voz de los odiosos niños, que a fin de cuentas no son más que mocosos con voz de pito y sin pelo en el pecho a quienes les cambiará la voz para que lleguen a la pubertad y algunos podrán cantar de verdad y otros no podrán cantar ni en la dicha de su casa sin provocar que alguien le sangren los tímpanos.

Una cosa es que un niño canta porque está contento, pero que cante "profesionalmente" es una aberración y sus padres merecen ser colgados por los pulgares de un alambre de espino oxidado y ser pcoteados por palomas portadoras de toxoplasmosis.

El babuino que dejó de sonreír III

2010-11-22T13:02:00.000+01:00

Salirle a una el tiro por la culata es la expresión que mejor refleja lo vivido la semana pasada.

Enviar un correo en nombre de Dios Engreído comunicando que fue un error el despido Gafas de Búho fue el movimiento más torpe que se ha visto en muchos años y una de mis mayores metidas de pata de la historia.

El objetivo era que le readmitieran, no que se quedara en la calle para siempre. Cuando se despide al hombre que administra los servidores de correo humanos pidiendo su readmisión y dicho director dice que él no ha enviado nunca tal correo todo el mundo piensa automáticamente que el culpable sea esa persona que admnistra(ba) los servidores de correo.

Ahora soy la mujer que nunca estuvo allí. No puedo confesarle a Babuino Sonriente ni a nadie más que fui yo quien envió ese correo y que mi intención era que readmitieran a su amigo, pero tampoco puede exculpar a Gafas de Búho del acto que yo cometí.

Para limpiar mi conciencia he puesto a Gafas de Búho con Leguleyo Encarnizado. Una abogado laboralista especializado en casos de despido improcente y de los otros también. El grano en el culo más grande que he visto nunca y el tocapelotas supremo del universo, carente de toda moral o escrúpulos. Si la tiene o la ha tenido alguna vez ya nadie se acuerda.

Lo que más me fastidia de este asunto es que he juntado a la única persona que es capaz de ver como soy en realidad con otra persona que viene a ser más o menos como yo, es decir, que se pasa la vida conspirando, aunque a él no le importa tener una fachada de honorabilidad, porque a estas alturas de la película todos sabemos que los abogados que se dedican a defender a la gente son gente rastrera, sin escrúpulos y sin un ápice de moral y humanidad y eso es lo que está bien visto entre los de su gremio.

Ya veremos donde y cuando explota este globo lleno de fluidos fétidos con capacidad para enmarronar a cualquiera que se vea salpicado.

El babuino que dejó de sonreír II

2010-11-12T09:04:00.001+01:00

Esta semana he estado muy ocupada. El lunes una de las primeras cosas que hice fue enviar algunos correos desde la cuenta de Dios Engreído. Soy consciente de que la suplantación de identidad es un delito penado con la cárcel, pero en este caso se trata de un servicio social.

Dios Engreído es el director de recursos inhumanos de SlaverCorp y es tan sencillo adivinar su contraseña corporativa como tropezar con su ego. Alguna ventaja tenía haber sido su mano derecha durante una temporada.

En paralelo recabé toda la información posible sobre el despido de Gafas de Búho, que aunque aparentemente procedente se trató más de una venganza que de un despido disciplinario al uso. Con los criterios seguidos el propio director de recursos desperdicios humanos debería haberse echado a la calle a si mismo.

Es por ese motivo por e que envié ciertos correos anulando el despido de Gafas de Búho. Evidentemente Dios Engreído sabía que no los había enviado el. Una cosa es que sea más engreído que listo, y otra cosa es que sea subnormal. Antes de todo esto ya había averiguado que los accesos al correo corporativo no se auditan, puesto que no hay espacio para eso y además era el propio despedido quien administraba el correo corporativo.

En resumen, Gafas de Búho se presentó ayer en la oficina porque tenía una carta certificada firmada por Dios Engreído en la que se le informaba que su despido había sido por un "error administrativo". Evidentemente a Dios Engreído no le ha gustado nada, y según me han contado tampoco podía creer lo que veían sus ojos, pero la carta estaba firmada por él, por lo que no podía decirle que esa carta había sido enviada por "error administrativo" porque Error Administrativo no es nadie que trabaje allí. La carta en realidad ha sido enviada por un becario a petición suya.

La moraleja de este asunto no sé cual es, ni como terminará porque desde luego no ha hecho más que empezar. Supongo que D. Engreído cambiará el criterio para elegir las contraseñas a uno diferente de las primeras letras del mes en curso y el año actual. Su becario aprenderá a preguntar sobre decisiones trascendentes, Gafas de Búho habrá aprendido a tener la boca cerrada aunque le tiren de la lengua, la compañía habrá aprendido que para despedir gente hay que ser más sutil y yo aprenderé a no meterme donde no me llaman, porque cualquier día de estos me pillarán y se me caerá el pelo. De momento hasta que ese día llegue seguiré siendo la Pecorilla Descastada.

O no, puede que nadie aprenda nada de eso. Dios Engreído podrá saltar al vacío desde su ego y hacer un cráter al aterrizar. Ahora su contraseña llevará e año actual con cuatro dígitos en lugar de con dos. En becario tendrá más miedo a preguntar a su prepotente jefe que a hacer las cosas relevantes sin confirmar. Gafas de Búho seguirá siendo el administrador de redes competente de siempre, aunque seguirá muriendo por la boca cual pez y desde luego seguirá odiándome. La compañía intentará sustituir a su administrador de redes por un primate infracualificado con un sueldo propio de la época dorada de la esclavitud y no sólo a cualquier adminsitrador de redes, sí no a cualquiera que cobre un céntimo más de lo mínimo que marca el convenio. Yo por mi parte me seguiré inmiscuyendo en asuntos ajenos cuando lo considere oportuno, porque una cosa es que sea una mala pécora de cuidado, y mienta más que hable pero otra cosa diferente es que me engañe a mi misma.

Saludos y que pasen un horrible fin de semana.

Pecorilla Descastada
Ex-seleccionadora de Recursos (in)Humanos

J-Charly, eres un cobarde

2010-11-08T01:15:00.000+01:00

De entre muchas de las cosas que me fastidian de vivir en Ultramemia es la doble moral del personal. Para que engañaros (y engañarme), yo te doy una palmadita en la espalda y por dentro me estoy cagando en tu padre, en tu madre y en toda tu familia, y en algunas ocasiones deseando que en esa mano que da la palmada haya en realidad un puñal, pero no me miento a mi misma.

Opino que nuestro minarca, sagrado timonel de nuestro destino y nuestra suerte es un cobarde y que todos los pitecos que le aplaudieron como zombies sin cerebro cuando dijo su famosa frase del "tú por qué no te callas" cuando consideró que cierto jefe de estado estaba faltando al respeto a los representantes de varias naciones reunidos en una cumbre y no es capaz de cantarle las cuarenta a su Pontificia Excrecencia el Señor Don Raztinger Z cuando a venido a su país a insultar a sus habitantes en plena cara.

Seguro que no soy quien para decirle a nuestro Jefecillo de Estado como deben ser las relaciones internacionales, pero al menos sé que cuando un Jefe de Estado extranjero viene al país de uno a insultarle, a decirle al Gobierno elegido por el pueblo que le ofende la política que está llevando y encima haciéndose la víctima cual judío desnudo corriendo por el bosque intentando escapar de los nazis cuando él mismo estuvo voluntariamente en el lado de los perseguidores.

Lo lamento profundamente, pero señor Jota-Charly, si hoy lunes no toma medidas de trascendencia con este asunto puede decorar el cetro real con alambre de espino oxidado y introducírselo en oblicuo y sin vaselina por su real trasero y después practicarle una real felación a un arma de fuego cargada con el gatillo flojo. Qué venga ya la República, primero porque ustéd deja que un Emperador extranjero, si, emperador, que es el cargo que conceptualmente ostenta el Papa venga a su país a reírse de sus ciudadanos, segundo permite que sus ciudadanos paguen el viaje y todos los gastos logísticos de semejante despropósito, y tercero es un macarra sin ninguna vergüenza.

Por estos motivos (y otros que no vienen al caso) siento que el señor JC y todos aquellos que permiten este y otros despropósitos no me representan y no merecen mi respeto, porque cuando los que mandan pierden la vergüenza los que obedecen pierden el respeto.

Y a todos los fans que se compraron la camiseta del "por qué no te callas" o se compran una con la frase de "JC, ¿por qué eres tan bocazas cuando no hace falta y te callas como las putas cuando insultan a los ciudadanos de tu país? o adquirís una réplica del cetro y hacéis con él lo mismo que le he recomendado a nuestro minarca.

Ya veremos si hay que cambiar de nacionalidad.

Saludos y que tengáis un asqueroso lunes.

El babuino que dejó de sonreír

2010-11-05T20:20:00.002+01:00

La mayoría de vosotros, embriones mal desarrollados de ser humano, infraseres que no llegáis a la categoría de persona pensareis que soy una sucia y rastrera víbora en el cuerpo de una mujer. Una persona de esas que te apuñala o te vende a la mínima oportunidad. Que con la boca dice una cosa y con sus acciones otra distinta. Que soy desalmada, despiadada e impía. Es decir, una mala pécora con todas sus letras.

Seguramente algunos de vosotros tengáis razón al calificarme con alguno de esos epítetos. Sinceramente y sin tapujos, me da igual lo que penséis. Sois libres de opinar y de hecho tenéis una caja de texto debajo para poner lo que opináis de esta y de otras entradas. Me divierte mucho leer los comentarios. No es necesario que seáis imaginativos, al fin y al cabo me dais asco vosotros y todos los que son como vosotros, que no tenéis mejores cosas que hacer que satisfacer vuestra morbosa curiosidad.

Por otra parte me llena orgullo y satisfacciones que vuestro tiempo que tan poco valoráis lo desperdicies leyendo mis exabruptos que siempre van acompañados de espumarajos y tropezones de vómito en lugar de estar discutiendo sobre algún reality de esos que expulsan por la caja tonta.

Y ya que estoy comentando sobre como gestiona su tiempo cada cual diré que los viernes los dedico a comer con una persona que es lo más parecido a un amigo que conozco. Esa persona es Babuino Sonriente, uno de los informáticos de SlaverCorp, la compañía en la que he trabajado antes.

Como trabajador es muy diligente, y como persona es un cacho de pan y fijaos bien, creo que es la primera vez que digo que alguien es un "cacho de pan" sin ironía, o sin matizar que es un cacho de pan duro. Es una persona de buen trato y con mucha paciencia. Siempre está sonriendo y no le cuesta esfuerzo hacerlo, pero hoy la cosa era diferente.

Resulta que su jefe, Gafas de Búho ha tenido sus más y sus menos con otro de los compañeros del trabajo y como acción ejemplar le han mandado a la calle. La consecuencia de echar a uno de los informáticos cuando tienes un equipo de dos personas que además están especializadas en aspectos distintos es que al que se queda se le cae la casa encima.

Ya hace tiempo que le buscaban las cosquillas a Gafas de Buhó, porque según algunos cobra demasiado. Ahora sólo queda ver a quien meten en su lugar.

El caso es que me da pena Babuino Sonriente. No me la da tanto Gafas de Buhó a quien no le caigo bien. Le hice la entrevista de trabajo, sé que es un trabajador capaz y un experto en lo suyo. Mis redes de contactos me lo confirmaron. El caso es que él es capaz de ver como soy en realidad, y eso me inquieta, no obstante tendré que hacer algo, aunque no me apetezca, porque como el lunes Babuino Sonriente no haya recuperado la sonrisa no la recuparará nunca.

Tengo los contactos, pero ¿hasta que punto estoy dispuesta a implicarme para restablecer el orden normal de las cosas?

Evaluando al personal (II): Mercader Fenicio

2010-10-28T12:37:00.000+02:00

He hecho muchas entrevistas en los últimos días. He leído toneladas de informes. Todo para evaluar al personal de la empresa. No hay que dejarse a nadie, y le ha llegado el turno a Mercader Fenicio.

-Mercader Fenicio, ¿tienes diez minutos? -Pregunto con voz cantarina.

-Si, y quince para ti si los necesitas, esto... ¿que tripa se te ha roto?- Pregunta desconcertado.

-Es por el tema de la evaluación de los empleados. -Respondo resuelta.

-¿Qué tienes que decirme?

-Nada, estoy aquí para ver que me tienes que decir tú a mi.

-Pero qué... -exclama exaltado. -Se supone que tienes que entrevistara los empleados, no a mi.

-Si estás en nómina tienes que ser evaluado.

-Ya, pero yo soy el director. -Exclama alterado. No me puedes evaluar a mi.

-Eso se lo cuentas al Consejo de Administración que dirige el señor Don Amo del Universo. El mismo Amo del Universo que me ha solicitado que evalúe a todos los empleados sin excepción. -Replico mientras anoto en mi cuaderno "se niega a someterse a evaluación" bien claro para que pueda leerlo.
-¿Que estás escribiendo ahí? Se ni-e-ga a so-me-ter-se a e-va-lua... ¡No!, eso no es cierto.
-Bueno, entonces háblame de los resultados previstos para los tres primeros trimestres del año.
-¿Es que no has visto la memoria? -Replica con dignidad- Si la he visto, pero quiero saber por qué tus previsiones eran tan positivas y la memoria presenta valores tan negativos.
-Es que estamos en crisis. -Resuelve a contestar mientras gesticula con nerviosismo.
-¿Entonces no hay ninguna relación con su política de externalizar absolutamente todo hasta tal punto de que la empresa la única actividad que tiene es persistir como tal?
-Claro que no. El outtasking y el outsourcing es la tendencia actual. Todo el mundo sabe eso. -Rebuzna como si tuviera que explicarle algo evidente a un niño tonto.
-Dime que beneficio aportan ahora mismo a la compañía las área externalizadas.
-A la compañía... nin.. ninguno. -Se vendieron porque eran poco rentables-

-Entiendo, así que los últimos dividendos repartidos salen de...

-Las plusvalias generadas por la externalización de...(bla, bla, bla). Responde o una retahíla de tecnicismo de economista mientras anoto "Comportamiendo negligente en la gestión. venta de las divisiones rentables de la compañía y reparto de dividendos con el dinero generado por la venta".
-Bueno, ya ha quedado claro cual es tu estilo de gestión. Hemos terminado con tu evaluación.

-Pero aún no he tenido tiempo de explicarte...

-Con que te pongas tu sólo la soga al cuello es suficiente, no hace falta que tu subas a la silla y te cuelges del ventilador.

-Por favor -Dice con voz lastimera- te suplico...

-Ahora entiendo por qué este sitio se llama TONTO S.A.

Evaluando al personal (I): Poshmax

2010-10-19T08:34:00.004+02:00

Hace años que no entrevisto a nadie y he perdido práctica. Además se da el caso de que ha aumentado mucho el asco que me dan los seres humanos desde entonces, y más aún las infrapersonas que se autoconsideran humanas pero carecen de las características que diferencian a los seres humanos de los animales: la capacidad de razonamiento abstracto.

El primer ejemplo de ello que ha desfilado por mi nuevo despacho improvisado ha sido Poshmax, la reencarnación de Megapij pero con un 10% adicional de todas las características que detesto en un ser humano.

Por ejemplo, porque "es ideal de la muerte", porque "el informático no puede tocar su ordenador porque le deja su teclado hecho un auténtico asco", porque ha dejado de fumar porque "salir a fumar es de vulgares", porque según ella soy una anticuada porque "los zapatos que calzo son un modelo de 2009", porque "no necesito saber que pasa en el ordenador para saber que si pulso este botón se manda un correo al jefe con las cosas que están mal" (reenvió un correo a media compañía y luego acusó al informático local de espiar su correo y reenviar información confidencial a todo el mundo cuando lo que pasó es que pulsó responder a todos después de haber añadido cierto texto de elaboración propia).

Por estos motivos y por otros más me estoy planteando si llevármela al lado oscuro o bien dejarle que se pase los lunes al sol. Yo personalmente me lo paso pipa con personajes como ella, pero que consta que odio las entrevistas, lo que me gusta es rellenar después las notas poniéndoles a parir y buscando pegas a todo.

Postdata: Observadora es un rato largo (que eso cuente mucho o poco no soy yo quien lo decide, porque si fuera por mi le arrancaba los ojos con una cuchara de servir helado), y de paso que sepa el mundo que me voy a seguir poniendo estos zapatos aunque sean de la temporada pasada mientras estén en buen estado y conjunten con el resto de mi indumentaria.

Llevándoles al lado oscuro

2010-10-18T09:56:00.000+02:00

El Amo del Universo no estaba contento con el informe, tenía grandes planes para TONTO S.A. que no podrán ser cumplidos. Así me lo hizo saber mediante videoconferencia al más puro estilo Guerra de las Galaxias, cuando el Emperador Palpatine reprende a su discípulo Darth Vader por su fracaso.

Me nueva misión es evaluar al personal para ver a quien nos podemos llevar al lado oscuro. Ahora me toca entrevistarme con toda clase de payasos subdesarrollados, infrapersonas de las que decir que tienen un nivel de inteligencia animal sería insultar a los animales.

Menuda situación más asquerosa. Otro día os cuento como va la evaluación. Ahora me marcho a vomitar.

Un saludo y que paséis un desagradable lunes.

Modelo de negocio: ninguno

2010-10-13T14:56:00.000+02:00

Cuando el Amo del Universo me mando a TONTO S.A. fue con una misión muy concreta: Sugerir cambios en el modelo del negocio para aumentar los beneficios, y de paso poner en práctica mis habilidades en reducción de costes.

Hoy le he enviado el informe de todo lo que he visto aquí, a falta de algunos números más exactos, pero en líneas generales el resultado es que hay que echar el cierre, porque no existe ningún modelo de negocio.

TONTO S.A. No fabrica nada. TONTO S.A. no vende nada. TONTO S.A. no ofrece ningún servicio. TONTO S.A. posee unas cuantas patentes a punto de caducar por las que cobra a quienes las explotan de verdad. Eso es todo lo que hace. De vez en cuando llevan a alguna empresa a juicio por no pagar por la patente. Eso es todo.

Por tanto he sugerido al Hombre que toma las Decisiones que se quede con las patentes y recoloque al personal de la compañía en otros puestos semejantes en otras empresas del grupo.

Ya veremos si le hace gracia mi informe o me manda a hacer el tonto a otro sitio.

Saludos.

Lo que quiere decir en realidad

2010-10-10T12:24:00.001+02:00

Una cosa es lo que algunos dicen y otra muy diferente lo que quieren decir en realidad. Aquí ha un ejemplo práctico de hoy mismo. Saber distinguir una cosa de la otra puede ser la diferencia entre el triunfo y el fracaso más absoluto.

Lo que se dijo en la conversación:

-Toc Toc
-Buf, ¿Quién es?
-Soy Pecorilla.
-Buf, Y que tripa se te ha, esto... buf ¿que te trae por mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el lunes no me verá usted más por aquí.
-Buf, y eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias.
-Amo del Universo dice que ya no es necesaria mi actividad aquí y me manda a otra de las compañías del Grupo para que prosiga mi actividad.
-Buf, Te echaremos de menos. Buf - Comenta con la cabeza gacha.
-Yo a la gente de SlaverCorp también la echaré mucho de menos, especialmente a usted. Por cierto, le he dejado un pequeño informe en la intranet con el resultado de mi trababo.
-De acuerdo, le echaré un vistazo dentro de un rato.

Lo que quisimos decir en realidad:

-Toc Toc
-Buf, ¿Quén osa interrumpir mi partida de buscaminas cronometrada? ¡Estoy a punto de batir el record de un Taiwanés!
-Soy la criatura que habita en tus pesadillas.
-Buf, ¿Es que no me has dado ya bastante por... que ahora vienes a incordiar a mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el afortunadamente ,y de una vez por todas, el lunes (y ningún otro día) no me verás más por aquí.
-Buf, Estás segura de eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias - porque como vuelvas va a ser un puñetero fastidio ahora que parece que te marchas.
-Amo del Universo dice que ya tiene toda la información que le he pasado sobre lo mal que se trabaja aquí y opina que no hay manera humana de que yo consiga que trabajeis mejor, por eso me manda a hacer lo mismo en otro sitio, porque la cosa ha mejorado, pero de donde no hay no se puede sacar.
-Buf, ¡Que bien que te marchas!. Buf - Comenta con la cabeza gacha tratando de ocultar una sonrisa de oreja a oreja.
-Puede que eche de menos a algunas criaturitas de SlaverCorp, porque nunca se sabe con la clase de bestezuelas con las que tendré que tratar en mi nuevo destino, eso si, tú me da un ascazo como nadie más en el mundo hasta la fecha me había dado. Por cierto, le he dejado en la intranet un breve informe sobre mi actividad aquí.
-Me parece genial que dejes informes, paso de leerlo, si alguien pregunta le echaré un vistazo mañana. Buf

Pobrecito, creo que debería haberle comentado que el informe son 418 páginas más un anexo con 800Mb de gráficos e informes y que el Amo del Universo le preguntarán por su contenido el lunes.

En el fondo cuando se le sabe torear es un pedazo de pan...

De momento esto es todo, ya comentaré el lunes si he empezado a trabajar en un circo o en un Zoo.

¡Qué bonito es el amor!

2010-10-06T11:08:00.001+02:00

Hay algunas compañías que se dedican a asumir todas las deudas de sus clientes y unificarlas en una sola, de manera que ese cliente en lugar de pagar los intereses de todas ellas paga sólo por los intereses de una. Hay otras compañías que se dedican ayudar a encontrarse entre si a personas que se necesitan... por una tarifa.

Luego estoy yo, que hago estas cosas por vocación.

Voy a explicar esta historia desde el principio: Por una parte hay un trabajador falto de cariño, llamémosle Especialisto, que es el único que hace las tareas que el hace en su empresa, y se siente en parte incomprendido y en parte un ser superior, porque el es el único que se dedica a esa tarea. Por la otra parte tenemos a una alma errante que vagabundea sin rumbo buscando un sentido a la vida sin ocupación fija, llamémosle Macario, el becario.

Convencer al gerifalte local no ha sido tarea fácil, aunque tampoco demasiado difícil. El menda, porque me niego a considerar ser humano a un individuo que habla con jerga pseudotécnica y utiliza con la gente técnicas de comercial como si intentara venderte algo, se esforzó por convencerme de que todo está perfecto y de que no es necesaria una evaluación para saber eso. A estos homo sapiens del subtipo fenicius no les interesan los hechos, si no el acto de la satisfacción inmediata del consumidor/cliente/interlocutor aunque la obtengan mediante mentiras mientras que cuentan el dinero que le acaban de cobrar. Te apabullan con datos para que veas lo bueno que es esto o aquello y que es mejor que las demás alternativas, que sólo ellos te pueden ofrecer un servicio de la más alta calidad y sobre todo nunca se ruborizan.

Te cuelan trolas incluso sobre tu campo de especialidad y es inútil discutir con ellos, y yo sinceramente no tengo ningún interés en perder mi tiempo en aguantar la charla de Mercader Fenicio. Simplemente le dejé cuatro cosas claras, la primera es que no estoy ahí para aconsejarle a él. La segunda que miraré lo que quiera el tiempo que estime conveniente. La tercera que sólo informo a Amo del Universo y la cuarta que estoy al tanto del estado de las cuentas de la sociedad.

Después de esta revelación y sabiendo que conozco que los números son malos y que la moto que me ha intentado vender en realidad no tiene ruedas tuvo que aceptar sin rechistar mi solicitud de asignar a Macario como aprendiz del Especialisto.

Ahora Macario es la rémora de Especialisto. Él no está tan contento. No le ha visto aún las ventajas de tener a aprendiz siguiéndole todo el día pendiente de todo lo que hace, pero al menos ahora ambos saben que les tenemos en cuenta y que no son invisibles para quienes deciden este tipo de cosas.

En fin... ¡qué bonito es el amor! y eso que todavía queda un montón para San Valentín. Puaj, disculpad si dejo esto así y me marcho a vomitar.

No te pueden despedir por hacer huelga

2010-09-30T21:13:00.001+02:00

Un día más en TONTO S.A. ¿Uno más? No. Está todo demasiado tranquilo. Ya lo sé. Es porque muchos trabajadores han decidido secundar la huelga. Bueno, no pasa nada. Más tranquilidad. Seguiré recabando información y dedicándome a mis actividades en un entorno de trabajo más tranquilo.

Me senté en una mesa y enchufé el portatil para revisar unos informes que deberían haber llegado a mi buzón de correo electrónico cuando escucho a otra persona hablando por teléfono.

- "No te pueden despedir por hacer huelga y ni por participar en un piquete, haz caso de mis consejos, que yo en tema de recursos humanos soy una eminencia". Un poco más de charla intrascendente sobre los resultados de la última jornada de liga cuelga el teléfono.

- Buenos días Especialisto.
- A los buenos días.
- ¿Qué? ¿Mucho lío?
- Ni tú ni nadie como tu tiene la capacidad de valorar el trabajo de...
- Un especialista como tú. - Le interrumpo terminando la frase por él.
- Veo que lo has pillado.
- Cojo el concepto. ¿Y cual es ese trabajo que no puedo valorar?
- Uno muy técnico relacionado con los sistemas.
- ¿Pero nada relacionado con los recursos humanos?
- No, nada que ver.
- Entonces yo no entiendo la jerga de tu oficio al igual que tú no entiendes cuando yo me refiero a un Doble De.
- ¿Un doble qué?
- Una cosa que era complicada hace algún tiempo pero que hoy por hoy es un casi un trámite rutinario. - Respondo mostrando mi mejor sonrisa.
- Si, hay que ver como avanza la tecnología. - Comenta orgulloso.
- Si, ya ves, antes para hacer esto se necesitaba enviar varias cartas y esperar que te las contestaran. - Digo enfatizando con gestos la complicación del asunto. - Ahora es supersencillo. Ahora me pongo con lo mío que tengo tarea.
- Eso, yo también tengo trabajo. - Rumia mientras se vuelve a concentrar en su pantalla - No hay que ser muy lumbrera para saber que son estadísticas de Poker.
- No creo que te dure muuuchoooo. - Digo canturreando mientras me marcho.

Me siento en mi silla de nuevo mientras empiezo a rellenar un formulario de solicitud de Despido Disciplinario para Especialisto y creo un enlace directo para el documento plantilla. Intuyo que me va a hacer falta rellenarlo muchas veces en vista de los consejos que les da a sus compañeros. Pulso en guardar y me dedico a estudiar mis informes. El hombre tiene razón, con los últimos avances es supersencillo. Y con las últimas modificaciones a la Ley todavía más.

Me asomo a a ventana y veo una barricada a la entrada del Parque empresarial. No se les puede despedir por hacer huelga... pero si por faltas disciplinarias contra sus compañeros de trabajo. Con una sola queja es suficiente.

Todavía no sé como reducir costes en TONTO S.A. Pero veo aproximarse por el horizonte unos cuantos Doble D caídos del cielo.

Nuevo destino

2010-09-14T00:30:00.001+02:00

Hoy lunes he empezado a trabajar en una nueva empresa del grupo MegaSlaverCorp. Sigo contratada para la mega, pero ahora voy a trabajar a un parque empresarial que está literalmente en el quinto pino. En serio, en el polígono sólo hay cinco árboles, todos ellos pinos y justo detrás del quinto está la entrada. Eso si, hay plaza de garaje y aparcamiento vigilado.

Tecnologías Oblicuas y Nuevas Troncalidades Orientadas Sociedad anónima (de ahora en adelante TONTO S.A.) es una empresa que se dedica a las nuevas tecnologías (y a las viejas, porque lleva ya un tiempo constituida). Sus patentes en alta tecnología, partiendo por el omnipresente principio del "Firulillo Asimétrico©" se emplea ampliamente en la industria, desde la siderometalurgia hasta el desarrollo de software pasando por la fabricación de barras de pan.

Esta patente y otras deberían darle pingües beneficios, pero resulta que no es así, y Amo del Universo sospecha que se deben a una mala gestión y que hace falta un proceso de evaluación y optimización del trabajo. Es ahí donde yo entro.

Todavía no tengo una impresión formada de la gente del nuevo sitio, pero ya me he paseando por allí y les he preguntado a unos cuantos a que se dedican. En general las impresiones son positivas pero ha habido dos que no han sido capaces de explicarme en que consiste su trabajo y uno al que no le ha dado la gana hacerlo. No me lo ha dicho así, ha dicho que "no estoy capacitada para entender a que se dedica un especialista como él".

Ante semejante desplante sólo se me ocurren dos cosas, la primera posiblidad es que ni el mismo sepa a que se dedica, por lo tanto no es tan especialista, sino más bien un especialito. La otra posibilidad es que no quiera comentarle nada de su trabajo a nadie de fuera, o simplemente a nadie.

He dicho que no tenía una impresión formada pero si que la tengo: es un ICBM, que no son precisamente las siglas en inglés de misil balístico intercontinental sino más bien las de Imbicil, Capullo Borde Malnacido. Puede que no sea capaz de entender en detalle en que consiste su trabajo, pero tengo acceso a Internet y a todo lo que hay publicado disponible libremente. Además los procedimientos industriales tienen nombres, por el que se puede buscar su descripción en palabras llanas y con otras descripciones más complejas, aunque yo no los conozca por su nombre.

En fin, más le vale que su ocupación sea la de especialito de radar, porque puede que se le aproxime un misil Tierra-Oficina de empleo con indemnización mínima.

De momento eso es todo por hoy.

Corte de luz

2010-09-09T18:24:00.001+02:00

Hay algunas personas que tienen vivienda propia porque son capaces de pagar una hopoteca, pero no deberían vendérsela. Es decir que cada uno haga con su dinero lo que quiera, pero debería haber un examen de aptitud para convivir con vecinos.

CachoBurro, mi vecino de arriba lo hubiera suspendido a todas luces, porque en el apartado de vecindad hubiera suspendido clarísimamente.
Esta claro que su única motivación para tener piso es que quiere hacer en casa todas esas actividades que sus padres no le dejaban hacer en casa,es decir,escuchar música muy alto, ponerse a berrear (el lo llama cantar), cambiar la disponibilidad de los muebles del salón en cualquier momento, hacer barbacoas en la terraza, y cuando digo terraza me refiero a un balcón de menos de tres metros cuadrados que cualquier día salimos todos ardiendo...

Así que ayer cuando regresaba a casa y escuche su voz a gritos desde el portal lo vi muy claro, entré al cuarto de contadores y me llevé el fusible. Así al menos me libro de la música alta, ya que el generador de rebuznos no tiene interruptor de apagado.

Ni corto ni perezoso CachoBurro se ha dedicado a protestar y a despotricar contra la compañía que nos suministra la electricidad. Ha bajado a quejarse a la vecina del bajo (se odian desde hace tiempo) acusándola de robarle la electricidad con la plancha para el pelo y yo que sé que otras cosas, en ese punto he dejado de escucharlo, porque he cerrado las ventanas y me he puesto a ver una película.

Hoy parece que ya tiene electricidad de nuevo, por lo visto se ha dado cuenta que a su contador le la luz le faltaba el fusible y ha ido a comprar uno, cosa que le ha debido costar bastante, porque no debía saber ni como se llama "el cacharro ese que llevan al lado todos los contadores".

Al menos he evitado durante doce horas que la comunidad escuche ruidos horrendos que los homínidos menos desarrollados llaman música y los berridos que lo acompañan y también he dejado de escuchar como campia la distribución de sus muebles a horas intempestivas, eso si, la vecina del bajo debe estar acordándose de él a cada momento.

Síndrome postvacacional

2010-09-07T22:05:00.001+02:00

"¡Ay! que duro es volver de las vacaciones." "Qué bien que se estaba de vacaciones." y otras expresiones favoritas son clásicos de la vuelta al trabajo.

Y yo me pregunto, ¿sí tanto trauma les cuesta a algunos reincorporarse de las vacaciones para que vuelven? No ven que con cuatro millones de parados si ellos no quieren volver a trabajar seguro que hay alguien que quiere venir en su lugar?

Creo que no me he explicado bien, no es que odie a mis compañeros de trabajo, es que me repugnan los quejicas, y más cuando sé que se quejan por todo y que son incapaces de disfrutar de sus vacaciones tanto como yo de las mías.

No es que me considere mejor que ellos, ni que mi tiempo libre sea de más calidad que el suyo, ni mucho menos, Amo del Universo nos libre, simplemente sucede que llevo viéndoles las caras demasiado tiempo y que se quejan por todo. Este es el caso de VacaBurra, que no es la que más se queja pero debido a su extraordinaria fisiología y las características arquitectónicas del edificio que compartimos sus rebuznos son los que más se escuchan.

"Qué mal me sientan los lunes", "necesito un café por la mañana", "Con lo bien que se estaba en la playita...", "todavía estamos a martes...", "anda que no queda para el próximo puente". Vamos por partes bonita de cara.

En primer lugar madrugar un lunes sienta mal cuando no has parado en todo el fin de semana, entre trasnochar y otras actividades y que conste que lo que cada uno hace en su tiempo libre me es indiferente siempre y cuando no interfiera con su horario laboral.

En segundo lugar, no necesitas un café, eso es mentira, igual que cuando dices que el chico que viene a por el correo no está como para comérselo. Lo que sucede es que vienes a trabajar sin desayunar y que si te levantaras quince minutos antes y vinieras con más calma no estarías alterada como estas.

En la playita estabas igual de bien que tumbada a la bartola en tu casa, lo que te fastidia es pensar que tienes un montón de días de vacaciones y darte cuenta que ya se te han acabado y tienes que ver la cara a los patanes de siempre, consuélate, yo también tengo que escuchar tus lamentos y no me quejo en público.

¿Para que quieres que llegue el viernes? ¿Para que falte menos para el lunes?

Me dan arcadas los quejicas. Estoy cansada de aguantar las mismos lloriqueos de infraseres con una mentalidad infantil subdesarrollada. Al lugar de trabajo se viene a trabajar y si tu condición física no te permite rendir adecuadamente lo debe justificar un médico. Se puede tolerar que de vez en cuando no se esté al 100%, que a la vuelta de vacaciones haya trabajo pendiente acumulado, pero nunca ningún patrón ha pedido a sus subordinados que lo complete el día que vuelve de vacaciones, sino que se ponga al día cuanto antes.

Ponerse al día, no enseñar las fotos de las vacaciones a todos los demás, incluso a quienes no queremos verlas. Me he mordido mucho la lengua diciendo lo bien que te queda el bañador, pero sinceramente, alguien debería llamar a Adena y decirles que hay un cachalote con bikini varado en la playa.

En definitiva, hay personas no saben disfrutar de sus vacaciones y deberían renunciar a ellas.

PD: No e fastidia reincorporarme al trabajo, lo que me fastidia es tener que compartir mi espacio con los mismos individuos aborregados de siempre. Por suerte creo que la semana que viene me incorporo en un nuevo puesto. Creo que peor que esto no puede ser.

Vacaciones

2010-08-03T17:52:00.001+02:00

Ahora estoy en la playa, bajo una sombrilla gigante, saboreando un mojito mientras recuerdo como ha finalizado la historia para ambos.

Ha sido la mejor idea que he tenido en mucho tiempo, poner a trabajar juntos a dos personas que no saben trabajar en equipo ni quieren hacerlo. Como se jugaban el puesto la primera semana hicieron una agenda de trabajo y hasta se esmeraron en cumplirla. Para finales de la segunda semana ya había aflorado sus auténticas personalidades. Los objetivos que se habían marcado no estaban cumplidos y habían demostrado que eran unos vagos y que las tareas que se supone que dominan porque las hacen a diario les llevan demasiado tiempo porque en realidad no estaban acostumbrados a realizarlas.

Tras su estrepitoso fracaso y la discusión entre ellos Javispado decidió que todo era culpa de Pérez-oso,que es un vago, se escaquea un montón y da un palo al agua. Además lo puso todo por escrito, lo que es irónico, ya que mientras el otro se escaqueaba él también lo hacía y queda bastante claro a cualquiera con dos dedos de frente.

La conclusión a todo esto es que cuando alguien es demasiado caro de despedir pero muy manta en su trabajo lo que se debe hacer es ponerle en un puesto donde pueda demostrarlo. Primero se pondrá las pilas e intentará aprender a hacer todo lo posible, pero al final o meterá la pata o aflorará su verdadera manera de (no)trabajar. Cuando ese momento llegue hay que facilitarle las cosas para que pueda dejar su puesto voluntariamente sin complicaciones. Nada de acosar al (no) trabajador y por supuesto nada de amenazas. Con tener informes en los que se demuestra de manera objetiva que no trabaja es suficiente para que evite protestar o litigar.

Y de momento esto es todo, creo que me voy a dar un chapuzón en el mar.

Atentamente:

Pecorilla Descastada
Experta en el trato con infra-seres.

Unos ganan, otros pierden

2010-07-13T17:36:00.001+02:00

Buenas tardes, queridos animales de compañía. ¿Qué tal estais hoy? Bueno, no espero ninguna respuesta y tengo poco tiempo para redactar esta anotación, así que iré al grano.

Que la selección española de fútbol ha ganado la Copa de fútbol no es ningún secreto. Es una gran victoria para la Federación Española de Fútbol y su equipo de profesionales, tanto los que saltan al campo como los que no, pero la vida sigue y han pasado muchas otras cosas.

Muchas selecciones españolas de otros deportes han ganado sus respectivos torneos y no se ha montado este pifostio. Me parece muy bien que la gente está contenta. Ellos están contentos y yo también.

Sobre todo porque me han dado mucha carnaza para dar rienda suelta a mis impulsos depredadores. Y nunca mejor dicho, vestidos de rojo, como la carne ensangrentada.

Bueno, había dicho que al grano, así que allá voy.

Javispado se ha presentado el lunes cuatro horas tarde y borracho, entrando en el parking haciendo sonar la bocina, dando berridos y tocando una trompeta de esas. GorilaGigante, uno de los guardias de seguridad ha tenido que evitar que sus compañeros le metieran una larga trompeta por el orificio anal y lo hizo de manera expeditiva: partiéndola por la mitad.

Javispado seguía insistiendo en que es su derecho como español ir a trabajar con la camiseta de la selección de fútbol, tararear el himno nacional y gritar arriba España. Es incapaz de comprender que ese derecho se acaba donde empieza el recinto laborar en el que solo puede permanecer en horario laboral para realizar actividades laborales de la manera que se especifica en su contrato.

Así que anticipándome a los derechos del Amo del Universo he hecho las diligencias previas para que se e abra un expediente de ciclópeas dimensiones.

Unos ganan sus torneos, otros pierden el juicio y para el resto de criaturas que poblamos SlaverCorp la vida sigue.

Esperemos que mañana haya desistido de perseverar con su actitud, porque aunque tengo ganas que se incorpore pronto a la organización con más miembros del país me gustan los desafíos. Me lo ha puesto demasiado fácil, y eso me parece antideportivo.

Al menos a algunos les queda la selección

2010-07-05T12:35:00.001+02:00

Acabo de escuchar en la oficina el siguiente comentario de rebuznado directamente desde la boca de Javispado:

"Ante la poca calidad política y las huelgas al menos nos queda la selección."

Como la selección no gane el mundial se tendrá que suicidar. Hubiera sido mejor decir:

"Ante la poca calidad política y las huelgas al menos nos queda los antidepresivos."

En fin, tendré que empezar a buscarle sustituto, sí la selección española gana la Copa del Mundo de Fútbol ya no le quedará nada por ver en la vida y no tendrá motivación para nada por lo que su rendimiento laboral será paupérrimo, mientras que sí queda eliminada ahora que ha llegado tan lejos usará su corbata para colgarse del ventilador, por lo que dejará de rendir para siempre.

Por lo tanto puedo concluir con que el fútbol es peor que los antidepresivos.

Dejemos al pobre angelito pesimista que se hunda sólo en su miseria ignorante de que su futuro laboral pende de un hilo.

Saludos
--
Pecorilla Descastada
Gestora de Calidad del Entorno de Trabajo.

Los que se jactan de no dar un palo al agua

2010-06-24T21:59:00.002+02:00

Hay mucho fantasma suelto. Hay quienes presumen de habilidades de las que carecen, exageran sus méritos o bien se cuelgan medallas ajenas, es normal en la sociedad en la que vivimos, y al final todo el mundo aprende más o menos a distinguir esa clase de trolas y a vislumbrar la realidad que se esconde tras la exageración. En otras culturas en las que la gente es más introvertida simplemente con que no se note ninguna deficiencia en su trabajo o en las cosas que hacen la gente se apaña.

Después está la corriente opuesta del pensamiento: aquellos de estar orgullosos de no dar un palo al agua, porque están en un puesto en el que no se trabaja o bien se escaquean todo lo que pueden. De nuevo en algunas culturas como la escandinava esa clase de individuos no se regodean, son celosos de su privacidad y cuando incumplen su trabajo o no tienen nada que hacer y están ociosos procuran que nadie se entere.

Este no es el caso de nuestro ejemplo de hoy, Ricardo Peréz-oso, o simplemente perezoso. Hoy estaba en el bar que hay justo enfrente de la oficina cuando un grupo de trabajadores estaba comentando lo muchísimo que trabajan y de pronto uno de ellos empezó a regodearse delante de sus compañeros diciendo que vive como un rey y no da un palo al agua. Por lo visto el amigo Pérez-oso ha estado toda la mañana compitiendo al sudoku en un portal web.

Es una lástima que me toque auditar su departamento la semana que viene. Desde luego no lo entiendo. Sí uno trabaja poco y está ocioso pero está dispuesto a aliviar el trabajo a sus compañeros cuando están sobrecargados, o al menos a disimular un poco no sea que sus compañeros denuncien que es un vago o que tomen medidas contra él pues es comprensible pero hay algunos casos extremos que se escapan a la razón.

Me vi obligada a meterme en esa conversación ajena y a preguntarle si no le preocupa que alguien le escuche y tome medidas contra él.
-¿Y quien me va a escuchar?
- Pues por ejemplo alguien de recursos humanos, o tu jefe.
- Mientras los informes estén bien el jefe pasa de todo.
- Ya, bueno, pero aún así es un riesgo.
- ¿Es que van a tomar medidas por algo que se dice fuera del trabajo?
- No, tu vida privada es privada, pero el bar tecnicamente es un sitio abierto al público.
- Bueno, déjate de cosas técnicas, porque aunque me hayan oído eso son cosas que se dicen porque planteado así me da un poco de mal rollo.
- Tienes toda la razón, no se puede hacer caso a todo lo que se oye por ahí (que me lo digan a mi después de haber sido seeccionadora en un departamento de recursos humanos). Y además aunque te hayan oído, ¿qué es lo peor que podría pasar?
- Nada, soy como una institución. No me pueden echar.
- Ya claro, eres imprescindible...
- ¡Exacto!
- Bueno, me marcho que tengo que fichar.
- De acuerdo, pero porque te retrases un poco no pasa nada.
- Ya, adiós.

Me pregunto que cara se le pondrá cuando nos presenten formalmente el lunes. Me recorren escalofríos de placer sólo con imaginármelo.

Atentamente,

Pecorilla descastada
Consultora de Recursos Inhumanos.

Mi deporte favorito: despedir gente

2010-06-18T13:50:00.000+02:00

Buenos días.

Bienvenidos de nuevo, leales seguidores y lectores que os acercais por primera vez. En estos días que sólo se habla del mundial de fútbol publico esta nota para sincerarme con vosotros y hablar de uno de mis deportes favoritos, porque no todo va a ser darle a la pelota en esta vida, pero antes os pongo en antecedentes.

A pesar de la purga realizada en SlaverCorp siempre quedan refugiados en algunos departamentos. Existen algunos trabajadores que son escoria laboral, no son eficaces, no son proactivos y mucho menos resolutivos. Es más, ni siquiera están capacitados intelectualmente para realizar su trabajo.

Pero hay dos clases de especialistas que no saben lo bastante. Los que son conscientes de su capacidad y se esfuerzan por estar a la altura y los demás, que siendo conscientes de su limitación les da o mismo y van a la oficina a pasar el día.

En el ERE no pudimos despedir a algunos de ellos, porque las prioridades marcadas eran el ahorro y hubo que despedir a trabajadores con los sueldos más altos aunque fueran productivos.

En el área de Gestión técnica hay un personaje de este segundo grupo. Es conocido como Lum-Vago. Además de ser conocido por sus dolores de espalda y por la baja más larga de la historia de la empresa, también tiene multitud de ausencias injustificadas especialmente en viernes y vísperas de festivo y no da un palo al agua, pero en el sistema que tenemos para medir el rendimiento parece que trabaja más que nadie.

Pero no es fácil despedirle, puesto que sus compañeros de departamento le cubren siempre, aunque estén enmarronados por tener que hacer el trabajo de él además del que les corresponde.

Lo que he descubierto es que su departamento está sobredimensionado. Hay ocho técnicos, pero en realidad la carga de trabajo habitual es para seis. Si sus compañeros se vieran ahogados podríamos reestructurar el departamento y quitar a una persona de allí para reforzar otro departamento. Pero en realidad no es lo que quiero. Para un departamento en el que no están ahogados no quiero tocarle. Simplemente deseo que esa persona que no trabaja y defrauda a la empresa sea recolocada en otro sitio. Por ejemplo en un que se llama Oficina de Empleo.

Mi deporte de esta temporada va a ser buscar algún método de conseguir que esta persona sea despedida de manera procedente. Además voy a intentar que le comunique el despido justo cuando regrese de sus vacaciones.

No me miréis así. Las pecorillas descastadas no somos diferentes a ti. Simplemente hace mucho que de vez en cuando nos desmarcamos del rebaño y hacemos aquellas cosas que todas las demás ovejas desean hacer pero no se atreven.

Se despide,

Pecorilla Descastada.
Consultora en Ajuste de Recursos.

Victorias propias y victorias ajenas

2010-05-14T12:01:00.000+02:00

La sensación que hoy he experimentado va más allá del asco.

Es comprensible que en tiempos de crisis y de rumores de nuevos despidos, con nuevo record de parados y con el IBEX35 que parece una montaña rusa la gente busque evasión para conservar la cordura y olvidarse un rato de la situación.

Una persona inteligente o no inteligente pero si práctica se buscaría algún pasatiempo. Caminar, montar en bicicleta, hacer monederos con planos de metro, macramé o punto de cruz. Así mataría dos pájaros de un tiro. Por una parte tendría un algo con lo que entretenerse y además algo que se podría vender en caso de convertirse en una afición seria.

Es muy sencillo, pero no, hay algunos que se dedican a aficiones que les hacen sufrir más, y además voluntariamente. ¿ya sabes a quien me refiero? Puede que sea a ti, sucio aficionado del Atlético de Madrid, que además de presumir de ser un masoquista (aunque en vuestra jerga os denomináis "sufridores") vaais llorando por las esquinas porque vuestro equipo, el equipo que habéis elegido pierde un partido, y os moris de regocijo y de alegría para una vez que gana. Sois tan cutres como dicho equipo, tristes hasta para ganar, que esperais al último minuto de la prorroga para marcar gol.

Además son individuos que no se ponen nunca la camiseta del equipo excepto cuando gana, aunque este comportamiento no es exclusivo de los aficionados de este club. Es algo en común a todos los miembros de la manada de aficionados al fútbol, que se acuerdan de su equipo cuando llega a finales y se convierten en los seguidores más fieles. Se compran la camiseta y luego te dicen que la han tenido desde siempre.

Los mismo pasa en SlaverCorp. Algunas personas muestran fidelidad a la empresa en los tiempos de crisis, intentando hacer ver que son los más trabajadores, que han tenido ofertas de las competencia y las han rechazado. Que podían haberse hecho de un equipo campeón pero que han sido fieles en los malos tiempos, aunque no lo mostraran y ahora que el equipo gana algo importante emergen para hacer ver que han estado allí siempre, que son aficionados leales, queriendo participar del la gloria.

Pero en el fondo todos sabemos que no es una gloria propia. Que las victorias del equipo son ajenas, que los que no pisan el césped no ganan. Que si no vas al estadio a apoyar ni siquiera has puesto tu grano de arena. Siéntete partícipe de las victorias ajenas si quieres, pero serás una de esas personas que me dan asco y pena. Cuando tengo que elegir si beneficiar entre un fan del deporte profesional que se atribuye los méritos de grupos externos como propios y alguien que tiene un hobby que practica activamente en lugar de ser un hobby consistente en mirar como otros practican su afición o su oficio elijo claramente a estos últimos, que por lo menos viven y participan de los acontecimientos por si mismos, para los demás solo les deseo sufrimiento, pero no más que el que ellos se desean a sí mismos.

No me dan ni pena.

Comienzan las votaciones

2010-03-05T15:03:00.002+01:00

Hay infraseres tan desesperados por intentar hacerse notar o destacar en el mundo de la empresa que deciden hacerse becarios.

Llevo toda la semana entrevistando a algunos de ellos y he seleccionado a los cuaro menos patéticos para ser secuaces de SlaverCorp durante los proximos tres meses más un día.

El primero de ellos es "Javi Metal". Insiste en llevar su melena y camisetas "jevis allá por donde va", pero se le da bien la contabilidad.

El segundo de ellos es un pijo engominado que va de niño mono por la vida al que denominaremos "Borja Mones".

El tercero en discordia es aparentemente una persona normal. El único defecto aparente que tiene es que se llama Leoncio, por lo que no le hace falta apodo.

La cuarta pero no por ello menos capacitada es Crisantímida. Entre lo pusilánime que es y la timidez que tiene su presencia me sentir que estoy en un velatorio.

Elegid a vuestros favoritos.

EDITO: Habia puesto cinco, pero desestimé a uno mientras redactaba la entrada.

El tiempo pasa

2010-03-02T12:52:00.001+01:00

Los meses han transcurrido más o menos parecidos. Algunas visitas a SlaverCorp, impartir algunos cursos de excelencia. La preparación de un nuevo proceso de calidad que implantaré en breve y que asemejará la forma de trabajo de todas las empresas del grupo...

Pero la vida es aburrida. Los días transcurren sin más hasta que da lugar el evento más grande de la temporada: el proceso de selección del becario.

Muchos aspirantes ansían conseguir el puesto, pero sólo uno conseguirá el ansiado premio que supone trabajar desempeñando una labor que cualquiera podría hacer además de sus funciones pero que a nadie le apetece hacer por tediosa y rutinaria y además sin contrato y a cambio de una remuneración propia del medievo.

Creo que va a ser el proceso de selección más divertido que he desempeñado.

Si, definitivamente va a ser una semana genial.

En ocasiones la vida es irónica

2009-09-15T11:52:00.002+02:00

Después de dos semanas de relativa tranquilidad en la que me he tomado tiempo para empezar a conocer a la gente y ver como está todo organizado ha llegado la hora de pasar a la acción y empezar a trabajar en serio, porque no se trata de llegar nueva y empezar a revolverlo y a cambiarlo todo.

Mi nuevo jefe me ha dicho que me iba a llamar el director de una de las empresas de grupo que más ayuda necesita para modernizar su empresa y modificar su estructura para que pueda ser competitiva en la situación actual y además respetuosa con los empleados y con el medio ambiente.

Trina el teléfono.

Tiripipí Tiripipí.

- Pecorilla, el director General de SlaverCorp pregunta por ti. - Me anuncia la telefonista.
- Pásamelo.
- Le tienes en la linea dos.
- ¡Gracias!

- Buenos días. ¡Digamé!
- Quiero concertar una reunión con el nuevo responsable de optimización y gestión de recursos.
- Esta semana tengo la agenda libre. ¿Le parece bien mañana a las nueve?
- Estupendamente. Por cierto, me suena mucho tu voz. ¿Nos conocemos de algo?
- Puede ser que hayamos coincidido en un par de ocasiones, Torobufador.
- ¡Arghhh! ¡No puede ser! Pecorilla Descastada. - buf.
- La misma.
- buf - Se supone que tú... buf
- Si, que me habías despedido, ya.
- buf (respira sofocado) - Esta broma no tienen ninguna gracia.
- Juaa Jaaa Ja Ja (risa malévola)
- ¡Ninguna gracia!
- Ja ja ja.
- ¡Jo!, ¡Para ya!

- Mañana a las nueve en mi despacho.
- Buf.
- Lo tomo por un si.

Clic.

Y es que la vida es irónica. Quien nos iba a decir a Torobufador y a mi que en lugar de ser yo su subordinada ahora sería la asesora a quien tiene que escuchar. Llamadlo karma, equilibrio cósmico, castigo divino o como os dé la gana.

En cualquier caso la situación actual promete muchos ratos de diversión en potencia.

Otra vez de vuelta

2009-08-31T00:57:00.000+02:00

Buenas, criaturitas de Internet, ¿me habéis echado de menos? Yo a vosotros no, que queréis que os diga. Bueno, vale, si,una pizca, pero una pizca muy pequeña.

Ya he vuelto. La Pecorilla Descastada vuelve a la carga y se reincorpora al mundo laboral. ¡Que tiemble todo el mundo!

He decidido fichar por MegaSlaverCorp. La compañía que ha adquirido a mi anterior empresa SlaverCorp y que dio a mi anterior jefe supermo carta blanca para despedir a quien quisiera. Lo sé, es un poco incongrunete que los negligentes que le concedieron superpoderes para hacer lo que les plazca a un bovino rencoroso y a un equino rayado con menos luces que un semáforo estropeado, pero es una manera de arreglar el estropicio que han montado y devolver la estabilidad al mundo.

En cualquier caso me incorpora mañana para un puesto en el que no sé que funciones voy a desempeñar, pero que según la persona que me entrevistó "supone un nuevo desafío a la altura de mis capacidades en un entorno de trabajo abierto y dinámico".

Lo que no sé por qué emplea una frase como esa si ella sabe que yo he trabajado varios años como técnico de recursos humanos especializada en selección ella también sabe que yo sé que lo sabe.

Pronto os cuento más.

Felices reodores

2009-08-04T13:47:00.000+02:00

Hoy me he despertado en el hotel en el que estoy alojada. He tenido un sueño. Allí estaban todos. Corrían por la pradera despreocupados cantando y riendo.

La horda de los PBC, Gafasdebúho y Babuino Sonriente, Megapij, Triki Irascible, Enteradillo, Cerdocostroso, Cara de Culo, Borregosupino, Feladora Implacable, Ojonieve, Mochoveloz, Gata Preguntona, Pardillo (mi último becario), Perra Gorda, Diosengrido, Torobubador, Pelopaja, Cojones Cuadrados y muchos otros. No faltaba nadie, incluso estaban muchos de los que ya no están y muchos que nunca han pertenecido a SlaverCorp pero que han estado relacionados con mi pasado laboral.

Todos dichosos, todos alegres. Todos trotando por el campo. Felices en su ignorancia. Se dirigen corriendo a un barranco. De pronto reparo en el detalle de que todos tienen orejas de roedor. Son lemmings arrojándose al abismo y yo no estoy entre ellos.

No me da pena dejarles atrás, auqnue echaré de menos algunas de sus gilipolleces, porque es que cuando pienso que no se puede ser más idiota suele haber alguno que me sorprende, lo que hace que en cierto modo sean ~~entrañables~~ estampables.

Desde luego este sueño ha sido el mensaje de que esa historia se acabó definitivamente.

El motivo del apodo de Torobufador

2009-07-30T15:04:00.000+02:00

- ¡Pecorilla, ven inmdiatamente a mi despacho!

- No me da la gana.

- ¡He dicho que vengas!

- Usted no ha dicho nada.

- ¡Si que lo he dicho!

- No, usted lo ha gritado.

- Que vengas ahora mismo o te...

- ¿O me despides?

- BUFF BUUUF

- Hu yu yu yu yuy, menudo miedo.

- No te me hagas burla.

- Se la está haciendo usted mismo.

- ¡BUFFF BUFFF! ¿Cómo dices?

- Que amenazar a alguien con despedirle cuando viene de recoger el cheque de su finiquito desde recursos humanos es del género tonto.

- ¿Me estás llamando tonto?

- Sólo he ello una observación genérica.

- No, has dicho que yo pertenezco al género tonto.

- Usted que se da por aludido, todo el mundo sabe que usted es del género bovino.

- ¿Como que del género bovino?

- Pues eso mismo, entre que es usted se cabrea continuamente, nos mira y resopla como un toto a punto de embestir cuando está cabreado, que es casi siempre. Grita, resopla de nuevo, se pone nervioso y se agarra a su mesa o a cualquier otra cosa porque no sabe que hacer con sus manos.

- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!
- Y además luce una cornamenta resplandeciente.
- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!
- Como ya tengo lo que he venido a buscar me marcho, que ya me he despedido de todo el mundo.

Adios.

Y tras esto salí de las oficinas de SlaverCorp por última vez. Un nuevo mundo de oportunidades se abría a mi paso. ¿Que cosas maravillosas me habré perdido tras doce años de esclavitud en la Compañía?

Y la crisis me golpeó... me han despedido

2009-07-29T14:43:00.000+02:00

La situación concursal no podía durar eternamente para SlaverCorp, así que les ha faltado tiempo para declarar un E.R.E. aprovechando una inyección de capital que han recibido debido a que han sido absorbidos por una empresa mayor que quiere seguir adelante.

Esa empresa mayor se dedica a lo mismo que SlaverCorp y a muchas otras cosas, por lo que las cosas han cambiado mucho en pocos días. Entre ellas mi situación laboral.

Algún pollino con la inteligencia de un limaco subdesarrollado le ha dado a Torobufador carta blanca para hacer todos los cambios que le vinieran en gana, sin importar cuanto dinero hubiera que pagar en indemnizaciones.

Así es como su secretaria de toda la vida, Perra Gorda, que ya era secretaria de CojonesCuadrados, el anterior Jefe Supremo de SlaverCorp se ha visto con sus huesos en la calle. Veinte años de servicio leal parece que no importan para nada. Si la ha despedido sabrá el señor que manda donde va a encontrar una secretaria de dirección cuatrilingüe con su capacidad de organización y que además tenga su talento para organizar apuestas e improvisar timbas.

Perra Gorda no es la única que se ha visto obligada a coger unas "vacaciones forzadas", yo he seguido el mismo camino. No estoy preocupada, puesto que he sido cuantiosamente indemnizadas y cuando digo cuantiosamente me refiero a que puedo finiquitar el pago de la hipoteca de un plumazo y pedir presupuesto para pintar el techo de la cocina, así como darme un buen viaje mientras tanteo contactos en busca de un lugar donde continuar mis andanzas, porque aunque tengo dinero no es bastante como para jubilarme, todavía me quedan muchos años y además me aburriría mucho sin tener ninguna obligación laboral.

De momento llevo dos semanas descansando, aunque tengo algunos planes. He contactado con algunas personas con las que he coincidido en cursos de postgrado, representantes de proveedores, ex-proveedores, clientes corporativos e incluso ex-compañeros. Incluso he pensado en llamar a Dios Engreído, a quien dejé plantado en el pasado, pero paso de llamarle excepto como último recurso.

En cualquier caso sé que ofertas no me van a faltar, así que seguramente sepáis más de mi en los próximos días.

Cuidaros mucho... de mi, no sea que sea vuestra nueva compañera de trabajo.

Hackers

2009-07-16T12:22:00.000+02:00

Resulta que en SlaverCorp tenemos un hacker. Pero no un hacker cualquiera, sino uno de esos ciberdelincuentes altamente profesionales.

Debido a la manera de trabajar totalmente caótica de algunos comerciales y de unos contables todavía más chapuzas hay abonos que se corresponden a más de una factura, y cosas así. Para normalizar la situación Megapij me pidio que le dijera a alguno de los informáticos que arreglara la cosa.

La respuesta da Babuino Sonriente, nuestro eficaz administrador de bases de datos, fue tajante: el no se mete a la base de datos de la herramienta de contabilidad para datos a mano porque tocar la tabla en cuestión tocar implica tocar otra tabla, que a su vez tiene una relación con otras dos y no se que cosas más del modelos de datos y su semejanca con un grabado de Escher basado en un boceto de Picaso en pleno viaje etílico. La herraminta cumple los requisitos y en la próxima versión incluirá comprobaciones para que los usuarios no hagan el gilipollas asignándole a un cliente más de una factura y otras barbaridades semenajantes.

El tema es que Megapij insiste en que yo tengo que solucionárselo porque elaboré parte del manual de usuario y impartí un curso sobre el funcionamiento básico de la herramienta pero me puse dura y le dije que yo no hago el trabajo de los demás.

Al cabo de tres horas me llamó toda preocupada:

- ¡Tía esto es muy fuerte, pero que muy fuerte! ¿A que no sabes como he conseguido asignar cada abono a su correspondiente factura para el cliente ese que te dije?

- No, ni quiero saberlo.

- Pues te lo cuento igual, tía.

- De acuerdo. Si luego necesitas ayuda para imputar las horas extra no me la pidas.

- Pero es que es muy fuerte.

- Pero fuerte como el vinagre o fuerte como el increible "Julk".

- Pues muy fuerte. En la pantalla de meter el número de factura se me ha ocurrido quitar el número y cambiar el sitio ese en el que pone fecha he puesto una anterior a la de la factura y otra que yo creia que era posterior y ha aparecido.

- Por eso se llama pantalla de búsqueda.

- Pues eso tía, que es un fallo gravísimo, si alguien más se entera podrán cambiar esos números y ver facturas de las que no conozcan el número. Tienes que avisar al proveedor para que lo arregle.

- ¿Quieres que se lo diga a los informáticos en plan alto secreto o mando una circular?

- Pero como vas a mandar una circular, tiene que ser secreto no pude haber nada escrito que haga referencia a este problema.

- Pues editar un filtro de búsqueda viene en el capítulo uno del manual de usuario, así que escrito ya está.
- Pues destruye todas las copias que existan.
- De acuerdo, me pondré con ello.

Cojo el teléfono y me dispongo a llamar. Megapij me pregunta si estoy llamando a los informáticos para contarles esto. No, le contesto que estoy llamando al director de recursos humanos para que cunado la empresa salga de la situación concursal y puedad declarar un nuevo E.R.E empiecen con ella, porque diez años usando la herramienta y no saber hacer búsquedas que no sean por el número de factura merece morir con dolor.

Me contesta que la broma no tiene ni puñetera gracia. Animalita. Todavía no sabe cuando bromeo y cuando hablo en serio. Le comprendo. Yo tampoco se cuando hablo en serio y cuando estoy bromeando.

¿En que momento la selección natural dejó de funcionar y decidió que los super-pijos eran la élite puesto que con su laca, sus asqueroos bolsos de Tous, su asqueroso deje al hablar y su completa superficialidad acompañada del ~~buen gusto~~ en todo lo que hacen eran los indiciduos más aptos?

Lo desconozco, perono es relevante. Lo que alucino es que Megapij a día de hoy siga siendo la subdirectora de contabilidad cuando no sabe ni asociar un abono a una factura (si que sabe, pero no a la factura que le corresponde, porque no sabe buscarla y tiene que hacer una nueva factura).

Para vomitar y no echar bilis.

Mi frutero tiene un blog, pero el mío es mejor

2009-07-15T13:18:00.000+02:00

Mi frutero ha recibido un premio por su blog. Tiene mucho mérito llevar cincuenta entradas y no hablar de nada específico. Le han dado un "Premio al mejor blog personal según Solo+Millo" (Solo+Millo es el blog del carnicero que tiene el puesto al lado suyo) cuando ni habla de su persona ni habla de ninguna otra cosa. Sólo sirve para saciar su propia egolatría.

Los títulos de las anotaciones son del estilo "Tengo un blog", "Cambio en aspecto del blog", "He conseguido llegar a la entrada número diez", "Ya voy por la entrada 50". Que le den un premio al mejor metablog, ya que habla de tener un blog, pero no da consejos para gente que tiene un blog, ni habla de las distintas variedades de melones, que sería un tema interesante para el verano.

Me da asco la gente tan pagada de si misma como mi frutero. Se creen el centro del universo. Vale. Tiene un blog y una frutería. De vez en cuando se le va la olla y sube los precios y se pone a borrar comentarios. En ese momento dejamos de visitar su blog y a compramos en otra frutería que se puede ver desde la suya. Entonces escribe una entrada de disculpa por borrar los comentarios y baja los precios.

Que dejemos de visitar su bitácora en realidad le da un poco igual, pero que se le estropee el género en las cámaras o que se le llene la frutería de insectos y le piquen toda la fruta que no ha podido vender le jode bastante.

Me da asco la gente que se cree le centro del universo y que se piensa que por tener un blog es alguien, porque al fin y al cabo a día de hoy la mitad de los navegantes de Internet ya ha tenido uno y quienes no lo tienen es porque están enganchados al "fesibuc" al "miespeis" o a cualquier otra mierda de esas que por lo general aportan menos que el blog de mi frutero. Por eso y porque soy una egocéntrica y este blog trata de mi YO me he apuntado a los premios 20 blogs en la categoría de humor, ya que a la categoría personal es un poco absurdo, porque este blog es un poco anti-personal.

Si mi frutero se enorgullece de que su amigo el carnicero opine que su blog es el mejor del mundo yo también quiero lucir un logo en el que indique que personas a las que no conozco de nada opinan que esta es una bitácora que vale la pena.

Si, lo sé. He dicho que me da asco la gente pagada de si misma y egocéntrica, a casi todo el mundo le molesta de los demás lo que le molesta de si mismos.

PD: Sé que deseais fervientemente que os cuente alguna anécdota de la oficina, pero estoy de vacaciones y debería hacer memoria para recordar alguna memorable que merezca la pena ser contada.

Sed buenos.

No lloro por los que se mueren por hacer el gilipollas

2009-07-13T09:10:00.000+02:00

En los famosos encierros de los San Fermines, conocidos también como La fiesta más famosa del mundo™ este año ha muerto un hombre.

Es lógico. Correr delante de los toros es un subidón de adrenalina. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque las autoridades locales permiten que se junte tanta gente de tal manera que se estorban unos a otros y no se puede correr.

Se han organizado marchas y se han suspendido porque suponían grandes aglomeraciones y la densidad de personas era muy inferior a la que se experimenta en los estas fiestas que menciono. Se deberían vender un número de participaciones para correr y no debería superarse cierto número de participantes, porque es que literalmente no cabe ninguno más.

Por otra parte se debería encerrar a todos aquellos que se dedican a correr detrás de los toros y a tirarles de rabo.

Y se debería sancionar a los medios de comunicación que han repetido hasta la sociedad. Es que es poner la tele y vomito. Hacen leña del árbol caído y se recrean en el morbo una y otra vez.

¿Qué importa que el chaval fuera experto corredor? Entre semejante muchedumbre no se puede demostrar que se sabe correr, es como una competición de alto nivel en la que todos los deportistas llevan unos zapatos e hormigon de cincuenta kilos. Da igual que sean experimentados o novatos. No se pueden mover con los pies atados a un bloque de cemento.

Y habar con la familia o decir cual era el apodo del muchacho en su barrio es regodearse de desgracia. Yo lloro por la gente que aprecio, no me lamento por desconocidos, por famosos o por gente que no me aporta nada.

En fin, que se jodan los heridos en los encierros. Quien quiera adrenalina tiene otras actividades mucho menos arriesgadas. Daría el pésame a la familia del fallecido, pero hoy no logro empatizar con ellos.

Cada día me cuesta más integrarme en el rebaño y mantener mis lanas del mismo color que los demás porque odio al rebaño.

Vomito

2009-07-08T07:31:00.000+02:00

VOMITO

Vomito, todo lo que bebo vomito

Vomito en la calle, vomito en el bar

Vomito una almóndiga, que está sin masticar

Vomito de día, vomito in the night

Vomito la priva, el whisky, la sidra y la birra

Las tripas me suenan, esto es un embrollo

Me se escapa un eructo que huele a centollo

La bilis pa arriba, la bilis pa abajo

Joder que acidez con sabor a ajo

Te sube un ardor por la canaleta

De tanto hijoputa que hay en este planeta

La vida es un chiste de Barragán

Los Dioses no existen por eso yo digo

Vomito oigo hablar al Papa y vomito

Vomito escucho la Cope y vomito

Vomita el sistema, vomita tu vida

Vomita al ir a currar cada día

Vomita al alcalde, vomita al ministro

Qué frases más punkys me salen del fistro

Vomita trocitos de calamar

Vomita la gente que no se arrepiente

De haber engullido un perrito caliente

Vomita la gente por eso yo digo

Vomito, veo tu bigote y vomito

Vomito, te oigo hablar en tejano y vomito

Que te apuestas que te va

Que ahora mismo vomito

Que te apuestas que te va

Vomito enciendo la tele y vomito

La Campos, Patiño, Jiménez Losantos

Anita Obregón el Loco Del Canto

Vomito, cada vez que os veo vomito

Torero, madero, cabrón pastillero

Acróbata, mago y el caballero

Vomito en la gente que va de palo

Bonita version de Jarabe de Falo

Vomito en la gente de estricta moral

que cierra, censura, que no deja hablar

Vomito en Enrique, vomito a Chayan

Vomito en OT, que puto asco me dan

Vomito en Melendi, vomito en Paulina

Vomito si escucho música latina

Vomito en la gente que no es de verdad

Vomita a esa gente que va de cantante

Me suda la polla ser intransigente

Vomito en la SGAE que cobra y no dá

Vomito bebo una Cruzcampo y vomito

Que te apuestas que te va

Que ahora mismo vomito

Que te apuestas que te va

Y todo esto no es ni el una fracción de cosas con las que vomito. Menudo asco de mundo que me ha tocado vivir.

Me encantan los toros

2009-07-07T10:20:00.000+02:00

Adoro la fiesta taurina. Deseo fervientemente que me aguijoneen la espalda con un par de banderillas la espalda, mientras se me nubla la vista por la pérdida de sangre y me revuelvo desesperada intentando ahuyentar a mis atacantes.

Mientras en el graderío gritos demenciales producen una cacofonía que me abruma impidiendo escuchar nada y el gusto y el olfato se me embotan con el sabor y e aroma de mi propia sangre.

Si. Definitivamente me estremece de placer ser torturada sin compasión con la certeza de que voy a morir y me complace saber que mi agonía será del agrado de los bárbaros espectadores, que se entristecen de que haya guerras en el mundo, que se escandalizan de que haya niños abandonados, se indignan cuando una organización terrorista perpetra un atentado y gritan con impotencia que nadie tiene derecho a decidir sobre la vida de los demás y menos una minoría, mientras que a mi me sentencian a muerte y ejecutan la condena sin un ápice de compasión. Doble moral dicen que se llama.

Sin embargo me condenan a muerte y de mi ejecución hacen una fiesta. Como no adorar a la humanidad. Os amo a todos. Os odio tanto que me gustaría establecer un contacto más íntimo entre mi hasta y vuestras entrañas.

Tenéis suerte de que sea una vulgar pecorilla y no un pécoro astado porque sí no las cosas serían muy diferentes.

¿Y vosotros, sois quienes disfrutan de la "torotura"?

¡Fuck Mad 2016!

2009-07-06T08:32:00.002+02:00

No soy madrileña, pero por cosas de la vida me ha tocado vivir y morirme de asco en sus calles. Este es el lugar donde más vómitos he derramado. Al principio intentaba limpiarlos, pero pronto me dí cuenta de que no es práctico hacerlo, porque aquí hay demasiadas cosas que me provocan nauseas.

Visitando la página Somos Centro, que trata sobre noticias del distrito en el que vivo, he visto la noticia de que un grafiti de apoyo a Madrid 2016 fue modificado con bastante buen gusto (según mi opinión) para reflejar exactamente lo contrario.

Esta es la persiana que una orgullosa estanquera pago porque se la pintara un grafitero despues de la modificación de que unos "artivistas" se la modificaran sin pedir permiso.

Me sorprende la elegancia del diseño porque normalmente cuando unos grafiteros la toman contra el trabajo de otros lo suelen emborronar todo llenándolo de tachones, pero esto me ha gustado más porque refleja lo que yo siento.

Mientras que unos comerciantes se llenan los bolsillos con los que vienen a las olimpiadas y los agentes de viajes se lucran del efecto quien pierde es el deporte. No habrá instalaciones nuevas para practicar otros deportes que no sean el fútbol y con un poco de suerte alguna pista de tenis o de baloncesto. Las piscinas cubiertas no ampliarán su horario, ni te dejarán nadar con aletas u otros accesorios que se pueden utilizar para perfeccionar su técnica. Las pistas de patinaje estarán llenas de niñatos jugando al fútbol, los carriles bici seguirán con sus baches y no se invertirá en una campaña de concienciación a los peatones para que usen la acera y no se promocionará el deporte, sino el turismo y comercio. Yo soy una falsa, pero el ayuntamiento y la comunidad de Madrid lo son más porque además se lucran. Los comerciantes les apoyan a cambio de algo ¿una rebaja de impuestos? alguien tendrá que pagar los impouestos que los comerciantes dejan de pagar.

Como persona empadronada en la ciudad y pagadora de impuestos no quiero que se hagan unos juegos olímpicos con mi dinero. Quiero que se fomente el deporte de verdad, no sólo el deporte mediático, penoso circo que nos brindan a causa del incremento del bar, así que me "apropio" de esta imagen y la pongo aquí.

Fuck Madrid 2016!

(La imagen está sacada de la bitácora Somos Centro que está licenciada bajo Creative Commons y

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De vacaciones a la Playa

2009-07-05T01:57:00.000+02:00

Saludos. perdonad que no os deje comentarios en vuestras bitácoras o que no os visite últimamente, pero soy demasiado importante como para perder mi tiempo en esas menudencias. Hoy os traigo una historia en la que seguro que os identificáis con alguna de las partes. Si os veis reflejados os fastidiáis.

¿Dónde has estado de vacaciones? Es una pregunta sencilla. Es sencilla sí no fuera porque el español medio va a alguna playa, generalmente del Mediterráneo o bien a su pueblo, o al pueblo de sus padres. Ese español medio es el mismo que no sabe hacer una o con un canuto y que sigue al rebaño y como mierda porque otras cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Normalmente son tan tontos y se sienten tan ignorantes que cuando saben algo se creen que ya lo sabe todo el mundo. Aunque sea algo de su vida personal que los demás no tienen que saber ellos dan por supuesto que cuando se refieren por ejemplo a la playa donde pasan sus vacaciones o al pueblo de sus padres tu ya sabes de que lugar se trata, a pesar de que sea un lugar del cual no conocías su existencia.

¿Y que tiene eso de malo? Pues todo, porque al conversación es surealista, como muestra la última que he tenido con MegaPij, la grafista del departamento de márketing y relaciones públicas de la compañía.

- ¿Dónde has estado de vacaciones?

- En la playa.

- ¿Dónde?

- Pues en la playa.

- Pero mujer de Dios, la Playa no es una ubicación geográfica concreta.

- Eso lo dirás tú, la playa está al lado del mar.

- También hay playas fluviales, y no me dejes con la palabra en la boca para ir al Google a buscar que significa fuvial.

- Pues en la playa, al lado del mar.

- Ya mujer, pero este es un país con más de tres mil kilómetros de costa.

Dos licenciaturas se supone que tiene y un postgrado.

Y lo mismo pasa con el pueblo.

- ¿Dónde has estado el fin de semana?

- En el pueblo.

Cómo sí pudieras ir a comprar un billete de autobús y decirle al taquillero "Dos billetes para el Pueblo para el autobús de las 13:45".

- ¿Y en qué provincia está ese pueblo?

- En Cáceres

Si no quieren decir donde va de vacaciones que no lo digan, pero pueden decir la provincia, a fin de cuentas mi tiempo vale demasiado para ir a molestarles o para molestarme yo misma de pedirle a alguien que vaya a molestarles.

- ¿Por cierto, dónde se ha ido MegaPij?

- A la Playa.

- No, digo ahora, no de vacaciones, sino que que tarea es la que le tiene ocupada de repente.

- Está buscando el significado de la palabra fluvial., si no lo encuentra no podrá dormir esta noche.
- Si claro, como ella es tan inocentona y tan vergonzosa no conoce las palabras relativas a los efluvios y las ventosidades del cuerpo.

- Exactamente con un fluido tiene que ver.

- Vaya guarrada.

Enteradillo tampoco conoce esa palabra ni la mitad de palabras de uso común en el idioma castellano y así le va. Siempre dice que entiende el asunto que se está tratando y no se entera ni de la mitad de la mitad, auqnue haga ver que entiende más que nadie del tema.

De pequeña ya busqué en el mapa de España lugares que se llamaran Pueblo en mayúscula y Playa, en mayúscula, que no llevarán ninguna otra palabra en el nombre o bien que fueran precedido del artículo determinado y no hubo suerte.

- Por cierto, me pica un pie, así que me marcho al Bar.

- ¿A qué bar has dicho que te ibas?

- Al Bar.

- Joder tía, si no quieres decir donde vas no digas nada.

- Ya he dicho dos veces el nombre y no pienso repetirlo.

- No es justo que tu me interrogues sobre el nombre de mi pueblo y que no m quieras decir el nombre del bar.

Joder, que lo busque en la guía de bares y seguro que encuentra más de uno que se llama así. Sí es que hay gente corta, como MegaPij, que cuando no entiende algo se hace la lista y cuando te das la vuelta va a buscar que es lo que has dicho para enterarse del tema y luego está Enteradillo, que como va de eso mismo no necesita buscar luego nada.

Yo me marcho antes de asistir a otra conversación estúpida, porque a ella le encanta incorporar las palabras recien aprendidas a su vocabulario y a él le encanta seguir la corriente a todo el mundo.

Ya me lo imagino.

- He estado de vacaciones en a playa, pero no en una de esas playas fluviales, sino en una que está en el bañada por el mar de verdad.

- Se dice nudistas, no fluviales.

- ¿Cómo?

- Pues eso, que las playas fluviales se llaman así porque huele más a efluvio rectal porque la gente va sin bañador y porque desagua toda la mierda de las ciudades.

- Pues en la Wikipedia no ponía nada relativo a la "voz interior" de las personas ni a las sustancias de desperdicio que no son asimiladas durante la digestión, así como tampoco del líquido filtrado por los riñones y que es expulsado por la uretra.

¿En fin, prefiero tomarme algo fresquito en el Bar antes que escuchar una conversación entre esos dos. Y vosotros, soy de los que van al Pueblo y a la Playa como si fueran topónimos que aparecen así en el mapa?

Por cierto, a diferencia de lo que piensa Enteradillo topónimo no es relativo al lugar donde los topos tienen su madriguera, aunque con lo de lugar va encaminado, eso sí, hasta que no haga el más estrepitoso ridículo paso de sacarle de su error.

A vueltas con las horas extra

2009-07-02T11:30:00.002+02:00

¿Os acordáis de Cerdocostroso? Para quien no se acuerde es un compañero de trabajo al que tuve que ayudar por obligación e mi jefe a completar el parte de horas a finales de mayo porque no sabe utilizar la herramienta para hacerlo a pesar de que le dí un curso y además pasa de hacerlo porque opina que no es su trabajo pasar el parte de horas.

- MegaPij, necesito tu ayuda para pasar el parte de horas de junio.

- Jo tío que fuerte, no me puedo creer que no lo has pasado todavía.

- No. La herramienta de imputar las horas no funciona bien.

- Pero sí es chupi, la usamos todos sin problemas.

- Ya, pero a mi no me deja introducir mis horas.

- Normal, porque ya no puedes imputar las horas del mes pasado.

- Pero es que tampoco me dejaba el mes pasado.

- Pues pide ayuda a Pecorilla, que ella controla mazo y es quien nos dio el curso.

- ¡No!, ya se la pedí en Mayo y fue peor.

- ¿Cómo que peor?

- Pues eso, que se dejó sin ponerme un montón de horas extra.

En ese momento me arrimo y me entrometo en la conversación.

- Yo nunca me he dejado sin poner ninguna hora extra.

- Vaya, las mías de mayo no me las has puesto todas.

- Evidentemente, porque son horas que haces perder a los demás, por ejemplo, me pides ayuda para que te ayude a poner las horas y te vas de la oficina para que yo te lo haga.

- Eso no es cierto.

- Tienes razón. Puestos a precisar, cuando me pidieron que fuera a ayudarte tú ya estabas en el aeropuerto porque te ibas de viaje, y en el papel que me dejaste quedaba claro que esa jornada te la ibas a imputar entera, por lo que decidí que era mejor imputárselas al becario de recursos humanos que te imputó las horas en Abril.

- Que fuerte tía, ¿Cómo puedes hacer eso?

- Usando la herramienta que este menda se niega a utilizar porque no quiere aprender a hacerlo.

- ¡Devuélveme mis horas!

- Devuélveme la hora que perdí en descifrar tu jeroglífico que se supone que eran tus horas escritas en papel, porque no hay mente humana capaz de comprender semejante entelequia sin perder la cordura.

- Déjate de tonterías y arregla la situación.

- Lo siento, por tu culpa no tengo cordura y no puedo responder de mis actos.

- ¡No me jodas!

- Oh, ha dicho joder.

- Lávate esa boquita con agua y jabón e imputa tus horas tu mismo. Espera, que no puedes porque la herramienta no te deja imputar horas a mes vencido. Necesitas ayuda de alguien con privilegios de administración de la herramienta como los que yo tengo. Por lo pronto puedes empezar a imputar las horas de este mes, así aunque no termines de imputarlas al menos hasta el día que lo hayas hecho estarán guardadas.

- Tiene razón tío. Tienes que aprender a usar la herramienta y usarla a tiempo.

Me marcho silvando tranquilamente a mi despacho dejando a Cerdocostroso realmente fastidiado y a MegaPij completamente anonadada.

Al cabo de un rato me voy a tomar un café con Babuino Sonriente, uno de los informáticos de la empresa y uno de mis mejores amigos.

- ¿Té puedes creer que ha aparece Cerdocostroso por el departamento pidiendo que le imputara unas horas del mes pasado en la herramienta? - Comenta como quiere no quiere la cosa.

- ¿Y que le has dicho?

- Que yo no tengo privilegios de administración en la aplicación y aunque puedo tocar las bases de datos a mano tengo prohibido realizar tareas de modificación de datos.

- ¿Y entonces?

- Me ha gritado que la herramienta es una mierda y que tiene fallos gravísimos que se podrían solventar en cinco minutos, así que le he imprimido cinco páginas con parte del código de la misma y le he pedido que me señale donde está el error.

- ¿Y no te ha mandado a la mierda después de eso?

- No exactamente, me ha lanzado las hojas a la cara, pero desde ese momento su buzón de correo tiene menos capacidad y sus conexiones son con diferencia las más lentas de todo el edificio, por lo que si le envían un correo con adjuntos se puede tirar descargando media hora tranquilamente mientras se encolan los demás correos para él.

- Eres una persona malvada.

- Y tú podrías haberle imputado las horas extra del mes pasado en diez minutos sin demasiado esfuerzo.
- Ya, pero entonces me tocaría imputarle las de este mes y las del mes que viene, y las del siguiente...
- Tienes toda la razón del mundo, no se le puede estar haciendo el trabajo a los demás.
- Me da que este no es de los que no aprenden ni a base de golpes.

Cretinos ocultos en capullos

2009-06-30T10:14:00.000+02:00

Internet permite anonimidad en forma de seudónimo. Algunas personas amparadas por el anonimato deciden ser otras personas distintas y insultar al personal, pensando que no pueden ser identificados, aunque realmente no experimentan un cambio de personalidad, sacan a relucir su verdadero yo.

Lo que desconocen es qu conozco el momento exacto que se ha enviado un comentario y que se puede rastrear su origen. Puede que np se pueda rastrear hasta la persona, pero no me importa. Lo que sí que me molesta es que tenga la opción de neviar comentarios anónimos pinchando en anónimo.

Quiero que los comentaristas anónimos se molesten en escribir la palabra "Anónimo" como seudónimo. Al menos eso les frena un poco a la hora de pasearse por bitácoras ajenas insultando al personal en serie, porque a veces los insultos que he recibido ni siquiera tienen que ver con el contenido, es gente que se siente invulnerable y que va diciendo estupideces inhorentes en plan "eres tonto", "tú si que eres tonta" y otras palabras que una persona que ha ido a un buen colgegio no debe reproducir y pro tanto no reproduzco.

Esos cretinos, ocultos en su capullo que campan a sus anchas en realidad demuestran que intelectualmente están a la altura de una medusa carente de cerebro, que con su subdesarrollada red neuronal difusa supera ampliamente la capacidad de ciertos individuos con estructuras más desarrolladas y con acceso a un teclado.

Había pensado en deshabilitar los comentarios anónimos, pero tiene su romantacismo el dejar comentar libremente y dar la responsabilidad a los comentaristas de hacer un uso inteligente de su libertad y que demuestren sí la merecen o por el contrario son de los que tienen que tener permiso a la hora de opinar.

La mayoría de comentariastas de este sitio son gente responsable, que está de acuerdo conmigo, siempre tengo razón, o me lleván la contraria, pero habitualmente esgrimen argumentos y no caen en el insulto. Para los individuos que no están incuídos en el grupo anterior existe la censura, que no duraré en utilizar. Quien quiera insultarme es libre de hacerlo, porque al fin y al cabo este es mi blog y tengo la última palabra. Sí el insulto es gracioso o simpático lo incuiré en mi repertorio.

No obstante no permito las injurias a terceros. Quien quiera insultar a otras personas que se busque otra plataforma, o mejor, que haga cola en la tienda para comprar cuarto y mitad de agallas y le diga directamente lo que piensa. ¡Qué fácil es ocultarse detrás de una máscara para poder insultar a los demás! Sin embargo es antideportivo.

En conclusión: Tener pulgares oponibles no es óbice para tener inteligencia. Dejaré los comentarios sin moderación y los insultos caerán de vuelta a sus propietarios, aunque no regresen a leerlos. Por otra parte las injurias a terceros serán editadas inmisericordemente.

El secreto de Estrujen-Bajen

2009-06-29T09:10:00.001+02:00

He estado sonsacando a Estrujen-Bajen, el auditor que tiene como misión anotar exactamente todo lo que yo hago. Al principio intentaba hacerle hablar para reírme de su acento. Al final he logrado sacar de él información útil.

El trabaja para Mega-SlaverCorp, la compañía que ha adquirido SlaverCorp. Ellos son ahora los dueños y ahora que hay dinero están auditando a todo el mundo para quitarse algunos inútiles de en medio en los puestos críticos, porque se pueden permitir pagar indemnizaciones.

Por mi parte tengo poco trabajo pr estas fechas. Sin ningún Puñetero-Becario-de-los-Cojones a mi cargo,de jornada intensiva y con la actividad de la empresa reducida al mínimo poco puedo hacer para que se note que trabajo.

Estrujen-Bajen, que habla castellano razonablemente bien pero con un acento germano bastante exagerado si consideramos que lleva ya una década en nuestro país y está casado con una española opina que lo que tengo que hacer es "cogerrr unos días librrress" pero si me cojo ahora las vacaciones en agosto ya no me quedan.

No obstante creo que voy a hacerle caso porque me parece que hay que caerle bien a la gente de Mega-SlaverCorp, ya que son indirectamente quienes pagan mi nómina.

Ya contaré mañana más novedades sí es que a este perchero rubio se le puede sacar más información.

Popularidad vs Relevancia - Michael Jackson, estas muerto. Jódete.

2009-06-26T12:06:00.002+02:00

Esta noche ha fallecido Michael Jackson.

Contaba con 50 años y muchos le llorarán y algunos le echarán de menos. Lo que me jode es que le traten como un Dios y que su muerte sea vista como una desgracia, cuando está probado que es un acosador de menores por no decir algo peor, y que con todo su cochino dinero podía haber hecho mucho bien.

No por nada se le considera el "Rey del Pop". La música pop no es un género musical en si mismo, sino que es la clase de música que la mercadotecnía de la industria musical consiguen que sea la de mayor éxito en cada momento.

El "pop", apócope de popular, de hoy no tiene nada que ver con el de hace diez años y no tendrá nada que ver con el de dentro de otros diez. No es un estilo, ni siquiera tiene por que ser buena. Simplemente es "popular".

Lo popular no significa que sea relevante. Michael Jackson estuvo de moda y creo escuela, innovó y después se convirtió en una parodia de sí mismo. Dejó de ser relevante. Un artista que sale en la prensa por algo que no es relativo a su arte no es un artista, es una noticia, y en el caso de Michael Jackson.

Ayer sin más se murieron otras personas, que seguramente aportaran más al mundo desde el anonimato. Murió gente de hambre en el tercer mundo. En accidentes de tráfico y por enfermedades curables.

Que le dediquen a un señor la portada de un periódico como si fuera el espíritu de la sociedad me da asco. Me provoca nauseas la prensa y la sociedad. Vomito en quien siente pena por el pobre Michael, que viviendo en una mansión no tenía nada de pobre.

¿Es moralmente aceptable que un hombre viva en una mansión mientras que hay gente que se muere de hambre o de enfermedad porque no tiene dinero para acceder a la alimentación básica y a los medicamentos más necesarios?

Independientemente de eso ¿es lógico adorar a alguien que gana en un día lo que algunos ganamos en un año y lo que otros no ganan en toda su vida como si fuera un Dios mientras suceden todas esas desgracias?

¿Es moralmente aceptable tener a un famosete completamente olvidado y solo acordarse de él cuando está imlicado en un escándalo o cuando se muere? Es más ¿relevante hoy que se ha muerto que ayer cuando estaba vivo?

Desde luego que no lo es, pero mientras los medios exponen las desgracias de su vida callan las desigualdades cotidianas y las injusticias que nos rodean. Y hoy no me esfuerzo por esconder el asco que siento y la repugnancia que padezco cuando pienso en que soy parte del rebaño. Por eso hoy me distancio del colectivo entre el que siempre me escondo. He sacado una letrero por la impresora en el que dice "Michael Jackson, estás muerto, jódete, mucha gente muere cada día mucho más joven y no es noticia.

Bueno, voy a ver si doy esquinazo un rato al policía secreto que me vigila.

Vigilada por la Gestapo

2009-06-24T20:46:00.001+02:00

¡Saludos!

Perdonad que empiece la entrada de sopetón, pero hoy estoy realmente harta. Torobufador está realmente enfadado conmigo. No es para menos, porque ese era mi plan desde hace mucho. Sólo que en lugar de echarme a la calle me ha puesto un auditor, que es como pedirme a gritos que me vaya.

El menda examina con lupa todo lo que hago y lo que dejo de hacer y lo observa todo. Le llaman Comadrejavoraz y es un castigo ser su objeto de atención.

Es un alemán delgaducho y se desplaza dando pasos pequeños y rápidos, como si diera saltitos. Lleva una libreta donde siempre apunta cosas, aunque yo no haga nada. Siento que tarde o temprano va a detectar alguna irregularidad, aunque me comporto con toda la profesionalidad de la que soy capaz.

Me da asco su acento germano. No me gusta la colonia que utiliza. No me gusta como sus ojos pequeños y hundidos me vigilan. No me gustan los trazos siniestros que apunta en su libreta. No me gustan sus cuatro pelos rubios rodeándole la coronilla. Ni me gusta que le hayan asignado un portátil último modelo cuando yo tengo que trabajar con un ordenador de la prehistoria informática.

Comadrejavoraz no tiene ninguna función adicional a ser mi sombra. Sólo me pone nerviosa. Muy nerviosa. Hace que tenga ganas de matar. Se molesta en señalar lo que es evidente con un sarcasmo en su horrible idioma y hacer garabatos en su libreta.

¿He dicho ya que me pone nerviosa? Además ni siquiera trabaja para SlaverCorp, sino para una empresa mucho más grande que está a punto de adquirir SlaverCorp y que se dedica más o menos a lo mismo, es decir, a darse autobombo mientras subcontrata el trabajo fuera y se tira el pisto de que está presente en muchos sectores.

Insiste en acompañarme a comer. El muy glotón come de todo y todo lo engulle con voracidad. Le lelvo a comer lugares donde hay menus extraños para ver sí le da asco y nada. Estoy segura de que puede tragarse un lagarto vivo si se lo propusiera o fuera necesario para conseguir sus objetivos.

No me quita ojo y le detesto. No he logrado darle esquinazo durante más de un cuarto de hora seguido, a pesar de que lo he intentado. Y encima sonríe, con su sonrisa nerviosa y me desea un buen día. Muy correcto en el trato, pero muy, muy muy pesado.

Espera a la puerta del cuarto de baño cuando voy al aseo, el ayer por la tarde cuando intenté irme de puntillas cuando estaba de espaldas me estaba viendo y esperó que doblara la esquina para seguirme, y vaya si lo hizo.

No sé como quitármelo de encima. Estoy realmente agobiada. Sólo pensar que tengo que aguantarle dos semanas pendiente de mí hace que tenga ganas de dimitir y marcharme lejos, pero ese es el plan de la dirección.

Además tiene acceso a toda la documentación de la empresa que trata sobre mi. Mi currículo, las cartas que envío o recibo... no puedo hacer ni una fotocopia sin rendirle cuentas. Desde luego ebo reconocer que los jefazos se lo han currado en este intento de intentar hacerme la cama para que me marche renunciado así a lo que me corresponde en mi contrato, pero no voy a claudicar.

Lo que no saben es que pienso contratacar, lo que no sé ni yo es como voy a hacerlo, pero mi venganza será terrible. He dicho.

Caradura

2009-06-23T09:47:00.032+02:00

Me molestan sobre manera los caraduras. Aquí va un ejemplo de un día de un día de hace bastante tiempo cunado todavía era aprendiz de mala pécora (lo que no quiere decir que no continúe depurando el arte y practicando casi a diario dichas artes).

Un sábado cualquiera en una discoteca cualquiera. Pido una copa. Bebo un trago. Dejo la copa sobre la barra. Giro un poco la cabeza para hablar con una amiga. Una mano se lleva mi copa. Sigo a la mano que se lleva mi copa con la mirada y recorro visualmente el brazo que se la lleva. Identifico al propietario del brazo.

Voy tras el y le toco el hombro por derás.

- Tía, paso de bailar, me estoy tomando una copa con mis amigos. - Me responde tranquilamente mientras está a punto de darle un trago a MI copa.

- Perdona bonito, pero seguro que bailas como el culo y follas peor. Esa copa que te vas a beber la he pagado yo y es mía. - Le respondo con firmeza.

- Pero que dices tronca, si la acabo de pedir ahora mismo y le acabo de dar el primer trago. - Y lo suelta con toda la convicción del mundo, como sí yo no tuviera ojos en la cara y no supiera que lo que falta de ese vaso me lo he bebido yo.

Está a punto de dar un trago. Puede que después de eso me devuelba el vaso para saber si soy escrupulosa y reírse de mí. Pobrecito.

Es uno de esos tíos cerdos que te dice las cosas de una manera que aunque sepas que te están mintiendo te hacen dudar de lo que has visto, pero yo sabía muy bien lo que había visto y el muy porcino no se iba a salir con la suya.

Estaba dispuesta a preguntarle sí pensaba que no tengo ojos en la cara y sí tiene la cara dura de decirme a mí lo que he visto. Es absurdo, ambos conocemos la respuesta. Además ni siquiera me mirado a los ojos, solo el culo y el escote. No hay duda de que se trata de uno de esos caraduras que te niegan lo que has visto con una seguridad tan pasmosa que te hacen dudar, pero yo se lo que he visto y ya he bebido de esa copa.¡Sí hasta tiene la marca de mis labios!

Sí le pillas en un renuncio dirá que se ha confundido y quedaré como una gruñona estúpida, porque estoy ante un maestro de echarle morro a la vida. Por desgracia para él no sabe que conmigo no se la juega uno dos veces, y los desconocidos no deberían jugársela ninguna. Tengo un plan alternativo. Si cree que sabe jugar a juegos mentales le puede enseñar que yo también sé.

- Soy portadora de mononucleosis.

- Ya, y yo tengo un Seat León.

- Menuda mierda coche. La mononucleosis es tremendamente contagiosa, especialmente por la saliva.

- ¿Y eso a que viene? - Responde con chulería.

- Viene a que sí yo he bebido de ese vaso y tú bebes de él de aquí a una semana estarás en casa más jodido que una actriz porno, como con gripe pero a lo bestia.
- Estás de coña. - dice intentand aparentar seguridad.
- Si si, de coña. Bebete un trago delante mío. - Hago una pausa para deleitarme contentempando como su seguridad se convierte en atisbo de duda. - Si todo lo que falta de ese vaso te lo has bebido tú no deberías tener ningún problema. te has compradouna copa y te la estas bebiendo.

- No me vas a engañar tía, sé lo que he visto y has intentado arrebatarme mi copa en la barra con disimulo. - Mhhh, negación con contataque. Estrategia clara de quien se ve acorralado y sin salida. Intenta mantener la fachada e intentando apartar de su cabeza la posibilidad de que mis palabras sean ciertas.

-Bébete mi copa, total, sabiendo que vas a estar una semana sin poder tragar nada me parece justo palmar la mitad de lo que vale. - Ahora la duda estaba haciendo estragos en él. Sabe que yo he bebido de ella Le preguntaré a tus colegas donde vives para llevarte una tarjeta de esas deseando que te mejores.

Ya sin ningún argumento para resistir me dió el vaso. Lo cogí con la mano derecha y le abracécon la izquierda e intenté besarle en la boca. Me apartó de un empujón y desapareción entre el gentío. Regresé donde estaban mis amigas y cuando me vieron aparecer con mi vaso con la misma cantiad de líquido y me prguntarón simplemente respondí que se lo pedí por favor y que el me lo devolvió y me pidió mil disculpas por haberse equivocado.

Moraleja: No tiene más razón quien más insiste en algo.
Moraleja 2: Siempre hay alguien mejor que tú. Seguramente el día de mañana me den con mi propia medicina, pero ya lo tengo asumido.
Moraleja 3: Quien juega con uego se acaba quemando. Un día le robará su copa a una persona que de verdad sea portadora de la mononucleosis y no se enterará hasta que se contagie. Llámalo justicia poética o Ley de Murphy aplicada.

El día que descubrí que soy una mala pécora

2009-06-22T09:10:00.002+02:00

Decidí suprimirla de mi vida. Siempre he sido una mala pécora en potencia, pero ese día fue el que por acción o por omisión voluntaria me convertí en ello. Voy a ser sincera, porque no gano nada con mentiros. Siempre he sido más mala de un dolor, pero no deliberadamente. Ese día fue mi verdadero despertar como pécora.

Éramos amigas desde hacia varios años. Ambas habíamos trabajado durante los meses de verano en el mismo ugar y apsesar de dejar de trabajar allí seguimos conservando nuestra amistad. Hasta que un día me cansé.

Era rematadamente tonta, y estaba perdidamente enamorada de un hombre casado. Forma parte de ese tipo de personas con las que disfruto riéndome de ellas.

Primero empecé evitándola.

La veo aparecer a la vuelta de una esquina y rápidamente cambio de acera. Me ve y se cambia de acera. Como no quiero seguir andando hacia el inevitable encuentro me detengo frenta a un escaparate de una agencia inmobiliaria y me intento concentrar en un letrero de esos. Finalmente llega a dónde yo estoy.

- Hola.

- ¡Hola! - Respondo fingiendo sorpresa.

- Me ha parecido que intentabas evitarme.

- ¿Evitarte? Qué tontería.

- Entonces nos vemos luego.

- No.

- ¿Por qué no?

- Porque tengo otros planes que no te invlucran para nada.

- Si vas a quedar con las chicas de la plaza me apunto.

- Entonces te digo que no he quedado con ellas.

- ¿Y que vas a hacer?

- No es de tu incumbencia.

- Somos amigas.

- No te pongas así.

- Fale, pero entonces dime que vas a hacer.

- De acuerdo, he pensado en quedar con unas amigas a las seis a la puerta de los cines del centro.

- Allí estaré.

A las siete me mandó un mensaje preguntando que donde estábamos, que si habíamos entrado al cine sin ella. Por lo viso se quedó en la puerta del cine hasta que los cerraron.

Después me mandado múltiples correos, pero los he borrado sin leerlos. He agregado su dirección de correo electrónico a la lista de spam. Me ha escrito desde otras direcciones me ha llamado desde números ocultos o desde el teléfono de otra gente, pero yo siempre la he evitado.

Es un infierno que me cuente siempre las mismas anécdotas en las que rememora los dos meses en los que fuimos compañeras de trabajo hasta el punto de que buenos momentos me parecen aborricibles.

Todo gira en torno a ella y que hombre con el que está saliendo haga doce horas que no le llama es una tragedia sin solución. Me cuenta sus desgracias y sus alegrias tres veces o más. Una por teléfono, otra por SMS y otra por correo electrónico, eso si no me pilla por banda y me lo cuenta en persona.

Desde que no tenemos ninguna relación y no sé nada de su vida soy más feliz.

Entevista de trabajo. Historia de un gilipollas con traje

2009-06-20T01:05:00.000+02:00

Allí estaba yo, sentada en una silla de una sala de reuniones en un edificio cercano al de mi centro de trabajo pero que pertenece a una empresa distinta, concretamente a uno de los competidores directos de mi actual empleador. Al otro lado de la mesa un hombre alto y de traje me interroga sobre mi experiencia laboral. Total, no tengo nada mejor que hacer y ellos tienen aire acondicionado, y en la calle hace mucho calor.

Era Dios Engreído, el director de recursos humanos de la competencia. Le acompañaba otro de los gerifaltes de ChupiCorp. Estaban muy interesados en mis servicios y me según ellos me ofrecían mucho dinerocifra que no desvelaron en ningún moemnto, pero no tengo claro si lo hacían por mis habilidades o porque saben que tengo mucha información sobre mi actual empresa.

- Empecemos por el principio. ¿Estás trabajando actualmente?

- Si, joder,ya lo sabes.

- Lo siento, tengo que hacerte todas las preguntas. ¿Cual es tu dosponibilidad para incorporarte?

- 15 días laborables, pero si me mandan a la calle inmediata.

- ¿Tienes expectativas de que te echen?

- Me gustaría, para que me pagaran la indemnización, pero cada día es más improbable.

- Que graciosa.

- Ja, ja. - Le refuerza en su risa el hombre que le acompaña y que se ha presentado pero no tengo ni idea que cojones pinta en la reunión.

- Va en serio.

- Si es que me mondo con esta mujer.

- De acuerdo, para vosotros la perra gorda.

- Quien es la Perra Gorda.

- La secretaria de uno de mis jefes y hasta ahí puedo decir, lo demás es confidencial.

- Veo que eres celosa con el secreto profesional.

- Mucho, soy la empleada que tiene más acceso a toda la informción de mi actual compañía y de la mayoría de filiales.

- Eso es mucha responsabilidad.

- Si quieres que sea igual de responsable con vosotros pagádme por ser así de celosa.

- Bueno,de la pasta hablamos despues.

Asquerosos expertos en recursos humanos, como se rilan a la hora de insinuarles que es su turno de enseñar el dinero...

- ¿Tienes alguna enfermedad que sea relevante que conozcamos?

- Una tremenda alergia.

- ¿Alergia a qué?

- Alergia a los gilipollas y a que me entretengan con preguntas estúpidas.

- Cuales son tus funciones en SlaverCorp.

- Malabarista.

- ¿Cómo dices?

- Que mi trabajo es un puñetero circo, malabares mal pagados y los hago rodeada de payasos.

- Aquí te pagaremos mejor.

- ¿Cuánto mejor?

- Eso ya se verá. Ahora en serio, a que te dedicas en SlaverCorp.

- Oficialmente soy archivista pero en la practica soy formadora de becarios, doy cursos de reciclaje a los compañeros, enseño a que pinchar con el ratón en la pantalla no es pulsar con el ratón sobre el cristal del monitor, imparto disciplina paa que la gente trabaje, hago tareas de aprovisionamiento y compras, marketng, fuerza de ventas, publicidad, recursos humanos y casi casi de dirección.

- ¿En serio haces todo eso?

- Bueno, más o menos, casi nadie sabe hacer su trabajo.

- Ya será menos...

- Cuando quiera le cambio el despacho y usted mismo lo comprueba.

- Que graciosa.

- Pues si ahora se ríe cuando yo cuente un chiste se muere asfixiado por la risa.

De verdad estos tipos me desesperan, en este país se valora demasiado a quien lleva un traje, desde luego más de lo que se merecen.

-Te estamos ofreciendo un contrato muy jugoso.

- En eso estamos de acuerdo.

- Entonces cual es el problema.

- Que en mi contrato actual tengo una clausula específica que me impide aceptar un contrato vuestro.

- ¿Entonces a que has venido aquí?

- Porque hay aire acondicionado y el de mi casa está estropeado.

- Que graciosa.
- Va en serio, las tendas donde voy a ir de compras luego ahora están cerradas, así que hago tiempo aquí. Y ya puestos averiguo para que me has llamado.
- Te he hecho venir para ofrecerte un contrato.

- Pensé que querías invitarme al cine, ahora si que me has decepcionado. Ahora en serio, ¿necesitas alguna de mis habilidades o quieres mis conocimientos sobre el mayor competidor de tu empresa?

- Por algunas de tus habilidades, obviamente, aunque si podemos sacar provecho de tus conocimientos mucho mejor. Así de paso les enseñamos a esos de SlaverCorp como nos las gastamos aquí.
- No lo veo viable. No podéis contratarme, en virtud al acuerdo que tenéis firmado con mi empresa tiene que pasar un mes antes de que pueda ofreceros mis servicios profesionales.

- SI QUE ES VIABLE, te vas un mes al paro y te contratamos nosotros.

- PFFFFF MGHH,MGHH (aguantaba por no escupir mi propia saliva con la que casi me atraganto). Una nausea repentina hace que casi me ahogue. ¿Por qué no me habría traido yo el cubo para vomitar agusto sin poner perdida lamoqueta verde?.

Será cupullo Dios Engreído. Se cree que como director de recursos humanos es el puto Cristiano Ronaldo de las negocioaciones. El puñetero Florentino Pérez de las contrataciones e incorporaciones y que nadie le puede decir que no. Joder, ni que ChupiCorp sea IBM joder, ni siquiera es rival en volumen de negocio para Chupifónica, Killminds, Tecnomierdas o el Corte de Mangas, al menos no en este país. Y tampoco es una empresa que conozca todo el mundo, es de las grandes, pero al ofrecer sevicios profesionales a otras empresas el público general no las conoce.

- Tu si que eres gracioso.

- Va en serio.

- Vosotros ganáis y yo pierdo por partida doble. Es que no me interesa ni el trabajo que tengais para ofrecerme.

- No entiendo por qué partida doble. La oferta que te hago es cojonuda.

- Cojonuda para vosotros. Si me voy al paro y no me contratas me quedo en la puta calle y el principal competidor de tu empresa pierde un empleado. Si me contratas le quitas un empleado a la competencia y además le integras en la tuya, un dos por uno. Debe ser por eso por lo que dices que es cojonudo.

- Pero si tiene muchas ventajas para ti.

- Dejate de gilipollecen estilo padrino en plan "Te voy a hacer una oferta que no vas a poder rechazar" porque te la estoy rechazando.

- Pero no puedes.

- Ya lo he echo, angelito, Arrivederci.

Y encima habla italiano...

-Ahora me marcho y me olvido de decirle a mi empresa que estás intentando romper el convenio que tu empresa tiene con ella en la que se comprometen a no quitarse trabajadores mutuamente. Y de la chapuza de cogerme el paro para que no se considere robar empleados si te parece cojonuda la pruebas tú, que para algo conduces un A6 de color verde oscuro metalizado.

- ¿Como sabes...?
- Joder, que no es un secreto, Vas de dios engreido por la vida ostentando de buga.

(Yo ya estaba cogiendo el ascensor dispuesta a quemar la tarjeta (de empresa) gastando dinero en compras personales.

Porque yo lo digo (II)

2009-06-18T01:38:00.000+02:00

En primer lugar quiero felicitar a Anita (ex) Cara de Culo, mi "mejor amiga" del colegio, por formar parte la familia de SlaverCorp. la pobre no sabe que el sonido que más va a escuchar a partir de ahora es el chasquear de un látigo, pero cualquier cosa es mejor que no tener ninguna fuente de ingresos.

Además de incorporarse tuvo su primera confrontación con Feladora Implacable.

Algo en plan:

- Cara de Culo, sírveme un cafe.

- Lo siento, estoy muy ocupada estudiando unos documentos sobre...

- He dicho que me traigas un café.

- Ese no es mi trabajo.

- Ya, y el mío no es repetir las cosas cincuenta millones de veces.

- Corrígeme sí me equivoco, pero sólo lo has dicho una vez y después lo has reitarado, lo que hace un total de una repetición.

- ¡Tú no sabes con quien estás hablando!

- Ni quiero saberlo. Hace tres horas que te conozco y ya he dictaminado que me caes mal y que no sabes hacer café en la cafetera y por eso quieres que otra persona te lo traiga.

- ¿Insinúas que no se hacerme un café?

- Afirmar con firmeza no es insinuar. Dame un sólo motivo para que te lo traiga.

- PORQUE YO LO DIGO, QUE SOY TU JEFA. Y YA ESTÁ.
- Ese argumento no es sólido. Paso de traértelo.

Ahora Anita estaba practicando su mejor habilidad. Su mente es rápida y siempre tiene argumentos, es decir, sus argumentos se le acaban después que a los demás, sólo que en mi caso cuando me quedaba sin argumentos empezaba con las patadas, collejas y empujones, que era lo que tenia ganas de hacer la malvada jefecilla. Afortunadamente para todo el mundo hace años que no tengo la necesidad de dar ninguna patada a nadie.

- Voy a informar a dirección de tu insubordinación.

- Me parece muy bien. ¿Les vas a informar también de tu tiranía despótica y tu estúpidez?

- ¿Me estás insultando?

- Describir no es insultar.

- ¿Sabes que estás en periodo de pruebas?

- Si. Durante dos semanas.

- ¿Y sabes que significa?

- Que si no consigues que me echen o me vaya antes de quince días me tendrás que aguantar hasta que se me termine el contratro, por lo menos.

- QUE ME TRAIGAS UN CAFÉ.

- Dame un motivo.

- JODER, QUE TRAIGAS UN CAFÉ-PORQUE-YO-LO-DIGO. (premio al argumento tonto más repetido).

- Entonces por esa misma regla yo te pido que subas a la azotea y saltes porque yo lo digo y me tendrías que hacer caso.

- ¿Me estás vacilando?

- No estoy vacilando. Mi actitud es firme. Ahora me voy a por café porque me da la gana, llevo tres horas aquí sentada y tengo las piernas dormidas.

- Me gusta con mucho azúcar.

- Vale, lo tendré en cuenta.

Al cabo de cinco minutos aparece con una taza de café recien hecho. Feladora implacable estira la mano para coger la taza.

- Tiene mucho azúcar, como a ti te gusta.
- Ya lo sé, no soy idiota.

Feladora Implacable coje la taza por el asa y da un sorbo con cuidado.

- ¿Que narices haces metiendo tus labios de felatriz en mi taza? Yo ya había bebido de ella.

- Puaj, que asco, ¿no era para mí este café? - exclama la jefa mientras escupe en aspersión sobre la moqueta.

- ¿Que parte de "Paso de traértelo" no has entendido?

- ¿Por que has dicho que es con mucho azúcar sí...?

- Porque a mi también me gusta con mucho azucar. Tú la última vez me has dicho que trajera un café, sin especificar para quien, y me a parecido una buena idea traerme un café y tomármelo aquí, porque no tengo ganas de tomármerlo de pié yo sola en la salita.

- Serás cabrona...

- Puede ser, pero si tu descripción no se corresponde con la realidad entonces me estás insultando. Piénsalo.

- Seras...

- Ser soy. Ahora mismo soy la que tiene una reunión con recursos humanos, que les tengo que llevar los papeles para que me ingresen la nómina en mi cartilla..

- No te puedes marchar porque...

- Porque tú lo dices, ya. Cuando realmente tengas un motivo distinto de un capricho me llamás y estaré encantada de obedecerte. Adios

Y con las mismas se marchó hacia el ascensor dejando perpleja y con dos palmos de narices a la Feladora Implacable. Cuando había pensado que Anita no tenía nada que aportarme me encuentro con actuaciones impecables como ésta. Lástima de no haber sido testigo, aunque por suerte no la tengo que aguantar en mi planta, bastante tuvimos con compartir pupitre en el colegio. Creo que eso ya fué bastante tortura para ambas.

Hoy es mi cumpleaños

2009-06-17T07:25:00.002+02:00

Otro año más en este sucio y asqueroso mundo. Para celebrarlo me he comprado un cubo de fregar nuevo. Más grande.para poder echar mayor cantidad de vómito y así reducir mis viajes a vaciarlo. Pero vomitar no es nada bueno. Al final te duele el abdomen y te arde el esófago. Además se pueden producen ulceraciones, pero una vez que una ha finalizado se siente más a gusto aliviada del tremendo peso que se ha quitado de encima.

Un año más estoy aquí, con buena salud y más escéptica, con más odio y trabajando enla misma mierda de compañía que me esclaviza y en la que me ordenan trabajos para los que no estoy contratada, para ver si me cabreo o me marcho, aunque a algunos ya les he hecho yo marcharme y les he desbaratado algunos planes para que tenían para obligarme a marcharme. Ahora me dedico a cabrear a los jefes para ver sí en un arrebato de ira me mandan a freir espárragos y me indemnizan, pero no me ha salido bien.

En el mundo exterior de mientras hay una crisis, de la que todo el mundo habla y en la que se excusan las empresas para reducir plantilla, los morosos para no pagar sus deudas, el gobierno para justificarse por no hacer bien su trabajo y la oposición para echar mierda sobre el gobierno, cuando todo el mundo sabía desde antes de las elecciones que en ocasiones como esta había elecciones que no merecía la pena ganar.

Durante este último año de vida Woody Alen ha sacado una nueva película. Lleva haciendo el mismo tipo de película durante más de 20 años y es un nuevo intento desdesperado un poco más refinado de interpretarse a si mismo, como en las 20 películas anteriores.

Un club de fútbol ofrece 90 millones de euros por un futbolista. Otro paga 6000€ al día según mis cuentas a otro, que no sé yo que responsabilidad tiene un jugador de fútbol además de entrenar a diario y jugar sus partidos. No toma decisiones que hagan que haya más empleo o que gente con empelo se pueda quedar en la calle por su mal hacer.

Por otra parte unos asnos se manifestaban en Sevilla pidiendo la dimisión de otro club de fútbol del que es el dueño. Por su aspecto se nota que la mitad de ellos no han chutado un balón en su vida, y sí lo han hecho de niños ahora son unos gorrinos cebados que tienen que buscarse el pene debajo de su michelín. Odio a los futbolistas de sofá, que por no marcar no marcan tantos ni en la playstation, porque sus gordos dedos morcilleros no pueden evitar pulsar varios botones a la vez.

Me pregunto cuantos de ellos estarán en paro. Más de uno y más de dos. Pero no se manifiestan delante de la empresa que les ha echado a la calle, ni piden responsabilidades a la dirección por no ser previsores. Como berrean los Def Con Dos, poco pan y pésimo circo y yo encima tengo un terrible dolor de diafragma de lo mucho que llevo vomitado.

En ocasiones tengo que parar de escribir o interrumpir mi actividad porque me entran arcadas. Leo los titulares de cualquier diario y tengo arcadas. Escucho las declaraciones de los ministros y siento nauseas, escucho la réplica de la oposición y espero que le digan al ministro en cuestión que ha dicho una gilipollez, y se lo dice, pero el aunque el candidato de la oposición tiene razón al seár que la declaración del ministro es absurda lo hace por motivos equivocados y mete la para más aún que la persona a la que le está dando la réplica.

El sistema bipartidista es aburrdo, es como una pelea de gallos, en la que los más valientes estñan en el corral pero a la hora de la verdad ninguno se atreve a hacer sangre al otro porque sabe que el otro se va a vengar.
Todo es absurdo y asqueroso, pero a esos les ponemos ahí nosotros, y si no les queremos no hace falta esperar a las elecciones, basta con entrar al pleno en alguno de los debates importantes y decirles que se vayan a su casa y no vuelvan. Pero nadie lo hace.

En el fondo la mayoría es pasiva.le gusta ser ordenada, y no le importa por quien. Y eso me da asco. Soy una pécora, una cabeza de ganado lanar más. Me oculto en el rebaño. Paso desapercibida, pero no me dejo esquilar, no sin quedarme al menos con una parte de mi lana. Me alimento mal intencionadamente para que mi lana no sea de calidad y no la quieran vender. Mala pécora.

Sigo al rebaño. Pero cuando no hay lobos o perros pastores a la vista me separo. Vomito entre validos. depositos mis excrementos donde se supone que no pasan las ovejas, pero no se nota, porque sus excrecencias que gobiernan o que consientes porque se alternan en el poder huele mal y no lo note. Y yo cumplo un año más, que he cumplido por méritos propios, aunque no es difícil cumplir años. Lo difícil es cumplirlos conservando la cordura.Teniendo buena vista. Sabiendo distinguir entre como parece que son las cosas y como van en realidad. Y las cosas parece que van mal, pero la realidad es que van peor.

Las cosas no van bien y de pronto hay una crisis y van mal. Las cosas van en decadencia sí nadie se esfuerza deliberadamente en que lentamente cambian a mejor, pero eso es agotador, y cuando esa persona se retira nadie le sigue, a nadie le gusta destacar dentro del rebaño. Simplemente hay un punto de colapso en el que la degradación es tán rápida o supera cierto umbral y ya no es posible ocultarla. Cuando algo es insostenible, aunque esté disfrazado de prosperidad al final es evidente que no sólo no es próspera sino que es deficiente.

De mientras la preocupación de la oficina son los nuevos fichajes de los equipos de fútbol para hacer frente a la siguinte temporada y el Operación Triunfo. Vomito cada vez que les oigo nombrar. Se me rompió el televisor y se lo vendí a uno que estudia electrónica por poco dinero. Me ha dicho que lo ha reparado y que la reparación le costo más tiempo para encontrar repuestos y arreglarlo que en dinero, porque era una chorrada lo que le pasaba. Enhorabuena, el tiene un televisor por muy poco dinero y además paractica su hobby por reparar cacharros y yo me desprendo de una cosa inútil que sólo sirve para acumular polvo y ayudarme antes a llenar el cubo.

En resumen, en los últimos doce meses he tenido muchos motivos para vomitar y pocos para plantarme n hacerlo. Por lo que parece los próximos seguirán por la misma línea.

Os dejo porque ya es la hora de ir a la oficina a mezclarme con la mediocridad habitual que pulula por el mundo. En ocasiones pienso que Darwin estaba totalmente equivocado.

¿Y vosotros, sois de los que vomitais literal o metafóricamente al ver como es el mundo u os parece que huele bien y sabe mejor y prefeiis devorarlo bocado a bocado?

Me molesta el humo

2009-06-16T23:26:00.000+02:00

Mi vecino de arriba Molestón Tocaovarios es lo más capullo que existe en todo el bloque.

El muy porcino se dedica a fumar en sacando medio cuerpo por la ventana porque no le gusta fumar en casa porque se le ahúman las cortinas, palabras suyas. Por eso tiene que ahumarme las mías, que no es que me hayan costado una pasta gansa pero son mías, y me gusta que no huelan a tabaco.

No sé porque extraña razón el humo de su mierda de tabaco, cuyo olor me producen ganas de vomitar baja por el patio y se mete por mi ventana, que tengo abierta porque con 35ºC que ha hecho alguno de estos días me muero de calor.

Además a ciertas horas de la noche se dedica a abrir y cerrar cajones y arrastrar cosas, pone la televisión muy alta y se dedica a hacer ruido sin motivo aparente. Me he quejado a la comunidad de vecinos y varios más también lo han hecho, pero él erre que erre.

Ya le he dicho por activa y por pasiva que no haga ruido, que no me eche su mierda de humo y que no me tire las colillas, que sí lo que intenta es encestar en mi jardinera lo hace muy bien, pero que como no deje de hacerlo no es que se le vayan a ahumar las cortinas, sino que las cortinas igual es lo único que se salva cuando tire su puerta abajo y le rocíe con gasolina antes de prenderle fuego.

De momento ayer me he dedicado a recoger todas las colillas del patio y se las he guardado metido en una bolsa de plástico dentro de su buzón por si las estaba echando de menos, eso sí, las pinzas de colgar la ropa que se le han caído no se las devuelvo, esas se las doy a su vecina de al lado, porque a pesar de que opino que sus dos niños son unas alimañas a las que hay que llevar con correa y bozal además de ponerles la antirrábica me molestan solo una décima parte

¡Es una fieshta!

2009-06-15T09:23:00.000+02:00

El sábado el Gran Jefe ToroBufador había organizado una fiesta. Era una fiesta especial. Una fiesta con otros Grandes Jefes de otras sucursales de la empresa y con algunos de los ejecutivos más importantes.

El magno evento se celebraba en un gran restaurante situado en una de las carreteras de acceso a la ciudad. Uno de esos sitios caros especializados en la celebración de banquetes. Tenía preparado un discurso para felicitar al equipo directivo y a los ejecutivos por los buenos resultados que seguro que saldrían publicados cuando se presente el informe semestral.

Para su sorpresa en lugar de repartir invitaciones entre los grandes ejecutivos las había repartido entre los becarios que sabía que iban a poder asistir. Eso si que es un regalo.

Uno porque se examina la semana que viene y está harto de estudiar, porque por más que estudie no se va a saber mejor lo que ya se sabe y se pone de los nervios. Otro porque ya se ha examinado de todo... en fin, que por A o por B habían acudido alli una docena de becarios dispuestos a ponerse las botas con el dinero de la empresa.

El gran jefe no podía dar crédito a sus ojos cuando en lugar de ver a sus ~~secuaces~~ equipo de altos ejecutivos tenía entre si a una horda de jóvenes de los cuales no llegaba ninguno a la treintena, todos ellos becarios en prácticas a los que ni siquiera mira cuando se cruzan en la oficina y con los que no comparte ni ascensor, aunque le toque tener que esperar más.

Cómo delante de los otros grandes jefes no podía mostrarse débil ni dolido estuvo tragándose el orgullo durante toda la comida. Cuando llegó la hora del discurso y se refirió a que allí estaba reunida la "gente que hace grande a esta compañía" los becarios le miraban con cara de incredulidad.

Yo rompí a reír porque esta claro que es un discurso de autobombo en el que él felicita a su equipo de altos ejecutivos, de los que solo había dos y después se felicita a sí mismo en plan autobombo. Lo que quería decir en realidad fue "Que grandes sois por los clientes que teneis y los beneficios que dan a la empresa y que chulo y que grande soy yo por ser vuestro jefe. Tomemos el postre y chupémonos las pollas porque nos lo emrecemos que para eso nos gastamos este pastizal de la empresa en venir a este lugar".

Es curioso. La situación me hizo pensar en que no hay ninguna mujer entre los altos ejecutivos, que no sé que tienen de alto porque RetacoGlotón no debería sentirse incluído. En fin, que no sé si es porque no hay mujeres de valía para esos puestos, o que sí hay mujeres de valía o bien prefieren hacer otras tareas, o bien son discriminadas.

Porque sí se trata de felicitar al equipo no se ha dignado ni en invitar a su secretaria, Perra Gorda, que esa si que hace equipo y se encarga de que el equipo se comporte como un equipo, además de llevar las cuentas de las porras de la oficina mejor que nadie.

En estas tribulaciones andaba yo cuando de pronto exclamo "Chavales, ¡están hablando de vosotros! ¡Los becarios sois quienes haceis grande esta compañía!" "Es verdad",responde un becario "¡Si es que semos de lo que no hay!" - responde otro de los becarios.

En aquel momento las risas generales inhundaron el ambiente y los becarios estaban exaltados gritando y felicitándose mutuamente, exclamando que nunca como becarios habían imaginado que les harían una fiesta por el fin de su estancia de prácticas.

¡Dame una B! - "Dame una E" - "Dame una C", "Dame una A".

De pronto en mitad de la algarabía mi mirada se cruzó con la de Torobufador. Evidentemente sabía que era yo quien habñia invitado a los becarios. Por mi parte no quería que fuese secreto. Deseaba que se cabreara de verdad como nunca se había cabreado y lo estaba consiguiendo. Su mirada me atravesava como si pudiera fulminarme con ella.

No sentía que deseara mi despido. Lo que sentí que deseaba era mi muerte. Estrangularme allí mismo. Agarrarme del pescuezo y retorcérmelo hasta que dejara de respirar, pero evidentemente no iba a hacer eso. Cogió aire. Iba a gritar. Iba a gritar muy fuerte.Iba a gritar hasta quedárse afónico. Pero no gritó. No lloró ante la impotencia, simplemente se desinfló como un globo y se dejó caer sobre su silla.

De pronto el director de la Sección Dos se acercó a él y le felictó por la original idea de hacer un homenaje a los becarios. El respondío que la idea había sido suya. El otro comento que en la S-2 les hacen una fiesta de bienvenida, pero ay algunos que se van antes de tiempo porque trabajar cobrando poco no les gusta y que hacer la fiesta de despedida en lugar de bienvenida es una gran idea porque les estimula a quedarse, y que si se vam sale más barata porque son menos.

Torobufador le dió la razón mientras maldecía entre dientes. En nuestra sección no se hacen fiestas de bienvenida, y menos a los PBC. Ahora tendría que hacer una cada año. Se le acercaron más jefazos de otras secciones.

"Que pillín, así que a los ejecutivos te les reservas para la siguiente fiesta, solo entre colegas ¿eh?" Se pudo oír. Así que encima tendría que ir a dar otra fiesta. Eso suponía más dinero, pero la gente estaba muy contenta y todos le felicitaban por el enorme éxito de la celebración.

Los becarios se codeaban con ejecutivos y hacían contactos. Todo parchaba bien y finalmente el Gran Jefe estaba contento, lo que hace que yo no esté nada contenta. Casi tengo éxito en mi plan de conseguir que se haga con el cabreo supremo, pero he fallado. Ahora puede que en lugar de echarme a la calle me ascienda.

Ya me han dado un despacho, a condición de que lo limpiara yo. Tengo una silla de ejecutivo. Lo único que me puede dar es un becario nuevo con el que jugar, pero la temporada nueva de becarios no empieza hasta septiembre.

Me fastidia que los planes no salgan bien. Me jode. Me he quedado sin ideas de como cabrear al gran jefe para que me despida. Hubiera estado bien que me mandara a la calle, allí mismo, a grito pelado, delante de todo el mundo. Sin comunicármelo por escrito, sin 30 días de aviso, para que les pudiera amenazar con llevarles a juicio y que me indemnizaran debidamente, para que me pudiera tomar un año sabático.

Pero no ha podido ser. Estoy fastidiada. Necesito urdir un nuevo plan y estoy sin ideas. Necesito vacaciones.

Excursión al archivo.

2009-06-12T10:24:00.040+02:00

Disculpas por no haber publicado nada ayer. Era festivo y no me gusta escribir gratis, lo siento. Escribir en horas de oficina me libera bastante y hace que desconecte del mundanal ruido durante un buen rato, y eso es bueno tanto para mí como para los que me rodean.

Estaba yo en mi despacho escribiendo sobre lo que me fastidia que entre la gente en el despacho sin llamar cuando irrumpe como un vendaval irrumpe en mi despacho Gatapreguntona, la becaria hiperactiva.

- Doña Pecorilla, Doña Pecorilla.

- Si, ¿qué quieres? - respondo con ganas de matar.

- He ido al sótano a por un documento que me ha solicitado Cerdocostroso pero la puerta del archivo está cerrada con llave y me han dicho que la única llave la tienes tú.

- Evidentemente. Es el archivo y no puede entrar cualquiera.
- Ya pero Cerdocostroso necesita un documento para la auditaría de la semana que viene. - Replica agitada.

- ¿Tienes una solicitud oficial rellena para obtener un documento del archivo? - Pregunto con calma.

- No pero...

- Ni pera ni manzana. ¿Quien es la archivista aquí?

- Tú. - Responde con timidez
- Eso es. El archivo es mi dominio. Nada entra ni sale sin estar registrado y sin que yo lo sepa y lo supervise, así que te tendrá que rellenar una solicitud para obtener el documento que quiere.
- Pero es que no la quiere rellenar, me ha dicho que ha perdido el docuemnto y que por eso quiere la copia del archivo, pero no quiere que nadie sepa que la ha perdido.

- Pues ya lo sabemos al menos tres personas. Fin de la conversación.

- Porfa, necesito quedar bien ante él, y además me dijo que por nada del mundo te dijera nada de esto.

- Rellenas una solicitud y si me apetece te la autorizo y no me doy cuenta de que en lugar del ejecutivo está firmada por un becario.

- ¿Y te va a apetecer pronto?, es que la auditoría es el lunes. Porfa, profa, porfa.

- De acuerdo. Vemos que hay en ese documento. Si el contenido del documento es asunto suyo hacemos una copia y se la llevas, pero en lugar de ponerle el sello para que el auditor no sepa que es una copia se lo dejamos sin poner. ¿Que te parece?
- Me parece que eres una paranoica. - Replica sin pensarlo dos veces.
- Y tú una bocazas que debería pensar antes de abrir ese pico de loro al que llamas boca, porque en lugar de mujer eres una cotorra. Ahora casi seguro que ya no me apetece autorizarte la copia.

- Vale, retiro lo de paranoica.

- Eso está mejor. Acompáñame al sótano.

Un ascensor y un montacargas más tarde estábamos en el sótano. El lugar más desconocido por la mayoría de trabajadores y también el más temido. Todos conocen la historia de alguien que la cago y hizo perder algún cliente a la Compañía y fue enviado al sótano a hacer trabajos forzados, aunque sé que solo son rumores.

En el sótano hay muchas cosas interesantes. Está la sala de servidores, donde Gafasdebuhó ha montado su santuario personal y se escapa cuando hace mucho calor o quiere reflexionar lejos de la gente. Está el acceso al parking. Está el trastero, donde hay tesoros increibles.

Tan increibles como el antiguo juego de palos de golf de Torobufador que ya no utiliza, sillas de oficina antiguas, un sofá viejo que era de la recepción, máquinas de escribir, expedientes antiguos que eran de la empresa que estaba aquí instalada, uno de los antiguos servidores, que debe tener la potencia equivalente de una calculadora de bolsillo de hoy en día y del que Babuinosonriente siempre dice que era el mejor de su categoría cuando estaba en servicio.

Y también está la puerta del archivo. Una puerta blindada donde se guarda una copia de cada documento en papel y de cada cinta de backup.

Armarios ingnífugos que contienen carpetas colgantes ordenados cronológicamente con toda la información de los últimos cinco años.

Examino el número de referencia que me ha facilitado la PBC (Pesada Becaria Cansina, auqnue originalmente quería decir Puñetero Becario de los Cojones) y abro el tercer armario de la derecha, extraigo una carpeta y saco dos folios de ella.

Examino los documentos y veo que son facturas firmadas por Cerdocostroso pero que están sin autoriar por su jefe de unidad. Interesante. Este le ha colado unos gastos a su jefe y este ni se ha enterado o se ha hecho el longuis para que le pillen los auditores.

Coloco el contenido en el cristal de la fotocopiadora que está allí para eso y le entrego a la becaria las copias mientras procedo a archivar la solicitud y pongo que va por orden de Cerdocostroso, para que no haya dudas de que él ha solicitado una copia del documento.

- Si te pregunta si hay más copias le dices que no hay ninguna más, ya que no tiene el sello de "DUPLICADO" que se le ponen a todas las copias.
- Vale, seré capaz de hacerlo.
- Más te vale, porque la el lunes llega un pedido masivo de clips y a alguien le tocará revisar que no falta ninguno.
- No serás capaz de ponerme a contarlos.
- Serías la primera becaria que se libra. y ahora llevalé los documentos y no me hagas perder mi tiempo. Las reglas dicen que los viernes no se baja al archivo.
- ¿Que reglas?
- Las reglas de "Los viernes me gusta venir guapa y paso de ir al trastero a ponerme perdida".
- Tus reglas molan más que las de Ojonieve.
- Por cierto, mañana la compañía da una fiesta y tengo invitaciones. La asistencia es optativa pero si consigues que vayan muchos becarios a la fiesta sumarás tres puntos.
- Me gustan mucho las fiestas y para maána no tengo ningún plan. Además ya he terminado los exámenes, así que me apunto.
- Así me gusta.

- ¿De que va eso de los puntos?
- Cuando se te termine la beca dependiendo de los puntos que lleves tu informe será más o menos favorable.

¿Y cuantos llevo?

- Dos.
- ¿Y cuantos necesito?
- Depende de como coticen a final de beca.
- Vale, ¿y eso cotiza en un índice normal o ponderado?

¿Que clase de pregunta es esa? Ahí si que me ha pillado. Asquerosa estudiante de ciencias económicas...

¡Ding! Nuestro ascensor llega a su destino y se marcha corriendo a entregarle a el documento solicitado a Cerdocostros. Esta mujer es escuchar un timbre y es como un pistoletazo de salida.

Salvada por la campana.

Como la tenga éxito me voy a reir con el enfado que se va a pillar Torobufador cuando descubra que en lugar de invitar a los ejecutivos e invitado a las infrapersonas que el tanto desprecia.

Mi frutero tiene un blog... y es un coñazo

2009-06-10T09:23:00.043+02:00

Hace tiempo he descubierto que mi frutero tiene un blog.

Su primera entrada fue "Tengo un blog, no sé de que va a ir pero poco a poco ya lo descubriré." Lleva diecisiete entradas y todavía no he logrado entender sobre que trata.

No tiene ninguna coherencia, pero tampoco es espontáneo. Intenta escribir como un literato, pero es un palurdo. Yo al menos no engaño. Escribo lo que me sale de las entrañas de la manera que me sale de las entrañas, es decir, no escribo, escupo mi opinión a bocajarro, con todos sus perdigones. Vivo rodeada de pardillos cuya mísera existencia me provoca nauseas y hace que me den ganas de vomitar.

¿Es culpa de los esos pobres pardillos? Es posible.

¿Es mí culpa? Muy probablemente.

Eso da un poco igual. El tema de hoy es que mi frutero tiene un blog y ni el mismo sabe sobre que coño escribe. El tío sabe seleccionar un melón y sin abrirlo sabe si va a ser dulce o no. Puede decir a ojo cuanto pesa con un error de cien gramos, pero ni sabe escribir sin faltas de ortografía ni sabe contar una historia que enganche, ni tiene anécdotas divertidas ni aburridas. Ni siquiera tiene anécdotas.

El menda no es divertido ni en persona. Cuenta los peores chistes del mundo y además los mata antes de llegar a la parte graciosa, pero es que por escrito son todavía peores, porque ni siquiera te puedes reír de como se atasca balbuceando con su acento cerrado y pedirle que repita lo que ha dicho porque no se le entiende nada.

No voy a esperar a la decimoctava entrada. El manual de mi nueva silla de ejecutivo en mi recién estrenado despacho es mucho más divertido que leer su bitácora. Además ahora me siento mucho más cerca del baño para poder ir a vomitar a gusto mientras pienso en todas

¿Que me hayan asignado este despacho será la calma antes de la tempestad? ¿Será que me quieren aislar de los demás trabajadores en plan divide y vencerás? Da igual. Mañana a estas horas lo sabré y si es una maquinación de alguien tendré preparado un plan de contingencia. Necesito acción. Leer el ciber-diario de mi frutero es el colmo del aburrimiento.

Joder, si quisiera leer un blog con las anécdotas de un frutero le pediría a mi becario que escribiese uno como sí el fuese un frutero. Seguro que me engancharía desde la primera entrada, aunque pensándolo bien, una bitácora redactada desde el punto de vista de un becario formado por mí si que sería entretenida.

Al próximo becario que forme le voy a pedir que escriba una.

¡Porque yo lo digo!

2009-06-09T09:02:00.044+02:00

La frase que da título a la entrada de hoy es el argumento favorito de nuestra protagonista de hoy, a la que ya mencioné de pasada hace algún tiempo y en la que hoy me voy a centrar.

En ausencia de Torobufador, nuestro jefe supremo, o de cualquier otro jefe, Felatriz Implacable es quien toma el control. No lo hace porque sea la más capaz. Le dejaron al mando porque es la mano derecha Borregosupino,el "number chu" del Gran Jefe Torobufador.

¿Por qué es su mano derecha? Decimos mano derecha porque es una expresión hecha. Confía en ella porque seguramente ella le chantajea con revelar alguna posible relación sexual que hubo entre los dos, coincidiendo con el repentino aumento de los labios de ella que le ganaron el apodo. En realidad los labios solos no fueron los que le ganaron el apodo, también su afán por trepar a toda costa.

Rememorando momentos del pasado empezamos as dos a trabajar a la vez para SlaverCorp. Yo hacía poco que había terminado la carrera, y ella estaba terminando un postgrado, que cinco años después solo le ha servido a la muy zorra para creerse que sabe más que los demás. Yo simplemente le dejé trepar, pero no para aprovecharme de su ascenso para posicionarme yo, sino para ver hasta que distancia salpicaría su sangre cuando cayera por haber trepado más de lo que podía. Y sí había porra con el tema de paso ganarme agunos euros, todo sea dicho.

Ayer en ausencia de la cúpula se dignó en bajar a la tercera planta para pasearse como una diosa supervisando a todo el mundo, supongo que para ganar puntos ante los de arriba pareciendo que domina el cotarro, aunque no tenga ni idea de nada.

Primero se dedicó a pasarse por informática, desde donde Babuínosonriente me mantuvo al tanto en directo de toda su evolución y además tuvo el detalle de encender el manos libres como deferencia de los que no somos de informática.

- Hola Gafasdebúho. - Irrumpe feladora Implacable con su actitud de superioridad.

- Saludos, Feladora Implacable. - Responde Gafasdebúho sin quitar los ojos de su pantalla.

- ¿Qué estás haciendo?

- Estoy revisando el reciclado del almacenamiento de los serv...

- Déjate de tecnicismos innecesarios y zarandajas y haz ahora mismo el informe de gastos del departamento. - Exige mientras se pasea haciendo sonar sus zapatos de tacón contra el suelo carente de moqueta del despacho de los informáticos.

- No puedo estoy ocupado.

- ¡Ahora mismo lo haces! - Gruñe enfadada.

- ¿Por qué?

- Porque yo lo digo. - Responde con resolución.

- Que pedazo de argumento, pero yo tengo uno mejor: NO ME DA LA GANA. El plazo es hasta mañana. - Responde indignado.

- O lo haces ahora mismo o te abro un expediente disciplinario por desobedecerme.

- Pues por mí como si me abres la cabeza con un palo. Estoy demasiado ocupado. - Se queja mientras se concentra de nuevo en su pantalla y teclea como un loco mientras barrunta algunos tecnicismos relacionados con la tarea que está llevando entre manos.

- ¡Que lo hagas! No me voy a mover de aquí hasta que no esté hecho y no salga por esa impresora. - Grita señalandocon el dedo la impresora más próxima.

- De acuerdo, sí esto se llena y no entra el correo la culpa será tuya. - Murmura entre dientes Gafasdebúho escondido detrás de sus grandes gafas. - Esto tendrá que esperar.

- Asumo la responsabilidad.

- Tú misma. - estalla BabuínoSonriente con su característica sonrisa que le llena el rostro mientras coge el teléfono y marca un número.

- ¿Y tú de que te ríes? Pregunta enfadada la aprendiz de zorra artera sin entender la situación.

- De nada. - Ya lo verás.

- Pues ya verás como se te quita esa risa de la cara y soy yo quien se ríe mientras vosotros dos estais de patitas en la calle. - Su cabreo esta subiendo muchos enteros y algunos fraccionarios.

- Hola, Perra Gorda - Dice al teléfono. - Quiero apostar dos a uno a que nos llaman de Singapur por indisponibilidad del correo corporativo en menos de un cuarto de hora.

- No me podéis estar haciendo esto. - Replica indignada.

- ¿Haciendo qué? Yo estoy haciendo un informe de gastos superurgente que no puede esperar porque me lo ha pedido una jefa. - Replica pausadamente.

- ¿Y tú que coño haces? - le espeta a Babuinosonriente.

- Gestiones imprescindibles para que esto marche por la Intranet, sería una tragedia que no se pudiera hacer. - Responde mientras de nuevo atiende el teléfono. - Si asegúrate de que aparece destacado en la portada de la Intranet, esta va a ser una de las gordas.

- ¿Hacer el qué?

- Apuesta en mi bombre tres a uno proque llaman primero de Hong Kong. - Interrumpe Gafasdebúho. - Esta semana está Chong de guardia es el más proactivo con diferencia.

- Ya has oído, Perra Gorda. 3 a 1 por HK para Gafasdebúho.

- Tenéis que solucionarlo antes de que se estropee. - Replica a punto de pataleta.

- No puedo,estoy con un informe de gastos.

- Yo tampoco. He probado a liberar espacio borrando todo tu correo y tus ficheros personales, pero no he conseguido gran cosa.

- ¡MIERDA! ¡Todos los demás informes de gastos! - Solloza entre lágrimas.

En este momento Perra Gorda, la secretaria de Torobufador y la gran corredora de apuestas de la empresa no se daba abasto a anotar todas las apuestas que le llegaban a través de los foros de la Intranet corporativa. Yo había apostado tres a uno a que avisan primero del Reino Unido, porque al estar en nuestra franja horaria afecta a más usuarios, pero no tengo el conocimiento privilegiado de los informáticos. En cualquier caso lo estábamos pasando de miedo, porque tenía el manos libres puesto y uno de los teléfonos de informática estaba descolgado y llamando, aunque parecía colgado.

- Helldesk, ¿dígame? Hola Torobufador.
- ¿Que tal en la playa?
- ¿Que tiene a Chong de Hong Kong a teléfono?
- Le tiene en su móvil personal.
- Entiendo.

- Espere que camio a la otra línea - Clic
- ¿Perra Gorda? Nueve minutos y diecisiete segundos. Hong Kong. - Clic.
- Se pone Gafasdebúho con ello cuando finalice el informe que Feladora Implacable le ha exigido que haga.

En este momento la cara de Feladora Implacable debía ser un poema a juzgar por el gemido entrecortado que se escuchaba. Yo por mi parte estaba tentada de colgar el teléfono, pero no quería cortarle el rollo a las personas que se arremolinaban alrededor de mi mesa para escucharlo todo ni a las personas de la segunda planta a las que tenía por multiconferencia.

- Vale, que tiene que sea ahora. Pongo el altavoz.

- Como esto no se arregle en menos de cinco minutos una que yo me sé va a llevarse metido un tridente por el ano cuando vuelva, pero antes de sacárselo por la boca lo pienso retorcer para que duela y después le echaré sal en las heridas, he dicho. - Pausa para respirar. - ¿A alguno no le ha quedado claro?.
- Claro clarinete.

- Menos de cuatro minutos para hacer espacio suficiente para que todo chute.

Ruido de tragar saliva con dificultad.

- Apunta en la hoja de gastos necesarios: dos cabinas de discos. Grandes. La más grande que haya. Ya he pedido presupuestos, cuando me respondan tu personalemente pasas el presupuesto al comité de gastos para que los aprueben. Cuestan unos 200 eurapios por disco y traen como mínimo 72. A eso súmale los 10.000€ que cuesta todo el chasis y el resto del tibglado y otros 1000 para el cableado y el equipo de red necesario.

- Espera que anoto todo.

- De mientras tu buzón personal servirá para que los usuarios VIP tengan un poco más de espacio.
- ¿Cómo?

- Feladora, tienes un correo.

- Pero si se los he borrado todos, le he reducido la cuota y le he puesto un filtro para que no pueda recibir.
- Es que este pasa los filtros porque es del Gran Jefe.
- Ya lo veo. Es un expediente disciplinario.
- Que bien tiran las nuevas Blackberrys.
- Apunta dos de esas en la hoja de gastos.
- ¿No necesitas mi contraseña para leer mi correo? - Pregunta asustada, mientras los informáticos la ignoran deliberadamente.

- No. Solo conseguir vecer el dilema moral que plantea...

- ¿Qué es un dilema?

- Vale, por cierto, ¿qué es esa lucecíta roja que...
- Huy, que tonto, has olvidado colgar el teléfono de la otra mesa con el que estabas hablando con...
- Es que el experto en sistemas de telefonía eres tú, que por eso eres el jefe de proyectos...
- Esa luz roja no será en manos li...
- Si. - Clic. - Lo era.
- Juas, lo que me voy a reir cuando les cuente a mis antguos compañeros de ChupiCorp esta anécdota tan graciosa.

- Y que lo digas.

En ese momento Feladora Implacable se marchó corriendo al cuardo de baño y nadie la volvió a ver en las siguientes horas. Desde entonces creo que nadie le ha vuelto oír decir su estúpida frase "¡Porque yo lo digo!" que significa "No tengo ni idea pero tengo que demostrar que aquí mando yo, aunque sea tu terreno".

Nota: Ninguna Feladora implacable ha sufrido ningún daño mental o físico durante la elaboración de esta entrada. El daño ya estaba hecho de ayer antes de que la redactara.

Mariposilla es una lerda

2009-06-08T09:27:00.049+02:00

Este fin de semana me lo he pasado pipa. Lo de hacer mutis por el foro el viernes fue una idea estupenda. Estoy muy cansada de que la gente se escaquee pronto y otros seamos quienes tenemos que hacer su trabajo.

Eso me permitió evitar el gran atasco de todos los viernes y poder comer con mis amigas, cuya amistad tenía un poco abandonada.

El gran tema del fin de semana ha sido que mi amiga Mariposita sospecha que su novio se está viendo con otra.

Entre vosotros y yo, Mariposita es la cosa más promiscua que camina sobre dos patas que hay en la Tierra. Para ella los hombres son como los pedos, se los tira cuando quiere, según ella y no tiene ningún apego emocional con ninguno. Todo según sus propias palabras.

Según mis palabras ella es como esos monos pequeñitos de los documentales, que cada vez que se cruzan un macho y una hembra copulan durante menos de diez segundos y continúan su camino por las ramas como si no hubiera pasado nada hasta que se cruzan con otro miembro de su especie de distinto sexo y repiten la operación.

Ahora resulta que está llorando porque un chico al que conoce desde hace menos de un mes le acaba de decir que está saliendo con otra. Para redondear la situación hacía dos semanas que ella decía que entre ese chico y ella no había nada.

Yo sé quien es la que se está acostando con él. Bueno, en realidad excepto Mariposilla todas las de la cuadrilla lo sabemos.

Hay que ser tonta para decir a tus demás amigas que con un chico con el que has salido un par de veces no hay nada. Eso es la señal de que es una presa legal y que nos da vía libre para su caza. Sí no sabe si hay o no hay algo entre ellos y quiere esperar un poco es muy fácil decírselo, y quien no lo respete entonces es síntoma inequívoco de que es una zorra de cuidado.

Me da asco la gente como Mariposilla que va de dura por la vida y que sus sentimientos no son un problema pero no tiene lo que hay que tener para reconocerlos. Yo al menos no me miento a mi misma y me dedico a autoconvencerme de nada, aunque también me da asco ser el hombro en el que se apoya para llorar cuando lo único que quiero decirle de verdad es "Tía, jódete. Sí le querías para ti no haber dicho que no le querías".

Y es que en el fondo me fastidia la gente que es tonta emocional, o que no sigue ni su propio criterio. Es decir, las malas pécoras decimos una cosa y probablemente hagamos otra, pero eso que hacemos al menos es compatible con lo que hemos dicho.

En mi caso hubiera sido al revés. Yo hubiera dicho que estoy interesada en ese chico aunque en realidad no supiera si no estoy interesada o aunque estuviera casi segura que no estoy interesada. Así la demás se fastidian y tienen que ir a pescar a otro charco,porque ese es mío, aunque no quiera pescar en él.

Si, lo sé, soy una mala pécora, pero no querréis que sea cruel con la pobre Mariposilla con el disgusto más tonto que se está llevando por su propia culpa... ¿o sí?

Por cierto, yo no fui la primera de la cuadrilla en acostarme con ese chico después de que Mariposilla nos le presentara. Fui la segunda.

¡Por fin es viernes!

2009-06-05T12:46:00.000+02:00

Y a las 13:30 como muy tarde me pienso escaquear de aquí.

He estado adelantando todo el trabajo posible durante toda la semana, a pesar de los impedimentos que me han puesto. Cinco horas de reunión con el consultor, reuniones con el jefe, recados absurdos, preparación de los informes semestrales, hacer el trabajo de los demás, porque no saben ni hacerlo... pero me voy de viaje y me da igual todo.

Esta semana he jubilado mi nuevo automóvil y he adquirido un precioso Wolkwagen Polo de color rojo. Una máquina noble, pequeña pero que se ajusta a lo que yo necesito. Lo dejé aparcado en el aparcamiento de la empresa y ayer me lo encontré rayado del todo, no el típico roce accidental, sino arañado a conciencia, todo el lateral izquierdo. Ahora mismo me da igual. Cuando regrese del fin de semana lo llevaré a pintar y haré las pesquisas necesarias para averiguar quien ha sido el pollino responsable de semejante estupidez.

No se por qué he dicho responsable porque realmente lo que ha hecho es una irresponsabilidad. No me voy a enfadar, al menos de cara a la galería, porque esa no es mi personalidad. No me voy a vengar... por ahora. Puede que el muy porcino que la toma contra las propiedades ajenas no sepa que se está metiendo conmigo, o puede que sí lo sepa y no le importe. En cualquier caso discutir por el coche es una tontería y romper las cosas de los demás a escondidas en lugar de decir las cosas cara a cara es un acto de cobardía.

Sí, lo confieso. Soy una cobarde. Escribo este diario porque no me atrevo a decir lo que pienso a la cara de los demás y actúo desde las sombras. Solo me hago la chula delante de la gente que tiene autoridad para echarme del trabajo pero que no quiere hacerlo porque se niegan a cumplir con la clausula adicional que lleva mi contrato... aunque yo quiero que me echen y me indemnicen y olvidarme de toda esta gentuza, que cada vez que les miro me dan ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ellos me entran arcadas. No me gusta compartir mi trabajo con unos mediocres que no saben ni hacer lo básico y van por la vida sin título y con aires de marqueses, que te llaman para que les hagas las cosas en las que se supone que son expertos y encima se apuntan el tanto, aunque no podrían repetirlo de nuevo.

Para mí el fin de semana me supone desconectar, ir de fiersta con mis amigas y amigos, que serán unos patéticos pero que desde luego no tengo que hacerles su trabajo, así que os dejo porque voy a ir recogiendo ya el chiringuito y a desaparecer ya mismo, para que cuando se den cuenta de mi ausencia yo esté ya en mi casa o en otra provincia, si la cosa va bien.

Las porras de la oficina

2009-06-04T08:45:00.005+02:00

Acabo de regresar del despacho de Torobufador, donde había ido para hablar de mi becario, el cual no ha venido porque está de exámenes y la verdad es que le he echado mucho de menos. Cuando finalice el mes se marchará y ya no le veremos más por aquí, supongo. A menos que convenza a Torobufador de que le haga un contrato, cosa a la que se negará en redondo, como se negó a hacérselo a los doce becarios anteriores que he formado.

Me ha estado preguntado por su progreso porque hay que evaluarle para que le convaliden los créditos de las prácticas.

Como no le gusta mucho que me enrolle voy a reproducir las palabras exactas.

- Tengo que ir haciendo la evaluación del becario, porque me voy mañana de vacaciones. Resúmame en pocas palabras su paso por aquí.
- Entró siendo un PBC y se marcha siendo un PBC.
- ¿Cuantas veces te tengo que decir que no insultes a tus compañeros?
- Eso no es un insulto.
- Vale, ¿entonces estás diciendo que se marcha igual que entró?
- Ni de coña. Lo que digo es que entró siendo un Pardillo Becario Correveydile que no sabía hacer el recado más simple y se marcha siendo un Perfecto Becario Colaborador, que es un nivel claramente superior a la media de la plantilla que está contratada.
- ¡No faltes al resto de tus compañeros!
- ¡Oiga! ¡Que describir la realidad no es insultar!
- ¿Así que hoy vas de listilla?
- Ni de listilla ni de nada. El que es un listo es el PBC, que seguro que acaba de directivo en la competencia.
- Amos anda, que ahora mismo es un becario. No te flipes.

Se ve que le había tocado la fibra al jefe y ya hasta hablaba en plan coloquial. Me encanta sacarle de sus casillas, porque tengo unas clausulas muy bonitas en mi contrato que le impiden echarme sin indemnizarme muy cuantiosamente, lo que me permite tocarme las narices sin que me puede mandar de paseo, aunque yo me quiero ir de paseo porque SlaverCorp apesta.

- Ni me flipo ni me dejo de flipar. El chico está haciendo el trabajo que se dejó sin hacer Traidor Arrastrado y no le lleva ni la mitad de la jornada hacerlo.
- Me estás diciendo ahora que Traidor Arrastrado no daba un palo al agua.
- No, eso lo ha dicho usted, y yo le confirmo que es cierto.
- Deja de tocarme las pelotas y desviar la atención y vamos a centrarnos de nuevo.
- De acuerdo.
- ¿Qué tengo que poner en el informe?
- Nada. El informe te lo mando y tú lo firmas junto con una carta de recomendación para que encuentre trabajo fácilmente donde quiera.
- Hasta aquí hemos llegado. Solo falta que tú seas quien me diga sí recomiendo a un subordinado o no.
- Yo no digo nada. Busque usted donde están los becarios que he formado yo y los puestos que ocupan. La mitad de ellos son ejecutivos junior y la otra mitad excepto uno están ocupando puestos de investigación en universidades nacionales o extranjeras.
- ¿Y el uno que queda?
- Está de directivo y como siga al ritmo que va será la próxima persona que ocupe su sillón.
- Me estas diciendo que eres la ostia formando becarios.
-Milagros no hago, pero si me das algo de materia prima yo les doy las herramientas para que alcancen su potencial máximo por ellos mismos.
- Contando clips...
- Fomentando su capacidad de concentración y abstracción, entre otras cosas.
- Haciéndoles preguntar por una persona por toda la torre...
- Reforzando su tesón y que desarrollen su capacidad de exploración de nuevas soluciones.
- Menospreciándoles en público...
- Desarollando su capacidad de sobreponerse a las críticas.

Ahora Torobufador si que se estaba poniendo nervioso. Me dispuse a saborear el momento, porque esa es una de esas situaciones que solo ocurren una vez en la vida, y era realmente deliciosa.

- Veo que tienes una respuesta para todo.
- Es que usted me lo pone muy fácil
- ¿Cómo dices?
- Que obligándome a formar a doce becarios me ha hecho desarrollar un gran método y que por mucho que usted lo cuestione es muy eficaz.
- Pecorilla, debo reconocer que formando becarios eres una fiera, pero tratando con tus superiores eres un desastre.
- Eso es a lo que ustedes me han enseñado.
- ¿CÓMO DICES?
- Que cuando usted dice que tiene una reunión superurgente lo que en realidad va a hacer es reunirse con un bocata de queso cheddar con pavo.
- Cómo sabes que es de queso cheddar con pavo.
- Me lo ha dicho mi becario.
- ¿Le has mandado a espiarme?
- No, le puse un ejercicio para mejorar su capacidad de atención y de paso me gane cincuenta euros en una porra en la que me aposté que con gente de la oficina que el becario podía seguir sus pasos durante más de cuatro horas e informarnos en tiempo real sus movimientos sin que usted se diera cuenta.
- ¡YA ES SUFICIENTE! SALGA DE ESTE DESPACHO AHORA MISMO.
- Como usted quiera. Usted manda y yo obedezco. Como siempre.

La expresión como siempre se escapó de mis labios con un tono cantarín que le enfureció todavía más mientras él cerró su puerta de un portazo y continuaba soltando toda clase de exabruptos sobre mi manera de tratar a los superiores, aunque en el fondo sabe que siempre le obedezco, es más, quizás demasiado literalmente.

Salí sonriendo del despacho feliz y aliviada mientras Perra Gorda detenía el cronometro y anunciaba que acababa de establecer un nuevo record. Los compañeros que estaban esperando fuera se apresuraron a abrir sus billeteras y entregarle a Perra Gorda la cantidad estipulada para que la contara y me diera mi parte.

Me encantan las porras de la oficina. Es mucho mejor que apostar al fútbol u otros deportes.

Y en vuestros trabajos ¿no haceis porras?

Lo que hace falta es un sargento

2009-06-03T15:31:00.000+02:00

Cinco horas me ha tenido esta mañana el señorconsultor preguntándome cual es exactamente mi trabajo y que medidas se pueden tomar para mejorar el ambiente de trabajo y el rendimiento de los trabajadores.

A la primera pregunta la respuesta es muy larga y lleva varias horas responderla, pues aunque estoy dada de alta como archivista no solo ttengo que gestionar toda la docuemntación de la empresa sino que además tengo que hacer de niñera, de profesora, formar a los becarios, enseñar a hacer su trabajo a todos los demás que se supone que son grandes profesionales de su oficio y además en ocasiones hacerles su trabajo e imputarles sus horas extra, cuando resulta que ya les he enseñado a hacerlo tres veces y que encima se han marchado a Rio de Janeiro en viaje de placer mientras yo me encargo de que sus horas extra estén facturadas.

Menos mal que me niego en redondo a hacer el trabajo de otros, auqnue aún así termino a haciéndolo, porque el jefe supremo del lugar me obliga a hacerlo, aunque siempre me lo cobro a mi manera, aunque insuficientemente.

La respuesta a la segunda pregunta es tener un sargento. Uno que sea un auténtico Nazi, metafóricamente hablando. Uno que no tenga ningún escrúpulo a la hora de dejarles clara a la chusma que son gentuza de segunda y que el trabajo bien hecho es lo que les aportará la felicidad. Alguien con quien tengan cero ganas de escaquearse, con tal de no escuchar la bronca que les va a caer.

En fin, que para que eo consultor me tenga cinco horas perdiendo el tiempo para que yo lediga algo que es evidente no hacía falta que la empresa le contratara, con que me dieran a mí la mitad de lo que el consultor les cobra es suficiente.

En fin, para matarles a todos.

Cadena de favores (II)

2009-06-02T09:32:00.003+02:00

Gafasdebúho, con infinita gratitud por haber recibido una silla de director, aunque originariamente no pareciera ser para él me presentó a unos amigos suyos de ChupiCorp con los que mantiene relación. Sabe que estoy tramando algo, supone que el cambio de compaía, aunque una de las clausulas de mi contrato no lo permite, claro que eso el no lo sabe.

Sus amigos de ChupiCorp, una compañía donde la gente tiene nombres normales, aunque no voy a decir aquí el nombre de esas personas, son gente muy simpática, al menos para irse de cañas con ellos, no se si para trabajar codo con codo.

En fin, esas dos personas de la competencia le debían un favor a Gafasdebúho y para compensárselo me pusieron un contacto Dios Engreido, el director de recursos humanos de su empresa, que resulta que es el que contrató a Anita (ex) Cara de Culo y también el que no quiso renovar su contrato.

Bussines is only bussines, es su frase favorta.

Con el director de recursos humanos de ChupiCorp tuve una charla informal en el pub donde los peces gordos de esa empresa se juntan a tomar unas copas los viernes. Un sitio de selores de traje, copas muy caras, solo marcas premium, aparcacoches, habanos, periódicos internacionales, cervezas de importación de lo largo y ancho del mundo y pijerío repelente.

La negociación fue sencilla, yo sabía algo que él no tuvo en cuenta cuando no renovó a mi no-amiga: que le faltó un día de preaviso por no contar un festivo local del municipio donde estaba la sede en la que ella trabajaba.

Aunque necesité ~~un poco de~~ mucha persuasión por mi parte y recordarle sobre quien estábamos hablando y insinuarle de manera sutil que en alguna ocasión no ha respetado el tiempo de preaviso en ese mismo momento se conecto a Internet con su flamante teléfono móvil cuatribanda de ultimísima generación y envió un correo de recomendación a SlaverCorp para que contrataran a Anita.

¿Por qué fue tan fácil? Muy sencillo. ChupiCorp es una empresa muy garnde que cuida mucho la conciliación de la vida social de los trabajadores y tiene una normativa interna muy estrica al respecto. Cuando digo muy grande digo que es tan grande como SlaverCorp, es decir, multinacional pequeña.

Este hombre firma al día muchas cartas de despido sin leerlas o leyéndolas por encima, con lo que es probable que errores como el de Anita haya cometido unos cuantos. Errores no muy grandes, nada de incumplir la ley deliberadamente, pero si ahorrar un poco de dinero de la empresa en finiquitos a los trabajadores, nada intencionado, solo dejadez pura y dura.

El hombre tenía miedo de que le pusiera en evidencia su vagancia y falta de profesionalidad delante de sus colegas ejecutivos, y por supuesto no lo iba a hacer, porque me quedaría sin secreto con el que presionarle en el futuro.

En fin.Ya tengo carta de recomendación y esta misma mañana la gente de recursos humanos de SlaverCorp entrevistará a la ex-Cara de Culo.

Me encanta que los planes salgan bien.

¿Y vosotros, patéticos seguidores, sois de los que planean o de los que permiten que planeen por vosotros?

2009-06-01T09:12:00.003+02:00

Según el Diccionario de la Real Academia, que todo el mundo te dice que consulta pero en caso de duda casi nadie se molesta en consultar antes de pulsar el botón "publicar".

consultor, ra.

(Del lat. consultor, -ōris).

1. adj. Que da su parecer, consultado sobre algún asunto. U. t. c. s.

2. adj. consultante. U. t. c. s.

3. m. y f. Persona experta en una materia sobre la que asesora profesionalmente.

4. m. Experto, a veces laico, que es convocado para asesorar en los concilios y en algunas congregaciones de la curia romana.

Según la pecorilla: Mirar la definición de la palabra sacacuartos.

Esta mañana nos han aununciado la llegada de un consultor. Se supone que dicho hombre tiene que entrevistarnos a todos los de la empresa y sugerir una forma de reparto del trabajo más eficaz para que la empresa no se vaya a la quiebra. Cuando me entreviste a mi os confirmaré si mi definición es correcta, porque desde luego la de ña academia no lo es. No puede ser un consultor aquel que consulta (acepción dos) y aquel quien es consultado (las otras tres acepciones).

En fin, doble ración de asco para hoy, unos academicos apoltronados que deberían revisar el diccionario palabra por palabra y unos consultores que son contratados por supuestos expertos en llevar negocios (la dirección) para que les diga como llevar su negocio.

Voy a por un cubo antes de que vomite, porque luego la moqueta se pone perdida y la mujer de la limpieza se queja con motivo.

La becaria hiperactiva y el treki irascible

2009-05-29T09:12:00.024+02:00

Esta historia me sucedió el jueves, en pleno auge de fiebre futbolera de la Liga de Campeones, antes de que me pillara el cabreo monumental porque no podía estar en ninguna parte sin oír hablar de fútbol.

Primera hora de la mañana. Estoy encendiendo el ordenador Se para el ascensor en mi planta y de él emerge como una exhalación Gatapreguntona corriendo hacia mi mesa.

- Pecorilla, Pecorilla.

- Para tí doña Pecorilla Descastada.

- Pecorilla Descastada...

- ¿En que puedo ayudarte?

- Es que Ojonieve se ha ido a ver a un cliente y no me ha dejado ninguna tarea para hacer.

- ¿Has preguntado a las demás personas del departamento comercial?

- Si, pero como nunca habían tenido becarios no saben que tarea ponerme. Responde con cara de circunstancias.

- ¿Hasta que número sabes contar?

- Hasta cualquiera, me los sé todos.

- ¿Sabes que es un clip?

- No voy a contar todos los clips de la oficina.

. Yo no he sugerido tal cosa. ¿Sabes quien es Klingonfuribundo?

- No.

- Le encanta jugar con los clips, tu misión es encotnrarlo, no se te permite utilizar otro nombre para refereirte a él. Empieza por la planta baja.

- ¿Y una vez de con él?

- Ponte a su servicio.

Así la hiperactiva PBC (Puta Becaria de los Cojones) estuvo preguntando a todo el mundo desde la recepción hasta la última planta de la torre, incluso en oficinas de otras empresas, puesto que SlaverCorp no ocupa todo el edificio.
Tras mucho preguntar ha conseguido saber que por Klingonfuribundo nos referimos al jefe de ventas, aunque nadie le llama así porque él lo odia y es uno de los peces gordos que adora comerse a los peces más pequeños como desayuno, sin quitarles la raspa ni nada. Al final preguntó a gente que si le supo informar sobre quien era la persona por la que preguntaban pero ni le dijeron el cargo ni que detesta ser llamado así. (Menudos cabrones).

Irrumpió en su despacho sin llamar y con una caja de clips en las manos. Le preguntó si era Klingonfuribundo, aunque al ver su arruga en la frente y su cara de cabreo se retracto y comentó que era evidente que el era la persona conocida por ese apodo. El tomo la caja de clips de su mano y la abrió. Le pidió a ella que se identificara y que si le volvía a llamar así se ocuparía personalmente de que le pusieran de patitas en la calle. Antes de terminar la frase él ya había hecho una cadena de clips y estaba jugando con ella. Eso le relaja bastante.

Al final la cosa no fue para tanto. Gatapreguntona le estuvo preguntando por un montón de cosas, y el le tuvo que contar su técnica secreta de ventas. El poster de Star Trek del despacho que al jefe supremo e parece una gilipollez y algo poco serio le sirve para apelar a la nostalgia de los ejecutivos de las empresas cliente. Una cosa lleva a la otra, que si el Halcón milenario es una copia low-cost del Entreprise y tararí que te vi contrato firmadín.

Con esta jugada he conseguido un dos por uno. Por una parque quitarme a la becaria pesada que no me corresponde de encima y conseguirle un ayudante al jefe de ventas ahora que su secretaria está de baja por maternidad y llevarme yo el punto por llevarle a la becaria, aunque haya ido sola.

Además le he enseñado dos lecciones. Una es la perseverancia, es decir, preguntar hasta encontrar información o bien obtener la prueba definitiva de que de eso no existe información. La otra es a tratar en inferioridad. A Klingonfuribundo con su traje y su porte de hombre poderoso nadie le tutea, nadie le hace bromas, nadie se ríe de él. Nadie se ríe con él. Nadie parpadea y nadie mueve una ceja. Sin embargo la becaria con su candidez y sus ganas de ayudar es como un soplo de aire fresco en su despacho que a él le viene bien. Ella con sus energías y su predisposición a ayudar y el con su veteranía y sunecesidad de trasnmitir lo que sabe a alguien que coja las cosas a la primera, porque siempre se queja de que está rodeado de ineptos.

Todos contentos. Puede que la semana que viene cuente la historia de por qué Ojonieve tiene ese apodo, de hecho Gatapregunrona lo descubrió ayer mismo.

El Barcelona ha ganado la Liga de Campeones... como sí de verdad importara

2009-05-28T08:12:00.004+02:00

Ha estas horas ya lo sabe todo el mundo.

El F.C. Barcelona, que para quien no lo sepa es un equipo de fútbol de la primera división española ha ganado un torneo importante. Hasta ahí todo bien, especialmente para los 32 jugadores o así que tiene en plantilla, las 11 personas del cuerpo técnico y todos aquellos que se dedican a aspectos relacionados con el mantenimiento del club o a vender gorras y camisetas.

Lo que no sé es por qué narices no puedo trabajar tranquila sin que me den el coñazo con este tema que ni me va ni me viene.

No sé si me explico bien. El F.C. Barcelona es una empresa privada que acaba de tener un éxito importante. Sí por ejemplo, Ojonieve, uno de los mejores comerciales de la empresa en que trabajo logra que un cliente multinacional de la competencia mueva sus cuentas a nuestra empresa no salimos en la tele, aunque eso nos repercuta más ingresos aquí en SlaverCorp que los que Liga de Campeones le va a reportar al F.C. Barcelona.

Sin embargo una caterva de pollinos cometa el triunfo futbolístico de los rojiazules mientras que otra manada de simios desprestigian los méritos del equipo catalán.

Encima emplean frases como "Hemos ganado al Manchester". Vamos a ver una cosa, ceporro. El partido se jugaba en Roma, Italia y tu estabas en tu casa en Pozuelo de Alarcón, Madrid, España. Hay más de 1000 kilómetros de distancia desde el lugar en el que se juega el partido y el lugar en el que tu estabas en ese momento.

Luego la gente se pregunta por qué se me da tan bien maquinar contra todos estos tipos y manipularlos a mi antojo sin que se den cuenta. La respuesta es sencilla. En esta sociedad la popularidad mató a la relevancia.

Que él Barcelona haya ganado es popular y les tiene a todos entretenidos, pero que mañana se haga pública la noticia de que empresa en suspensión de pagos o no es lo relevante para nosotros. Sin embargo con tanta resaca futbolera habrá quien no se haya enterado hasta que le hayan entregado la carta de despido.

Yo por si acaso, mientras toda esta banda de primates con poco seso sigue discutiendo de fútbol voy a decirles a Babuinosonriente y a Gafasdebúho que la red no funciona, porque siendo uno aficionado al Real Madrid y otro del Barcelona seguro que están discutiendo de fútbol en lugar de arreglarla.

Cómo alguien más me pregunte si he visto el partido el próximo despido que organizaré será el suyo.

De momento eso es todo por hoy.

Un saludo, mis odiados y repugnantes lectores.

Reacción en cadena

2009-05-27T10:42:00.023+02:00

El jefe supremo nos han convocado a primera hora en la sala de reuniones grande. Tiene mucha gracia de que nos convoque de urgencia a primera hora, porque casi todo el mundo se suele retrasar a primera hora.

El tema de la reunión es "que nos dejemos de gilipolleces" ese era el único asunto en el orden del día. Que las amenazas veladas a compañeros y las no tan veladas así como las sesiones de "acollejamientos" no llevan a ninguna parte y que un compañero a abandonado ayer el puesto de trabajo y no piensa volver jamás.

Le es indiferente el motivo por el que toda la oficina está en contra de esa persona, desde la planta baja hasta la 19 (la empresa no tiene todas las plantas de la torre, solo algunas de ellas, la mayoría compartidas con otras empresas) , pero opina que tomarse la justicia por la mano y obligar a alguien a presentar la baja permanente voluntaria por miedo a su integridad física no es el camino para el entendimiento.

Por mi parte no tengo nada que decir. Casi me siento culpable de un triunfo tan rotundo. Tras la reunión quedó claro que muchas cosas van a cambiar. ¡Claro que lo van a hacer! Traidor Arrastrado ya no se encuentra entre nosotros. El mundo descubrió súbitamente y sin anestesia toda su falsedad y su doble moral, que era mucho mayor de la que incluso los malpensados vislumbraban en sus turbulentas y conspiradoras mentes. Incluso sus amigos del sindicato se volvieron contra él.

Lo que me ha sorprendido es que la detonación del arma secreta ha traído efectos mucho más devastadores de lo que había previsto y hay muchos efectos secundarios que ni siquiera yo puedo predecir, aunque se descubrirán a su debido tiempo, seguramente cuando ya sean inevitables e irreversibles.

Por otra parte he actuado como he actuado porque en este país (y concretamente en esta empresa) NO HAY HUEVOS A ECHAR A LOS FIJOS.

Se puede no renovar a los temporales. Se puede no renovar a ningún temporal. Se puede contratar únicamente trabajadores temporales, hacerles contratos de tres meses y sistemáticamente no renovar a ninguno. Prometerles que si están motivados y rinden bien serán indefinidos después de cierto periodo de tiempo, que nunca llegará porque su contrato es más corto. Se puede prometer a los temporales un plan de carrera que no existe.

Aún así los sindicatos no harán nada. Pactarán con el patrón que no se despida a nigún indefinido con amenazas de huelga y usando la coacción y el chantaje de revelar las atrocidades que se comemten con los demás trabajadores no indefinidos.

Sin embargo si la empresa despide por causa objetiva y con una generosa indemnización, el nombre de la compañía aparecerá en los periódicos por destruir empleo, aunque ese indefinido sea un trabajador que no es valioso para la misma. También aparecerá en la portada de los principales medios de Internet en los que los usuarios eligen las noticias de portada, porque tienen na red de compra de votos bastante estable.

Por eso la cosa tiene que cambiar. Yo he dado el primer paso para que suceda el cambio. He puesto en evidencia a un compañero inútil que se había puesto la soga al cuello el solo. Uno que no respeta a sus compañeros y para el no son ni trabajadores ni seres humanos y la respuesta ha sido unánime. Todos sus demás compañeros le han pedido que se marche, algunos por las buenas y otros por las malas, así que no ha tenido más remedio que entregar su carta de renuncia y marcharse por la puerta.

A pesar de haber saborado la victoria hay algo en mi interior que me porvoca cierta desazón.

¿Será que he descubierto eso que llaman ética?

¿Será que el fin no justifica los medios?

¿Será que al haber cumplido mi primer objetivo me he quedado un poco vacía?

¿Será que se fue ayer y ya hecho de menos que me tuviera de confidente en sus pérfidos chascarrillos acerca de los demás compañeros mientras yo para mis adentros maquinaba la forma de obligarle a abandonar la empresa?

No lo sé. Lo que sé es que me siento profundamente angustiada y no conozco la causa exacta.

Pardillo

2009-05-26T09:17:00.001+02:00

Aparece el imbécil de mi becario tras u rato de ausencia.

- ¿Dónde estabas? - Le espeto. - Te he llamado a la planta 17 y no estabas.
- He ido al sótano a por un café. - Responde con miedo.

- Tu eres tonto ¿No sabes que hay una máquina de café el la planta 17?

- Si que lo sé. Me estaba sacando uno cuando ha aparecido un hombre de traje y pelo blanco y me ha dicho que en esa sala solo toman café los ejecutivos, que los becarios tenemos que ir al sótano.

- ¿Y tú le has hecho caso?

- Pues claro.

- Retiro lo dicho. No eres tonto, eres un pardillo. ¿Quien es el hombre de pelo blanco?

- En realidad no es de pelo blanco, es rubio de pelo casi blanco, como de 45 años, alto, con porte de jefe.

- ¿Pelopaja?

- Si ese.

- Ahora mismo lo arreglo con él. Ven conmigo.

Agarré una carpeta con documentos que tenía que entregar en la planta 17. Ya que voy aprovecho el viaje para hacer cosas productivas de verdad. Llamé al ascensor y durante el ascenso le di un minidiscurso sobre el no dejarse pisotear.

Subo a la planta 17 y encuentro a Pelopaja sentado en su mesa. Pelopaja es uno de los ejecutivos de cuentas de la compañía, pero lleva años sin traer clientes nuevos, aún así es uno de los intocables. Intocables para los jefes, claro, porque eso a mi me la suda.

- Hola Pelopaja.

- Hola Pecorilla. ¿Qué haces por aquí?

- Venía a entregar unos documentos para la gente de Marketing pero necesito graparlos. Déjame tu grapadora.

- Aquí la tienes, dice sonriendo mientras me entrega en mano su grapadora.

- ¿Conoces a este chico? - digo refiriéndome a mi becario que está detrás de mi como un perrito faldero.
- Si es un becario pringao. - Replica.

- Mala respuesta.

¡Clank' ¡Clank! ¡Clank! ¡Clank' ¡Clank! ¡Clank!

Grapé la corbata de Pelopaja contra la mesa. y continué poniendo grapas hasta que se acabaron las que había puestas en la grapadora. Cogí la caja de grapas de encima de la mesa y recargué la grapadora lista para grapar más cosas. Todos los que estaban allí me miraron atónitos. Incluido el becario.

- Éste es mi becario. Me pertenece. Sus manos son mis manos, sus oídos son mis oídos y sus ojos son mis ojos. Si os metéis con él os metéis conmigo, y ya sabéis lo que le sucede a quien se mete conmigo. Ahora a lo vuestro. Aquí no se os ha perdido nada.

Pelopaja me miraba con la mandíbula desencajada.

- Pero si solo quería reírme un poco.

- Yo también, por cierto, le debes 50 céntimos del café. No tients a la suerte porque la próxima vez te grapo el traje a la silla.

Cogí de nuevo mi carpetilla con los documentos y pasé al despacho para entregárselos a su destinatario. Después me marché de allí con la misma naturalidad con la que había llegado seguida por mi becario, que aunque bastante pardillo es buen chico y poco a poco aprende a no dejarse pisotear, aunque claro, esto no lo he hecho por él, lo he hecho por mi. Hay que marcar claramente el territorio y si creen que pueden hostigar a la gente de mi entorno sin sufrir represalias están muy equivocados.

Esto es todo por hoy.

Ayudando a hacer el parte de horas

2009-05-25T09:20:00.019+02:00

Odio hablar por teléfono y odio el sonido del teléfono.

El viernes estaba finalizando un informe y preparada para irme a casa cuando suena el teléfono del trabajo.

¡Ring! ¡Ring!

- ¿Digamé?

- Pecorilla, vete a ayudar a Cerdocostroso a meter el parte de horas en el ordenador.

- Ese no es mi trabajo. Finalizo el informe con el que estoy y me marcho de viaje de fin de semana.

- Soy el jefe y te digo que te vayas a ayudar a Cerdocostroso.

- ¿Por qué no le ayuda alguien de recursos humanos, por ejemplo el becario que tienen de adorno?

- Los de recursos humanos ya se han ido.

- Pues que se quede Cerdocostroso sin imputar las horas y le sale más barato a la compañía.

- Aquí se imputan todas las horas, así que no me torees y vete a impitarlas..

- No me pagáis para eso y no lo voy a hacer.

- No, si ahora querrás que te paguemos por cada cosa que haces.

- Evidentemente. Trabajo por dinero. Funciones adicionales sueldo adicional.

- No tientes a tu suerte, que estamos a un tris de presentar suspensión de pagos.

- Como usted diga, Torobufador, pero que sepa que no lo hago por gusto y que me lo voy a cobrar.

- Eso ya se verá, imputa todas las horas.

- Eso es lo que voy a hacer.

Click. Cuelgo el teléfono.

Total, cojo el ascensor, subo ocho plantas y voy hasta la mesa de Cerdocostroso. Allí no hay nadie. Parece que se ha ido todo el mundo a casa. Me fastidia quedarme la última.

En su pantalla hay un post-it diciendo que se ha tenido que marchar por una urgencia, como si los viernes por a tarde no le urgiera a todo el mundo desaparecer del trabajo antes de que se forme el megaatasco de salida del polígono. Estaba anotada su contraseña de la herramienta para imputar los partes de horas y tenía sobre su mesa la relación de horas trabajadas, que según él era imposible pasar a la herramienta.

Imposible no es, lo que sucede es que quiere imputar jornadas de 26 horas y la herramienta no le deja, obviamente, porque el exceso de horas lo tienes que poner en la jornada siguiente. Relleno diligentemente su parte de horas y de paso reviso el mío, ya que me toca ponerme una hora extra por la que me ha hecho perder este tío.

Le dejo una nota diciéndole que todas sus horas están imputadas.

Espera, ¿he dicho antes perder? quería decir ganar. He dicho que he imputado todas sus horas, no he dicho a quien se las he imputado. Cuando le ingresen la nómina se dará cuenta.

Bajo de nuevo otras ocho plantas y finalizo mi informe. Lo envío y me marcho de allí. Por su culpa voy a tragarme todo el atasco. El mes que viene Cerdocostroso pagará mi gasolina.

Cadena de favores

2009-05-22T09:23:00.027+02:00

Me está costando lo mío intentar ayudar a la Cara de Culo. ¿Por qué lo hago? Buena pregunta. No lo hago por ella. Lo hago por mí.

En esta jungla en la que trabajo hay algunas personas que no hacen nada y cobran mucho dinero, porque en algún momento del pasado destacaron positivamente en algo, pero de eso hace tanto tiempo que ya nadie se acuerda y además ya no importa. Lo que pasa es que es más caro mandarlos al paro que mantenerlos, al menos para una empresa en dificultades económicas.

Si son despedidos tienen que ser finiquitados e indemnizados, y es mucho dinero para pagarlo de una vez. Uno por uno les estoy haciendo la cama para que se vayan por iniciativa propia. De paso si se puede colocar a alguien capaz en su lugar pues mejor que mejor.

Así que eso me ha llevado a decirle a Cebraboba, uno de los directivos de la compañía que olvidaría eso que sé acerca de el y otra mujer que no es su esposa a cambio de un sillón de director. "¿Así sin más olvidaras eso que tu y yo sabemos que sabes si te doy mi sillón de director?" - Me pregunta mientras me estoy llevando su silla, recién estrenada. - "No recuerdo de que me estás hablando".

Con la silla me fuí hasta el ala del edificio donde están los informáticos y al llegar allí como no había nadir le dejé una nota a Babuionosonriente diciéndole que la silla era para él mientras me llevo su vieja silla y se la subo a Cebraboba.

Babuinosonriente le da su nueva silla, que en apariencia está sin estrenar a Gafasdebúho y a cambio él comienza a mover el me mantiene al tanto de los últimos chascarrillos en ChupiCorp y mueve los asunto en la dirección apropiada.

De momento no parece muy complicado.

¿Hasta donde conseguiré llegar?

Tráfico de influencias

2009-05-21T09:12:00.002+02:00

Durante la comida con Anita (ex) Cara de Culo me enteré que hace más o menos un año ha estado trabajando en ChuliCorp, el mayor competidor de la empresa en la que trabajo. Los directivos de una y otra empresa se odian, pero quienes de verdad incitan a la guerra por ambas partes son los respectivos departamentos de comunicación e imagen de cada una.

Siempre que publican estadísticas lo hacen de manera parcial. En los comunicados siempre pone cada uno el dato en el que quedan primeros. Si una empresa factura más dinero pues ponen "primeros en facturación" aunque el beneficio neto sea menor, o "tenemos más clientes", aunque sean cuentas más pequeñas.

Pero a los directivos les encanta contratar gente de ChuliCorp. Piensan que pueden conseguir secretos industriales de la competencia contratando a sus ex-trabajadores, o que les dará rabia ver que ellos si tienen trabajo o saben ver la capacidad para sus ex-trabajadores, lo cual es una sandez, pero es un punto para la Cara de Culo.

En fin, hablando con ella y de quien podía recomendarle de allí me ha dado un par de nombres de personas relativamente bien posicionadas que le conocen y que le pueden dejar en buen lugar. Ayer he estado toda la tarde pensando en quien conozco que conozca a alguien de ChuliCorp y se lleve bien con esas personas.

Así es como me he acordado de Gafasdebúho, uno de los informáticos, compañero de Babuínosonriente, solo que a diferencia de él este no sonríe todo el tiempo. El tema es que Gafasdebúho es sabe quien es quien en Chulicorp porque antes trabajaba allí y además montó varios de los sistemas que usan ellos. Ahora solo hace falta que decida ayudarme, aunque para eso me tendré que esforzar, ya que Gafasdebúho sabe de que pasta estoy hecha y no le cae bien la gente como yo.

Es aquí donde entra Babuínosonriente, solo que él aún no lo sabe, pero lo sabrá antes de que regresemos de tomarnos el café.

Por cierto, por allí viene, así que no me extiendo más.

¡Tendréis más noticias mías!

Yo decido quien asciende y quien se va a la puta calle

2009-05-20T11:23:00.008+02:00

Con la frase tan soez que da título a la entrada de hoy se presento el Traidor Arrastrado ante la nueva PBC, Puta Becaria de los Cojones, apodo que doy a todos los becarios desde mi primer año en la universidad.

El PBC original tenía unos huevos que necesitara una carretilla para llevárselos. Era un burócrata fastidioso vago e indolente. Desgraciadamente todos los becarios desde ese momento han heredado el apodo, aunque no es por culpa mía, sino por la inercia social, que les sitúa exactamente al mismo nivel que un teleoperador de esos que te llaman a cualquier hora para que te cambies de compañía y que todo el mundo odia.

Si, odio al teleoperador, porque me llamó en un momento inoportuno, pero le pregunté por las tarifas, para tenerle entretenido y que se hiciera esperanzas de que tenía alguna posibilidad de captarme, para después de diez minutos colgarle de golpe y que se fastidiara, pero como las tarifas me parecieron interesantes me cambié de compañía e incluso le di las gracias, y yo no soy de esas que dan las gracias.

En resumen, venía de tomar un café con Babuinosonriente cuando justo antes de doblar la esquina escucho una voz que dice: "Yo decido quien asciende y quien se va a la puta calle, porque soy el enlace sindical, así que tienes que hacer lo que yo diga".

Babuinosonriente se detuvo en seco y dejó caer el vaso de plástico ya vació que llevaba en su mano ante el gran alarde de inteligencia eructado por nuestro enlace sindical. Mientras, yo me adelanté y mire las escena escondida tras la esquina. Veo al Traidor Arrastrado henchido de orgullo tras soltar semejante perla. y a la pobre becaria nueva hecha un flan que a punto estaba de ponerse de rodillas y suplicarle clemencia.

Cuando Babuinosonriente recupera su habitual sonrisa cruzamos la esquina y ambos actúan como si no hubiera sucedido nada.

- Estos son Pecorilla Descastada y Babuinosonriente - comenta Traidor Arrastrado a la nueva becaria.
- Con mucho gusto, soy Laura, la nueva becaria - responde a becaria dándonos dos besos a cada uno.
- Un placer Laura, aunque tendremos que cambiarte el nombre, ese nombre no pega aquí - Responde Babuinosonriente.
- Welcome to the Jungle. Vigila tu espalda y no confíes en nadie. - añado yo.
- Gracias por el consejo - responde ella.
- ¿Que parte de no confíes en nadie no has entendido?
- He entendido todo, pero tu consejo es una paradoja.
- ¿Quien es tu responsable? - Interrumpe oportunamente Babuinosonriente
- Ojonieve, del departamento comercial,en la planta cinco, le conoceis? - Le contesta ella tranquilamente. - ¿Por que todo el mundo le llama así?
- Si aguantas dos semanas con él lo sabrás. - contesta sin mover su sonrisa - Te deseo suerte. Por cierto, a partir de ahora te llamas Gatapreguntona.
- Pero... - Demasiado tarde, ya estoy hablando por teléfono con Ojonieve para comunicarle que no se preocupe por su nueva becaria, que la tenemos secuestrada y que ya se la hemos bautizado, que el es muy malo para poner nombres, aunque por suerte la gente de Marketing siempre le echa una mano con esos asuntos para que el se pueda dedicar a lo suyo: vender las cosas a las que otros le ponen nombre.
- Chica lista, ahora aire, que los mayores tenemos trabajo que hacer y tu jefe te está esperando. ¡Qué te diviertas!
- Eso, puerta.
- ¡Pase lo que pase diviértete y mantén la sonrisa!
- ¡Hasta luego a todos! Adios.

Me siento en mi mesa y desbloqueo mi ordenador. La supremacía de Traidor Arrastrado y su abuso de poder tienen los días contados. Activo el arma secreta mientras me excito pensando en la reacción en cadena que se producirá y hago mis previsiones sobre el tiempo que tardará la onda expansiva en llegar a esta planta.

- Pecorilla
- Dime.
- ¿Te pasa algo?
- No, nada, ¿por qué?
- Parecía como si estuvieras teniendo un orgasmo.
- ¿En serio?, - Vaya manera de cortarle a una el rollo - No, estaba empanada pensando en la suerte que ha tenido la nueva becaria, de viaje con Ojonieve viendo clientes mientras que gente con tú con la de años que llevas aquí no tienes esa oportunidad ni esas comisiones.
- Tienes razón, maldito cerdo suertudo que encima le ponen una becaria... - rezonga mientras vuelve a sumergirse en su pantalla a hacer sus pequelosen su pantalla.

Llamo a Servicios Generales para decirles que ya no necesito que tengan entretenido a mi PBC contando todos los clips del edificio, tengo pocos días para enseñarle a hacer el trabajo de Traidor Arrastrado.

En definitiva, las cosas están muy mal repartidas, por una parte están unos cobrando un sueldazo por no hacer ni el huevo creyéndose dioses intocables por tener antigüedad y tener cargo en el sindicato y luego hay personas capaces como mi PBC, una de las personas más talentosas que ha pisado la planta tres o aún peor, gente como Anita Cara de Culo que está en el paro a pesar de su capacidad de organización y de su capacidad de esfuerzo y sacrificio.

Ha llegado la hora de hacer justicia. No, no me estoy poniendo a favor de los becarios ni de los pobrecitos. Como siempre digo desde hace tiempo no soy yo quien golpea primero, sino que solo devuelvo los ataques, y si es posible solo los devuelvo una vez, no sé si me explico. Esta vez estoy del lado del sentido común, y si quiero conservar mi puesto lo que hay que hacer es que echen a todos los cretinos que cobran mucho por no hacer nada, y si ya de paso se mejora las condiciones de los explotados mejor que mejor. Desde luego si la empresa se hunde por pagar sueldos y no obtener beneficios nos jodemos todos, y a mi los demás me dan igual, pero una servidora no quiere ir al paro.

Esto es todo por hoy. Mañana os contaré como ha ido la comida con la Cara de Culo, si es que no se raja.

Anita Cara de Culo

2009-05-19T10:18:00.099+02:00

Meterme con Anita Cara de Culo fue mi más divertido pasatiempo durante casi diez años, desde primero de párvulos hasta octavo de EGB.

Le llamábamos Cara de Culo porque "alguien" (silbido y actitud de pasar desapercibida) le puso una zancadilla y al caer se hizo una brecha vertical en la barbilla y en la frente cuando tenía cinco años que le dejaba la cara partida en dos mitades. La cicatriz parecía una rabadilla y le decíamos que en lugar de cara tenía un culo y en lugar de hablar cagaba por la boca.

En la portada de su cuaderno de lengua escribía "Cuaderno de Lengua", cuando eso es una redundancia, porque ya es un cuaderno. Es como si el título del libro de matemáticas fuera "Libro de texto de matemáticas para cuarto curso de EGB", cuando con que ponga "Matemáticas, 4º de EGB" es suficiente, y de hecho es lo que ponía.

En el cuaderno de ciencias sociales ponía "Cuaderno de Ciencias Sociales" y su cuaderno de inglés ponía "Cuaderno de Inglés". Menuda repipi, con su caligrafía elaborada y meticulosa que parecía letra de abuela de las de antes.

Una repipi redundante que me parecía repelente al cuadrado. Además en quinto curso nos sentaron juntas. A mi me angustiaba estar junto a tan patético espécimen y así se lo hacía saber continuamente. Para que no me relacionaran con ella tuve que recrudecer mi campaña de acoso y degradación, que se reforzó con un concurso de tirarle piedras en el parque.

La verdad es que Anita Cara de Culo me tiene que odiar si es que no se ha muerto ya, estaba continuamente haciéndole llorar.

¿Por qué cuento ahora esta historia? Porque el ayer volvía de casa de mi madre y decidí pasar por el supermercado que está cerca de su casa para comprar algunas cosas porque no me da tiempo a hacer la compra en mi barrio.

- Vaya vaya, Anita Cara de Culo, menuda sorpresa - le espeté. Se giró asustada y cuando nuestras miradas se encontraron me examinó de arriba abajo quedándose sin habla.
- ¿Pecorilla Descastada? - preguntó lívida.
- La misma que viste y calza - respondí con resolución. - ¿Que tal te va la vida? Veo que ya no tienes Cara de Culo. - Y es cierto, la cicatriz es casi invisible y me ha costado encontrarla.
- Bien desde que no tengo que tratar contigo - me contestó con ganas de zanjar la conversación. - No sólo he me has humillado durante 10 años sino que además de hacerme la cicatriz que me daba el apodo me causaste un trastorno depresivo por el cual casi me suicido.
- Bueno, afortunadamente para ti no te has suicidado.
- Veo que no has cambiado ni un poco. Parece que te sigue gustando martirizar a la gente - me dice con desprecio.
- Si que he cambiado. Ahora no martirizo a nadie. Me limito a golpear una sola vez y que esa vez sea suficiente para que se sometan a mi voluntad o se retiren de mi camino y no se atrevan a plantarme cara. Volviendo al tema inicial, ¿qué tal te va la vida ahora, sin comparar cuando yo te la hacía imposible? - El hombre que la acompañaba sujetando el carro, quien en ese momento suponía que era su novio no se podía creer la conversación que estábamos teniendo en el supermercado.
- He estado trabajando como auxiliar administrativo en una empresa de material de construcción que ha quebrado el año pasado y me queda un mes para que se me termine el paro.
- ¿Y antes de eso?
- Pues una larga experiencia en trabajos basura, encuestas telefónicas, teleoperadora y mierdas varias.
- Te voy a dar mi dirección de correo - saco un bolígrafo y la libreta. - Siempre estoy conspirando para que echen a alguien a la calle, así que puede que haya alguna vacante pronto que puedas ocupar.
- Pero yo no quiero trabajar cerca de ti, ni respirar el mismo aire que tu respiras, ni mucho menos deberte un favor - responde a la defensiva.
- Pufff, Cara de Culo, que poco me conoces. Parece mentira que a estas alturas no sepas que yo no hago favores. Si te ayudo es porque me da la gana, - contesto tajante. Además no soy yo quien decide quien entra y quien sale y no tengo ganas de que estés trabajando en mi departamento, no sea que nos vuelvan a sentar juntas.
- Ya pero...
- Ni pero ni pera - le interrumpo. Tú lo que quieres es tener un empleo estable con un sueldo digno, tener un techo sobre tu cabeza, comer tres veces al día y tener un mes de vacaciones - le suelto de corrido - que es lo que queremos todos.
- Si ya, aunque...
- Aunque nada. Tu me mandas el currículum y ahora me das tu número de teléfono y quedamos mañana para comer. Además siempre has tenido en el colegio muy buenas notas y me daban mucha envidia tus cuadernos. - Totalmente cierto. Muy repipi pero con una caligrafía envidiable. Mis cuadernos pasados a limpio palidecían ante los suyos en sucio. Palabra.

En fin, que tras un rato de charla he conseguido que nos intercambiáramos los números de teléfono y le he arrancado mañana una invitación a comer, en un lugar público, claro. No creo que se atreva a estar a solas conmigo en ningún lugar donde nadie pueda vernos.

Y el panoli ojiplático que ha resultado ser su novio ni siquiera ha arqueado la ceja en ningún momento. Vivir para ver, ella igual de sumisa que siempre y su novio más.

Ahora tengo que aclarar que si he quedado con ella no es para hacerle daño, si no esta entrada tendría las etiquetas "Golpeando donde duele" y "Jugando a dos bandas" y no las tiene.

Debo aclarar que mi relación con Anita Cara de Culo no refleja como eran mis relaciones normales con el resto de niños del colegio. Es cierto que yo era una matona, pero también es cierto que solo me he portado así de mal con ella, y encima la pobre además de ser fea y repipi no se metían con nadie ni se portaba mal.

¿Me siento culpable de haber tratado tan mal a Anita? Si pero no. Es decir, ahora no trataría así de mal a nadie. Ni siquiera la odiaba. El primer día si que me metí con ella porque estaba enfadada con ella. El resto de días fue por inercia. Ya no hago esas cosas por inercia. Es todo premeditado con la intención de conseguir unos objetivos.

Os dejo, que tengo que escribir unos correos para ver si se producen algunas vacantes que pueda aprovechar para que la Cara de Culo consiga trabajo.

Bueno,os tengo que dejar por ahora, tengo mucho trabajo que preparar y hoy he quedado para comer.

Sed buenos y discretos, no sea que os convirtáis en un objetivo de la Pecorilla Descastada. :-)

(La imagen de cara de culo no recuerdo de donde la he robado, pero está en muchas páginas de Internet. La he cogido porque refleja muy bien el aspecto de la pobre Anita cuando íbamos al colegio)

Música que amansa a las fieras

2009-05-18T09:27:00.018+02:00

Odio madrugar. Odio los lunes. Adoro vomitar toda clase de exabruptos sobre cualquier persona. Nadie se salva de mi mirada crítica, mis observaciones incisivas y del veneno que rezuma de mi lengua.

Para colmo el viernes mis amigos insistieron en que fuera a la verbena de San Isidro. Hasta arriba de gente, música ratonera y organización y ambiente de segunda categoría. Rosquillas de calidad mediana (mi abuela del pueblo las hacía mejor) y ninguna actividad que hacer, excepto luchar por sobrevivir para no morir aplastada por la muchedumbre y andarse ojo avizor con los carteristas y los sobones que aprovechan los gentíos aprovecharse de las mujeres.

Afortunadamente para mi y para quienes me rodean he descubierto una música que me relaja mucho. Me la ha enseñado el viernes mi becario, que es un poco imbecil, pero no tanto como pueda parecer, ya que ha conseguido aplacarme, y eso es más de lo que han conseguido muchas otras personas que deberían conocerme mucho mejor.

La artista se llama Maya Filipic, y aunque no demuestra ser una virtuosa porque las piezas no se lo permiten a mi me gusta porque es música diferente a la que se escucha en los medios comerciales.

A diferencia de lo que la gente dice de estas melodías a mi no me despiertan buenos sentimientos, pero logra alejar de mi mis ansias destructivas y las ganas de odiar proporcionándome una gran serenidad.

Ahora no odio a nadie. Además se puede descargar libremente porque su licencia lo permite.

Odio madrugar

2009-05-14T09:08:00.000+02:00

De nuestro ~~querido~~ Diccionario de la Real Academia Española

madrugar.

(Del ant. madurgar, y este del lat. *maturicāre, der. de maturāre, apresurarse).

1. intr. Levantarse al amanecer o muy temprano.

2. intr. Aparecer muy pronto. El premio gordo madrugó este año.

3. intr. Ganar tiempo en una solicitud o empresa.

4. intr. coloq. Anticiparse a la acción de un rival o de un competidor.

5 intr. (defeinicion de la Pecorilla descastada): Invento de una mente perturbada para hacer daño a las personas obligándoles a levantarse antes de que amanezca y antes de que esas personas hayan tenido horas suficientes de descanso solo para fastidiarles.

Madrugar es algo repugnante y vomitivo. Vomitar, eso si que es una buena afición y muy sana. Te purga por dentro, aunque te deja perdida por fuera. Anoche tuve ocasión de practicarla mucho después de la gran cantidad de copas que te tome celebrando el cumpleaños de una amiga.

La cabeza me da vueltas y odio a cuantos me rodean, y a algunos que no están presentes también, empezando por el que inventó la palabra madrugar. Madrugar no es sano y es antinatural. Levantarse tan temprano para coger el autobús, para después empalmar con otro autobús para llegar a trabajar y que la recompensa a tanto esfuerzo sea trabajo por hacer y que el trabajo que ya han hecho los demás estñe mal y haya que repetirlo hace que lo odie más. Con lo fácil que sería que llegara cuatro horas después y ya lo hubieran repetido...

Dentro de tres o cuatro horas dejaré de odiar a mucha gente, cuando se me pasee el habitual cabreo mañanero a causa de madrugar y la resaca que llevo encima. ¿Quien me mandaría haber bebido tanto?

Voy a llamar al taller para ver si la me han pintado el parachoques y no les tengo que echar la bronca, aunque eso será malo para el becario que tengo asignado, ya que yo tengo que manifestar la cantidad diaria de cabreo con alguien y aunque el muchacho trabaje bien no puedo gritar a los comerciales o a los ejecutivos.

Menos mal que mañana es fiesta y podré recuperar horas perdidas de sueño.

Os odio a todos.

Tengo un arma secreta

2009-05-13T10:03:00.087+02:00

Estoy conectada remotamente a su estación de trabajo.

Paseo por su correo personal. No soy una cotilla. Sólo me estoy documentado. Hay que conocer al enemigo y utilizar ese conocimiento para derrotarle. Soy la dueña de la mayor parte de su identidad digital, solo que aún no lo sabe. Si respeta mi neutralidad yo no tomaré partido en la guerra. Si por el contrario inicia acciones hostiles le destruiré sin piedad.

Acaricio el botón del ratón. Sería tan fácil pulsar ese botón y acabar ya con él. Tengo el conocimiento. Tengo el plan y tengo la motivación. Siento euforia. Me gustaría verle pidiendo en la calle, arrastrándose como un mendigo. Nunca se habría visto un castigo semejante desde que se escribió el Conde de Montecristo.

Solo con pulsar el botón podría acabar con mi adversario, laboralmente hablando claro, pero hoy no es el día. No me gusta comenzar las guerras y hoy no será una excepción. Me guardaré el arma secreta hasta que me obligue a utilizarla y de momento me conformaré con las armas convencionales.

Si utilizo el arma secreta perderé la posibilidad de excitarme pensando en la posibilidad de preguntarme que pasaría si la utilizara. Elimino un par de caracteres de la dirección de correo electrónico del campo 'para' de su correo electrónico, no sea que el arma se dispare accidentalmente y se precipiten acontecimientos.

Me sonríe con inocencia que sé que es fingida. Le devuelvo la sonrisa con una mueca de satisfacción auténtica mientras hecho un último vistazo a la sesión que tengo abierta en su estación de trabajo y me apresuro a cerrarla. Un último escalofrío de placer recorre mi cuerpo.

La batalla tendrá que esperar.

Desenterrando el hacha de guerra

2009-05-12T11:37:00.000+02:00

Llego a la oficina y me hacen pasar a una reunión. Una reunión de esas en las que se anuncian que van a rodar cabezas. Situación a la que no se había llegado jamás si el borrego que rebuzna las órdenes y que ahora nos amenaza se hubiera molestado en hacer su trabajo y ni fiarse de trabajadores arrastrados ni adoptar como mano derecha a la felatriz de carnosos labios en quien ha delegado la mayoría de sus funciones, un cargo que le queda grande.

Pero el tiempo pone a cada uno en su lugar, y esa mujer que ha demostrado que está allí por algún motivo desconocido, el cual no es su capacidad para trabajar ni para hacer que los demás trabajen. El jefe de la planta no se explica el mal rendimiento con la cantidad de horas extra que se facturan aunque si me pregunta tendría que decirle que son las que hay que hacer para hacer el trabajo que no se saca durante las horas normales porque la gente en lugar de trabajar le está dando al pico, preparando actividades de ocio que va a practicar en horario extralaboral o simplemente salen a fumar y tardan tres cuartos de hora en volver.

Pero no seré yo quien se lo diga. No me gusta dar el primer golpe. Cuando hay que darlo hay que darlo. Veo como el traidor arrastrado utiliza su posición de enlace sindical para asegurarse su puesto en primer lugar y a continuación el de otros compañeros que está afiliados al sindicato y que son quienes le votaron como enlace sindical.

Pobres corderillos. En ocasiones me dan pena. Tienen mujer, hijos, hipoteca y un préstamo que pagar que solicitaron para las vacaciones y ese despojo descerebrado al que confían su suerte puede ser despedido en cualquier momento en cuanto edite un par de frases y mande un enlace a dos personas, que sé que se encargarán de que todo el mundo sabe que ellas saben y no las llamo cotillas ni chismosas, les llamo solidarias, a quienes no les gusta que la información acerca de los demás sea secreta.

El pobre infeliz me mira y sonríe. La oficina está en calma y todo el mundo actúa como si la reunión nunca hubiera tenido lugar. ¿Me ofrecerá la salvación? ¿Será así de arrastrado? ¿Sabrá lo que yo sé? Improbable. tengo un plan de contingencia en cualquier caso.

Todos trabajan o hacen ver que trabajan, porque va a venir el jefe del jefe y por eso nos reunieron esta mañana, para que el jefe pueda salvar su cuello, aunque no le importaría rebañar algún gañote por el camino si él cae.

Si quiere cuellos puedo darle unos cuantos. Pero no va con mi personalidad. No me gusta poner a la gente en evidencia. Me gusta que sean ellos quienes se pongan la soga al cuello. Quienes caminen por la pasarela y se arrojen a un mar lleno de tiburones, quienes se asomen al precipicio y decidan tirarse. Lo que si va con mi personalidad es ver como afilan la cuchilla para cortarse las venas y aún sabiendo fehacientemente que van a agonizar no impedirlo. No penséis que soy pasiva, a veces me gusta darle un empujoncito a los asuntos, pero solo si es mi cuello el que peligra o si me han fastidiado antes.

Como digo siempre todo me fastidia, pero cuando intentas razonar con alguien y se regodea del hecho de haberme fastidiarte y pudiendo dejar de hacerlo opta por seguir haciéndolo es el momento de desenterrar el hacha de guerra, cargar el arma con balas de plata y demostrar que el depredador puede ser depredado y que en este estanque hay peces que aunque no parecen muy grandes se pueden comer a otros mayores.

Seguramente tenga que esperar al lunes para asestar el primer golpe, si no sucede nada que precipite los acontecimientos.

Se abre la veda de caza.

Sobre la política europea

2009-05-11T09:57:00.028+02:00

Yo me pongo en la piel quienes se presentan a las elecciones europeas y no me gustaría ser candidata, y mucho menos salir elegida. Viajar está bien, pero viajar a Bruselas al Parlamento, y a Estrasburgo a los plenos es muy cansado.

Echaría de menos mis lentejas con chorizo, porque en un hotel no me voy a poner a cocinar, y además tendría cargo de conciencia de lo que cuesta mantener los gastos de representación a los contribuyentes, por lo que entiendo que hagan propuestas de gran calado.

Pero es que en esta última legislatura han presentado un número de propuestas estúpidas especialmente alto. tan alto que cuando lo pienso me olvido de cuanto odio a mi gobierno autonómico y al local, a las respectivas comunidades autónomas y como no al gobierno de la nación y también a la oposición, que se limitan a decir que el Gobierno lo hace mal y no ven viga en el ojo propio.

Por una parte el parlamento europeo ha hablado de cosas como un "carnet de blogero", cuando si escribo este blog es porque es más o menos anónimo. Si, el proveedor de servicios guarda la información que le obliga la Ley y a petición de un juez se la comunicará, pero no tengo que firmar con mi nombre y apellidos ni necesito un certificado especial para poder publicar lo que pienso.

Es más,si mis compañeros de la oficina supieran que soy yo quien escribe esta bitácora (bueno, primero deberían conocer su existencia) sería linchada ipso-facto. Después está lo de pagar por recibir llamadas, lo de las 65 horas semanales, que prediquen con el ejemplo y así un largo etcétera.

Luego encima quieren que les votemos. Una cosa es que me tiren del pelo. Otra es que se cuelguen de mi coleta. El colmo es que se columpien de ella, pero que encima les tenga que estar agradecida por dejarme hacer daño cuando puedo no recibirlo es de ser un retrasado mental.

Para finalizar. No pido que no votéis en las elecciones europeas. No pido que voteis. Lo único que os pido es que abráis los ojos para saber si lo que vais a hacer(no votar, votar a uno o a otro diferente) lo hacéis con conocimiento de lo que hacéis.

El trabajo de los eurodiputados apenas se nota ni aparece en los medios pero toman decisiones importantes, que nos afectan mucho más de lo que parece en el día a día.

Vaya, que entrada más suave me ha quedado, yo que quería supurar odio y veneno y estoy dando un consejo. Es cosa del fin de semana, que me ha sentado muy bien, pero mañana estaré sudando odio y rencor en las dosis habituales.

En el coche

2009-05-08T09:32:00.003+02:00

Ayer por la tarde iba conduciendo por una avenida de un polígono volviendo de trabajar cuando un conductor se me tocaba con el claxon para que le dejara paso, por donde no cabían más vehículos.

Odio a esa clase de conductores. Puede que sean magníficas personas cuando no van al volante, pero en cuanto cogen al automóvil la personalidad les cambia, no como a mí que soy pécora con o sin automóvil.

Al grano, que ese hombre quería intimidarme. No sé si porque opina que circulando casi al límite de la velocidad máxima permitida le parece que voy lento o porque tiene ganas de empotrarse contra las zanjas de la obra que ha comenzó por la mañana en la rotonda, de la cual no debe saber nada, a juzgar por su estilo de conducir.

El primate en cuestión tenía especial interés por adelantarme. Supongo que al impedir que me adelantase le estaba poniendo nervioso, pero en realidad le estoy salvando la vida, porque si corre un poco más se va a estampar de mala manera contra las obras. Pero no lo hago por él. Lo hago por mi. Si el se estampa es mejor para todos. Un parado menos, ya que su puesto de trabajo queda vacante y la gente de asistencia en carretera está entretenida desincrustando su vehículo de una excavadora de gran tonelaje. Lo malo s que se queda su vehículo cruzado bloqueando el paso yo tengo que esperar a que venga la grúa a retirarlo, y eso no me apetecía en absoluto.

Como no me dejaba adelantar me tocaba el claxon, y a una le halaga que le silben por la calle y le dediquen piropos, pero los bocinazos acompañados de improperios no estoy dispuesta a tolerarlos, así que lejos de amedrentarme y cederle el paso decidí hacerme fuerte y molestarle yo a él más de lo que me molestara a mi.

Y si debo ser sincera tengo que decir que siendo civilizados es más fácil molestar a cualquier animal histérico que está fuera de sus casillas y no razona. Primero me dediqué a ir despacio durante una manzana entera. ya que toca la bocina que la toque con motivo. Cuando digo que me dedique a ir despacio me refiero a ir muy despacio. Si tiene prisa que abandone su vehículo y caminé. Tardará menos.

Se estaba poniendo muy nervioso y decidió intimidarme rozando mi parachoques trasero con su vehículo. Estaba siendo muy poco razonable. No solo toca el claxon en una situación en la que no está permitido, sino que además no mantiene la distancia de seguridad y se dedica a intimidarme. Muy mal. Si hubiera sido amable me hubiera puesto a un lado aunque me hubiera supuesto detenerme y le hubiera dejado pasar.

Ahora estaba realmente cabreado, es decir, donde yo quería tenerlo. El siguiente trecho fue mucho más divertido. A mitad de manzana me dediqué a acariciar el pedal de freno suavemente. Lo justo para que se encendiera la luz de freno, pero que no se activaran los frenos. Hice esta maniobra dos veces.

De esta manera conseguí aumentar mi distancia con él, ya que pensando que iba a detenerme tuvo que frenar en seco dos veces. No obstante aceleró y se me volvió a pegar detrás. Y cuando digo pegado es que podía ver en el retrovisor claramente que hoy no se había lavado los dientes.

Lo divertido vino casi a la salida del polígono, en el cambio de rasante que hay justo antes de la rotonda en obras. Apreté los dientes, me preparé, y pulsé a fondo el pedal de freno. El en lugar de frenar continuó a la misma velocidad y se acabó chocando con mi parachoques. Justo como yo esperaba.

Indignado bajó del automóvil y se apresuró a acercarse a mi ventanilla y exigirme a las malas que me bajara del automóvil. Realmente no había sido una colisión grave. Solo un toque de poca importancia. No necesitaba bajarme del automóvil para saberlo. Afortunadamente en ese momento llegó al lugar un grupo de trabajadores de la construcción que habían visto a su vehículo embestir al mío y que habían acudido en mi defensa.

Bajé del automóvil, miré al individuo fijamente, me aclaré la voz y le pedí formalmente los papeles del seguro. Rellené con diligencia los documentos mientras examinaba los daños en ambos vehículos y tomé los datos de algunos obreros como testigos del accidente.

Afortunadamente los daños del vehículo son bastante ligeros y ya tengo hora para llevar esta tarde el coche al taller para que pinten la zona afectada.

La moraleja de esta historia es que tanto en la carretera como en los demás aspectos de la vida es mejor no ladrar mucho e ir amedrentando a los demás sin necesidad, al menos antes de saber quienes son, porque te puedes cruzar con una mala pécora de cuidado que tal vez no pueda evitarte, pero que tampoco quiera hacerlo.

Un saludo de viernes y cuidado en la carretera. No es que os vaya a echar de menos, claro, aunque he aprendido a odiaros un poco y me fastidiaría tener que aprender a odiar a gente nueva.

¿El mejor lugar del mundo? Permíteme que lo dude

2009-05-07T09:53:00.001+02:00

Todo el mundo habla de su pueblo como si fuera el mejor lugar del mundo. Se escandalizan cuando digo que mi pueblo es una puta mierda de lugar. Y es verdad. "¿Cómo dices eso de tu pueblo, si has nacido allí?".

Si hubiera nacido en una cloaca o en un vertedero o un campo de concentración diría lo mismo. Sin embargo si hubiera nacido en una habitación privada de una clínica exclusiva y mis padres me hubieran llevado a vivir a una mansión de lujo diría lo que la gente dice se su propio pueblo: que es "el mejor lugar del mundo".

Pues si, mi pueblo es una puta mierda. Que yo haya nacido allí no hace que sea mejor sitio ni peor. No entiendo por qué la gente tiene que hablar bien de un sitio solo porque ha nacido allí o sus padres viváin allí cuando esa persona nació.

Como si uno pudiera elegir donde nace, eso no lo hacen no los de Bilbao, que según ellos nacen donde quieren, aunque más bien suele coincidir con el lugar donde les paren.

Pues si. Mi pueblo no solo es una puta mierda sino que no me gusta nada. Para mi ir las vacaciones al pueblo no era un premio, era un castigo.

Paso a resumirlo claramente porque no me gustaba de niña ir al pueblo.

El el pueblo solo hay viejos.
Está lleno de bichos y te despiertas con picaduras en lugares de la anatomía que ni siquiera conocías.
Los otros niños del pueblo están de veraneo al igual que tú y no tienen interés en ser tus amigos.
Todo está tremendamente lejos.
Además de que están lejos esos lugares no son nada interesantes.
Se puede ir a bañar al río. Está lleno de bichos y además hay ratas.
Las ratas almizcleras son pelirojas y gigantescas.
Solo hay una discoteca, y conoces a todo el mundo que va.
No puedes evadirte de los otros niños, son unos pesados y te da el coñazo.
No puedes juntarte con otro grupo de niños alternativos por no hay más.
La tecnología siempre llaga tarde. Como con una década y media de retraso. El año pasado la compañía que presume de tener cobertura GSM en el 99% del territorio ha montado su primera antena. Supongo que para que haya cobertura 3G/UMTS harán falta otros 20 años.
Después de una tormenta no se puede salir. El barro llega hasta la rodilla.
En invierno hay nieve hasta la rodilla, pero ni siqueira se puede una tirar con trineo, porque está llena de puñeteros guijarros debajo y nunca está lo bastante dura.
Los demás niños son unos bestias y solo les gusta apedrear ranas, y luego se las comen.
Los viejos solo saben jugar a la brisca, a la escoba y al dominó. El intelecto no les llega ni para el tute.
Los viejos insisten en contar historias de la guerra, pero siempre son las mismas y si preguntas cosas interesantes, y por interesantes me refiero a comprometidas cambian de tema y te hablan de los animales del campo.
En el pueblo siempre huele a mierda. Da igual donde vayas. El olor a excremento forma parte de todos los aromas. Da igual que sea el bar del pueblo, el jardín de la tía Eufrasia, un prado lleno de mojones de vaca, o el salón de plenos del ayuntamiento, que dicho sea de paso tiene un tamaño semejante al de mi cuarto de baño, y no es precisamente grande.
Tienen la metalidad cerrada a más no poder, y si fuera por ellos en lugar de coger el coche de linea todavía viajarían en diligencia.

Y lo peor de todo. Insisten en que es el mejor lugar del mundo y que es un orgullo en ser de allí, con sus río, sus lago, el campo, la pradera y el monte. Pero se equivocan de pleno.

El río no es un río, es una arroyo qu en verano casi está seco. El lago es una charca que está a menor nivel que el río y cuando este se seca se queda estancada. Huele a podrido y está hasta arriba de mosquitos y de ranas. Aún así insisten en animar a los chavales a que vayan a bañarse.

El campo es una huerta cultivable que está rodeada por el norte por el vertedero, por el sur y el este por el cementerio (donde no hay ningún enterrado de la Guerra Civil) y por el pueblo por el oeste.

Lo de la pradera es una cuestión de nomenclatura. Ellos llaman pradera a lo que yo llamo descampado pedregoso por donde no se le puede pasar el arado porque se te rompe, en el que quedan enterradas bombas de la Guerra Civil y donde seguro que hay alguna fosa común que nadie del pueblo quiere encontrar.

El monte no es tal es un macizo de rocas que está en una zona un poco más alta rodeada de bosque, pero la última vez que fuí ya no había bosque, sino una urbanización de chalets adosados. Ya verás que gracia les hace a quienes la compraron esos chalets saber que las viviendas no tienen licencia, que la pradera está llena de minas antipersona y bombas sin estallar y que sus viviendas están construidas sobre "estirpe granítica", un tipo de roca rica en uranio que desprende gas radiactivo y que está demostrado científicamente que produce entre el 7% y e 15% de los cánceres de pulmon.

Ahora, si tengo que decir que mi pueblo es el mejor lugar del mundo os invito a pasar 15 días en verano. Iremos de picnic a la pradera a buscar tesoros y a bañarnos al lago (no es lo bastante grande como para nadar). Podemos coger ranas y comérnoslas, ya que no hay muchos más aperitivos, la gente de Lay's no sabe que mi pueblo existe, y como son muy tradicionales prefieren las ranas antes que las patatas fritas.

Ya para finalizar: se me ocurren media docena de miles de sitios mejor que mi pueblo para pasar unas vacaciones, empezando por la prisión militar de Guantanamo Bay. De lo que sestoy segura es que como nadie conoce el pueblo de los demás practicamente todo el mundo diría que su pueblo es un lugar maravilloso si en lugar de en un pueblo hubieran ancido en un vertedero, una cloaca, un campo de concentración o un poblado chavolista que funciona como supermercado de la droga, del que contar relatos de las vacaciones siempre exagerados.

El metro es asqueroso

2009-05-06T09:43:00.001+02:00

Debo reconocer que el metro es la manera más rápida de cruzar de lado a lado la ciudad en transporte público. Elijo este medio de transporte porque si fuera por superficie, teniendo en cuenta los horarios en los que me muevo estaría permanentemente atrapada en un atasco.

Lo que más me fastidia del metro no es tener que compartir mi espacio vital con desconocidos. Ni que traten a los pasajeros como si fueran ganado. Ni las continuas averías. Lo que me fastidia es tener que ir acompañada de auténticos guarros.

Entiendo hasta cierto punto que a alguien se le escape alguna flatulencia, es natural, aunque me moleste el olor a efluvio rectal en los lugares cerrados, lo que me molesta es el olor a sobaco, que eso es más controlable y hay algunas personas que no lo tienen en ninguna consideración.

Y hablando de gente cerda que queda en vergüenza comparada entre tan lindos animales voy a hacer una aclaración. Los que huelen mal no son solo hombres, también hay algunas mujeres que apestan. Más de una y más de dos se creen que con ponerse colonia es suficiente. No bonita, no. La colonia es un complemento, y los complementos van después de lo básico, que es lavarse con agua y con jabón.

Luego está también el tío marrano con caspa hasta en las cejas. Cuando mueve la cabeza proyecta sus costrones en todas direcciones y parece que está nevando. Si a eso le añades el pestazo a tabaco que lleva encima ya está todo dicho. No es que una sea de olfato demasiado sensible, pero si te fumas dos cajetillas de tabaco al día aunque el jersey de ayer parezca limpio a la vista apesta al olfato. Cámbiatelo o deja de fumar y aprende a lavarte los sobacos.

Después están los parlanchines, que cuando van en grupo con sus colegas se ponen a charlar de cosas de su oficio y largan de todo. Especialmente cosas que seguro que están sujetas a secreto profesional. ¿A mi que narices me importa si le has recomendado a tu cliente que como van a subir ahora las temperaturas compre diez mil para venderlas luego o si el sistema Chaputronic está detenido porque le están subiendo la versión al concentrador de microfirulillos?

Ahora, a la competencia seguro que si que le interesa, y si puede hacerse con información técnica o estratégica sin necesidad de infiltrar o sobornar a alguien mucho mejor.

Por cierto, que eso que esta apretando tu codo son mis costillas, y ese pisotón que has sentido no ha sido accidental, y si sigo notando tu codo en mis costillas o esa mano vuelve a rozar sospechosamente mi trasero los siguientes pisotones irán con más fuerza.

Mi parada. Me bajo del vagón. En las escaleras mecánicas se sitúa detrás de mi el propietario que en la aglomeración me rozaba sospechosamente. ¿No ha entendido el sutil mensaje del pisotón? ¿Cuál de las tres veces no lo ha entendido? ¿No se da cuenta que si sigue colocado detrás de mi y un poco más abajo tal y como está del siguiente aviso le voy a dejar sin dientes golpeándole con la bolsa del portátil?

Pues no, no se dio cuenta. Repentinamente la escalera mecánica se paró y lo que yo fantaseaba con hacer sucedió en contra de mi voluntad: la esquina de la bolsa que llevaba colgada del hombro le golpeó en la cara y rompió la nariz.

Le presté un pañuelo de papel solo para comprobar si le había roto algún diente, pero desgraciadamente no había sido así.

Juro que fué un accidente.

Los muertos están muertos, y así se deben quedar

2009-05-05T09:22:00.007+02:00

Una de las cosas que más hace que se me remueva la bilis es la falsedad y el amarillismo, y no me refiero a los medios de comunicación, sino a las personas.

Por ejemplo, mi amiga Vero, que es más tonta que las piedras está asustadísima por el tema de la gripe porcina. "Es una tragedia", se dice así misma. "¿Hasta donde va a llegar?".

Cuando le contesto que no es tan grave me contesta que estoy loca. Ya es cuando le tengo que decir que busque los datos de cuanta gente muere al año por causas derivadas del tabaquismo, los accidentes de tráfico y otras cuantas cosas semejantes.

Si empiezas a hacer cuentas la gran mayoría de la gente en países civilizados muere de cuasas totalmente evitables, consecuencia de un estilo de vida pecaminoso que les lleva derechos a la tumba. Lo peor es que se llevan en su camino a otras personas que no tienen nada que ver.

Si nos quitamos la venda de los ojos veremos enfermedades no autoinducidas y atentados terroristas matan muchas menos personas que los accidentes de tráfico, los cánceres de piel, que nos provocamos tomando el sol sin la debida protección y otras causas parecidas.

Yo estaré loca, pero su estrechez mental ni siquiera me provoca un poco de pena. Al fin y al cabo yo moriré vomitando bilis por todo el asco que me provoca la gente como ella. Sin embargo otras personas, como Vero la tonta, morirán empotrando su bonito Renault Megane contra un camión por ir distraídas mirandose las uñas preocupada porque el color no le hace juego con el vestido.

Pobre ilusa, vivir toda la vida preocupada de no morir en un atentado terrorista (y ahora de gripe porcina, habiendo pasado previamente por la aviar) porque según ella es el riesgo más grande al que nos exponemos los españoles y tendrá una muerte de lo más anodina, con su lindo cuerpo atravesando la luna delantera y sus pocos sesos desparramados contra la rejilla del radiador de un vehículo de transporte de ganado.

Puede que el camión transporte cerdos enfermos que la hubieran contagiado al pasar a su lado cn las ventanillas bajadas, como a ella le gusta circular. Irónico.

Al fin y al cabo la muerte es lo único que nos iguala a todos y como se muera una no es lo importante, sino como se vive. Ella tiene la cabeza igual de llena de serrín que el español medio y yo lo utilizo para tapar el olor de los exabruptos que vomita mi lengua viperina.

Cuanto asco me da la gente así de corta. Solo de pensar que he quedado para comer con ella y me voy a tener que morder la lengua hace que tenga ganas de hacer confeti con mis venas.

Gracias mamá

2009-05-04T09:12:00.020+02:00

Gracias mamá.

Muchas gracias por no haberme parido en un lugar del tercer mundo, donde solo por ser mujer socialmente sería considerada como una puñetera mierda.

Gracias por no haberme tenido en una aldea en la que para poder tener agua potable hubiera necesitado andar cinco kilómetros con un balde vacío y desandarlos con un cubo lleno.

Te quiero agradecer también que te divorciaras de aquel alcohólico que afirmabas que era mi padre, aunque nos podías haber hecho un favor ambas y no haberte casado de penalti.

Muchas gracias por intentar protegerme de todo lo malo del mundo de la mejor manera posible, aunque mantenerme en un capullo y ocultarme todo lo malo solo ayuda a que salgas al mundo desprevinida y sin preparar. Afortunadamente me preparé yo por mi cuenta.

Muchas gracias por enseñarme a no dejarme avasallar, aunque era yo la que intentaba hacerme con el bollo del recreo de los demás niños y algunos me tenían miedo en el colegio.

Gracias por la comida casera. Las lentejas son la prueba de que una madre ama a su hija y desea su felicidad. Es más, un plato de lentejas caseras siempre es una ración doble de felicidad.

Solo tengo un reproche: ¿Por qué no te casaste con un supermillonario?

No os acostumbreis, no soy de esas que dan las gracias ni piden disculpas, pero madre no hay más que una, y aunque la mía no es perfecta no está lejos de serlo. Eso no hace que a ratos no la odie un poco (o bastante, para que engañarnos). Pero además de odiar también puedo querer un poco icluso a la gente que a veces odio.

El traidor arrastrado

2009-05-01T11:31:00.003+02:00

Nuestro protagonista de hoy es el perfecto ejemplo de doble moral y falsedad.

Trabaja en el departamento de contabilidad. Se llama Dani (nombre ficticio, o no tan ficticio), aunque a sus espaldas le llaman "el arrastrao", "el trepa" y "el pelota". Lleva dos semanas dándonos el coñazo con el tema del primero de Mayo y la clase trabajadora y demás rollo anarco-sindicalista.

Hasta ahí bien. Que cada uno sea consecuente con sus creencias. Puedo respetar esas creencias o compartirlas o puedo no hacerlo, pero que un imbécil integral, y cuando digo imbecil no le estoy insultando sino que le estoy definiendo me tome a mi por tonta o tome por tontos a los que son menos tontos que el me repatea.

Siempre hace ver que trabaja un montón, como si su trabajo fuera tan díficil que nadie más lo puede hacer y llevara un montón de tiempo, cuando basicamente consiste en registrar asientos contables.

Si al menos el no viera reflejada en el cristal su pantalla y no la hubiera visto el compañero que se sientaba antes en mi sitio podría seguir la pantomima. Si tuviera una contraseña más robusta que 12345678 en su PC podría segurarse de que está a salvo, pero además de vago y dejado es falso.

Mucho decir que hay que movilizarse, que el primero de mayo hay que ir a las barricadas y luchar por lo que de verdad importa pero el se va de viaje de placer. En teoría se supone que está en la concentración, pero entre vosotros y yo, (y entre todos los compañeros de la planta 3 y yo) sabemos que está en la playa. Y no solo porque le he visto reservar el hotel por Internet en el reflejo del cristal, que no es lo bastante nítido para leer nada.

Tengo acceso a su contraseña de Gmail. Mhh dichoso Gmail y dichoso Google Talk que a diferencia de otros te permite tener abierta la sesión desde varias ubicaciones a la vez. Solo tuve que entrar un día en su PC y cotillear un poquito para obtener su clave. Y con la del Gmail ya las tengo todas.

Tengo el control compelto de una identidad digital ajena casi completa (a falta de unos cuantos datos bancarios y alguna cosa para la que usa el correo corporativo) y no se me ocurre como puedo utilizarla, pero cuando vuelva de la playa igual se encuentra con alguna sorpresa desagradable.

Igual me espero a que vuelva al despacho del jefe a quejarse de los compañeros que son poco productivos cuando el vaguea más que nadie y va de proletario cuando es un rastrero que intenta ser el más amigo del patrón.

Veamos cuales son sus siguientes pasos (como mola tener la posibilidad de modificar su perfil de Facebook, tanto poder es intoxicante).

Si es tan tonto como para subir las fotos de la playa igual algunas compañeras seleccionadas de las plantas dos y tres tienen que recibir el enlace y descubrir que la semana que estuvo de baja por la gripe resulta que estuvo también en la playa. De ahí a que llegue el enlace al correo de su coordinador solo habrá que esperar hasta después de la hora del café.

Hay que ver como le gusta a este hombre el mar Mediterraneo. Espero que lo disfrute, porque puede ser la última vez que pueda pagarse un viaje con el sueldo de su actual empleo.

(Entrada escrita desde la cama).

Nota final: lo bueno de no ser activista es que no hay cargo de conciencia por quedarse en la cama un día clásico de revondicaciones, ni el sentir vergüenza sí los demás se enteran de que en lugar de militar una se a dedicado al ocio o a la vida contemplativa.

Vomito cuando leo a un "hoygan"

2009-04-30T09:30:00.003+02:00

Cuando navego por Internet una cosa que me da mucho asco es la existencia de los HOYGAN, que deberían ser llamados hoyganes, sin mayúsculas, como el resto de colectivos o gentilicios y con el plural bien puesto en castellano y en todas las demás variedades del español en américa.

Tanto asco me da que tengo un cubo junto a la silla del ordenador para poder vomitar sin miedo a desparramar los restos de comida a medio digerir por el parquet (o parket, porque de ambas formas lo he visto escrito y en nuestro querido Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua todavía no figura).

La existencia de los hoyganes va en contra de toda lógica. El sentido común hace mucho que brilla por su ausencia, pero es que el día en que Dios estaba repartiendo los dones o el profesor estaba enseñando a escribir, ellos ya se creían tan listos y tan inteligentes que no atendieron a la lección y como talento eligieron la más absoluta indiferencia.

La filosofía de "mientras me entiendan me da igual que sea incorrecto" ya la practicaba mi abuelo antes de la existencia de Internet. Un día cuando era niña le acompañé a cobrar un cheque al banco, un lugar serio y solemne que me imponía una mezcla de admiración y respeto. En el cheque ponía algo así como "Diezisiete mil, hochozientas quarentaidoz pesetas #17.842 pta#".

Yo entonces no sabía como se escribían algunos números, y las divisiones con divisores de varias cifras y con decimales se me atragantaban bastante, pero tenía claro que el número diecisiete no se escribía así. Cuando el hombre que estaba en la caja le pagó íntegro el importe del cheque me quedé sorprendida de que un documento con erratas tuviera valor legal.

Pensé que el cheque tenía faltas ortográficas y se lo había dicho a mi abuelo cuando previamente me lo había enseñado, pero me dijo que se lo iban a pagar igual. Ese día perdí todo el respeto por mi abuelo y por el solemne banco que no le obligó a rellenar otro cheque y le aceptó ese cuando ambos sabían que contenía erratas. Son precursores de los hoigan y les odio por ello, entre otras cosas.

Detesto las faltas ortográficas y gramaticales obligatorias en el lenguaje escrito, y la forma de hablar al estilo barriobajero-costroso que se ha puesto tan de moda últimamente. No todos tenemos que hablar con una variedad que sea la envida de todos los demás, utilizando siete sinónimos de cada palabra, pero si podemos utilizar algunos de vez en cuando, y desarrollar un estilo propio para hablar,y las palabras que conocemos al menos saber escribirlas, que no cuesta tanto, eso se enseña en el colegio.

Deberían colgar de los pulgares a los profesores que dan el graduado escolar a una persona que escribe voluntariamente con errores. Una cosa es escribir una palabra con una errata y ponerla con texto distinto,como cursiva o entrecomillarla para representar un acento extraño o que la persona que se supone que la dice la pronuncia más, para dar un registro más inculto al personaje que la emplea y así caracterizarle mejor y otra cosa muy diferente es no saber escribir, lo que denota un ceporrismo digno de un analfabeto que me produce repugnancia absoluta.

Si me disculpáis me marcho a seguir vomitando, que ya ni las páginas web de los principales diarios nacionales se salvan del hoiganismo, y no me refiero precisamente a los comentarios.

(La imagen superior está "robada" la mesa de las chikis de las cuales no conozco a ninguna y escriben lo suficientemente bien para que esta entrada no vaya dedicada a ninguna de ellas. Desconozco si esa es la fuente original de la imagen.)

Tomándola con el ordenador del jefe

2009-04-29T10:17:00.075+02:00

Yo no soy mala. Bueno, si, un poquito, pero seguramente no más que tú. Yo nunca empiezo las batallas, solo devuelvo los golpes. En uno de mis anteriores empleos trabajaba en un pequeño despacho con el jefe de mi departamento. Era un hombre de unos cincuenta años, al que lo años no le han tratado demasiado bien y que sin embargo se niega a aceptar la realidad y actúa como si fueran un galán del cine clásico.

Debo reconocer que tengo atravesados a todos los galanes del cine clásico y no tengo nada que decir de ninguno, excepto palabras cargadas de veneno. Sus personajes son en su mayoría hombres viriles, rudos y fuertes ante los que las mujeres caen rendidas. Todos esos Clarke "Gueiboles", Humphrey "Bogartes", Marlon "Brandones", "Rodolfos Valentinos" y demás caterva de personajes machistas creados para seducir a las mujeres y dar envidia a los hombres.

La última reencarnación del galán es el personaje de James Bond, el agente 007, que interpretado por múltiples actores representa a un hombre bien vestido paradigma del éxito y del glamour, del que aparentemente es imposible no enamorarse. Es valeroso, seguro de si mismo y todas las mujeres caen rendidas ante sus encantos, pero en realidad cambia de mujer como de camisa.

Pues ese jefe era igual. Traje ejecutivo, corbata impecable, pelo engominado, por conservar la dignidad, porque el pelo ya no puede y esa actitud de triunfador, líder indiscutible e infalibilidad. Llevaba trabajando allí casi seis meses sin contrato, con un sueldo mediocre, que además no cobraba puntualmente. Estaba negociando con el que me hiciera un contrato y que me subiera el sueldo, porque ya iba siendo hora. Al final todo lo que me ofreció fue un triste contrato a media jornada con el mismo sueldo y en el mismo puesto, que no reflejaba ni la mitad de lo que yo hacía.

Ni que decir tiene que en ese puesto aprendí muchas cosas, entre ellas a refinar mi arte de mala pécora. Creo que ese día fue mi despertar definitivo como pecorilla descastada. Le dije que me marchaba y me contestó que tendría que avisarle con quince días de adelanto. Le respondí que me podía ir cuando yo quisiera, incluso en ese momento, puesto que lo de los quince días es si me marcho antes pierdo la parte proporcional del finiquito que no estaba en condiciones de reclamar porque no estaba contratada.

Le dije que me lo pensaría en cualquier caso y se marcho a una reunión. Respiré aliviada. Con las prisas se dejó su ordenador sin bloquear. Me lo pensaba pasar en grande. Bastante mal me había tratado durante los seis meses que habíamos compartido ese despacho, al que llamar antro sería un eufemismo, aguantando su lengua afilada, y mordiéndome la mía, que es bastante más afilada, pero cuando una necesita el sueldo para comer y pagar las facturas se la deja enfundada en su vaina por cuestiones prácticas.

Volviendo al asunto. Tenía el ordenador de ese tiranuelo del tres al cuarto al que llamar burro descerebrado sería dejar en mal lugar al resto de miembros de tan bella especia animal. Revisé su correo mientras buscaba páginas donde descargar algún troyano. Encontré algunas que parecían bastante completas. Busque pos sus efectos y descargue algunos archivos, pero el oso panda no me dejaba ejecutarlos.

Al final tuve que acceder al directorio donde está e antivirus y empezar a borrar ficheros hasta que me dejó ejecutar los programas que me interesaban. No soy partidaria de la violencia contra los animales, ni siquiera los virtuales, pero fue necesario sodomizar al pobre pariente remoto de los osos.

También me aseguré de que el trabajo que tenía sin guardar se quedara sin guardar y que los correos de la bandeja de salida se quedaran sin enviarse, así como de borrar todos los correos entrantes que llegarón a partir del momento en que se marchó. Aprendí un montón en ese rato, especialmente sobre informática y sobre mi misma.

Me he acordado de esto porque me he encontrado hace poco con un antiguo compañero que me dijo que el jefe perdió la cuenta del cliente ese día a raíz de cierto trabajo no entregado y de correos desaparecidos. Que se fastidie, la forma de trabajo es que el jefe coordine y los junior le hagan las cosas y le pidan asesoramiento, pero ese cliente era suyo y solo suyo e iba a comisión directa.

Donde las dan las toman.

Sin café no soy persona... y con él tampoco, bonita

2009-04-28T09:05:00.013+02:00

Me fastidian sobre manera las falacias y la doble moral. Que personas que dicen de sí mismas que no tienen ninguna clase de tapujo sean más falsas que el beso de Judas y que mientan sistemáticamente. No me fastidia que me mientan a mi, lo que me jode es que no tengan cargo de conciencia porque según ellos no son unos mentirosos.

Más de la mitad de las personas de este país necesitan tomar un café por las mañanas, porque sin el no son personas. Para que nos vamos a engañar, una taza de café después tampoco lo son. Si no quieren considerarse adictos que no se consideren adictos, pero estoy cansada de cierta compañera de trabajo que cuando no se ha tomado un café lamenta no haberlo hecho.

Le he sugerido varias veces que lo sustituya por otra cosa si se trata de beber algo, pero a ella lo que le pide el cuerpo es cafeína. Si, algunos pensareis que yo juego a dos bandas, que soy totalmente amoral o cualquier otra cosa. También tengo mis compulsiones o mis pequeñas adicciones, aunque lo disfrace en forma de gustos o aficiones, pero al menos no me engaño a mi misma.

Estoy viéndola ahora mismo y estoy deseando que se escalde toda la lengua y que se le derrame el contenido de la mesa sobre el ordenador. Sería un justo castigo para una mujer que se engaña a sí misma.

Igual algún día de estos le rompo el asa de su taza y lo pego con algún adhesivo que se ablande con un poco de calor, para que al coger la taza se le derrame.

No me mireis así, todo el mundo piensa cosas como esta, y lo peor es que algunos las hacen sin pensar y no reflexionan sobre las consecuencias hasta después de haberlo hecho.Yo al menos lo hago antes.

Infidelidades mutuas y confidecias

2009-04-27T11:04:00.013+02:00

Cuando iba al instituto todavía era aprendiz de mala pécora (aunque sigo aprendiendo, eso por descontado). Una de las amigas de la pandilla, Mari la "Marquesa", si es que a esa piara de zorras se las puede llamar amigas, me eligió como su confidente.

No tengo ni idea del motivo por el que tomo esa decisión, pero el caso es que la tomó. La llamábamos la marquesa porque se daba un aíre que ni los monarcas absolutistas. Trataba a casi todo el mundo como si fueran siervos de la gleba. Se mostraba deliberadamente distante y fría, como si fuera un ser superor. Eso excitaba a casi todos los chicos del instituto que la veían como si fuera un trofeo.

Un día me confesó que sospechaba que su novio se acostaba con otra. Me costó mucho fingir que no lo sabía. Tuve que hacer un esfuerzo importante para parecer sorprendida, porque me había acostado con su novio. Pensé que me había pillado y estuve apunto de declararme culpable, pero quería saber como lo había descubierto. Además no me parece justo que ella le fuera infiel a su novio y su novio no le pudiera ser infiel a ella.

Ella interpreto el desasosiego que yo sentí en el momento de sentirme descubierta como solidaridad con ella. Me sonreí para mis adentros y respiré aliviada, pero puede que solo estuviera jugando bien sus cartas y me quisiera pillar en un renuncio. Al fin y al cabo yo no era la única aprendiz de mala pécora que había por allí, por lo que siempre hay que andarse con precaución y siempre utilizar la astucia.

Poco a poco fui sonsacándole los motivos por los que sospechaba que su novio le era infiel, aunque decir que era su novio es exagerar un poco. Él era el chico con el que públicamente se dejaba ver y con el que no era secreto que mantuviera relaciones, pero según lo que ella contaba a la pandilla se había pasado por la piedra a la mitad de los chicos de la clase y si damos fe a chascarrillos ajenos podríamos decir que también se había acostado con los de las otras dos clases del instituto.

Reconstruyendo los acontecimientos a partir de la información que ella me había proporcionado y o que yo sabía, aunque ella desconocía, es decir, los momentos que habíamos pasado él y yo a solas pude determinar que había una tercera chica con la que se había acostado.

Me costó bastante fabricar una historia coherente en la que el se acostara con la tercera para que la marquesa la descubriera por si misma sin que yo se lo contara. No es bueno que el muy porcino sepa que soy yo quien le ha contado a ella que he descubierto su infidelidad con otra persona porque el sacaría a la luz su infidelidad conmigo al verse acorralado para ponerla también en mi contra.

Afortunadamente todo salio bien y pude continuar escuchando las confidencias de la marquesita hasta que ambas terminamos el bachillerato.

Lo que significa ser una pécora

2009-04-26T18:23:00.000+02:00

La palabra pécoro se refiere a la mayoría de animáles mamíferos rumiantes. En el mundo rural se emplea para las ovejas, por tanto ser una mala pécora indica ser un animal improductivo o esteril, que no da leche, con lana de mala calidad o incapaz de reproducirse.

Como otros nombres de animales aplicado a la mujer, como pájara, zorra, perra o lagarta se aplica a las prostitutas, pero también a las mujeres engreídas o falsas y también a las astutas, bellacas o falsas.

Cada uno que aplique a la palabra pécora el significado que prefiera.