Internet permite anonimidad en forma de seudónimo. Algunas personas amparadas por el anonimato deciden ser otras personas distintas y insultar al personal, pensando que no pueden ser identificados, aunque realmente no experimentan un cambio de personalidad, sacan a relucir su verdadero yo.
Lo que desconocen es qu conozco el momento exacto que se ha enviado un comentario y que se puede rastrear su origen. Puede que np se pueda rastrear hasta la persona, pero no me importa. Lo que sí que me molesta es que tenga la opción de neviar comentarios anónimos pinchando en anónimo.
Quiero que los comentaristas anónimos se molesten en escribir la palabra "Anónimo" como seudónimo. Al menos eso les frena un poco a la hora de pasearse por bitácoras ajenas insultando al personal en serie, porque a veces los insultos que he recibido ni siquiera tienen que ver con el contenido, es gente que se siente invulnerable y que va diciendo estupideces inhorentes en plan "eres tonto", "tú si que eres tonta" y otras palabras que una persona que ha ido a un buen colgegio no debe reproducir y pro tanto no reproduzco.
Esos cretinos, ocultos en su capullo que campan a sus anchas en realidad demuestran que intelectualmente están a la altura de una medusa carente de cerebro, que con su subdesarrollada red neuronal difusa supera ampliamente la capacidad de ciertos individuos con estructuras más desarrolladas y con acceso a un teclado.
Había pensado en deshabilitar los comentarios anónimos, pero tiene su romantacismo el dejar comentar libremente y dar la responsabilidad a los comentaristas de hacer un uso inteligente de su libertad y que demuestren sí la merecen o por el contrario son de los que tienen que tener permiso a la hora de opinar.
La mayoría de comentariastas de este sitio son gente responsable, que está de acuerdo conmigo, siempre tengo razón, o me lleván la contraria, pero habitualmente esgrimen argumentos y no caen en el insulto. Para los individuos que no están incuídos en el grupo anterior existe la censura, que no duraré en utilizar. Quien quiera insultarme es libre de hacerlo, porque al fin y al cabo este es mi blog y tengo la última palabra. Sí el insulto es gracioso o simpático lo incuiré en mi repertorio.
No obstante no permito las injurias a terceros. Quien quiera insultar a otras personas que se busque otra plataforma, o mejor, que haga cola en la tienda para comprar cuarto y mitad de agallas y le diga directamente lo que piensa. ¡Qué fácil es ocultarse detrás de una máscara para poder insultar a los demás! Sin embargo es antideportivo.
En conclusión: Tener pulgares oponibles no es óbice para tener inteligencia. Dejaré los comentarios sin moderación y los insultos caerán de vuelta a sus propietarios, aunque no regresen a leerlos. Por otra parte las injurias a terceros serán editadas inmisericordemente.
martes, 30 de junio de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
El secreto de Estrujen-Bajen
He estado sonsacando a Estrujen-Bajen, el auditor que tiene como misión anotar exactamente todo lo que yo hago. Al principio intentaba hacerle hablar para reírme de su acento. Al final he logrado sacar de él información útil.
El trabaja para Mega-SlaverCorp, la compañía que ha adquirido SlaverCorp. Ellos son ahora los dueños y ahora que hay dinero están auditando a todo el mundo para quitarse algunos inútiles de en medio en los puestos críticos, porque se pueden permitir pagar indemnizaciones.
Por mi parte tengo poco trabajo pr estas fechas. Sin ningún Puñetero-Becario-de-los-Cojones a mi cargo,de jornada intensiva y con la actividad de la empresa reducida al mínimo poco puedo hacer para que se note que trabajo.
Estrujen-Bajen, que habla castellano razonablemente bien pero con un acento germano bastante exagerado si consideramos que lleva ya una década en nuestro país y está casado con una española opina que lo que tengo que hacer es "cogerrr unos días librrress" pero si me cojo ahora las vacaciones en agosto ya no me quedan.
No obstante creo que voy a hacerle caso porque me parece que hay que caerle bien a la gente de Mega-SlaverCorp, ya que son indirectamente quienes pagan mi nómina.
Ya contaré mañana más novedades sí es que a este perchero rubio se le puede sacar más información.
El trabaja para Mega-SlaverCorp, la compañía que ha adquirido SlaverCorp. Ellos son ahora los dueños y ahora que hay dinero están auditando a todo el mundo para quitarse algunos inútiles de en medio en los puestos críticos, porque se pueden permitir pagar indemnizaciones.
Por mi parte tengo poco trabajo pr estas fechas. Sin ningún Puñetero-Becario-de-los-Cojones a mi cargo,de jornada intensiva y con la actividad de la empresa reducida al mínimo poco puedo hacer para que se note que trabajo.
Estrujen-Bajen, que habla castellano razonablemente bien pero con un acento germano bastante exagerado si consideramos que lleva ya una década en nuestro país y está casado con una española opina que lo que tengo que hacer es "cogerrr unos días librrress" pero si me cojo ahora las vacaciones en agosto ya no me quedan.
No obstante creo que voy a hacerle caso porque me parece que hay que caerle bien a la gente de Mega-SlaverCorp, ya que son indirectamente quienes pagan mi nómina.
Ya contaré mañana más novedades sí es que a este perchero rubio se le puede sacar más información.
viernes, 26 de junio de 2009
Popularidad vs Relevancia - Michael Jackson, estas muerto. Jódete.
Esta noche ha fallecido Michael Jackson.
Contaba con 50 años y muchos le llorarán y algunos le echarán de menos. Lo que me jode es que le traten como un Dios y que su muerte sea vista como una desgracia, cuando está probado que es un acosador de menores por no decir algo peor, y que con todo su cochino dinero podía haber hecho mucho bien.
No por nada se le considera el "Rey del Pop". La música pop no es un género musical en si mismo, sino que es la clase de música que la mercadotecnía de la industria musical consiguen que sea la de mayor éxito en cada momento.
El "pop", apócope de popular, de hoy no tiene nada que ver con el de hace diez años y no tendrá nada que ver con el de dentro de otros diez. No es un estilo, ni siquiera tiene por que ser buena. Simplemente es "popular".
Lo popular no significa que sea relevante. Michael Jackson estuvo de moda y creo escuela, innovó y después se convirtió en una parodia de sí mismo. Dejó de ser relevante. Un artista que sale en la prensa por algo que no es relativo a su arte no es un artista, es una noticia, y en el caso de Michael Jackson.
Ayer sin más se murieron otras personas, que seguramente aportaran más al mundo desde el anonimato. Murió gente de hambre en el tercer mundo. En accidentes de tráfico y por enfermedades curables.
Que le dediquen a un señor la portada de un periódico como si fuera el espíritu de la sociedad me da asco. Me provoca nauseas la prensa y la sociedad. Vomito en quien siente pena por el pobre Michael, que viviendo en una mansión no tenía nada de pobre.
¿Es moralmente aceptable que un hombre viva en una mansión mientras que hay gente que se muere de hambre o de enfermedad porque no tiene dinero para acceder a la alimentación básica y a los medicamentos más necesarios?
Independientemente de eso ¿es lógico adorar a alguien que gana en un día lo que algunos ganamos en un año y lo que otros no ganan en toda su vida como si fuera un Dios mientras suceden todas esas desgracias?
¿Es moralmente aceptable tener a un famosete completamente olvidado y solo acordarse de él cuando está imlicado en un escándalo o cuando se muere? Es más ¿relevante hoy que se ha muerto que ayer cuando estaba vivo?
Desde luego que no lo es, pero mientras los medios exponen las desgracias de su vida callan las desigualdades cotidianas y las injusticias que nos rodean. Y hoy no me esfuerzo por esconder el asco que siento y la repugnancia que padezco cuando pienso en que soy parte del rebaño. Por eso hoy me distancio del colectivo entre el que siempre me escondo. He sacado una letrero por la impresora en el que dice "Michael Jackson, estás muerto, jódete, mucha gente muere cada día mucho más joven y no es noticia.
Bueno, voy a ver si doy esquinazo un rato al policía secreto que me vigila.
Contaba con 50 años y muchos le llorarán y algunos le echarán de menos. Lo que me jode es que le traten como un Dios y que su muerte sea vista como una desgracia, cuando está probado que es un acosador de menores por no decir algo peor, y que con todo su cochino dinero podía haber hecho mucho bien.
No por nada se le considera el "Rey del Pop". La música pop no es un género musical en si mismo, sino que es la clase de música que la mercadotecnía de la industria musical consiguen que sea la de mayor éxito en cada momento.
El "pop", apócope de popular, de hoy no tiene nada que ver con el de hace diez años y no tendrá nada que ver con el de dentro de otros diez. No es un estilo, ni siquiera tiene por que ser buena. Simplemente es "popular".
Lo popular no significa que sea relevante. Michael Jackson estuvo de moda y creo escuela, innovó y después se convirtió en una parodia de sí mismo. Dejó de ser relevante. Un artista que sale en la prensa por algo que no es relativo a su arte no es un artista, es una noticia, y en el caso de Michael Jackson.
Ayer sin más se murieron otras personas, que seguramente aportaran más al mundo desde el anonimato. Murió gente de hambre en el tercer mundo. En accidentes de tráfico y por enfermedades curables.
Que le dediquen a un señor la portada de un periódico como si fuera el espíritu de la sociedad me da asco. Me provoca nauseas la prensa y la sociedad. Vomito en quien siente pena por el pobre Michael, que viviendo en una mansión no tenía nada de pobre.
¿Es moralmente aceptable que un hombre viva en una mansión mientras que hay gente que se muere de hambre o de enfermedad porque no tiene dinero para acceder a la alimentación básica y a los medicamentos más necesarios?
Independientemente de eso ¿es lógico adorar a alguien que gana en un día lo que algunos ganamos en un año y lo que otros no ganan en toda su vida como si fuera un Dios mientras suceden todas esas desgracias?
¿Es moralmente aceptable tener a un famosete completamente olvidado y solo acordarse de él cuando está imlicado en un escándalo o cuando se muere? Es más ¿relevante hoy que se ha muerto que ayer cuando estaba vivo?
Desde luego que no lo es, pero mientras los medios exponen las desgracias de su vida callan las desigualdades cotidianas y las injusticias que nos rodean. Y hoy no me esfuerzo por esconder el asco que siento y la repugnancia que padezco cuando pienso en que soy parte del rebaño. Por eso hoy me distancio del colectivo entre el que siempre me escondo. He sacado una letrero por la impresora en el que dice "Michael Jackson, estás muerto, jódete, mucha gente muere cada día mucho más joven y no es noticia.
Bueno, voy a ver si doy esquinazo un rato al policía secreto que me vigila.
miércoles, 24 de junio de 2009
Vigilada por la Gestapo
¡Saludos!
Perdonad que empiece la entrada de sopetón, pero hoy estoy realmente harta. Torobufador está realmente enfadado conmigo. No es para menos, porque ese era mi plan desde hace mucho. Sólo que en lugar de echarme a la calle me ha puesto un auditor, que es como pedirme a gritos que me vaya.
El menda examina con lupa todo lo que hago y lo que dejo de hacer y lo observa todo. Le llaman Comadrejavoraz y es un castigo ser su objeto de atención.
Es un alemán delgaducho y se desplaza dando pasos pequeños y rápidos, como si diera saltitos. Lleva una libreta donde siempre apunta cosas, aunque yo no haga nada. Siento que tarde o temprano va a detectar alguna irregularidad, aunque me comporto con toda la profesionalidad de la que soy capaz.
Me da asco su acento germano. No me gusta la colonia que utiliza. No me gusta como sus ojos pequeños y hundidos me vigilan. No me gustan los trazos siniestros que apunta en su libreta. No me gustan sus cuatro pelos rubios rodeándole la coronilla. Ni me gusta que le hayan asignado un portátil último modelo cuando yo tengo que trabajar con un ordenador de la prehistoria informática.
Comadrejavoraz no tiene ninguna función adicional a ser mi sombra. Sólo me pone nerviosa. Muy nerviosa. Hace que tenga ganas de matar. Se molesta en señalar lo que es evidente con un sarcasmo en su horrible idioma y hacer garabatos en su libreta.
¿He dicho ya que me pone nerviosa? Además ni siquiera trabaja para SlaverCorp, sino para una empresa mucho más grande que está a punto de adquirir SlaverCorp y que se dedica más o menos a lo mismo, es decir, a darse autobombo mientras subcontrata el trabajo fuera y se tira el pisto de que está presente en muchos sectores.
Insiste en acompañarme a comer. El muy glotón come de todo y todo lo engulle con voracidad. Le lelvo a comer lugares donde hay menus extraños para ver sí le da asco y nada. Estoy segura de que puede tragarse un lagarto vivo si se lo propusiera o fuera necesario para conseguir sus objetivos.
No me quita ojo y le detesto. No he logrado darle esquinazo durante más de un cuarto de hora seguido, a pesar de que lo he intentado. Y encima sonríe, con su sonrisa nerviosa y me desea un buen día. Muy correcto en el trato, pero muy, muy muy pesado.
Espera a la puerta del cuarto de baño cuando voy al aseo, el ayer por la tarde cuando intenté irme de puntillas cuando estaba de espaldas me estaba viendo y esperó que doblara la esquina para seguirme, y vaya si lo hizo.
No sé como quitármelo de encima. Estoy realmente agobiada. Sólo pensar que tengo que aguantarle dos semanas pendiente de mí hace que tenga ganas de dimitir y marcharme lejos, pero ese es el plan de la dirección.
Además tiene acceso a toda la documentación de la empresa que trata sobre mi. Mi currículo, las cartas que envío o recibo... no puedo hacer ni una fotocopia sin rendirle cuentas. Desde luego ebo reconocer que los jefazos se lo han currado en este intento de intentar hacerme la cama para que me marche renunciado así a lo que me corresponde en mi contrato, pero no voy a claudicar.
Lo que no saben es que pienso contratacar, lo que no sé ni yo es como voy a hacerlo, pero mi venganza será terrible. He dicho.
Perdonad que empiece la entrada de sopetón, pero hoy estoy realmente harta. Torobufador está realmente enfadado conmigo. No es para menos, porque ese era mi plan desde hace mucho. Sólo que en lugar de echarme a la calle me ha puesto un auditor, que es como pedirme a gritos que me vaya.
El menda examina con lupa todo lo que hago y lo que dejo de hacer y lo observa todo. Le llaman Comadrejavoraz y es un castigo ser su objeto de atención.
Es un alemán delgaducho y se desplaza dando pasos pequeños y rápidos, como si diera saltitos. Lleva una libreta donde siempre apunta cosas, aunque yo no haga nada. Siento que tarde o temprano va a detectar alguna irregularidad, aunque me comporto con toda la profesionalidad de la que soy capaz.
Me da asco su acento germano. No me gusta la colonia que utiliza. No me gusta como sus ojos pequeños y hundidos me vigilan. No me gustan los trazos siniestros que apunta en su libreta. No me gustan sus cuatro pelos rubios rodeándole la coronilla. Ni me gusta que le hayan asignado un portátil último modelo cuando yo tengo que trabajar con un ordenador de la prehistoria informática.
Comadrejavoraz no tiene ninguna función adicional a ser mi sombra. Sólo me pone nerviosa. Muy nerviosa. Hace que tenga ganas de matar. Se molesta en señalar lo que es evidente con un sarcasmo en su horrible idioma y hacer garabatos en su libreta.
¿He dicho ya que me pone nerviosa? Además ni siquiera trabaja para SlaverCorp, sino para una empresa mucho más grande que está a punto de adquirir SlaverCorp y que se dedica más o menos a lo mismo, es decir, a darse autobombo mientras subcontrata el trabajo fuera y se tira el pisto de que está presente en muchos sectores.
Insiste en acompañarme a comer. El muy glotón come de todo y todo lo engulle con voracidad. Le lelvo a comer lugares donde hay menus extraños para ver sí le da asco y nada. Estoy segura de que puede tragarse un lagarto vivo si se lo propusiera o fuera necesario para conseguir sus objetivos.
No me quita ojo y le detesto. No he logrado darle esquinazo durante más de un cuarto de hora seguido, a pesar de que lo he intentado. Y encima sonríe, con su sonrisa nerviosa y me desea un buen día. Muy correcto en el trato, pero muy, muy muy pesado.
Espera a la puerta del cuarto de baño cuando voy al aseo, el ayer por la tarde cuando intenté irme de puntillas cuando estaba de espaldas me estaba viendo y esperó que doblara la esquina para seguirme, y vaya si lo hizo.
No sé como quitármelo de encima. Estoy realmente agobiada. Sólo pensar que tengo que aguantarle dos semanas pendiente de mí hace que tenga ganas de dimitir y marcharme lejos, pero ese es el plan de la dirección.
Además tiene acceso a toda la documentación de la empresa que trata sobre mi. Mi currículo, las cartas que envío o recibo... no puedo hacer ni una fotocopia sin rendirle cuentas. Desde luego ebo reconocer que los jefazos se lo han currado en este intento de intentar hacerme la cama para que me marche renunciado así a lo que me corresponde en mi contrato, pero no voy a claudicar.
Lo que no saben es que pienso contratacar, lo que no sé ni yo es como voy a hacerlo, pero mi venganza será terrible. He dicho.
martes, 23 de junio de 2009
Caradura
Me molestan sobre manera los caraduras. Aquí va un ejemplo de un día de un día de hace bastante tiempo cunado todavía era aprendiz de mala pécora (lo que no quiere decir que no continúe depurando el arte y practicando casi a diario dichas artes).
Un sábado cualquiera en una discoteca cualquiera. Pido una copa. Bebo un trago. Dejo la copa sobre la barra. Giro un poco la cabeza para hablar con una amiga. Una mano se lleva mi copa. Sigo a la mano que se lleva mi copa con la mirada y recorro visualmente el brazo que se la lleva. Identifico al propietario del brazo.
Voy tras el y le toco el hombro por derás.
- Estás de coña. - dice intentand aparentar seguridad.
- Si si, de coña. Bebete un trago delante mío. - Hago una pausa para deleitarme contentempando como su seguridad se convierte en atisbo de duda. - Si todo lo que falta de ese vaso te lo has bebido tú no deberías tener ningún problema. te has compradouna copa y te la estas bebiendo.
- No me vas a engañar tía, sé lo que he visto y has intentado arrebatarme mi copa en la barra con disimulo. - Mhhh, negación con contataque. Estrategia clara de quien se ve acorralado y sin salida. Intenta mantener la fachada e intentando apartar de su cabeza la posibilidad de que mis palabras sean ciertas.
-Bébete mi copa, total, sabiendo que vas a estar una semana sin poder tragar nada me parece justo palmar la mitad de lo que vale. - Ahora la duda estaba haciendo estragos en él. Sabe que yo he bebido de ella Le preguntaré a tus colegas donde vives para llevarte una tarjeta de esas deseando que te mejores.
Ya sin ningún argumento para resistir me dió el vaso. Lo cogí con la mano derecha y le abracécon la izquierda e intenté besarle en la boca. Me apartó de un empujón y desapareción entre el gentío. Regresé donde estaban mis amigas y cuando me vieron aparecer con mi vaso con la misma cantiad de líquido y me prguntarón simplemente respondí que se lo pedí por favor y que el me lo devolvió y me pidió mil disculpas por haberse equivocado.
Moraleja: No tiene más razón quien más insiste en algo.
Moraleja 2: Siempre hay alguien mejor que tú. Seguramente el día de mañana me den con mi propia medicina, pero ya lo tengo asumido.
Moraleja 3: Quien juega con uego se acaba quemando. Un día le robará su copa a una persona que de verdad sea portadora de la mononucleosis y no se enterará hasta que se contagie. Llámalo justicia poética o Ley de Murphy aplicada.
Un sábado cualquiera en una discoteca cualquiera. Pido una copa. Bebo un trago. Dejo la copa sobre la barra. Giro un poco la cabeza para hablar con una amiga. Una mano se lleva mi copa. Sigo a la mano que se lleva mi copa con la mirada y recorro visualmente el brazo que se la lleva. Identifico al propietario del brazo.
Voy tras el y le toco el hombro por derás.
- Tía, paso de bailar, me estoy tomando una copa con mis amigos. - Me responde tranquilamente mientras está a punto de darle un trago a MI copa.
- Perdona bonito, pero seguro que bailas como el culo y follas peor. Esa copa que te vas a beber la he pagado yo y es mía. - Le respondo con firmeza.
- Pero que dices tronca, si la acabo de pedir ahora mismo y le acabo de dar el primer trago. - Y lo suelta con toda la convicción del mundo, como sí yo no tuviera ojos en la cara y no supiera que lo que falta de ese vaso me lo he bebido yo.
Está a punto de dar un trago. Puede que después de eso me devuelba el vaso para saber si soy escrupulosa y reírse de mí. Pobrecito.
Es uno de esos tíos cerdos que te dice las cosas de una manera que aunque sepas que te están mintiendo te hacen dudar de lo que has visto, pero yo sabía muy bien lo que había visto y el muy porcino no se iba a salir con la suya.
Estaba dispuesta a preguntarle sí pensaba que no tengo ojos en la cara y sí tiene la cara dura de decirme a mí lo que he visto. Es absurdo, ambos conocemos la respuesta. Además ni siquiera me mirado a los ojos, solo el culo y el escote. No hay duda de que se trata de uno de esos caraduras que te niegan lo que has visto con una seguridad tan pasmosa que te hacen dudar, pero yo se lo que he visto y ya he bebido de esa copa.¡Sí hasta tiene la marca de mis labios!
Sí le pillas en un renuncio dirá que se ha confundido y quedaré como una gruñona estúpida, porque estoy ante un maestro de echarle morro a la vida. Por desgracia para él no sabe que conmigo no se la juega uno dos veces, y los desconocidos no deberían jugársela ninguna. Tengo un plan alternativo. Si cree que sabe jugar a juegos mentales le puede enseñar que yo también sé.
- Soy portadora de mononucleosis.
- Ya, y yo tengo un Seat León.
- Menuda mierda coche. La mononucleosis es tremendamente contagiosa, especialmente por la saliva.- ¿Y eso a que viene? - Responde con chulería.
- Viene a que sí yo he bebido de ese vaso y tú bebes de él de aquí a una semana estarás en casa más jodido que una actriz porno, como con gripe pero a lo bestia.- Estás de coña. - dice intentand aparentar seguridad.
- Si si, de coña. Bebete un trago delante mío. - Hago una pausa para deleitarme contentempando como su seguridad se convierte en atisbo de duda. - Si todo lo que falta de ese vaso te lo has bebido tú no deberías tener ningún problema. te has compradouna copa y te la estas bebiendo.
- No me vas a engañar tía, sé lo que he visto y has intentado arrebatarme mi copa en la barra con disimulo. - Mhhh, negación con contataque. Estrategia clara de quien se ve acorralado y sin salida. Intenta mantener la fachada e intentando apartar de su cabeza la posibilidad de que mis palabras sean ciertas.
-Bébete mi copa, total, sabiendo que vas a estar una semana sin poder tragar nada me parece justo palmar la mitad de lo que vale. - Ahora la duda estaba haciendo estragos en él. Sabe que yo he bebido de ella Le preguntaré a tus colegas donde vives para llevarte una tarjeta de esas deseando que te mejores.
Ya sin ningún argumento para resistir me dió el vaso. Lo cogí con la mano derecha y le abracécon la izquierda e intenté besarle en la boca. Me apartó de un empujón y desapareción entre el gentío. Regresé donde estaban mis amigas y cuando me vieron aparecer con mi vaso con la misma cantiad de líquido y me prguntarón simplemente respondí que se lo pedí por favor y que el me lo devolvió y me pidió mil disculpas por haberse equivocado.
Moraleja: No tiene más razón quien más insiste en algo.
Moraleja 2: Siempre hay alguien mejor que tú. Seguramente el día de mañana me den con mi propia medicina, pero ya lo tengo asumido.
Moraleja 3: Quien juega con uego se acaba quemando. Un día le robará su copa a una persona que de verdad sea portadora de la mononucleosis y no se enterará hasta que se contagie. Llámalo justicia poética o Ley de Murphy aplicada.
lunes, 22 de junio de 2009
El día que descubrí que soy una mala pécora
Decidí suprimirla de mi vida. Siempre he sido una mala pécora en potencia, pero ese día fue el que por acción o por omisión voluntaria me convertí en ello. Voy a ser sincera, porque no gano nada con mentiros. Siempre he sido más mala de un dolor, pero no deliberadamente. Ese día fue mi verdadero despertar como pécora.
Éramos amigas desde hacia varios años. Ambas habíamos trabajado durante los meses de verano en el mismo ugar y apsesar de dejar de trabajar allí seguimos conservando nuestra amistad. Hasta que un día me cansé.
Era rematadamente tonta, y estaba perdidamente enamorada de un hombre casado. Forma parte de ese tipo de personas con las que disfruto riéndome de ellas.
Primero empecé evitándola.
La veo aparecer a la vuelta de una esquina y rápidamente cambio de acera. Me ve y se cambia de acera. Como no quiero seguir andando hacia el inevitable encuentro me detengo frenta a un escaparate de una agencia inmobiliaria y me intento concentrar en un letrero de esos. Finalmente llega a dónde yo estoy.
A las siete me mandó un mensaje preguntando que donde estábamos, que si habíamos entrado al cine sin ella. Por lo viso se quedó en la puerta del cine hasta que los cerraron.
Después me mandado múltiples correos, pero los he borrado sin leerlos. He agregado su dirección de correo electrónico a la lista de spam. Me ha escrito desde otras direcciones me ha llamado desde números ocultos o desde el teléfono de otra gente, pero yo siempre la he evitado.
Es un infierno que me cuente siempre las mismas anécdotas en las que rememora los dos meses en los que fuimos compañeras de trabajo hasta el punto de que buenos momentos me parecen aborricibles.
Todo gira en torno a ella y que hombre con el que está saliendo haga doce horas que no le llama es una tragedia sin solución. Me cuenta sus desgracias y sus alegrias tres veces o más. Una por teléfono, otra por SMS y otra por correo electrónico, eso si no me pilla por banda y me lo cuenta en persona.
Desde que no tenemos ninguna relación y no sé nada de su vida soy más feliz.
Éramos amigas desde hacia varios años. Ambas habíamos trabajado durante los meses de verano en el mismo ugar y apsesar de dejar de trabajar allí seguimos conservando nuestra amistad. Hasta que un día me cansé.
Era rematadamente tonta, y estaba perdidamente enamorada de un hombre casado. Forma parte de ese tipo de personas con las que disfruto riéndome de ellas.
Primero empecé evitándola.
La veo aparecer a la vuelta de una esquina y rápidamente cambio de acera. Me ve y se cambia de acera. Como no quiero seguir andando hacia el inevitable encuentro me detengo frenta a un escaparate de una agencia inmobiliaria y me intento concentrar en un letrero de esos. Finalmente llega a dónde yo estoy.
- Hola.
- ¡Hola! - Respondo fingiendo sorpresa.
- Me ha parecido que intentabas evitarme.
- ¿Evitarte? Qué tontería.
- Entonces nos vemos luego.
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque tengo otros planes que no te invlucran para nada.
- Si vas a quedar con las chicas de la plaza me apunto.
- Entonces te digo que no he quedado con ellas.
- ¿Y que vas a hacer?
- No es de tu incumbencia.
- Somos amigas.
- No te pongas así.- Fale, pero entonces dime que vas a hacer.
- De acuerdo, he pensado en quedar con unas amigas a las seis a la puerta de los cines del centro.
- Allí estaré.
A las siete me mandó un mensaje preguntando que donde estábamos, que si habíamos entrado al cine sin ella. Por lo viso se quedó en la puerta del cine hasta que los cerraron.
Después me mandado múltiples correos, pero los he borrado sin leerlos. He agregado su dirección de correo electrónico a la lista de spam. Me ha escrito desde otras direcciones me ha llamado desde números ocultos o desde el teléfono de otra gente, pero yo siempre la he evitado.
Es un infierno que me cuente siempre las mismas anécdotas en las que rememora los dos meses en los que fuimos compañeras de trabajo hasta el punto de que buenos momentos me parecen aborricibles.
Todo gira en torno a ella y que hombre con el que está saliendo haga doce horas que no le llama es una tragedia sin solución. Me cuenta sus desgracias y sus alegrias tres veces o más. Una por teléfono, otra por SMS y otra por correo electrónico, eso si no me pilla por banda y me lo cuenta en persona.
Desde que no tenemos ninguna relación y no sé nada de su vida soy más feliz.
sábado, 20 de junio de 2009
Entevista de trabajo. Historia de un gilipollas con traje
Allí estaba yo, sentada en una silla de una sala de reuniones en un edificio cercano al de mi centro de trabajo pero que pertenece a una empresa distinta, concretamente a uno de los competidores directos de mi actual empleador. Al otro lado de la mesa un hombre alto y de traje me interroga sobre mi experiencia laboral. Total, no tengo nada mejor que hacer y ellos tienen aire acondicionado, y en la calle hace mucho calor.
Era Dios Engreído, el director de recursos humanos de la competencia. Le acompañaba otro de los gerifaltes de ChupiCorp. Estaban muy interesados en mis servicios y me según ellos me ofrecían mucho dinerocifra que no desvelaron en ningún moemnto, pero no tengo claro si lo hacían por mis habilidades o porque saben que tengo mucha información sobre mi actual empresa.
Asquerosos expertos en recursos humanos, como se rilan a la hora de insinuarles que es su turno de enseñar el dinero...
De verdad estos tipos me desesperan, en este país se valora demasiado a quien lleva un traje, desde luego más de lo que se merecen.
- Va en serio, las tendas donde voy a ir de compras luego ahora están cerradas, así que hago tiempo aquí. Y ya puestos averiguo para que me has llamado.
- Te he hecho venir para ofrecerte un contrato.
- No lo veo viable. No podéis contratarme, en virtud al acuerdo que tenéis firmado con mi empresa tiene que pasar un mes antes de que pueda ofreceros mis servicios profesionales.
Será cupullo Dios Engreído. Se cree que como director de recursos humanos es el puto Cristiano Ronaldo de las negocioaciones. El puñetero Florentino Pérez de las contrataciones e incorporaciones y que nadie le puede decir que no. Joder, ni que ChupiCorp sea IBM joder, ni siquiera es rival en volumen de negocio para Chupifónica, Killminds, Tecnomierdas o el Corte de Mangas, al menos no en este país. Y tampoco es una empresa que conozca todo el mundo, es de las grandes, pero al ofrecer sevicios profesionales a otras empresas el público general no las conoce.
- ¿Como sabes...?
- Joder, que no es un secreto, Vas de dios engreido por la vida ostentando de buga.
(Yo ya estaba cogiendo el ascensor dispuesta a quemar la tarjeta (de empresa) gastando dinero en compras personales.
Era Dios Engreído, el director de recursos humanos de la competencia. Le acompañaba otro de los gerifaltes de ChupiCorp. Estaban muy interesados en mis servicios y me según ellos me ofrecían mucho dinerocifra que no desvelaron en ningún moemnto, pero no tengo claro si lo hacían por mis habilidades o porque saben que tengo mucha información sobre mi actual empresa.
- Empecemos por el principio. ¿Estás trabajando actualmente?
- Si, joder,ya lo sabes.
- Lo siento, tengo que hacerte todas las preguntas. ¿Cual es tu dosponibilidad para incorporarte?
- 15 días laborables, pero si me mandan a la calle inmediata.
- ¿Tienes expectativas de que te echen?
- Me gustaría, para que me pagaran la indemnización, pero cada día es más improbable.
- Que graciosa.
- Ja, ja. - Le refuerza en su risa el hombre que le acompaña y que se ha presentado pero no tengo ni idea que cojones pinta en la reunión.- Va en serio.
- Si es que me mondo con esta mujer.
- De acuerdo, para vosotros la perra gorda.
- Quien es la Perra Gorda.
- La secretaria de uno de mis jefes y hasta ahí puedo decir, lo demás es confidencial.
- Veo que eres celosa con el secreto profesional.
- Mucho, soy la empleada que tiene más acceso a toda la informción de mi actual compañía y de la mayoría de filiales.
- Eso es mucha responsabilidad.
- Si quieres que sea igual de responsable con vosotros pagádme por ser así de celosa.
- Bueno,de la pasta hablamos despues.
Asquerosos expertos en recursos humanos, como se rilan a la hora de insinuarles que es su turno de enseñar el dinero...
- ¿Tienes alguna enfermedad que sea relevante que conozcamos?
- Una tremenda alergia.
- ¿Alergia a qué?
- Alergia a los gilipollas y a que me entretengan con preguntas estúpidas.- Cuales son tus funciones en SlaverCorp.
- Malabarista.- ¿Cómo dices?
- Que mi trabajo es un puñetero circo, malabares mal pagados y los hago rodeada de payasos.
- Aquí te pagaremos mejor.
- ¿Cuánto mejor?
- Eso ya se verá. Ahora en serio, a que te dedicas en SlaverCorp.
- Oficialmente soy archivista pero en la practica soy formadora de becarios, doy cursos de reciclaje a los compañeros, enseño a que pinchar con el ratón en la pantalla no es pulsar con el ratón sobre el cristal del monitor, imparto disciplina paa que la gente trabaje, hago tareas de aprovisionamiento y compras, marketng, fuerza de ventas, publicidad, recursos humanos y casi casi de dirección.
- ¿En serio haces todo eso?
- Bueno, más o menos, casi nadie sabe hacer su trabajo.
- Ya será menos...
- Cuando quiera le cambio el despacho y usted mismo lo comprueba.
- Que graciosa.
- Pues si ahora se ríe cuando yo cuente un chiste se muere asfixiado por la risa.
De verdad estos tipos me desesperan, en este país se valora demasiado a quien lleva un traje, desde luego más de lo que se merecen.
-Te estamos ofreciendo un contrato muy jugoso.
- En eso estamos de acuerdo.
- Entonces cual es el problema.
- Que en mi contrato actual tengo una clausula específica que me impide aceptar un contrato vuestro.
- ¿Entonces a que has venido aquí?
- Porque hay aire acondicionado y el de mi casa está estropeado.
- Que graciosa.- Va en serio, las tendas donde voy a ir de compras luego ahora están cerradas, así que hago tiempo aquí. Y ya puestos averiguo para que me has llamado.
- Te he hecho venir para ofrecerte un contrato.
- Pensé que querías invitarme al cine, ahora si que me has decepcionado. Ahora en serio, ¿necesitas alguna de mis habilidades o quieres mis conocimientos sobre el mayor competidor de tu empresa?
- Por algunas de tus habilidades, obviamente, aunque si podemos sacar provecho de tus conocimientos mucho mejor. Así de paso les enseñamos a esos de SlaverCorp como nos las gastamos aquí.- No lo veo viable. No podéis contratarme, en virtud al acuerdo que tenéis firmado con mi empresa tiene que pasar un mes antes de que pueda ofreceros mis servicios profesionales.
- SI QUE ES VIABLE, te vas un mes al paro y te contratamos nosotros.
- PFFFFF MGHH,MGHH (aguantaba por no escupir mi propia saliva con la que casi me atraganto). Una nausea repentina hace que casi me ahogue. ¿Por qué no me habría traido yo el cubo para vomitar agusto sin poner perdida lamoqueta verde?.Será cupullo Dios Engreído. Se cree que como director de recursos humanos es el puto Cristiano Ronaldo de las negocioaciones. El puñetero Florentino Pérez de las contrataciones e incorporaciones y que nadie le puede decir que no. Joder, ni que ChupiCorp sea IBM joder, ni siquiera es rival en volumen de negocio para Chupifónica, Killminds, Tecnomierdas o el Corte de Mangas, al menos no en este país. Y tampoco es una empresa que conozca todo el mundo, es de las grandes, pero al ofrecer sevicios profesionales a otras empresas el público general no las conoce.
- Tu si que eres gracioso.
- Va en serio.
- Vosotros ganáis y yo pierdo por partida doble. Es que no me interesa ni el trabajo que tengais para ofrecerme.- No entiendo por qué partida doble. La oferta que te hago es cojonuda.
- Cojonuda para vosotros. Si me voy al paro y no me contratas me quedo en la puta calle y el principal competidor de tu empresa pierde un empleado. Si me contratas le quitas un empleado a la competencia y además le integras en la tuya, un dos por uno. Debe ser por eso por lo que dices que es cojonudo.
- Pero si tiene muchas ventajas para ti. - Dejate de gilipollecen estilo padrino en plan "Te voy a hacer una oferta que no vas a poder rechazar" porque te la estoy rechazando.
- Pero no puedes.
- Ya lo he echo, angelito, Arrivederci.
Y encima habla italiano...
-Ahora me marcho y me olvido de decirle a mi empresa que estás intentando romper el convenio que tu empresa tiene con ella en la que se comprometen a no quitarse trabajadores mutuamente. Y de la chapuza de cogerme el paro para que no se considere robar empleados si te parece cojonuda la pruebas tú, que para algo conduces un A6 de color verde oscuro metalizado.- ¿Como sabes...?
- Joder, que no es un secreto, Vas de dios engreido por la vida ostentando de buga.
(Yo ya estaba cogiendo el ascensor dispuesta a quemar la tarjeta (de empresa) gastando dinero en compras personales.
jueves, 18 de junio de 2009
Porque yo lo digo (II)
En primer lugar quiero felicitar a Anita (ex) Cara de Culo, mi "mejor amiga" del colegio, por formar parte la familia de SlaverCorp. la pobre no sabe que el sonido que más va a escuchar a partir de ahora es el chasquear de un látigo, pero cualquier cosa es mejor que no tener ninguna fuente de ingresos.
Además de incorporarse tuvo su primera confrontación con Feladora Implacable.
Algo en plan:
- Cara de Culo, sírveme un cafe.
- Ese argumento no es sólido. Paso de traértelo.
Ahora Anita estaba practicando su mejor habilidad. Su mente es rápida y siempre tiene argumentos, es decir, sus argumentos se le acaban después que a los demás, sólo que en mi caso cuando me quedaba sin argumentos empezaba con las patadas, collejas y empujones, que era lo que tenia ganas de hacer la malvada jefecilla. Afortunadamente para todo el mundo hace años que no tengo la necesidad de dar ninguna patada a nadie.
- Voy a informar a dirección de tu insubordinación.
Al cabo de cinco minutos aparece con una taza de café recien hecho. Feladora implacable estira la mano para coger la taza.
- Tiene mucho azúcar, como a ti te gusta.
- Ya lo sé, no soy idiota.
Feladora Implacable coje la taza por el asa y da un sorbo con cuidado.
Y con las mismas se marchó hacia el ascensor dejando perpleja y con dos palmos de narices a la Feladora Implacable. Cuando había pensado que Anita no tenía nada que aportarme me encuentro con actuaciones impecables como ésta. Lástima de no haber sido testigo, aunque por suerte no la tengo que aguantar en mi planta, bastante tuvimos con compartir pupitre en el colegio. Creo que eso ya fué bastante tortura para ambas.
Además de incorporarse tuvo su primera confrontación con Feladora Implacable.
Algo en plan:
- Cara de Culo, sírveme un cafe.
- Lo siento, estoy muy ocupada estudiando unos documentos sobre...
- He dicho que me traigas un café.- Ese no es mi trabajo.
- Ya, y el mío no es repetir las cosas cincuenta millones de veces.- Corrígeme sí me equivoco, pero sólo lo has dicho una vez y después lo has reitarado, lo que hace un total de una repetición.
- ¡Tú no sabes con quien estás hablando!- Ni quiero saberlo. Hace tres horas que te conozco y ya he dictaminado que me caes mal y que no sabes hacer café en la cafetera y por eso quieres que otra persona te lo traiga.
- ¿Insinúas que no se hacerme un café?- Afirmar con firmeza no es insinuar. Dame un sólo motivo para que te lo traiga.
- PORQUE YO LO DIGO, QUE SOY TU JEFA. Y YA ESTÁ.- Ese argumento no es sólido. Paso de traértelo.
Ahora Anita estaba practicando su mejor habilidad. Su mente es rápida y siempre tiene argumentos, es decir, sus argumentos se le acaban después que a los demás, sólo que en mi caso cuando me quedaba sin argumentos empezaba con las patadas, collejas y empujones, que era lo que tenia ganas de hacer la malvada jefecilla. Afortunadamente para todo el mundo hace años que no tengo la necesidad de dar ninguna patada a nadie.
- Voy a informar a dirección de tu insubordinación.
- Me parece muy bien. ¿Les vas a informar también de tu tiranía despótica y tu estúpidez?
- ¿Me estás insultando?- Describir no es insultar.
- ¿Sabes que estás en periodo de pruebas?- Si. Durante dos semanas.
- ¿Y sabes que significa?- Que si no consigues que me echen o me vaya antes de quince días me tendrás que aguantar hasta que se me termine el contratro, por lo menos.
- QUE ME TRAIGAS UN CAFÉ.- Dame un motivo.
- JODER, QUE TRAIGAS UN CAFÉ-PORQUE-YO-LO-DIGO. (premio al argumento tonto más repetido).- Entonces por esa misma regla yo te pido que subas a la azotea y saltes porque yo lo digo y me tendrías que hacer caso.
- ¿Me estás vacilando?- No estoy vacilando. Mi actitud es firme. Ahora me voy a por café porque me da la gana, llevo tres horas aquí sentada y tengo las piernas dormidas.
- Me gusta con mucho azúcar.- Vale, lo tendré en cuenta.
Al cabo de cinco minutos aparece con una taza de café recien hecho. Feladora implacable estira la mano para coger la taza.
- Ya lo sé, no soy idiota.
Feladora Implacable coje la taza por el asa y da un sorbo con cuidado.
- ¿Que narices haces metiendo tus labios de felatriz en mi taza? Yo ya había bebido de ella.
- Puaj, que asco, ¿no era para mí este café? - exclama la jefa mientras escupe en aspersión sobre la moqueta.- ¿Que parte de "Paso de traértelo" no has entendido?
- ¿Por que has dicho que es con mucho azúcar sí...?- Porque a mi también me gusta con mucho azucar. Tú la última vez me has dicho que trajera un café, sin especificar para quien, y me a parecido una buena idea traerme un café y tomármelo aquí, porque no tengo ganas de tomármerlo de pié yo sola en la salita.
- Serás cabrona...- Puede ser, pero si tu descripción no se corresponde con la realidad entonces me estás insultando. Piénsalo.
- Seras...- Ser soy. Ahora mismo soy la que tiene una reunión con recursos humanos, que les tengo que llevar los papeles para que me ingresen la nómina en mi cartilla..
- No te puedes marchar porque... - Porque tú lo dices, ya. Cuando realmente tengas un motivo distinto de un capricho me llamás y estaré encantada de obedecerte. Adios
Y con las mismas se marchó hacia el ascensor dejando perpleja y con dos palmos de narices a la Feladora Implacable. Cuando había pensado que Anita no tenía nada que aportarme me encuentro con actuaciones impecables como ésta. Lástima de no haber sido testigo, aunque por suerte no la tengo que aguantar en mi planta, bastante tuvimos con compartir pupitre en el colegio. Creo que eso ya fué bastante tortura para ambas.
miércoles, 17 de junio de 2009
Hoy es mi cumpleaños
Otro año más en este sucio y asqueroso mundo. Para celebrarlo me he comprado un cubo de fregar nuevo. Más grande.para poder echar mayor cantidad de vómito y así reducir mis viajes a vaciarlo. Pero vomitar no es nada bueno. Al final te duele el abdomen y te arde el esófago. Además se pueden producen ulceraciones, pero una vez que una ha finalizado se siente más a gusto aliviada del tremendo peso que se ha quitado de encima.
Un año más estoy aquí, con buena salud y más escéptica, con más odio y trabajando enla misma mierda de compañía que me esclaviza y en la que me ordenan trabajos para los que no estoy contratada, para ver si me cabreo o me marcho, aunque a algunos ya les he hecho yo marcharme y les he desbaratado algunos planes para que tenían para obligarme a marcharme. Ahora me dedico a cabrear a los jefes para ver sí en un arrebato de ira me mandan a freir espárragos y me indemnizan, pero no me ha salido bien.
En el mundo exterior de mientras hay una crisis, de la que todo el mundo habla y en la que se excusan las empresas para reducir plantilla, los morosos para no pagar sus deudas, el gobierno para justificarse por no hacer bien su trabajo y la oposición para echar mierda sobre el gobierno, cuando todo el mundo sabía desde antes de las elecciones que en ocasiones como esta había elecciones que no merecía la pena ganar.
Durante este último año de vida Woody Alen ha sacado una nueva película. Lleva haciendo el mismo tipo de película durante más de 20 años y es un nuevo intento desdesperado un poco más refinado de interpretarse a si mismo, como en las 20 películas anteriores.
Un club de fútbol ofrece 90 millones de euros por un futbolista. Otro paga 6000€ al día según mis cuentas a otro, que no sé yo que responsabilidad tiene un jugador de fútbol además de entrenar a diario y jugar sus partidos. No toma decisiones que hagan que haya más empleo o que gente con empelo se pueda quedar en la calle por su mal hacer.
Por otra parte unos asnos se manifestaban en Sevilla pidiendo la dimisión de otro club de fútbol del que es el dueño. Por su aspecto se nota que la mitad de ellos no han chutado un balón en su vida, y sí lo han hecho de niños ahora son unos gorrinos cebados que tienen que buscarse el pene debajo de su michelín. Odio a los futbolistas de sofá, que por no marcar no marcan tantos ni en la playstation, porque sus gordos dedos morcilleros no pueden evitar pulsar varios botones a la vez.
Me pregunto cuantos de ellos estarán en paro. Más de uno y más de dos. Pero no se manifiestan delante de la empresa que les ha echado a la calle, ni piden responsabilidades a la dirección por no ser previsores. Como berrean los Def Con Dos, poco pan y pésimo circo y yo encima tengo un terrible dolor de diafragma de lo mucho que llevo vomitado.
En ocasiones tengo que parar de escribir o interrumpir mi actividad porque me entran arcadas. Leo los titulares de cualquier diario y tengo arcadas. Escucho las declaraciones de los ministros y siento nauseas, escucho la réplica de la oposición y espero que le digan al ministro en cuestión que ha dicho una gilipollez, y se lo dice, pero el aunque el candidato de la oposición tiene razón al seár que la declaración del ministro es absurda lo hace por motivos equivocados y mete la para más aún que la persona a la que le está dando la réplica.
El sistema bipartidista es aburrdo, es como una pelea de gallos, en la que los más valientes estñan en el corral pero a la hora de la verdad ninguno se atreve a hacer sangre al otro porque sabe que el otro se va a vengar.
Todo es absurdo y asqueroso, pero a esos les ponemos ahí nosotros, y si no les queremos no hace falta esperar a las elecciones, basta con entrar al pleno en alguno de los debates importantes y decirles que se vayan a su casa y no vuelvan. Pero nadie lo hace.
En el fondo la mayoría es pasiva.le gusta ser ordenada, y no le importa por quien. Y eso me da asco. Soy una pécora, una cabeza de ganado lanar más. Me oculto en el rebaño. Paso desapercibida, pero no me dejo esquilar, no sin quedarme al menos con una parte de mi lana. Me alimento mal intencionadamente para que mi lana no sea de calidad y no la quieran vender. Mala pécora.
Sigo al rebaño. Pero cuando no hay lobos o perros pastores a la vista me separo. Vomito entre validos. depositos mis excrementos donde se supone que no pasan las ovejas, pero no se nota, porque sus excrecencias que gobiernan o que consientes porque se alternan en el poder huele mal y no lo note. Y yo cumplo un año más, que he cumplido por méritos propios, aunque no es difícil cumplir años. Lo difícil es cumplirlos conservando la cordura.Teniendo buena vista. Sabiendo distinguir entre como parece que son las cosas y como van en realidad. Y las cosas parece que van mal, pero la realidad es que van peor.
Las cosas no van bien y de pronto hay una crisis y van mal. Las cosas van en decadencia sí nadie se esfuerza deliberadamente en que lentamente cambian a mejor, pero eso es agotador, y cuando esa persona se retira nadie le sigue, a nadie le gusta destacar dentro del rebaño. Simplemente hay un punto de colapso en el que la degradación es tán rápida o supera cierto umbral y ya no es posible ocultarla. Cuando algo es insostenible, aunque esté disfrazado de prosperidad al final es evidente que no sólo no es próspera sino que es deficiente.
De mientras la preocupación de la oficina son los nuevos fichajes de los equipos de fútbol para hacer frente a la siguinte temporada y el Operación Triunfo. Vomito cada vez que les oigo nombrar. Se me rompió el televisor y se lo vendí a uno que estudia electrónica por poco dinero. Me ha dicho que lo ha reparado y que la reparación le costo más tiempo para encontrar repuestos y arreglarlo que en dinero, porque era una chorrada lo que le pasaba. Enhorabuena, el tiene un televisor por muy poco dinero y además paractica su hobby por reparar cacharros y yo me desprendo de una cosa inútil que sólo sirve para acumular polvo y ayudarme antes a llenar el cubo.
En resumen, en los últimos doce meses he tenido muchos motivos para vomitar y pocos para plantarme n hacerlo. Por lo que parece los próximos seguirán por la misma línea.
Os dejo porque ya es la hora de ir a la oficina a mezclarme con la mediocridad habitual que pulula por el mundo. En ocasiones pienso que Darwin estaba totalmente equivocado.
¿Y vosotros, sois de los que vomitais literal o metafóricamente al ver como es el mundo u os parece que huele bien y sabe mejor y prefeiis devorarlo bocado a bocado?
Un año más estoy aquí, con buena salud y más escéptica, con más odio y trabajando enla misma mierda de compañía que me esclaviza y en la que me ordenan trabajos para los que no estoy contratada, para ver si me cabreo o me marcho, aunque a algunos ya les he hecho yo marcharme y les he desbaratado algunos planes para que tenían para obligarme a marcharme. Ahora me dedico a cabrear a los jefes para ver sí en un arrebato de ira me mandan a freir espárragos y me indemnizan, pero no me ha salido bien.
En el mundo exterior de mientras hay una crisis, de la que todo el mundo habla y en la que se excusan las empresas para reducir plantilla, los morosos para no pagar sus deudas, el gobierno para justificarse por no hacer bien su trabajo y la oposición para echar mierda sobre el gobierno, cuando todo el mundo sabía desde antes de las elecciones que en ocasiones como esta había elecciones que no merecía la pena ganar.
Durante este último año de vida Woody Alen ha sacado una nueva película. Lleva haciendo el mismo tipo de película durante más de 20 años y es un nuevo intento desdesperado un poco más refinado de interpretarse a si mismo, como en las 20 películas anteriores.
Un club de fútbol ofrece 90 millones de euros por un futbolista. Otro paga 6000€ al día según mis cuentas a otro, que no sé yo que responsabilidad tiene un jugador de fútbol además de entrenar a diario y jugar sus partidos. No toma decisiones que hagan que haya más empleo o que gente con empelo se pueda quedar en la calle por su mal hacer.
Por otra parte unos asnos se manifestaban en Sevilla pidiendo la dimisión de otro club de fútbol del que es el dueño. Por su aspecto se nota que la mitad de ellos no han chutado un balón en su vida, y sí lo han hecho de niños ahora son unos gorrinos cebados que tienen que buscarse el pene debajo de su michelín. Odio a los futbolistas de sofá, que por no marcar no marcan tantos ni en la playstation, porque sus gordos dedos morcilleros no pueden evitar pulsar varios botones a la vez.
Me pregunto cuantos de ellos estarán en paro. Más de uno y más de dos. Pero no se manifiestan delante de la empresa que les ha echado a la calle, ni piden responsabilidades a la dirección por no ser previsores. Como berrean los Def Con Dos, poco pan y pésimo circo y yo encima tengo un terrible dolor de diafragma de lo mucho que llevo vomitado.
En ocasiones tengo que parar de escribir o interrumpir mi actividad porque me entran arcadas. Leo los titulares de cualquier diario y tengo arcadas. Escucho las declaraciones de los ministros y siento nauseas, escucho la réplica de la oposición y espero que le digan al ministro en cuestión que ha dicho una gilipollez, y se lo dice, pero el aunque el candidato de la oposición tiene razón al seár que la declaración del ministro es absurda lo hace por motivos equivocados y mete la para más aún que la persona a la que le está dando la réplica.
El sistema bipartidista es aburrdo, es como una pelea de gallos, en la que los más valientes estñan en el corral pero a la hora de la verdad ninguno se atreve a hacer sangre al otro porque sabe que el otro se va a vengar.
Todo es absurdo y asqueroso, pero a esos les ponemos ahí nosotros, y si no les queremos no hace falta esperar a las elecciones, basta con entrar al pleno en alguno de los debates importantes y decirles que se vayan a su casa y no vuelvan. Pero nadie lo hace.
En el fondo la mayoría es pasiva.le gusta ser ordenada, y no le importa por quien. Y eso me da asco. Soy una pécora, una cabeza de ganado lanar más. Me oculto en el rebaño. Paso desapercibida, pero no me dejo esquilar, no sin quedarme al menos con una parte de mi lana. Me alimento mal intencionadamente para que mi lana no sea de calidad y no la quieran vender. Mala pécora.
Sigo al rebaño. Pero cuando no hay lobos o perros pastores a la vista me separo. Vomito entre validos. depositos mis excrementos donde se supone que no pasan las ovejas, pero no se nota, porque sus excrecencias que gobiernan o que consientes porque se alternan en el poder huele mal y no lo note. Y yo cumplo un año más, que he cumplido por méritos propios, aunque no es difícil cumplir años. Lo difícil es cumplirlos conservando la cordura.Teniendo buena vista. Sabiendo distinguir entre como parece que son las cosas y como van en realidad. Y las cosas parece que van mal, pero la realidad es que van peor.
Las cosas no van bien y de pronto hay una crisis y van mal. Las cosas van en decadencia sí nadie se esfuerza deliberadamente en que lentamente cambian a mejor, pero eso es agotador, y cuando esa persona se retira nadie le sigue, a nadie le gusta destacar dentro del rebaño. Simplemente hay un punto de colapso en el que la degradación es tán rápida o supera cierto umbral y ya no es posible ocultarla. Cuando algo es insostenible, aunque esté disfrazado de prosperidad al final es evidente que no sólo no es próspera sino que es deficiente.
De mientras la preocupación de la oficina son los nuevos fichajes de los equipos de fútbol para hacer frente a la siguinte temporada y el Operación Triunfo. Vomito cada vez que les oigo nombrar. Se me rompió el televisor y se lo vendí a uno que estudia electrónica por poco dinero. Me ha dicho que lo ha reparado y que la reparación le costo más tiempo para encontrar repuestos y arreglarlo que en dinero, porque era una chorrada lo que le pasaba. Enhorabuena, el tiene un televisor por muy poco dinero y además paractica su hobby por reparar cacharros y yo me desprendo de una cosa inútil que sólo sirve para acumular polvo y ayudarme antes a llenar el cubo.
En resumen, en los últimos doce meses he tenido muchos motivos para vomitar y pocos para plantarme n hacerlo. Por lo que parece los próximos seguirán por la misma línea.
Os dejo porque ya es la hora de ir a la oficina a mezclarme con la mediocridad habitual que pulula por el mundo. En ocasiones pienso que Darwin estaba totalmente equivocado.
¿Y vosotros, sois de los que vomitais literal o metafóricamente al ver como es el mundo u os parece que huele bien y sabe mejor y prefeiis devorarlo bocado a bocado?
martes, 16 de junio de 2009
Me molesta el humo
Mi vecino de arriba Molestón Tocaovarios es lo más capullo que existe en todo el bloque.
El muy porcino se dedica a fumar en sacando medio cuerpo por la ventana porque no le gusta fumar en casa porque se le ahúman las cortinas, palabras suyas. Por eso tiene que ahumarme las mías, que no es que me hayan costado una pasta gansa pero son mías, y me gusta que no huelan a tabaco.
No sé porque extraña razón el humo de su mierda de tabaco, cuyo olor me producen ganas de vomitar baja por el patio y se mete por mi ventana, que tengo abierta porque con 35ºC que ha hecho alguno de estos días me muero de calor.
Además a ciertas horas de la noche se dedica a abrir y cerrar cajones y arrastrar cosas, pone la televisión muy alta y se dedica a hacer ruido sin motivo aparente. Me he quejado a la comunidad de vecinos y varios más también lo han hecho, pero él erre que erre.
Ya le he dicho por activa y por pasiva que no haga ruido, que no me eche su mierda de humo y que no me tire las colillas, que sí lo que intenta es encestar en mi jardinera lo hace muy bien, pero que como no deje de hacerlo no es que se le vayan a ahumar las cortinas, sino que las cortinas igual es lo único que se salva cuando tire su puerta abajo y le rocíe con gasolina antes de prenderle fuego.
De momento ayer me he dedicado a recoger todas las colillas del patio y se las he guardado metido en una bolsa de plástico dentro de su buzón por si las estaba echando de menos, eso sí, las pinzas de colgar la ropa que se le han caído no se las devuelvo, esas se las doy a su vecina de al lado, porque a pesar de que opino que sus dos niños son unas alimañas a las que hay que llevar con correa y bozal además de ponerles la antirrábica me molestan solo una décima parte
El muy porcino se dedica a fumar en sacando medio cuerpo por la ventana porque no le gusta fumar en casa porque se le ahúman las cortinas, palabras suyas. Por eso tiene que ahumarme las mías, que no es que me hayan costado una pasta gansa pero son mías, y me gusta que no huelan a tabaco.
No sé porque extraña razón el humo de su mierda de tabaco, cuyo olor me producen ganas de vomitar baja por el patio y se mete por mi ventana, que tengo abierta porque con 35ºC que ha hecho alguno de estos días me muero de calor.
Además a ciertas horas de la noche se dedica a abrir y cerrar cajones y arrastrar cosas, pone la televisión muy alta y se dedica a hacer ruido sin motivo aparente. Me he quejado a la comunidad de vecinos y varios más también lo han hecho, pero él erre que erre.
Ya le he dicho por activa y por pasiva que no haga ruido, que no me eche su mierda de humo y que no me tire las colillas, que sí lo que intenta es encestar en mi jardinera lo hace muy bien, pero que como no deje de hacerlo no es que se le vayan a ahumar las cortinas, sino que las cortinas igual es lo único que se salva cuando tire su puerta abajo y le rocíe con gasolina antes de prenderle fuego.
De momento ayer me he dedicado a recoger todas las colillas del patio y se las he guardado metido en una bolsa de plástico dentro de su buzón por si las estaba echando de menos, eso sí, las pinzas de colgar la ropa que se le han caído no se las devuelvo, esas se las doy a su vecina de al lado, porque a pesar de que opino que sus dos niños son unas alimañas a las que hay que llevar con correa y bozal además de ponerles la antirrábica me molestan solo una décima parte
lunes, 15 de junio de 2009
¡Es una fieshta!
El sábado el Gran Jefe ToroBufador había organizado una fiesta. Era una fiesta especial. Una fiesta con otros Grandes Jefes de otras sucursales de la empresa y con algunos de los ejecutivos más importantes.
El magno evento se celebraba en un gran restaurante situado en una de las carreteras de acceso a la ciudad. Uno de esos sitios caros especializados en la celebración de banquetes. Tenía preparado un discurso para felicitar al equipo directivo y a los ejecutivos por los buenos resultados que seguro que saldrían publicados cuando se presente el informe semestral.
Para su sorpresa en lugar de repartir invitaciones entre los grandes ejecutivos las había repartido entre los becarios que sabía que iban a poder asistir. Eso si que es un regalo.
Uno porque se examina la semana que viene y está harto de estudiar, porque por más que estudie no se va a saber mejor lo que ya se sabe y se pone de los nervios. Otro porque ya se ha examinado de todo... en fin, que por A o por B habían acudido alli una docena de becarios dispuestos a ponerse las botas con el dinero de la empresa.
El gran jefe no podía dar crédito a sus ojos cuando en lugar de ver a sussecuaces equipo de altos ejecutivos tenía entre si a una horda de jóvenes de los cuales no llegaba ninguno a la treintena, todos ellos becarios en prácticas a los que ni siquiera mira cuando se cruzan en la oficina y con los que no comparte ni ascensor, aunque le toque tener que esperar más.
Cómo delante de los otros grandes jefes no podía mostrarse débil ni dolido estuvo tragándose el orgullo durante toda la comida. Cuando llegó la hora del discurso y se refirió a que allí estaba reunida la "gente que hace grande a esta compañía" los becarios le miraban con cara de incredulidad.
Yo rompí a reír porque esta claro que es un discurso de autobombo en el que él felicita a su equipo de altos ejecutivos, de los que solo había dos y después se felicita a sí mismo en plan autobombo. Lo que quería decir en realidad fue "Que grandes sois por los clientes que teneis y los beneficios que dan a la empresa y que chulo y que grande soy yo por ser vuestro jefe. Tomemos el postre y chupémonos las pollas porque nos lo emrecemos que para eso nos gastamos este pastizal de la empresa en venir a este lugar".
Es curioso. La situación me hizo pensar en que no hay ninguna mujer entre los altos ejecutivos, que no sé que tienen de alto porque RetacoGlotón no debería sentirse incluído. En fin, que no sé si es porque no hay mujeres de valía para esos puestos, o que sí hay mujeres de valía o bien prefieren hacer otras tareas, o bien son discriminadas.
Porque sí se trata de felicitar al equipo no se ha dignado ni en invitar a su secretaria, Perra Gorda, que esa si que hace equipo y se encarga de que el equipo se comporte como un equipo, además de llevar las cuentas de las porras de la oficina mejor que nadie.
En estas tribulaciones andaba yo cuando de pronto exclamo "Chavales, ¡están hablando de vosotros! ¡Los becarios sois quienes haceis grande esta compañía!" "Es verdad",responde un becario "¡Si es que semos de lo que no hay!" - responde otro de los becarios.
En aquel momento las risas generales inhundaron el ambiente y los becarios estaban exaltados gritando y felicitándose mutuamente, exclamando que nunca como becarios habían imaginado que les harían una fiesta por el fin de su estancia de prácticas.
¡Dame una B! - "Dame una E" - "Dame una C", "Dame una A".
De pronto en mitad de la algarabía mi mirada se cruzó con la de Torobufador. Evidentemente sabía que era yo quien habñia invitado a los becarios. Por mi parte no quería que fuese secreto. Deseaba que se cabreara de verdad como nunca se había cabreado y lo estaba consiguiendo. Su mirada me atravesava como si pudiera fulminarme con ella.
No sentía que deseara mi despido. Lo que sentí que deseaba era mi muerte. Estrangularme allí mismo. Agarrarme del pescuezo y retorcérmelo hasta que dejara de respirar, pero evidentemente no iba a hacer eso. Cogió aire. Iba a gritar. Iba a gritar muy fuerte.Iba a gritar hasta quedárse afónico. Pero no gritó. No lloró ante la impotencia, simplemente se desinfló como un globo y se dejó caer sobre su silla.
De pronto el director de la Sección Dos se acercó a él y le felictó por la original idea de hacer un homenaje a los becarios. El respondío que la idea había sido suya. El otro comento que en la S-2 les hacen una fiesta de bienvenida, pero ay algunos que se van antes de tiempo porque trabajar cobrando poco no les gusta y que hacer la fiesta de despedida en lugar de bienvenida es una gran idea porque les estimula a quedarse, y que si se vam sale más barata porque son menos.
Torobufador le dió la razón mientras maldecía entre dientes. En nuestra sección no se hacen fiestas de bienvenida, y menos a los PBC. Ahora tendría que hacer una cada año. Se le acercaron más jefazos de otras secciones.
"Que pillín, así que a los ejecutivos te les reservas para la siguiente fiesta, solo entre colegas ¿eh?" Se pudo oír. Así que encima tendría que ir a dar otra fiesta. Eso suponía más dinero, pero la gente estaba muy contenta y todos le felicitaban por el enorme éxito de la celebración.
Los becarios se codeaban con ejecutivos y hacían contactos. Todo parchaba bien y finalmente el Gran Jefe estaba contento, lo que hace que yo no esté nada contenta. Casi tengo éxito en mi plan de conseguir que se haga con el cabreo supremo, pero he fallado. Ahora puede que en lugar de echarme a la calle me ascienda.
Ya me han dado un despacho, a condición de que lo limpiara yo. Tengo una silla de ejecutivo. Lo único que me puede dar es un becario nuevo con el que jugar, pero la temporada nueva de becarios no empieza hasta septiembre.
Me fastidia que los planes no salgan bien. Me jode. Me he quedado sin ideas de como cabrear al gran jefe para que me despida. Hubiera estado bien que me mandara a la calle, allí mismo, a grito pelado, delante de todo el mundo. Sin comunicármelo por escrito, sin 30 días de aviso, para que les pudiera amenazar con llevarles a juicio y que me indemnizaran debidamente, para que me pudiera tomar un año sabático.
Pero no ha podido ser. Estoy fastidiada. Necesito urdir un nuevo plan y estoy sin ideas. Necesito vacaciones.
El magno evento se celebraba en un gran restaurante situado en una de las carreteras de acceso a la ciudad. Uno de esos sitios caros especializados en la celebración de banquetes. Tenía preparado un discurso para felicitar al equipo directivo y a los ejecutivos por los buenos resultados que seguro que saldrían publicados cuando se presente el informe semestral.
Para su sorpresa en lugar de repartir invitaciones entre los grandes ejecutivos las había repartido entre los becarios que sabía que iban a poder asistir. Eso si que es un regalo.
Uno porque se examina la semana que viene y está harto de estudiar, porque por más que estudie no se va a saber mejor lo que ya se sabe y se pone de los nervios. Otro porque ya se ha examinado de todo... en fin, que por A o por B habían acudido alli una docena de becarios dispuestos a ponerse las botas con el dinero de la empresa.
El gran jefe no podía dar crédito a sus ojos cuando en lugar de ver a sus
Cómo delante de los otros grandes jefes no podía mostrarse débil ni dolido estuvo tragándose el orgullo durante toda la comida. Cuando llegó la hora del discurso y se refirió a que allí estaba reunida la "gente que hace grande a esta compañía" los becarios le miraban con cara de incredulidad.
Yo rompí a reír porque esta claro que es un discurso de autobombo en el que él felicita a su equipo de altos ejecutivos, de los que solo había dos y después se felicita a sí mismo en plan autobombo. Lo que quería decir en realidad fue "Que grandes sois por los clientes que teneis y los beneficios que dan a la empresa y que chulo y que grande soy yo por ser vuestro jefe. Tomemos el postre y chupémonos las pollas porque nos lo emrecemos que para eso nos gastamos este pastizal de la empresa en venir a este lugar".
Es curioso. La situación me hizo pensar en que no hay ninguna mujer entre los altos ejecutivos, que no sé que tienen de alto porque RetacoGlotón no debería sentirse incluído. En fin, que no sé si es porque no hay mujeres de valía para esos puestos, o que sí hay mujeres de valía o bien prefieren hacer otras tareas, o bien son discriminadas.
Porque sí se trata de felicitar al equipo no se ha dignado ni en invitar a su secretaria, Perra Gorda, que esa si que hace equipo y se encarga de que el equipo se comporte como un equipo, además de llevar las cuentas de las porras de la oficina mejor que nadie.
En estas tribulaciones andaba yo cuando de pronto exclamo "Chavales, ¡están hablando de vosotros! ¡Los becarios sois quienes haceis grande esta compañía!" "Es verdad",responde un becario "¡Si es que semos de lo que no hay!" - responde otro de los becarios.
En aquel momento las risas generales inhundaron el ambiente y los becarios estaban exaltados gritando y felicitándose mutuamente, exclamando que nunca como becarios habían imaginado que les harían una fiesta por el fin de su estancia de prácticas.
¡Dame una B! - "Dame una E" - "Dame una C", "Dame una A".
De pronto en mitad de la algarabía mi mirada se cruzó con la de Torobufador. Evidentemente sabía que era yo quien habñia invitado a los becarios. Por mi parte no quería que fuese secreto. Deseaba que se cabreara de verdad como nunca se había cabreado y lo estaba consiguiendo. Su mirada me atravesava como si pudiera fulminarme con ella.
No sentía que deseara mi despido. Lo que sentí que deseaba era mi muerte. Estrangularme allí mismo. Agarrarme del pescuezo y retorcérmelo hasta que dejara de respirar, pero evidentemente no iba a hacer eso. Cogió aire. Iba a gritar. Iba a gritar muy fuerte.Iba a gritar hasta quedárse afónico. Pero no gritó. No lloró ante la impotencia, simplemente se desinfló como un globo y se dejó caer sobre su silla.
De pronto el director de la Sección Dos se acercó a él y le felictó por la original idea de hacer un homenaje a los becarios. El respondío que la idea había sido suya. El otro comento que en la S-2 les hacen una fiesta de bienvenida, pero ay algunos que se van antes de tiempo porque trabajar cobrando poco no les gusta y que hacer la fiesta de despedida en lugar de bienvenida es una gran idea porque les estimula a quedarse, y que si se vam sale más barata porque son menos.
Torobufador le dió la razón mientras maldecía entre dientes. En nuestra sección no se hacen fiestas de bienvenida, y menos a los PBC. Ahora tendría que hacer una cada año. Se le acercaron más jefazos de otras secciones.
"Que pillín, así que a los ejecutivos te les reservas para la siguiente fiesta, solo entre colegas ¿eh?" Se pudo oír. Así que encima tendría que ir a dar otra fiesta. Eso suponía más dinero, pero la gente estaba muy contenta y todos le felicitaban por el enorme éxito de la celebración.
Los becarios se codeaban con ejecutivos y hacían contactos. Todo parchaba bien y finalmente el Gran Jefe estaba contento, lo que hace que yo no esté nada contenta. Casi tengo éxito en mi plan de conseguir que se haga con el cabreo supremo, pero he fallado. Ahora puede que en lugar de echarme a la calle me ascienda.
Ya me han dado un despacho, a condición de que lo limpiara yo. Tengo una silla de ejecutivo. Lo único que me puede dar es un becario nuevo con el que jugar, pero la temporada nueva de becarios no empieza hasta septiembre.
Me fastidia que los planes no salgan bien. Me jode. Me he quedado sin ideas de como cabrear al gran jefe para que me despida. Hubiera estado bien que me mandara a la calle, allí mismo, a grito pelado, delante de todo el mundo. Sin comunicármelo por escrito, sin 30 días de aviso, para que les pudiera amenazar con llevarles a juicio y que me indemnizaran debidamente, para que me pudiera tomar un año sabático.
Pero no ha podido ser. Estoy fastidiada. Necesito urdir un nuevo plan y estoy sin ideas. Necesito vacaciones.
viernes, 12 de junio de 2009
Excursión al archivo.
Disculpas por no haber publicado nada ayer. Era festivo y no me gusta escribir gratis, lo siento. Escribir en horas de oficina me libera bastante y hace que desconecte del mundanal ruido durante un buen rato, y eso es bueno tanto para mí como para los que me rodean.
Estaba yo en mi despacho escribiendo sobre lo que me fastidia que entre la gente en el despacho sin llamar cuando irrumpe como un vendaval irrumpe en mi despacho Gatapreguntona, la becaria hiperactiva.
- Ya pero Cerdocostroso necesita un documento para la auditaría de la semana que viene. - Replica agitada.
- Eso es. El archivo es mi dominio. Nada entra ni sale sin estar registrado y sin que yo lo sepa y lo supervise, así que te tendrá que rellenar una solicitud para obtener el documento que quiere.
- Pero es que no la quiere rellenar, me ha dicho que ha perdido el docuemnto y que por eso quiere la copia del archivo, pero no quiere que nadie sepa que la ha perdido.
- Pues ya lo sabemos al menos tres personas. Fin de la conversación.
- Porfa, necesito quedar bien ante él, y además me dijo que por nada del mundo te dijera nada de esto.
- Rellenas una solicitud y si me apetece te la autorizo y no me doy cuenta de que en lugar del ejecutivo está firmada por un becario.
- Me parece que eres una paranoica. - Replica sin pensarlo dos veces.
- Y tú una bocazas que debería pensar antes de abrir ese pico de loro al que llamas boca, porque en lugar de mujer eres una cotorra. Ahora casi seguro que ya no me apetece autorizarte la copia.
- Vale, retiro lo de paranoica.
- Eso está mejor. Acompáñame al sótano.
Un ascensor y un montacargas más tarde estábamos en el sótano. El lugar más desconocido por la mayoría de trabajadores y también el más temido. Todos conocen la historia de alguien que la cago y hizo perder algún cliente a la Compañía y fue enviado al sótano a hacer trabajos forzados, aunque sé que solo son rumores.
En el sótano hay muchas cosas interesantes. Está la sala de servidores, donde Gafasdebuhó ha montado su santuario personal y se escapa cuando hace mucho calor o quiere reflexionar lejos de la gente. Está el acceso al parking. Está el trastero, donde hay tesoros increibles.
Tan increibles como el antiguo juego de palos de golf de Torobufador que ya no utiliza, sillas de oficina antiguas, un sofá viejo que era de la recepción, máquinas de escribir, expedientes antiguos que eran de la empresa que estaba aquí instalada, uno de los antiguos servidores, que debe tener la potencia equivalente de una calculadora de bolsillo de hoy en día y del que Babuinosonriente siempre dice que era el mejor de su categoría cuando estaba en servicio.
Y también está la puerta del archivo. Una puerta blindada donde se guarda una copia de cada documento en papel y de cada cinta de backup.
Armarios ingnífugos que contienen carpetas colgantes ordenados cronológicamente con toda la información de los últimos cinco años.
Examino el número de referencia que me ha facilitado la PBC (Pesada Becaria Cansina, auqnue originalmente quería decir Puñetero Becario de los Cojones) y abro el tercer armario de la derecha, extraigo una carpeta y saco dos folios de ella.
Examino los documentos y veo que son facturas firmadas por Cerdocostroso pero que están sin autoriar por su jefe de unidad. Interesante. Este le ha colado unos gastos a su jefe y este ni se ha enterado o se ha hecho el longuis para que le pillen los auditores.
Coloco el contenido en el cristal de la fotocopiadora que está allí para eso y le entrego a la becaria las copias mientras procedo a archivar la solicitud y pongo que va por orden de Cerdocostroso, para que no haya dudas de que él ha solicitado una copia del documento.
- Si te pregunta si hay más copias le dices que no hay ninguna más, ya que no tiene el sello de "DUPLICADO" que se le ponen a todas las copias.
- Vale, seré capaz de hacerlo.
- Más te vale, porque la el lunes llega un pedido masivo de clips y a alguien le tocará revisar que no falta ninguno.
- No serás capaz de ponerme a contarlos.
- Serías la primera becaria que se libra. y ahora llevalé los documentos y no me hagas perder mi tiempo. Las reglas dicen que los viernes no se baja al archivo.
- ¿Que reglas?
- Las reglas de "Los viernes me gusta venir guapa y paso de ir al trastero a ponerme perdida".
- Tus reglas molan más que las de Ojonieve.
- Por cierto, mañana la compañía da una fiesta y tengo invitaciones. La asistencia es optativa pero si consigues que vayan muchos becarios a la fiesta sumarás tres puntos.
- Me gustan mucho las fiestas y para maána no tengo ningún plan. Además ya he terminado los exámenes, así que me apunto.
- Así me gusta.
- ¿De que va eso de los puntos?
- Cuando se te termine la beca dependiendo de los puntos que lleves tu informe será más o menos favorable.
- ¿Y cuantos necesito?
- Depende de como coticen a final de beca.
- Vale, ¿y eso cotiza en un índice normal o ponderado?
¿Que clase de pregunta es esa? Ahí si que me ha pillado. Asquerosa estudiante de ciencias económicas...
¡Ding! Nuestro ascensor llega a su destino y se marcha corriendo a entregarle a el documento solicitado a Cerdocostros. Esta mujer es escuchar un timbre y es como un pistoletazo de salida.
Salvada por la campana.
Como la tenga éxito me voy a reir con el enfado que se va a pillar Torobufador cuando descubra que en lugar de invitar a los ejecutivos e invitado a las infrapersonas que el tanto desprecia.
Estaba yo en mi despacho escribiendo sobre lo que me fastidia que entre la gente en el despacho sin llamar cuando irrumpe como un vendaval irrumpe en mi despacho Gatapreguntona, la becaria hiperactiva.
- Doña Pecorilla, Doña Pecorilla.
- Si, ¿qué quieres? - respondo con ganas de matar.- He ido al sótano a por un documento que me ha solicitado Cerdocostroso pero la puerta del archivo está cerrada con llave y me han dicho que la única llave la tienes tú.
- Evidentemente. Es el archivo y no puede entrar cualquiera.- Ya pero Cerdocostroso necesita un documento para la auditaría de la semana que viene. - Replica agitada.
- ¿Tienes una solicitud oficial rellena para obtener un documento del archivo? - Pregunto con calma.
- No pero...
- Ni pera ni manzana. ¿Quien es la archivista aquí?
- Tú. - Responde con timidez- Eso es. El archivo es mi dominio. Nada entra ni sale sin estar registrado y sin que yo lo sepa y lo supervise, así que te tendrá que rellenar una solicitud para obtener el documento que quiere.
- Pero es que no la quiere rellenar, me ha dicho que ha perdido el docuemnto y que por eso quiere la copia del archivo, pero no quiere que nadie sepa que la ha perdido.
- Pues ya lo sabemos al menos tres personas. Fin de la conversación.
- Porfa, necesito quedar bien ante él, y además me dijo que por nada del mundo te dijera nada de esto.
- Rellenas una solicitud y si me apetece te la autorizo y no me doy cuenta de que en lugar del ejecutivo está firmada por un becario.
- ¿Y te va a apetecer pronto?, es que la auditoría es el lunes. Porfa, profa, porfa.
- De acuerdo. Vemos que hay en ese documento. Si el contenido del documento es asunto suyo hacemos una copia y se la llevas, pero en lugar de ponerle el sello para que el auditor no sepa que es una copia se lo dejamos sin poner. ¿Que te parece?- Me parece que eres una paranoica. - Replica sin pensarlo dos veces.
- Y tú una bocazas que debería pensar antes de abrir ese pico de loro al que llamas boca, porque en lugar de mujer eres una cotorra. Ahora casi seguro que ya no me apetece autorizarte la copia.
- Vale, retiro lo de paranoica.
- Eso está mejor. Acompáñame al sótano.
Un ascensor y un montacargas más tarde estábamos en el sótano. El lugar más desconocido por la mayoría de trabajadores y también el más temido. Todos conocen la historia de alguien que la cago y hizo perder algún cliente a la Compañía y fue enviado al sótano a hacer trabajos forzados, aunque sé que solo son rumores.
En el sótano hay muchas cosas interesantes. Está la sala de servidores, donde Gafasdebuhó ha montado su santuario personal y se escapa cuando hace mucho calor o quiere reflexionar lejos de la gente. Está el acceso al parking. Está el trastero, donde hay tesoros increibles.
Tan increibles como el antiguo juego de palos de golf de Torobufador que ya no utiliza, sillas de oficina antiguas, un sofá viejo que era de la recepción, máquinas de escribir, expedientes antiguos que eran de la empresa que estaba aquí instalada, uno de los antiguos servidores, que debe tener la potencia equivalente de una calculadora de bolsillo de hoy en día y del que Babuinosonriente siempre dice que era el mejor de su categoría cuando estaba en servicio.
Y también está la puerta del archivo. Una puerta blindada donde se guarda una copia de cada documento en papel y de cada cinta de backup.
Armarios ingnífugos que contienen carpetas colgantes ordenados cronológicamente con toda la información de los últimos cinco años.
Examino el número de referencia que me ha facilitado la PBC (Pesada Becaria Cansina, auqnue originalmente quería decir Puñetero Becario de los Cojones) y abro el tercer armario de la derecha, extraigo una carpeta y saco dos folios de ella.
Examino los documentos y veo que son facturas firmadas por Cerdocostroso pero que están sin autoriar por su jefe de unidad. Interesante. Este le ha colado unos gastos a su jefe y este ni se ha enterado o se ha hecho el longuis para que le pillen los auditores.
Coloco el contenido en el cristal de la fotocopiadora que está allí para eso y le entrego a la becaria las copias mientras procedo a archivar la solicitud y pongo que va por orden de Cerdocostroso, para que no haya dudas de que él ha solicitado una copia del documento.
- Si te pregunta si hay más copias le dices que no hay ninguna más, ya que no tiene el sello de "DUPLICADO" que se le ponen a todas las copias.
- Vale, seré capaz de hacerlo.
- Más te vale, porque la el lunes llega un pedido masivo de clips y a alguien le tocará revisar que no falta ninguno.
- No serás capaz de ponerme a contarlos.
- Serías la primera becaria que se libra. y ahora llevalé los documentos y no me hagas perder mi tiempo. Las reglas dicen que los viernes no se baja al archivo.
- ¿Que reglas?
- Las reglas de "Los viernes me gusta venir guapa y paso de ir al trastero a ponerme perdida".
- Tus reglas molan más que las de Ojonieve.
- Por cierto, mañana la compañía da una fiesta y tengo invitaciones. La asistencia es optativa pero si consigues que vayan muchos becarios a la fiesta sumarás tres puntos.
- Me gustan mucho las fiestas y para maána no tengo ningún plan. Además ya he terminado los exámenes, así que me apunto.
- Así me gusta.
- ¿De que va eso de los puntos?
- Cuando se te termine la beca dependiendo de los puntos que lleves tu informe será más o menos favorable.
¿Y cuantos llevo?
- Dos.- ¿Y cuantos necesito?
- Depende de como coticen a final de beca.
- Vale, ¿y eso cotiza en un índice normal o ponderado?
¿Que clase de pregunta es esa? Ahí si que me ha pillado. Asquerosa estudiante de ciencias económicas...
¡Ding! Nuestro ascensor llega a su destino y se marcha corriendo a entregarle a el documento solicitado a Cerdocostros. Esta mujer es escuchar un timbre y es como un pistoletazo de salida.
Salvada por la campana.
Como la tenga éxito me voy a reir con el enfado que se va a pillar Torobufador cuando descubra que en lugar de invitar a los ejecutivos e invitado a las infrapersonas que el tanto desprecia.
miércoles, 10 de junio de 2009
Mi frutero tiene un blog... y es un coñazo
Hace tiempo he descubierto que mi frutero tiene un blog.
Su primera entrada fue "Tengo un blog, no sé de que va a ir pero poco a poco ya lo descubriré." Lleva diecisiete entradas y todavía no he logrado entender sobre que trata.
No tiene ninguna coherencia, pero tampoco es espontáneo. Intenta escribir como un literato, pero es un palurdo. Yo al menos no engaño. Escribo lo que me sale de las entrañas de la manera que me sale de las entrañas, es decir, no escribo, escupo mi opinión a bocajarro, con todos sus perdigones. Vivo rodeada de pardillos cuya mísera existencia me provoca nauseas y hace que me den ganas de vomitar.
¿Es culpa de los esos pobres pardillos? Es posible.
¿Es mí culpa? Muy probablemente.
Eso da un poco igual. El tema de hoy es que mi frutero tiene un blog y ni el mismo sabe sobre que coño escribe. El tío sabe seleccionar un melón y sin abrirlo sabe si va a ser dulce o no. Puede decir a ojo cuanto pesa con un error de cien gramos, pero ni sabe escribir sin faltas de ortografía ni sabe contar una historia que enganche, ni tiene anécdotas divertidas ni aburridas. Ni siquiera tiene anécdotas.
El menda no es divertido ni en persona. Cuenta los peores chistes del mundo y además los mata antes de llegar a la parte graciosa, pero es que por escrito son todavía peores, porque ni siquiera te puedes reír de como se atasca balbuceando con su acento cerrado y pedirle que repita lo que ha dicho porque no se le entiende nada.
No voy a esperar a la decimoctava entrada. El manual de mi nueva silla de ejecutivo en mi recién estrenado despacho es mucho más divertido que leer su bitácora. Además ahora me siento mucho más cerca del baño para poder ir a vomitar a gusto mientras pienso en todas
¿Que me hayan asignado este despacho será la calma antes de la tempestad? ¿Será que me quieren aislar de los demás trabajadores en plan divide y vencerás? Da igual. Mañana a estas horas lo sabré y si es una maquinación de alguien tendré preparado un plan de contingencia. Necesito acción. Leer el ciber-diario de mi frutero es el colmo del aburrimiento.
Joder, si quisiera leer un blog con las anécdotas de un frutero le pediría a mi becario que escribiese uno como sí el fuese un frutero. Seguro que me engancharía desde la primera entrada, aunque pensándolo bien, una bitácora redactada desde el punto de vista de un becario formado por mí si que sería entretenida.
Al próximo becario que forme le voy a pedir que escriba una.
Su primera entrada fue "Tengo un blog, no sé de que va a ir pero poco a poco ya lo descubriré." Lleva diecisiete entradas y todavía no he logrado entender sobre que trata.
No tiene ninguna coherencia, pero tampoco es espontáneo. Intenta escribir como un literato, pero es un palurdo. Yo al menos no engaño. Escribo lo que me sale de las entrañas de la manera que me sale de las entrañas, es decir, no escribo, escupo mi opinión a bocajarro, con todos sus perdigones. Vivo rodeada de pardillos cuya mísera existencia me provoca nauseas y hace que me den ganas de vomitar.
¿Es culpa de los esos pobres pardillos? Es posible.
¿Es mí culpa? Muy probablemente.
Eso da un poco igual. El tema de hoy es que mi frutero tiene un blog y ni el mismo sabe sobre que coño escribe. El tío sabe seleccionar un melón y sin abrirlo sabe si va a ser dulce o no. Puede decir a ojo cuanto pesa con un error de cien gramos, pero ni sabe escribir sin faltas de ortografía ni sabe contar una historia que enganche, ni tiene anécdotas divertidas ni aburridas. Ni siquiera tiene anécdotas.
El menda no es divertido ni en persona. Cuenta los peores chistes del mundo y además los mata antes de llegar a la parte graciosa, pero es que por escrito son todavía peores, porque ni siquiera te puedes reír de como se atasca balbuceando con su acento cerrado y pedirle que repita lo que ha dicho porque no se le entiende nada.
No voy a esperar a la decimoctava entrada. El manual de mi nueva silla de ejecutivo en mi recién estrenado despacho es mucho más divertido que leer su bitácora. Además ahora me siento mucho más cerca del baño para poder ir a vomitar a gusto mientras pienso en todas
¿Que me hayan asignado este despacho será la calma antes de la tempestad? ¿Será que me quieren aislar de los demás trabajadores en plan divide y vencerás? Da igual. Mañana a estas horas lo sabré y si es una maquinación de alguien tendré preparado un plan de contingencia. Necesito acción. Leer el ciber-diario de mi frutero es el colmo del aburrimiento.
Joder, si quisiera leer un blog con las anécdotas de un frutero le pediría a mi becario que escribiese uno como sí el fuese un frutero. Seguro que me engancharía desde la primera entrada, aunque pensándolo bien, una bitácora redactada desde el punto de vista de un becario formado por mí si que sería entretenida.
Al próximo becario que forme le voy a pedir que escriba una.
martes, 9 de junio de 2009
¡Porque yo lo digo!
La frase que da título a la entrada de hoy es el argumento favorito de nuestra protagonista de hoy, a la que ya mencioné de pasada hace algún tiempo y en la que hoy me voy a centrar.
En ausencia de Torobufador, nuestro jefe supremo, o de cualquier otro jefe, Felatriz Implacable es quien toma el control. No lo hace porque sea la más capaz. Le dejaron al mando porque es la mano derecha Borregosupino,el "number chu" del Gran Jefe Torobufador.
¿Por qué es su mano derecha? Decimos mano derecha porque es una expresión hecha. Confía en ella porque seguramente ella le chantajea con revelar alguna posible relación sexual que hubo entre los dos, coincidiendo con el repentino aumento de los labios de ella que le ganaron el apodo. En realidad los labios solos no fueron los que le ganaron el apodo, también su afán por trepar a toda costa.
Rememorando momentos del pasado empezamos as dos a trabajar a la vez para SlaverCorp. Yo hacía poco que había terminado la carrera, y ella estaba terminando un postgrado, que cinco años después solo le ha servido a la muy zorra para creerse que sabe más que los demás. Yo simplemente le dejé trepar, pero no para aprovecharme de su ascenso para posicionarme yo, sino para ver hasta que distancia salpicaría su sangre cuando cayera por haber trepado más de lo que podía. Y sí había porra con el tema de paso ganarme agunos euros, todo sea dicho.
Ayer en ausencia de la cúpula se dignó en bajar a la tercera planta para pasearse como una diosa supervisando a todo el mundo, supongo que para ganar puntos ante los de arriba pareciendo que domina el cotarro, aunque no tenga ni idea de nada.
Primero se dedicó a pasarse por informática, desde donde Babuínosonriente me mantuvo al tanto en directo de toda su evolución y además tuvo el detalle de encender el manos libres como deferencia de los que no somos de informática.
En ausencia de Torobufador, nuestro jefe supremo, o de cualquier otro jefe, Felatriz Implacable es quien toma el control. No lo hace porque sea la más capaz. Le dejaron al mando porque es la mano derecha Borregosupino,el "number chu" del Gran Jefe Torobufador.
¿Por qué es su mano derecha? Decimos mano derecha porque es una expresión hecha. Confía en ella porque seguramente ella le chantajea con revelar alguna posible relación sexual que hubo entre los dos, coincidiendo con el repentino aumento de los labios de ella que le ganaron el apodo. En realidad los labios solos no fueron los que le ganaron el apodo, también su afán por trepar a toda costa.
Rememorando momentos del pasado empezamos as dos a trabajar a la vez para SlaverCorp. Yo hacía poco que había terminado la carrera, y ella estaba terminando un postgrado, que cinco años después solo le ha servido a la muy zorra para creerse que sabe más que los demás. Yo simplemente le dejé trepar, pero no para aprovecharme de su ascenso para posicionarme yo, sino para ver hasta que distancia salpicaría su sangre cuando cayera por haber trepado más de lo que podía. Y sí había porra con el tema de paso ganarme agunos euros, todo sea dicho.
Ayer en ausencia de la cúpula se dignó en bajar a la tercera planta para pasearse como una diosa supervisando a todo el mundo, supongo que para ganar puntos ante los de arriba pareciendo que domina el cotarro, aunque no tenga ni idea de nada.
Primero se dedicó a pasarse por informática, desde donde Babuínosonriente me mantuvo al tanto en directo de toda su evolución y además tuvo el detalle de encender el manos libres como deferencia de los que no somos de informática.
- Hola Gafasdebúho. - Irrumpe feladora Implacable con su actitud de superioridad.
- Saludos, Feladora Implacable. - Responde Gafasdebúho sin quitar los ojos de su pantalla.- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy revisando el reciclado del almacenamiento de los serv...- Déjate de tecnicismos innecesarios y zarandajas y haz ahora mismo el informe de gastos del departamento. - Exige mientras se pasea haciendo sonar sus zapatos de tacón contra el suelo carente de moqueta del despacho de los informáticos.
- No puedo estoy ocupado.- ¡Ahora mismo lo haces! - Gruñe enfadada.
- ¿Por qué?
- Porque yo lo digo. - Responde con resolución.
- Que pedazo de argumento, pero yo tengo uno mejor: NO ME DA LA GANA. El plazo es hasta mañana. - Responde indignado.- O lo haces ahora mismo o te abro un expediente disciplinario por desobedecerme.
- Pues por mí como si me abres la cabeza con un palo. Estoy demasiado ocupado. - Se queja mientras se concentra de nuevo en su pantalla y teclea como un loco mientras barrunta algunos tecnicismos relacionados con la tarea que está llevando entre manos.
- ¡Que lo hagas! No me voy a mover de aquí hasta que no esté hecho y no salga por esa impresora. - Grita señalandocon el dedo la impresora más próxima.- De acuerdo, sí esto se llena y no entra el correo la culpa será tuya. - Murmura entre dientes Gafasdebúho escondido detrás de sus grandes gafas. - Esto tendrá que esperar.
- Asumo la responsabilidad.
- Tú misma. - estalla BabuínoSonriente con su característica sonrisa que le llena el rostro mientras coge el teléfono y marca un número.
- ¿Y tú de que te ríes? Pregunta enfadada la aprendiz de zorra artera sin entender la situación.
- De nada. - Ya lo verás.
- Pues ya verás como se te quita esa risa de la cara y soy yo quien se ríe mientras vosotros dos estais de patitas en la calle. - Su cabreo esta subiendo muchos enteros y algunos fraccionarios.
- Hola, Perra Gorda - Dice al teléfono. - Quiero apostar dos a uno a que nos llaman de Singapur por indisponibilidad del correo corporativo en menos de un cuarto de hora.
- No me podéis estar haciendo esto. - Replica indignada.
- ¿Haciendo qué? Yo estoy haciendo un informe de gastos superurgente que no puede esperar porque me lo ha pedido una jefa. - Replica pausadamente.
- ¿Y tú que coño haces? - le espeta a Babuinosonriente.
- Gestiones imprescindibles para que esto marche por la Intranet, sería una tragedia que no se pudiera hacer. - Responde mientras de nuevo atiende el teléfono. - Si asegúrate de que aparece destacado en la portada de la Intranet, esta va a ser una de las gordas.
- ¿Hacer el qué?
- Apuesta en mi bombre tres a uno proque llaman primero de Hong Kong. - Interrumpe Gafasdebúho. - Esta semana está Chong de guardia es el más proactivo con diferencia.
- Ya has oído, Perra Gorda. 3 a 1 por HK para Gafasdebúho.
- Tenéis que solucionarlo antes de que se estropee. - Replica a punto de pataleta.
- No puedo,estoy con un informe de gastos.
- Yo tampoco. He probado a liberar espacio borrando todo tu correo y tus ficheros personales, pero no he conseguido gran cosa.
- ¡MIERDA! ¡Todos los demás informes de gastos! - Solloza entre lágrimas.
En este momento Perra Gorda, la secretaria de Torobufador y la gran corredora de apuestas de la empresa no se daba abasto a anotar todas las apuestas que le llegaban a través de los foros de la Intranet corporativa. Yo había apostado tres a uno a que avisan primero del Reino Unido, porque al estar en nuestra franja horaria afecta a más usuarios, pero no tengo el conocimiento privilegiado de los informáticos. En cualquier caso lo estábamos pasando de miedo, porque tenía el manos libres puesto y uno de los teléfonos de informática estaba descolgado y llamando, aunque parecía colgado.
- Helldesk, ¿dígame? Hola Torobufador.
- ¿Que tal en la playa?
- ¿Que tiene a Chong de Hong Kong a teléfono?
- Le tiene en su móvil personal.
- Entiendo.
- Espere que camio a la otra línea - Clic
- ¿Perra Gorda? Nueve minutos y diecisiete segundos. Hong Kong. - Clic.
- Se pone Gafasdebúho con ello cuando finalice el informe que Feladora Implacable le ha exigido que haga.
En este momento la cara de Feladora Implacable debía ser un poema a juzgar por el gemido entrecortado que se escuchaba. Yo por mi parte estaba tentada de colgar el teléfono, pero no quería cortarle el rollo a las personas que se arremolinaban alrededor de mi mesa para escucharlo todo ni a las personas de la segunda planta a las que tenía por multiconferencia.
- Vale, que tiene que sea ahora. Pongo el altavoz.
- Como esto no se arregle en menos de cinco minutos una que yo me sé va a llevarse metido un tridente por el ano cuando vuelva, pero antes de sacárselo por la boca lo pienso retorcer para que duela y después le echaré sal en las heridas, he dicho. - Pausa para respirar. - ¿A alguno no le ha quedado claro?.
- Claro clarinete.
- Menos de cuatro minutos para hacer espacio suficiente para que todo chute.
Ruido de tragar saliva con dificultad.
- Apunta en la hoja de gastos necesarios: dos cabinas de discos. Grandes. La más grande que haya. Ya he pedido presupuestos, cuando me respondan tu personalemente pasas el presupuesto al comité de gastos para que los aprueben. Cuestan unos 200 eurapios por disco y traen como mínimo 72. A eso súmale los 10.000€ que cuesta todo el chasis y el resto del tibglado y otros 1000 para el cableado y el equipo de red necesario.
- Espera que anoto todo.
- De mientras tu buzón personal servirá para que los usuarios VIP tengan un poco más de espacio.
- ¿Cómo?
- Es que este pasa los filtros porque es del Gran Jefe.
- Ya lo veo. Es un expediente disciplinario.
- Que bien tiran las nuevas Blackberrys.
- Apunta dos de esas en la hoja de gastos.
- ¿No necesitas mi contraseña para leer mi correo? - Pregunta asustada, mientras los informáticos la ignoran deliberadamente.
- Huy, que tonto, has olvidado colgar el teléfono de la otra mesa con el que estabas hablando con...
- Es que el experto en sistemas de telefonía eres tú, que por eso eres el jefe de proyectos...
- Esa luz roja no será en manos li...
- Si. - Clic. - Lo era.
- Juas, lo que me voy a reir cuando les cuente a mis antguos compañeros de ChupiCorp esta anécdota tan graciosa.
En ese momento Feladora Implacable se marchó corriendo al cuardo de baño y nadie la volvió a ver en las siguientes horas. Desde entonces creo que nadie le ha vuelto oír decir su estúpida frase "¡Porque yo lo digo!" que significa "No tengo ni idea pero tengo que demostrar que aquí mando yo, aunque sea tu terreno".
Nota: Ninguna Feladora implacable ha sufrido ningún daño mental o físico durante la elaboración de esta entrada. El daño ya estaba hecho de ayer antes de que la redactara.
En este momento Perra Gorda, la secretaria de Torobufador y la gran corredora de apuestas de la empresa no se daba abasto a anotar todas las apuestas que le llegaban a través de los foros de la Intranet corporativa. Yo había apostado tres a uno a que avisan primero del Reino Unido, porque al estar en nuestra franja horaria afecta a más usuarios, pero no tengo el conocimiento privilegiado de los informáticos. En cualquier caso lo estábamos pasando de miedo, porque tenía el manos libres puesto y uno de los teléfonos de informática estaba descolgado y llamando, aunque parecía colgado.
- Helldesk, ¿dígame? Hola Torobufador.
- ¿Que tal en la playa?
- ¿Que tiene a Chong de Hong Kong a teléfono?
- Le tiene en su móvil personal.
- Entiendo.
- Espere que camio a la otra línea - Clic
- ¿Perra Gorda? Nueve minutos y diecisiete segundos. Hong Kong. - Clic.
- Se pone Gafasdebúho con ello cuando finalice el informe que Feladora Implacable le ha exigido que haga.
En este momento la cara de Feladora Implacable debía ser un poema a juzgar por el gemido entrecortado que se escuchaba. Yo por mi parte estaba tentada de colgar el teléfono, pero no quería cortarle el rollo a las personas que se arremolinaban alrededor de mi mesa para escucharlo todo ni a las personas de la segunda planta a las que tenía por multiconferencia.
- Vale, que tiene que sea ahora. Pongo el altavoz.
- Como esto no se arregle en menos de cinco minutos una que yo me sé va a llevarse metido un tridente por el ano cuando vuelva, pero antes de sacárselo por la boca lo pienso retorcer para que duela y después le echaré sal en las heridas, he dicho. - Pausa para respirar. - ¿A alguno no le ha quedado claro?.
- Claro clarinete.
- Menos de cuatro minutos para hacer espacio suficiente para que todo chute.
Ruido de tragar saliva con dificultad.
- Apunta en la hoja de gastos necesarios: dos cabinas de discos. Grandes. La más grande que haya. Ya he pedido presupuestos, cuando me respondan tu personalemente pasas el presupuesto al comité de gastos para que los aprueben. Cuestan unos 200 eurapios por disco y traen como mínimo 72. A eso súmale los 10.000€ que cuesta todo el chasis y el resto del tibglado y otros 1000 para el cableado y el equipo de red necesario.
- Espera que anoto todo.
- De mientras tu buzón personal servirá para que los usuarios VIP tengan un poco más de espacio.
- ¿Cómo?
- Feladora, tienes un correo.
- Pero si se los he borrado todos, le he reducido la cuota y le he puesto un filtro para que no pueda recibir.- Es que este pasa los filtros porque es del Gran Jefe.
- Ya lo veo. Es un expediente disciplinario.
- Que bien tiran las nuevas Blackberrys.
- Apunta dos de esas en la hoja de gastos.
- ¿No necesitas mi contraseña para leer mi correo? - Pregunta asustada, mientras los informáticos la ignoran deliberadamente.
- No. Solo conseguir vecer el dilema moral que plantea...
- ¿Qué es un dilema?
- Vale, por cierto, ¿qué es esa lucecíta roja que...- Huy, que tonto, has olvidado colgar el teléfono de la otra mesa con el que estabas hablando con...
- Es que el experto en sistemas de telefonía eres tú, que por eso eres el jefe de proyectos...
- Esa luz roja no será en manos li...
- Si. - Clic. - Lo era.
- Juas, lo que me voy a reir cuando les cuente a mis antguos compañeros de ChupiCorp esta anécdota tan graciosa.
- Y que lo digas.
En ese momento Feladora Implacable se marchó corriendo al cuardo de baño y nadie la volvió a ver en las siguientes horas. Desde entonces creo que nadie le ha vuelto oír decir su estúpida frase "¡Porque yo lo digo!" que significa "No tengo ni idea pero tengo que demostrar que aquí mando yo, aunque sea tu terreno".
Nota: Ninguna Feladora implacable ha sufrido ningún daño mental o físico durante la elaboración de esta entrada. El daño ya estaba hecho de ayer antes de que la redactara.
lunes, 8 de junio de 2009
Mariposilla es una lerda
Este fin de semana me lo he pasado pipa. Lo de hacer mutis por el foro el viernes fue una idea estupenda. Estoy muy cansada de que la gente se escaquee pronto y otros seamos quienes tenemos que hacer su trabajo.
Eso me permitió evitar el gran atasco de todos los viernes y poder comer con mis amigas, cuya amistad tenía un poco abandonada.
El gran tema del fin de semana ha sido que mi amiga Mariposita sospecha que su novio se está viendo con otra.
Entre vosotros y yo, Mariposita es la cosa más promiscua que camina sobre dos patas que hay en la Tierra. Para ella los hombres son como los pedos, se los tira cuando quiere, según ella y no tiene ningún apego emocional con ninguno. Todo según sus propias palabras.
Según mis palabras ella es como esos monos pequeñitos de los documentales, que cada vez que se cruzan un macho y una hembra copulan durante menos de diez segundos y continúan su camino por las ramas como si no hubiera pasado nada hasta que se cruzan con otro miembro de su especie de distinto sexo y repiten la operación.
Ahora resulta que está llorando porque un chico al que conoce desde hace menos de un mes le acaba de decir que está saliendo con otra. Para redondear la situación hacía dos semanas que ella decía que entre ese chico y ella no había nada.
Yo sé quien es la que se está acostando con él. Bueno, en realidad excepto Mariposilla todas las de la cuadrilla lo sabemos.
Hay que ser tonta para decir a tus demás amigas que con un chico con el que has salido un par de veces no hay nada. Eso es la señal de que es una presa legal y que nos da vía libre para su caza. Sí no sabe si hay o no hay algo entre ellos y quiere esperar un poco es muy fácil decírselo, y quien no lo respete entonces es síntoma inequívoco de que es una zorra de cuidado.
Me da asco la gente como Mariposilla que va de dura por la vida y que sus sentimientos no son un problema pero no tiene lo que hay que tener para reconocerlos. Yo al menos no me miento a mi misma y me dedico a autoconvencerme de nada, aunque también me da asco ser el hombro en el que se apoya para llorar cuando lo único que quiero decirle de verdad es "Tía, jódete. Sí le querías para ti no haber dicho que no le querías".
Y es que en el fondo me fastidia la gente que es tonta emocional, o que no sigue ni su propio criterio. Es decir, las malas pécoras decimos una cosa y probablemente hagamos otra, pero eso que hacemos al menos es compatible con lo que hemos dicho.
En mi caso hubiera sido al revés. Yo hubiera dicho que estoy interesada en ese chico aunque en realidad no supiera si no estoy interesada o aunque estuviera casi segura que no estoy interesada. Así la demás se fastidian y tienen que ir a pescar a otro charco,porque ese es mío, aunque no quiera pescar en él.
Si, lo sé, soy una mala pécora, pero no querréis que sea cruel con la pobre Mariposilla con el disgusto más tonto que se está llevando por su propia culpa... ¿o sí?
Por cierto, yo no fui la primera de la cuadrilla en acostarme con ese chico después de que Mariposilla nos le presentara. Fui la segunda.
Eso me permitió evitar el gran atasco de todos los viernes y poder comer con mis amigas, cuya amistad tenía un poco abandonada.
El gran tema del fin de semana ha sido que mi amiga Mariposita sospecha que su novio se está viendo con otra.
Entre vosotros y yo, Mariposita es la cosa más promiscua que camina sobre dos patas que hay en la Tierra. Para ella los hombres son como los pedos, se los tira cuando quiere, según ella y no tiene ningún apego emocional con ninguno. Todo según sus propias palabras.
Según mis palabras ella es como esos monos pequeñitos de los documentales, que cada vez que se cruzan un macho y una hembra copulan durante menos de diez segundos y continúan su camino por las ramas como si no hubiera pasado nada hasta que se cruzan con otro miembro de su especie de distinto sexo y repiten la operación.
Ahora resulta que está llorando porque un chico al que conoce desde hace menos de un mes le acaba de decir que está saliendo con otra. Para redondear la situación hacía dos semanas que ella decía que entre ese chico y ella no había nada.
Yo sé quien es la que se está acostando con él. Bueno, en realidad excepto Mariposilla todas las de la cuadrilla lo sabemos.
Hay que ser tonta para decir a tus demás amigas que con un chico con el que has salido un par de veces no hay nada. Eso es la señal de que es una presa legal y que nos da vía libre para su caza. Sí no sabe si hay o no hay algo entre ellos y quiere esperar un poco es muy fácil decírselo, y quien no lo respete entonces es síntoma inequívoco de que es una zorra de cuidado.
Me da asco la gente como Mariposilla que va de dura por la vida y que sus sentimientos no son un problema pero no tiene lo que hay que tener para reconocerlos. Yo al menos no me miento a mi misma y me dedico a autoconvencerme de nada, aunque también me da asco ser el hombro en el que se apoya para llorar cuando lo único que quiero decirle de verdad es "Tía, jódete. Sí le querías para ti no haber dicho que no le querías".
Y es que en el fondo me fastidia la gente que es tonta emocional, o que no sigue ni su propio criterio. Es decir, las malas pécoras decimos una cosa y probablemente hagamos otra, pero eso que hacemos al menos es compatible con lo que hemos dicho.
En mi caso hubiera sido al revés. Yo hubiera dicho que estoy interesada en ese chico aunque en realidad no supiera si no estoy interesada o aunque estuviera casi segura que no estoy interesada. Así la demás se fastidian y tienen que ir a pescar a otro charco,porque ese es mío, aunque no quiera pescar en él.
Si, lo sé, soy una mala pécora, pero no querréis que sea cruel con la pobre Mariposilla con el disgusto más tonto que se está llevando por su propia culpa... ¿o sí?
Por cierto, yo no fui la primera de la cuadrilla en acostarme con ese chico después de que Mariposilla nos le presentara. Fui la segunda.
viernes, 5 de junio de 2009
¡Por fin es viernes!
Y a las 13:30 como muy tarde me pienso escaquear de aquí.
He estado adelantando todo el trabajo posible durante toda la semana, a pesar de los impedimentos que me han puesto. Cinco horas de reunión con el consultor, reuniones con el jefe, recados absurdos, preparación de los informes semestrales, hacer el trabajo de los demás, porque no saben ni hacerlo... pero me voy de viaje y me da igual todo.
Esta semana he jubilado mi nuevo automóvil y he adquirido un precioso Wolkwagen Polo de color rojo. Una máquina noble, pequeña pero que se ajusta a lo que yo necesito. Lo dejé aparcado en el aparcamiento de la empresa y ayer me lo encontré rayado del todo, no el típico roce accidental, sino arañado a conciencia, todo el lateral izquierdo. Ahora mismo me da igual. Cuando regrese del fin de semana lo llevaré a pintar y haré las pesquisas necesarias para averiguar quien ha sido el pollino responsable de semejante estupidez.
No se por qué he dicho responsable porque realmente lo que ha hecho es una irresponsabilidad. No me voy a enfadar, al menos de cara a la galería, porque esa no es mi personalidad. No me voy a vengar... por ahora. Puede que el muy porcino que la toma contra las propiedades ajenas no sepa que se está metiendo conmigo, o puede que sí lo sepa y no le importe. En cualquier caso discutir por el coche es una tontería y romper las cosas de los demás a escondidas en lugar de decir las cosas cara a cara es un acto de cobardía.
Sí, lo confieso. Soy una cobarde. Escribo este diario porque no me atrevo a decir lo que pienso a la cara de los demás y actúo desde las sombras. Solo me hago la chula delante de la gente que tiene autoridad para echarme del trabajo pero que no quiere hacerlo porque se niegan a cumplir con la clausula adicional que lleva mi contrato... aunque yo quiero que me echen y me indemnicen y olvidarme de toda esta gentuza, que cada vez que les miro me dan ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ellos me entran arcadas. No me gusta compartir mi trabajo con unos mediocres que no saben ni hacer lo básico y van por la vida sin título y con aires de marqueses, que te llaman para que les hagas las cosas en las que se supone que son expertos y encima se apuntan el tanto, aunque no podrían repetirlo de nuevo.
Para mí el fin de semana me supone desconectar, ir de fiersta con mis amigas y amigos, que serán unos patéticos pero que desde luego no tengo que hacerles su trabajo, así que os dejo porque voy a ir recogiendo ya el chiringuito y a desaparecer ya mismo, para que cuando se den cuenta de mi ausencia yo esté ya en mi casa o en otra provincia, si la cosa va bien.
He estado adelantando todo el trabajo posible durante toda la semana, a pesar de los impedimentos que me han puesto. Cinco horas de reunión con el consultor, reuniones con el jefe, recados absurdos, preparación de los informes semestrales, hacer el trabajo de los demás, porque no saben ni hacerlo... pero me voy de viaje y me da igual todo.
Esta semana he jubilado mi nuevo automóvil y he adquirido un precioso Wolkwagen Polo de color rojo. Una máquina noble, pequeña pero que se ajusta a lo que yo necesito. Lo dejé aparcado en el aparcamiento de la empresa y ayer me lo encontré rayado del todo, no el típico roce accidental, sino arañado a conciencia, todo el lateral izquierdo. Ahora mismo me da igual. Cuando regrese del fin de semana lo llevaré a pintar y haré las pesquisas necesarias para averiguar quien ha sido el pollino responsable de semejante estupidez.
No se por qué he dicho responsable porque realmente lo que ha hecho es una irresponsabilidad. No me voy a enfadar, al menos de cara a la galería, porque esa no es mi personalidad. No me voy a vengar... por ahora. Puede que el muy porcino que la toma contra las propiedades ajenas no sepa que se está metiendo conmigo, o puede que sí lo sepa y no le importe. En cualquier caso discutir por el coche es una tontería y romper las cosas de los demás a escondidas en lugar de decir las cosas cara a cara es un acto de cobardía.
Sí, lo confieso. Soy una cobarde. Escribo este diario porque no me atrevo a decir lo que pienso a la cara de los demás y actúo desde las sombras. Solo me hago la chula delante de la gente que tiene autoridad para echarme del trabajo pero que no quiere hacerlo porque se niegan a cumplir con la clausula adicional que lleva mi contrato... aunque yo quiero que me echen y me indemnicen y olvidarme de toda esta gentuza, que cada vez que les miro me dan ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ellos me entran arcadas. No me gusta compartir mi trabajo con unos mediocres que no saben ni hacer lo básico y van por la vida sin título y con aires de marqueses, que te llaman para que les hagas las cosas en las que se supone que son expertos y encima se apuntan el tanto, aunque no podrían repetirlo de nuevo.
Para mí el fin de semana me supone desconectar, ir de fiersta con mis amigas y amigos, que serán unos patéticos pero que desde luego no tengo que hacerles su trabajo, así que os dejo porque voy a ir recogiendo ya el chiringuito y a desaparecer ya mismo, para que cuando se den cuenta de mi ausencia yo esté ya en mi casa o en otra provincia, si la cosa va bien.
jueves, 4 de junio de 2009
Las porras de la oficina
Acabo de regresar del despacho de Torobufador, donde había ido para hablar de mi becario, el cual no ha venido porque está de exámenes y la verdad es que le he echado mucho de menos. Cuando finalice el mes se marchará y ya no le veremos más por aquí, supongo. A menos que convenza a Torobufador de que le haga un contrato, cosa a la que se negará en redondo, como se negó a hacérselo a los doce becarios anteriores que he formado.
Me ha estado preguntado por su progreso porque hay que evaluarle para que le convaliden los créditos de las prácticas.
Como no le gusta mucho que me enrolle voy a reproducir las palabras exactas.
- Tengo que ir haciendo la evaluación del becario, porque me voy mañana de vacaciones. Resúmame en pocas palabras su paso por aquí.
- Entró siendo un PBC y se marcha siendo un PBC.
- ¿Cuantas veces te tengo que decir que no insultes a tus compañeros?
- Eso no es un insulto.
- Vale, ¿entonces estás diciendo que se marcha igual que entró?
- Ni de coña. Lo que digo es que entró siendo un Pardillo Becario Correveydile que no sabía hacer el recado más simple y se marcha siendo un Perfecto Becario Colaborador, que es un nivel claramente superior a la media de la plantilla que está contratada.
- ¡No faltes al resto de tus compañeros!
- ¡Oiga! ¡Que describir la realidad no es insultar!
- ¿Así que hoy vas de listilla?
- Ni de listilla ni de nada. El que es un listo es el PBC, que seguro que acaba de directivo en la competencia.
- Amos anda, que ahora mismo es un becario. No te flipes.
Se ve que le había tocado la fibra al jefe y ya hasta hablaba en plan coloquial. Me encanta sacarle de sus casillas, porque tengo unas clausulas muy bonitas en mi contrato que le impiden echarme sin indemnizarme muy cuantiosamente, lo que me permite tocarme las narices sin que me puede mandar de paseo, aunque yo me quiero ir de paseo porque SlaverCorp apesta.
- Ni me flipo ni me dejo de flipar. El chico está haciendo el trabajo que se dejó sin hacer Traidor Arrastrado y no le lleva ni la mitad de la jornada hacerlo.
- Me estás diciendo ahora que Traidor Arrastrado no daba un palo al agua.
- No, eso lo ha dicho usted, y yo le confirmo que es cierto.
- Deja de tocarme las pelotas y desviar la atención y vamos a centrarnos de nuevo.
- De acuerdo.
- ¿Qué tengo que poner en el informe?
- Nada. El informe te lo mando y tú lo firmas junto con una carta de recomendación para que encuentre trabajo fácilmente donde quiera.
- Hasta aquí hemos llegado. Solo falta que tú seas quien me diga sí recomiendo a un subordinado o no.
- Yo no digo nada. Busque usted donde están los becarios que he formado yo y los puestos que ocupan. La mitad de ellos son ejecutivos junior y la otra mitad excepto uno están ocupando puestos de investigación en universidades nacionales o extranjeras.
- ¿Y el uno que queda?
- Está de directivo y como siga al ritmo que va será la próxima persona que ocupe su sillón.
- Me estas diciendo que eres la ostia formando becarios.
-Milagros no hago, pero si me das algo de materia prima yo les doy las herramientas para que alcancen su potencial máximo por ellos mismos.
- Contando clips...
- Fomentando su capacidad de concentración y abstracción, entre otras cosas.
- Haciéndoles preguntar por una persona por toda la torre...
- Reforzando su tesón y que desarrollen su capacidad de exploración de nuevas soluciones.
- Menospreciándoles en público...
- Desarollando su capacidad de sobreponerse a las críticas.
Ahora Torobufador si que se estaba poniendo nervioso. Me dispuse a saborear el momento, porque esa es una de esas situaciones que solo ocurren una vez en la vida, y era realmente deliciosa.
- Veo que tienes una respuesta para todo.
- Es que usted me lo pone muy fácil
- ¿Cómo dices?
- Que obligándome a formar a doce becarios me ha hecho desarrollar un gran método y que por mucho que usted lo cuestione es muy eficaz.
- Pecorilla, debo reconocer que formando becarios eres una fiera, pero tratando con tus superiores eres un desastre.
- Eso es a lo que ustedes me han enseñado.
- ¿CÓMO DICES?
- Que cuando usted dice que tiene una reunión superurgente lo que en realidad va a hacer es reunirse con un bocata de queso cheddar con pavo.
- Cómo sabes que es de queso cheddar con pavo.
- Me lo ha dicho mi becario.
- ¿Le has mandado a espiarme?
- No, le puse un ejercicio para mejorar su capacidad de atención y de paso me gane cincuenta euros en una porra en la que me aposté que con gente de la oficina que el becario podía seguir sus pasos durante más de cuatro horas e informarnos en tiempo real sus movimientos sin que usted se diera cuenta.
- ¡YA ES SUFICIENTE! SALGA DE ESTE DESPACHO AHORA MISMO.
- Como usted quiera. Usted manda y yo obedezco. Como siempre.
La expresión como siempre se escapó de mis labios con un tono cantarín que le enfureció todavía más mientras él cerró su puerta de un portazo y continuaba soltando toda clase de exabruptos sobre mi manera de tratar a los superiores, aunque en el fondo sabe que siempre le obedezco, es más, quizás demasiado literalmente.
Salí sonriendo del despacho feliz y aliviada mientras Perra Gorda detenía el cronometro y anunciaba que acababa de establecer un nuevo record. Los compañeros que estaban esperando fuera se apresuraron a abrir sus billeteras y entregarle a Perra Gorda la cantidad estipulada para que la contara y me diera mi parte.
Me encantan las porras de la oficina. Es mucho mejor que apostar al fútbol u otros deportes.
Y en vuestros trabajos ¿no haceis porras?
Me ha estado preguntado por su progreso porque hay que evaluarle para que le convaliden los créditos de las prácticas.
Como no le gusta mucho que me enrolle voy a reproducir las palabras exactas.
- Tengo que ir haciendo la evaluación del becario, porque me voy mañana de vacaciones. Resúmame en pocas palabras su paso por aquí.
- Entró siendo un PBC y se marcha siendo un PBC.
- ¿Cuantas veces te tengo que decir que no insultes a tus compañeros?
- Eso no es un insulto.
- Vale, ¿entonces estás diciendo que se marcha igual que entró?
- Ni de coña. Lo que digo es que entró siendo un Pardillo Becario Correveydile que no sabía hacer el recado más simple y se marcha siendo un Perfecto Becario Colaborador, que es un nivel claramente superior a la media de la plantilla que está contratada.
- ¡No faltes al resto de tus compañeros!
- ¡Oiga! ¡Que describir la realidad no es insultar!
- ¿Así que hoy vas de listilla?
- Ni de listilla ni de nada. El que es un listo es el PBC, que seguro que acaba de directivo en la competencia.
- Amos anda, que ahora mismo es un becario. No te flipes.
Se ve que le había tocado la fibra al jefe y ya hasta hablaba en plan coloquial. Me encanta sacarle de sus casillas, porque tengo unas clausulas muy bonitas en mi contrato que le impiden echarme sin indemnizarme muy cuantiosamente, lo que me permite tocarme las narices sin que me puede mandar de paseo, aunque yo me quiero ir de paseo porque SlaverCorp apesta.
- Ni me flipo ni me dejo de flipar. El chico está haciendo el trabajo que se dejó sin hacer Traidor Arrastrado y no le lleva ni la mitad de la jornada hacerlo.
- Me estás diciendo ahora que Traidor Arrastrado no daba un palo al agua.
- No, eso lo ha dicho usted, y yo le confirmo que es cierto.
- Deja de tocarme las pelotas y desviar la atención y vamos a centrarnos de nuevo.
- De acuerdo.
- ¿Qué tengo que poner en el informe?
- Nada. El informe te lo mando y tú lo firmas junto con una carta de recomendación para que encuentre trabajo fácilmente donde quiera.
- Hasta aquí hemos llegado. Solo falta que tú seas quien me diga sí recomiendo a un subordinado o no.
- Yo no digo nada. Busque usted donde están los becarios que he formado yo y los puestos que ocupan. La mitad de ellos son ejecutivos junior y la otra mitad excepto uno están ocupando puestos de investigación en universidades nacionales o extranjeras.
- ¿Y el uno que queda?
- Está de directivo y como siga al ritmo que va será la próxima persona que ocupe su sillón.
- Me estas diciendo que eres la ostia formando becarios.
-Milagros no hago, pero si me das algo de materia prima yo les doy las herramientas para que alcancen su potencial máximo por ellos mismos.
- Contando clips...
- Fomentando su capacidad de concentración y abstracción, entre otras cosas.
- Haciéndoles preguntar por una persona por toda la torre...
- Reforzando su tesón y que desarrollen su capacidad de exploración de nuevas soluciones.
- Menospreciándoles en público...
- Desarollando su capacidad de sobreponerse a las críticas.
Ahora Torobufador si que se estaba poniendo nervioso. Me dispuse a saborear el momento, porque esa es una de esas situaciones que solo ocurren una vez en la vida, y era realmente deliciosa.
- Veo que tienes una respuesta para todo.
- Es que usted me lo pone muy fácil
- ¿Cómo dices?
- Que obligándome a formar a doce becarios me ha hecho desarrollar un gran método y que por mucho que usted lo cuestione es muy eficaz.
- Pecorilla, debo reconocer que formando becarios eres una fiera, pero tratando con tus superiores eres un desastre.
- Eso es a lo que ustedes me han enseñado.
- ¿CÓMO DICES?
- Que cuando usted dice que tiene una reunión superurgente lo que en realidad va a hacer es reunirse con un bocata de queso cheddar con pavo.
- Cómo sabes que es de queso cheddar con pavo.
- Me lo ha dicho mi becario.
- ¿Le has mandado a espiarme?
- No, le puse un ejercicio para mejorar su capacidad de atención y de paso me gane cincuenta euros en una porra en la que me aposté que con gente de la oficina que el becario podía seguir sus pasos durante más de cuatro horas e informarnos en tiempo real sus movimientos sin que usted se diera cuenta.
- ¡YA ES SUFICIENTE! SALGA DE ESTE DESPACHO AHORA MISMO.
- Como usted quiera. Usted manda y yo obedezco. Como siempre.
La expresión como siempre se escapó de mis labios con un tono cantarín que le enfureció todavía más mientras él cerró su puerta de un portazo y continuaba soltando toda clase de exabruptos sobre mi manera de tratar a los superiores, aunque en el fondo sabe que siempre le obedezco, es más, quizás demasiado literalmente.
Salí sonriendo del despacho feliz y aliviada mientras Perra Gorda detenía el cronometro y anunciaba que acababa de establecer un nuevo record. Los compañeros que estaban esperando fuera se apresuraron a abrir sus billeteras y entregarle a Perra Gorda la cantidad estipulada para que la contara y me diera mi parte.
Me encantan las porras de la oficina. Es mucho mejor que apostar al fútbol u otros deportes.
Y en vuestros trabajos ¿no haceis porras?
miércoles, 3 de junio de 2009
Lo que hace falta es un sargento
Cinco horas me ha tenido esta mañana el señorconsultor preguntándome cual es exactamente mi trabajo y que medidas se pueden tomar para mejorar el ambiente de trabajo y el rendimiento de los trabajadores.
A la primera pregunta la respuesta es muy larga y lleva varias horas responderla, pues aunque estoy dada de alta como archivista no solo ttengo que gestionar toda la docuemntación de la empresa sino que además tengo que hacer de niñera, de profesora, formar a los becarios, enseñar a hacer su trabajo a todos los demás que se supone que son grandes profesionales de su oficio y además en ocasiones hacerles su trabajo e imputarles sus horas extra, cuando resulta que ya les he enseñado a hacerlo tres veces y que encima se han marchado a Rio de Janeiro en viaje de placer mientras yo me encargo de que sus horas extra estén facturadas.
Menos mal que me niego en redondo a hacer el trabajo de otros, auqnue aún así termino a haciéndolo, porque el jefe supremo del lugar me obliga a hacerlo, aunque siempre me lo cobro a mi manera, aunque insuficientemente.
La respuesta a la segunda pregunta es tener un sargento. Uno que sea un auténtico Nazi, metafóricamente hablando. Uno que no tenga ningún escrúpulo a la hora de dejarles clara a la chusma que son gentuza de segunda y que el trabajo bien hecho es lo que les aportará la felicidad. Alguien con quien tengan cero ganas de escaquearse, con tal de no escuchar la bronca que les va a caer.
En fin, que para que eo consultor me tenga cinco horas perdiendo el tiempo para que yo lediga algo que es evidente no hacía falta que la empresa le contratara, con que me dieran a mí la mitad de lo que el consultor les cobra es suficiente.
En fin, para matarles a todos.
A la primera pregunta la respuesta es muy larga y lleva varias horas responderla, pues aunque estoy dada de alta como archivista no solo ttengo que gestionar toda la docuemntación de la empresa sino que además tengo que hacer de niñera, de profesora, formar a los becarios, enseñar a hacer su trabajo a todos los demás que se supone que son grandes profesionales de su oficio y además en ocasiones hacerles su trabajo e imputarles sus horas extra, cuando resulta que ya les he enseñado a hacerlo tres veces y que encima se han marchado a Rio de Janeiro en viaje de placer mientras yo me encargo de que sus horas extra estén facturadas.
Menos mal que me niego en redondo a hacer el trabajo de otros, auqnue aún así termino a haciéndolo, porque el jefe supremo del lugar me obliga a hacerlo, aunque siempre me lo cobro a mi manera, aunque insuficientemente.
La respuesta a la segunda pregunta es tener un sargento. Uno que sea un auténtico Nazi, metafóricamente hablando. Uno que no tenga ningún escrúpulo a la hora de dejarles clara a la chusma que son gentuza de segunda y que el trabajo bien hecho es lo que les aportará la felicidad. Alguien con quien tengan cero ganas de escaquearse, con tal de no escuchar la bronca que les va a caer.
En fin, que para que eo consultor me tenga cinco horas perdiendo el tiempo para que yo lediga algo que es evidente no hacía falta que la empresa le contratara, con que me dieran a mí la mitad de lo que el consultor les cobra es suficiente.
En fin, para matarles a todos.
martes, 2 de junio de 2009
Cadena de favores (II)
Gafasdebúho, con infinita gratitud por haber recibido una silla de director, aunque originariamente no pareciera ser para él me presentó a unos amigos suyos de ChupiCorp con los que mantiene relación. Sabe que estoy tramando algo, supone que el cambio de compaía, aunque una de las clausulas de mi contrato no lo permite, claro que eso el no lo sabe.
Sus amigos de ChupiCorp, una compañía donde la gente tiene nombres normales, aunque no voy a decir aquí el nombre de esas personas, son gente muy simpática, al menos para irse de cañas con ellos, no se si para trabajar codo con codo.
En fin, esas dos personas de la competencia le debían un favor a Gafasdebúho y para compensárselo me pusieron un contacto Dios Engreido, el director de recursos humanos de su empresa, que resulta que es el que contrató a Anita (ex) Cara de Culo y también el que no quiso renovar su contrato.
Bussines is only bussines, es su frase favorta.
Con el director de recursos humanos de ChupiCorp tuve una charla informal en el pub donde los peces gordos de esa empresa se juntan a tomar unas copas los viernes. Un sitio de selores de traje, copas muy caras, solo marcas premium, aparcacoches, habanos, periódicos internacionales, cervezas de importación de lo largo y ancho del mundo y pijerío repelente.
La negociación fue sencilla, yo sabía algo que él no tuvo en cuenta cuando no renovó a mi no-amiga: que le faltó un día de preaviso por no contar un festivo local del municipio donde estaba la sede en la que ella trabajaba.
Aunque necesitéun poco de mucha persuasión por mi parte y recordarle sobre quien estábamos hablando y insinuarle de manera sutil que en alguna ocasión no ha respetado el tiempo de preaviso en ese mismo momento se conecto a Internet con su flamante teléfono móvil cuatribanda de ultimísima generación y envió un correo de recomendación a SlaverCorp para que contrataran a Anita.
¿Por qué fue tan fácil? Muy sencillo. ChupiCorp es una empresa muy garnde que cuida mucho la conciliación de la vida social de los trabajadores y tiene una normativa interna muy estrica al respecto. Cuando digo muy grande digo que es tan grande como SlaverCorp, es decir, multinacional pequeña.
Este hombre firma al día muchas cartas de despido sin leerlas o leyéndolas por encima, con lo que es probable que errores como el de Anita haya cometido unos cuantos. Errores no muy grandes, nada de incumplir la ley deliberadamente, pero si ahorrar un poco de dinero de la empresa en finiquitos a los trabajadores, nada intencionado, solo dejadez pura y dura.
El hombre tenía miedo de que le pusiera en evidencia su vagancia y falta de profesionalidad delante de sus colegas ejecutivos, y por supuesto no lo iba a hacer, porque me quedaría sin secreto con el que presionarle en el futuro.
En fin.Ya tengo carta de recomendación y esta misma mañana la gente de recursos humanos de SlaverCorp entrevistará a la ex-Cara de Culo.
Me encanta que los planes salgan bien.
¿Y vosotros, patéticos seguidores, sois de los que planean o de los que permiten que planeen por vosotros?
Sus amigos de ChupiCorp, una compañía donde la gente tiene nombres normales, aunque no voy a decir aquí el nombre de esas personas, son gente muy simpática, al menos para irse de cañas con ellos, no se si para trabajar codo con codo.
En fin, esas dos personas de la competencia le debían un favor a Gafasdebúho y para compensárselo me pusieron un contacto Dios Engreido, el director de recursos humanos de su empresa, que resulta que es el que contrató a Anita (ex) Cara de Culo y también el que no quiso renovar su contrato.
Bussines is only bussines, es su frase favorta.
Con el director de recursos humanos de ChupiCorp tuve una charla informal en el pub donde los peces gordos de esa empresa se juntan a tomar unas copas los viernes. Un sitio de selores de traje, copas muy caras, solo marcas premium, aparcacoches, habanos, periódicos internacionales, cervezas de importación de lo largo y ancho del mundo y pijerío repelente.
La negociación fue sencilla, yo sabía algo que él no tuvo en cuenta cuando no renovó a mi no-amiga: que le faltó un día de preaviso por no contar un festivo local del municipio donde estaba la sede en la que ella trabajaba.
Aunque necesité
¿Por qué fue tan fácil? Muy sencillo. ChupiCorp es una empresa muy garnde que cuida mucho la conciliación de la vida social de los trabajadores y tiene una normativa interna muy estrica al respecto. Cuando digo muy grande digo que es tan grande como SlaverCorp, es decir, multinacional pequeña.
Este hombre firma al día muchas cartas de despido sin leerlas o leyéndolas por encima, con lo que es probable que errores como el de Anita haya cometido unos cuantos. Errores no muy grandes, nada de incumplir la ley deliberadamente, pero si ahorrar un poco de dinero de la empresa en finiquitos a los trabajadores, nada intencionado, solo dejadez pura y dura.
El hombre tenía miedo de que le pusiera en evidencia su vagancia y falta de profesionalidad delante de sus colegas ejecutivos, y por supuesto no lo iba a hacer, porque me quedaría sin secreto con el que presionarle en el futuro.
En fin.Ya tengo carta de recomendación y esta misma mañana la gente de recursos humanos de SlaverCorp entrevistará a la ex-Cara de Culo.
Me encanta que los planes salgan bien.
¿Y vosotros, patéticos seguidores, sois de los que planean o de los que permiten que planeen por vosotros?
lunes, 1 de junio de 2009
Según el Diccionario de la Real Academia, que todo el mundo te dice que consulta pero en caso de duda casi nadie se molesta en consultar antes de pulsar el botón "publicar".
Esta mañana nos han aununciado la llegada de un consultor. Se supone que dicho hombre tiene que entrevistarnos a todos los de la empresa y sugerir una forma de reparto del trabajo más eficaz para que la empresa no se vaya a la quiebra. Cuando me entreviste a mi os confirmaré si mi definición es correcta, porque desde luego la de ña academia no lo es. No puede ser un consultor aquel que consulta (acepción dos) y aquel quien es consultado (las otras tres acepciones).
En fin, doble ración de asco para hoy, unos academicos apoltronados que deberían revisar el diccionario palabra por palabra y unos consultores que son contratados por supuestos expertos en llevar negocios (la dirección) para que les diga como llevar su negocio.
Voy a por un cubo antes de que vomite, porque luego la moqueta se pone perdida y la mujer de la limpieza se queja con motivo.
consultor, ra.
4. m. Experto, a veces laico, que es convocado para asesorar en los concilios y en algunas congregaciones de la curia romana.
Según la pecorilla: Mirar la definición de la palabra sacacuartos.Esta mañana nos han aununciado la llegada de un consultor. Se supone que dicho hombre tiene que entrevistarnos a todos los de la empresa y sugerir una forma de reparto del trabajo más eficaz para que la empresa no se vaya a la quiebra. Cuando me entreviste a mi os confirmaré si mi definición es correcta, porque desde luego la de ña academia no lo es. No puede ser un consultor aquel que consulta (acepción dos) y aquel quien es consultado (las otras tres acepciones).
En fin, doble ración de asco para hoy, unos academicos apoltronados que deberían revisar el diccionario palabra por palabra y unos consultores que son contratados por supuestos expertos en llevar negocios (la dirección) para que les diga como llevar su negocio.
Voy a por un cubo antes de que vomite, porque luego la moqueta se pone perdida y la mujer de la limpieza se queja con motivo.
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