Evaluando al personal (II): Mercader Fenicio

He hecho muchas entrevistas en los últimos días. He leído toneladas de informes. Todo para evaluar al personal de la empresa. No hay que dejarse a nadie, y le ha llegado el turno a Mercader Fenicio.

-Mercader Fenicio, ¿tienes diez minutos? -Pregunto con voz cantarina.

-Si, y quince para ti si los necesitas, esto... ¿que tripa se te ha roto?- Pregunta desconcertado.

-Es por el tema de la evaluación de los empleados. -Respondo resuelta.

-¿Qué tienes que decirme?

-Nada, estoy aquí para ver que me tienes que decir tú a mi.

-Pero qué... -exclama exaltado. -Se supone que tienes que entrevistara los empleados, no a mi.

-Si estás en nómina tienes que ser evaluado.

-Ya, pero yo soy el director. -Exclama alterado. No me puedes evaluar a mi.

-Eso se lo cuentas al Consejo de Administración que dirige el señor Don Amo del Universo. El mismo Amo del Universo que me ha solicitado que evalúe a todos los empleados sin excepción. -Replico mientras anoto en mi cuaderno "se niega a someterse a evaluación" bien claro para que pueda leerlo.
-¿Que estás escribiendo ahí? Se ni-e-ga a so-me-ter-se a e-va-lua... ¡No!, eso no es cierto.
-Bueno, entonces háblame de los resultados previstos para los tres primeros trimestres del año.
-¿Es que no has visto la memoria? -Replica con dignidad- Si la he visto, pero quiero saber por qué tus previsiones eran tan positivas y la memoria presenta valores tan negativos.
-Es que estamos en crisis. -Resuelve a contestar mientras gesticula con nerviosismo.
-¿Entonces no hay ninguna relación con su política de externalizar absolutamente todo hasta tal punto de que la empresa la única actividad que tiene es persistir como tal?
-Claro que no. El outtasking y el outsourcing es la tendencia actual. Todo el mundo sabe eso. -Rebuzna como si tuviera que explicarle algo evidente a un niño tonto.
-Dime que beneficio aportan ahora mismo a la compañía las área externalizadas.
-A la compañía... nin.. ninguno. -Se vendieron porque eran poco rentables-

-Entiendo, así que los últimos dividendos repartidos salen de...

-Las plusvalias generadas por la externalización de...(bla, bla, bla). Responde o una retahíla de tecnicismo de economista mientras anoto "Comportamiendo negligente en la gestión. venta de las divisiones rentables de la compañía y reparto de dividendos con el dinero generado por la venta".
-Bueno, ya ha quedado claro cual es tu estilo de gestión. Hemos terminado con tu evaluación.

-Pero aún no he tenido tiempo de explicarte...

-Con que te pongas tu sólo la soga al cuello es suficiente, no hace falta que tu subas a la silla y te cuelges del ventilador.

-Por favor -Dice con voz lastimera- te suplico...

-Ahora entiendo por qué este sitio se llama TONTO S.A.

Evaluando al personal (I): Poshmax

Hace años que no entrevisto a nadie y he perdido práctica. Además se da el caso de que ha aumentado mucho el asco que me dan los seres humanos desde entonces, y más aún las infrapersonas que se autoconsideran humanas pero carecen de las características que diferencian a los seres humanos de los animales: la capacidad de razonamiento abstracto.

El primer ejemplo de ello que ha desfilado por mi nuevo despacho improvisado ha sido Poshmax, la reencarnación de Megapij pero con un 10% adicional de todas las características que detesto en un ser humano.

Por ejemplo, porque "es ideal de la muerte", porque "el informático no puede tocar su ordenador porque le deja su teclado hecho un auténtico asco", porque ha dejado de fumar porque "salir a fumar es de vulgares", porque según ella soy una anticuada porque "los zapatos que calzo son un modelo de 2009", porque "no necesito saber que pasa en el ordenador para saber que si pulso este botón se manda un correo al jefe con las cosas que están mal" (reenvió un correo a media compañía y luego acusó al informático local de espiar su correo y reenviar información confidencial a todo el mundo cuando lo que pasó es que pulsó responder a todos después de haber añadido cierto texto de elaboración propia).

Por estos motivos y por otros más me estoy planteando si llevármela al lado oscuro o bien dejarle que se pase los lunes al sol. Yo personalmente me lo paso pipa con personajes como ella, pero que consta que odio las entrevistas, lo que me gusta es rellenar después las notas poniéndoles a parir y buscando pegas a todo.

Postdata: Observadora es un rato largo (que eso cuente mucho o poco no soy yo quien lo decide, porque si fuera por mi le arrancaba los ojos con una cuchara de servir helado), y de paso que sepa el mundo que me voy a seguir poniendo estos zapatos aunque sean de la temporada pasada mientras estén en buen estado y conjunten con el resto de mi indumentaria.

Llevándoles al lado oscuro

El Amo del Universo no estaba contento con el informe, tenía grandes planes para TONTO S.A. que no podrán ser cumplidos. Así me lo hizo saber mediante videoconferencia al más puro estilo Guerra de las Galaxias, cuando el Emperador Palpatine reprende a su discípulo Darth Vader por su fracaso.

Me nueva misión es evaluar al personal para ver a quien nos podemos llevar al lado oscuro. Ahora me toca entrevistarme con toda clase de payasos subdesarrollados, infrapersonas de las que decir que tienen un nivel de inteligencia animal sería insultar a los animales.

Menuda situación más asquerosa. Otro día os cuento como va la evaluación. Ahora me marcho a vomitar.

Un saludo y que paséis un desagradable lunes.

Modelo de negocio: ninguno

Cuando el Amo del Universo me mando a TONTO S.A. fue con una misión muy concreta: Sugerir cambios en el modelo del negocio para aumentar los beneficios, y de paso poner en práctica mis habilidades en reducción de costes.

Hoy le he enviado el informe de todo lo que he visto aquí, a falta de algunos números más exactos, pero en líneas generales el resultado es que hay que echar el cierre, porque no existe ningún modelo de negocio.

TONTO S.A. No fabrica nada. TONTO S.A. no vende nada. TONTO S.A. no ofrece ningún servicio. TONTO S.A. posee unas cuantas patentes a punto de caducar por las que cobra a quienes las explotan de verdad. Eso es todo lo que hace. De vez en cuando llevan a alguna empresa a juicio por no pagar por la patente. Eso es todo.

Por tanto he sugerido al Hombre que toma las Decisiones que se quede con las patentes y recoloque al personal de la compañía en otros puestos semejantes en otras empresas del grupo.

Ya veremos si le hace gracia mi informe o me manda a hacer el tonto a otro sitio.

Saludos.

Lo que quiere decir en realidad

Una cosa es lo que algunos dicen y otra muy diferente lo que quieren decir en realidad. Aquí ha un ejemplo práctico de hoy mismo. Saber distinguir una cosa de la otra puede ser la diferencia entre el triunfo y el fracaso más absoluto.

Lo que se dijo en la conversación:

-Toc Toc
-Buf, ¿Quién es?
-Soy Pecorilla.
-Buf, Y que tripa se te ha, esto... buf ¿que te trae por mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el lunes no me verá usted más por aquí.
-Buf, y eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias.
-Amo del Universo dice que ya no es necesaria mi actividad aquí y me manda a otra de las compañías del Grupo para que prosiga mi actividad.
-Buf, Te echaremos de menos. Buf - Comenta con la cabeza gacha.
-Yo a la gente de SlaverCorp también la echaré mucho de menos, especialmente a usted. Por cierto, le he dejado un pequeño informe en la intranet con el resultado de mi trababo.
-De acuerdo, le echaré un vistazo dentro de un rato.

Lo que quisimos decir en realidad:

-Toc Toc
-Buf, ¿Quén osa interrumpir mi partida de buscaminas cronometrada? ¡Estoy a punto de batir el record de un Taiwanés!
-Soy la criatura que habita en tus pesadillas.
-Buf, ¿Es que no me has dado ya bastante por... que ahora vienes a incordiar a mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el afortunadamente ,y de una vez por todas, el lunes (y ningún otro día) no me verás más por aquí.
-Buf, Estás segura de eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias - porque como vuelvas va a ser un puñetero fastidio ahora que parece que te marchas.
-Amo del Universo dice que ya tiene toda la información que le he pasado sobre lo mal que se trabaja aquí y opina que no hay manera humana de que yo consiga que trabajeis mejor, por eso me manda a hacer lo mismo en otro sitio, porque la cosa ha mejorado, pero de donde no hay no se puede sacar.
-Buf, ¡Que bien que te marchas!. Buf - Comenta con la cabeza gacha tratando de ocultar una sonrisa de oreja a oreja.
-Puede que eche de menos a algunas criaturitas de SlaverCorp, porque nunca se sabe con la clase de bestezuelas con las que tendré que tratar en mi nuevo destino, eso si, tú me da un ascazo como nadie más en el mundo hasta la fecha me había dado. Por cierto, le he dejado en la intranet un breve informe sobre mi actividad aquí.
-Me parece genial que dejes informes, paso de leerlo, si alguien pregunta le echaré un vistazo mañana. Buf

Pobrecito, creo que debería haberle comentado que el informe son 418 páginas más un anexo con 800Mb de gráficos e informes y que el Amo del Universo le preguntarán por su contenido el lunes.

En el fondo cuando se le sabe torear es un pedazo de pan...


De momento esto es todo, ya comentaré el lunes si he empezado a trabajar en un circo o en un Zoo.

¡Qué bonito es el amor!

Hay algunas compañías que se dedican a asumir todas las deudas de sus clientes y unificarlas en una sola, de manera que ese cliente en lugar de pagar los intereses de todas ellas paga sólo por los intereses de una. Hay otras compañías que se dedican ayudar a encontrarse entre si a personas que se necesitan... por una tarifa.

Luego estoy yo, que hago estas cosas por vocación.

Voy a explicar esta historia desde el principio: Por una parte hay un trabajador falto de cariño, llamémosle Especialisto, que es el único que hace las tareas que el hace en su empresa, y se siente en parte incomprendido y en parte un ser superior, porque el es el único que  se dedica a esa tarea. Por la otra parte tenemos a una alma errante que vagabundea sin rumbo buscando un sentido a la vida sin ocupación fija, llamémosle Macario, el becario.

Convencer al gerifalte local no ha sido tarea fácil, aunque tampoco demasiado difícil. El menda, porque me niego a considerar ser humano a un individuo que habla con jerga pseudotécnica y utiliza con la gente técnicas de comercial como si intentara venderte algo, se esforzó por convencerme de que todo está perfecto y de que no es necesaria una evaluación para saber eso. A estos homo sapiens del subtipo fenicius no les interesan los hechos, si no el acto de la satisfacción inmediata del consumidor/cliente/interlocutor aunque la obtengan mediante mentiras mientras que cuentan el dinero que le acaban de cobrar. Te apabullan con datos para que veas lo bueno que es esto o aquello y que es mejor que las demás alternativas, que sólo ellos te pueden ofrecer un servicio de la más alta calidad y sobre todo nunca se ruborizan.

Te cuelan trolas incluso sobre tu campo de especialidad y es inútil discutir con ellos, y yo sinceramente no tengo ningún interés en perder mi tiempo en aguantar la charla de Mercader Fenicio. Simplemente le dejé cuatro cosas claras, la primera es que no estoy ahí para aconsejarle a él. La segunda que miraré lo que quiera el tiempo que estime conveniente. La tercera que sólo informo a Amo del Universo y la cuarta que estoy al tanto del estado de las cuentas de la sociedad.

Después de esta revelación y sabiendo que conozco que los números son malos y que la moto que me ha intentado vender en realidad no tiene ruedas tuvo que aceptar sin rechistar mi solicitud de asignar a Macario como aprendiz del Especialisto.

Ahora Macario es la rémora de Especialisto. Él no está tan contento. No le ha visto aún las ventajas de tener a aprendiz siguiéndole todo el día pendiente de todo lo que hace, pero al menos ahora ambos saben que les tenemos en cuenta y que no son invisibles para quienes deciden este tipo de cosas.

En fin... ¡qué bonito es el amor! y eso que todavía queda un montón para San Valentín. Puaj, disculpad si dejo esto así y me marcho a vomitar.