Después de dos semanas de relativa tranquilidad en la que me he tomado tiempo para empezar a conocer a la gente y ver como está todo organizado ha llegado la hora de pasar a la acción y empezar a trabajar en serio, porque no se trata de llegar nueva y empezar a revolverlo y a cambiarlo todo.
Mi nuevo jefe me ha dicho que me iba a llamar el director de una de las empresas de grupo que más ayuda necesita para modernizar su empresa y modificar su estructura para que pueda ser competitiva en la situación actual y además respetuosa con los empleados y con el medio ambiente.
Trina el teléfono.
Tiripipí Tiripipí.
- Pecorilla, el director General de SlaverCorp pregunta por ti. - Me anuncia la telefonista.
- Pásamelo.
- Le tienes en la linea dos.
- ¡Gracias!
- Buenos días. ¡Digamé!
- Quiero concertar una reunión con el nuevo responsable de optimización y gestión de recursos.
- Esta semana tengo la agenda libre. ¿Le parece bien mañana a las nueve?
- Estupendamente. Por cierto, me suena mucho tu voz. ¿Nos conocemos de algo?
- Puede ser que hayamos coincidido en un par de ocasiones, Torobufador.
- ¡Arghhh! ¡No puede ser! Pecorilla Descastada. - buf.
- La misma.
- buf - Se supone que tú... buf
- Si, que me habías despedido, ya.
- buf (respira sofocado) - Esta broma no tienen ninguna gracia.
- Juaa Jaaa Ja Ja (risa malévola)
- ¡Ninguna gracia!
- Ja ja ja.
- ¡Jo!, ¡Para ya!
- Mañana a las nueve en mi despacho.
- Buf.
- Lo tomo por un si.
Clic.
Y es que la vida es irónica. Quien nos iba a decir a Torobufador y a mi que en lugar de ser yo su subordinada ahora sería la asesora a quien tiene que escuchar. Llamadlo karma, equilibrio cósmico, castigo divino o como os dé la gana.
En cualquier caso la situación actual promete muchos ratos de diversión en potencia.
martes, 15 de septiembre de 2009
lunes, 31 de agosto de 2009
Otra vez de vuelta
Buenas, criaturitas de Internet, ¿me habéis echado de menos? Yo a vosotros no, que queréis que os diga. Bueno, vale, si,una pizca, pero una pizca muy pequeña.
Ya he vuelto. La Pecorilla Descastada vuelve a la carga y se reincorpora al mundo laboral. ¡Que tiemble todo el mundo!
He decidido fichar por MegaSlaverCorp. La compañía que ha adquirido a mi anterior empresa SlaverCorp y que dio a mi anterior jefe supermo carta blanca para despedir a quien quisiera. Lo sé, es un poco incongrunete que los negligentes que le concedieron superpoderes para hacer lo que les plazca a un bovino rencoroso y a un equino rayado con menos luces que un semáforo estropeado, pero es una manera de arreglar el estropicio que han montado y devolver la estabilidad al mundo.
En cualquier caso me incorpora mañana para un puesto en el que no sé que funciones voy a desempeñar, pero que según la persona que me entrevistó "supone un nuevo desafío a la altura de mis capacidades en un entorno de trabajo abierto y dinámico".
Lo que no sé por qué emplea una frase como esa si ella sabe que yo he trabajado varios años como técnico de recursos humanos especializada en selección ella también sabe que yo sé que lo sabe.
Pronto os cuento más.
Ya he vuelto. La Pecorilla Descastada vuelve a la carga y se reincorpora al mundo laboral. ¡Que tiemble todo el mundo!
He decidido fichar por MegaSlaverCorp. La compañía que ha adquirido a mi anterior empresa SlaverCorp y que dio a mi anterior jefe supermo carta blanca para despedir a quien quisiera. Lo sé, es un poco incongrunete que los negligentes que le concedieron superpoderes para hacer lo que les plazca a un bovino rencoroso y a un equino rayado con menos luces que un semáforo estropeado, pero es una manera de arreglar el estropicio que han montado y devolver la estabilidad al mundo.
En cualquier caso me incorpora mañana para un puesto en el que no sé que funciones voy a desempeñar, pero que según la persona que me entrevistó "supone un nuevo desafío a la altura de mis capacidades en un entorno de trabajo abierto y dinámico".
Lo que no sé por qué emplea una frase como esa si ella sabe que yo he trabajado varios años como técnico de recursos humanos especializada en selección ella también sabe que yo sé que lo sabe.
Pronto os cuento más.
martes, 4 de agosto de 2009
Felices reodores
Hoy me he despertado en el hotel en el que estoy alojada. He tenido un sueño. Allí estaban todos. Corrían por la pradera despreocupados cantando y riendo.
La horda de los PBC, Gafasdebúho y Babuino Sonriente, Megapij, Triki Irascible, Enteradillo, Cerdocostroso, Cara de Culo, Borregosupino, Feladora Implacable, Ojonieve, Mochoveloz, Gata Preguntona, Pardillo (mi último becario), Perra Gorda, Diosengrido, Torobubador, Pelopaja, Cojones Cuadrados y muchos otros. No faltaba nadie, incluso estaban muchos de los que ya no están y muchos que nunca han pertenecido a SlaverCorp pero que han estado relacionados con mi pasado laboral.
Todos dichosos, todos alegres. Todos trotando por el campo. Felices en su ignorancia. Se dirigen corriendo a un barranco. De pronto reparo en el detalle de que todos tienen orejas de roedor. Son lemmings arrojándose al abismo y yo no estoy entre ellos.
No me da pena dejarles atrás, auqnue echaré de menos algunas de sus gilipolleces, porque es que cuando pienso que no se puede ser más idiota suele haber alguno que me sorprende, lo que hace que en cierto modo seanentrañables estampables.
Desde luego este sueño ha sido el mensaje de que esa historia se acabó definitivamente.
La horda de los PBC, Gafasdebúho y Babuino Sonriente, Megapij, Triki Irascible, Enteradillo, Cerdocostroso, Cara de Culo, Borregosupino, Feladora Implacable, Ojonieve, Mochoveloz, Gata Preguntona, Pardillo (mi último becario), Perra Gorda, Diosengrido, Torobubador, Pelopaja, Cojones Cuadrados y muchos otros. No faltaba nadie, incluso estaban muchos de los que ya no están y muchos que nunca han pertenecido a SlaverCorp pero que han estado relacionados con mi pasado laboral.
Todos dichosos, todos alegres. Todos trotando por el campo. Felices en su ignorancia. Se dirigen corriendo a un barranco. De pronto reparo en el detalle de que todos tienen orejas de roedor. Son lemmings arrojándose al abismo y yo no estoy entre ellos.
No me da pena dejarles atrás, auqnue echaré de menos algunas de sus gilipolleces, porque es que cuando pienso que no se puede ser más idiota suele haber alguno que me sorprende, lo que hace que en cierto modo sean
Desde luego este sueño ha sido el mensaje de que esa historia se acabó definitivamente.
jueves, 30 de julio de 2009
El motivo del apodo de Torobufador
- ¡Pecorilla, ven inmdiatamente a mi despacho!
- No me da la gana.
- ¡He dicho que vengas!
- Usted no ha dicho nada.
- ¡Si que lo he dicho!
- No, usted lo ha gritado.
- Que vengas ahora mismo o te...
- ¿O me despides?- BUFF BUUUF
- Hu yu yu yu yuy, menudo miedo.- No te me hagas burla.
- Se la está haciendo usted mismo.- ¡BUFFF BUFFF! ¿Cómo dices?
- Que amenazar a alguien con despedirle cuando viene de recoger el cheque de su finiquito desde recursos humanos es del género tonto.
- ¿Me estás llamando tonto?
- Sólo he ello una observación genérica.- No, has dicho que yo pertenezco al género tonto.
- Usted que se da por aludido, todo el mundo sabe que usted es del género bovino.- ¿Como que del género bovino?
- Pues eso mismo, entre que es usted se cabrea continuamente, nos mira y resopla como un toto a punto de embestir cuando está cabreado, que es casi siempre. Grita, resopla de nuevo, se pone nervioso y se agarra a su mesa o a cualquier otra cosa porque no sabe que hacer con sus manos.
- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!- Y además luce una cornamenta resplandeciente.
- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!
- Como ya tengo lo que he venido a buscar me marcho, que ya me he despedido de todo el mundo.
Adios.
Y tras esto salí de las oficinas de SlaverCorp por última vez. Un nuevo mundo de oportunidades se abría a mi paso. ¿Que cosas maravillosas me habré perdido tras doce años de esclavitud en la Compañía?
miércoles, 29 de julio de 2009
Y la crisis me golpeó... me han despedido
La situación concursal no podía durar eternamente para SlaverCorp, así que les ha faltado tiempo para declarar un E.R.E. aprovechando una inyección de capital que han recibido debido a que han sido absorbidos por una empresa mayor que quiere seguir adelante.
Esa empresa mayor se dedica a lo mismo que SlaverCorp y a muchas otras cosas, por lo que las cosas han cambiado mucho en pocos días. Entre ellas mi situación laboral.
Algún pollino con la inteligencia de un limaco subdesarrollado le ha dado a Torobufador carta blanca para hacer todos los cambios que le vinieran en gana, sin importar cuanto dinero hubiera que pagar en indemnizaciones.
Así es como su secretaria de toda la vida, Perra Gorda, que ya era secretaria de CojonesCuadrados, el anterior Jefe Supremo de SlaverCorp se ha visto con sus huesos en la calle. Veinte años de servicio leal parece que no importan para nada. Si la ha despedido sabrá el señor que manda donde va a encontrar una secretaria de dirección cuatrilingüe con su capacidad de organización y que además tenga su talento para organizar apuestas e improvisar timbas.
Perra Gorda no es la única que se ha visto obligada a coger unas "vacaciones forzadas", yo he seguido el mismo camino. No estoy preocupada, puesto que he sido cuantiosamente indemnizadas y cuando digo cuantiosamente me refiero a que puedo finiquitar el pago de la hipoteca de un plumazo y pedir presupuesto para pintar el techo de la cocina, así como darme un buen viaje mientras tanteo contactos en busca de un lugar donde continuar mis andanzas, porque aunque tengo dinero no es bastante como para jubilarme, todavía me quedan muchos años y además me aburriría mucho sin tener ninguna obligación laboral.
De momento llevo dos semanas descansando, aunque tengo algunos planes. He contactado con algunas personas con las que he coincidido en cursos de postgrado, representantes de proveedores, ex-proveedores, clientes corporativos e incluso ex-compañeros. Incluso he pensado en llamar a Dios Engreído, a quien dejé plantado en el pasado, pero paso de llamarle excepto como último recurso.
En cualquier caso sé que ofertas no me van a faltar, así que seguramente sepáis más de mi en los próximos días.
Cuidaros mucho... de mi, no sea que sea vuestra nueva compañera de trabajo.
Esa empresa mayor se dedica a lo mismo que SlaverCorp y a muchas otras cosas, por lo que las cosas han cambiado mucho en pocos días. Entre ellas mi situación laboral.
Algún pollino con la inteligencia de un limaco subdesarrollado le ha dado a Torobufador carta blanca para hacer todos los cambios que le vinieran en gana, sin importar cuanto dinero hubiera que pagar en indemnizaciones.
Así es como su secretaria de toda la vida, Perra Gorda, que ya era secretaria de CojonesCuadrados, el anterior Jefe Supremo de SlaverCorp se ha visto con sus huesos en la calle. Veinte años de servicio leal parece que no importan para nada. Si la ha despedido sabrá el señor que manda donde va a encontrar una secretaria de dirección cuatrilingüe con su capacidad de organización y que además tenga su talento para organizar apuestas e improvisar timbas.
Perra Gorda no es la única que se ha visto obligada a coger unas "vacaciones forzadas", yo he seguido el mismo camino. No estoy preocupada, puesto que he sido cuantiosamente indemnizadas y cuando digo cuantiosamente me refiero a que puedo finiquitar el pago de la hipoteca de un plumazo y pedir presupuesto para pintar el techo de la cocina, así como darme un buen viaje mientras tanteo contactos en busca de un lugar donde continuar mis andanzas, porque aunque tengo dinero no es bastante como para jubilarme, todavía me quedan muchos años y además me aburriría mucho sin tener ninguna obligación laboral.
De momento llevo dos semanas descansando, aunque tengo algunos planes. He contactado con algunas personas con las que he coincidido en cursos de postgrado, representantes de proveedores, ex-proveedores, clientes corporativos e incluso ex-compañeros. Incluso he pensado en llamar a Dios Engreído, a quien dejé plantado en el pasado, pero paso de llamarle excepto como último recurso.
En cualquier caso sé que ofertas no me van a faltar, así que seguramente sepáis más de mi en los próximos días.
Cuidaros mucho... de mi, no sea que sea vuestra nueva compañera de trabajo.
jueves, 16 de julio de 2009
Hackers
Resulta que en SlaverCorp tenemos un hacker. Pero no un hacker cualquiera, sino uno de esos ciberdelincuentes altamente profesionales.
Debido a la manera de trabajar totalmente caótica de algunos comerciales y de unos contables todavía más chapuzas hay abonos que se corresponden a más de una factura, y cosas así. Para normalizar la situación Megapij me pidio que le dijera a alguno de los informáticos que arreglara la cosa.
La respuesta da Babuino Sonriente, nuestro eficaz administrador de bases de datos, fue tajante: el no se mete a la base de datos de la herramienta de contabilidad para datos a mano porque tocar la tabla en cuestión tocar implica tocar otra tabla, que a su vez tiene una relación con otras dos y no se que cosas más del modelos de datos y su semejanca con un grabado de Escher basado en un boceto de Picaso en pleno viaje etílico. La herraminta cumple los requisitos y en la próxima versión incluirá comprobaciones para que los usuarios no hagan el gilipollas asignándole a un cliente más de una factura y otras barbaridades semenajantes.
El tema es que Megapij insiste en que yo tengo que solucionárselo porque elaboré parte del manual de usuario y impartí un curso sobre el funcionamiento básico de la herramienta pero me puse dura y le dije que yo no hago el trabajo de los demás.
Al cabo de tres horas me llamó toda preocupada:
- Pues destruye todas las copias que existan.
- De acuerdo, me pondré con ello.
Cojo el teléfono y me dispongo a llamar. Megapij me pregunta si estoy llamando a los informáticos para contarles esto. No, le contesto que estoy llamando al director de recursos humanos para que cunado la empresa salga de la situación concursal y puedad declarar un nuevo E.R.E empiecen con ella, porque diez años usando la herramienta y no saber hacer búsquedas que no sean por el número de factura merece morir con dolor.
Me contesta que la broma no tiene ni puñetera gracia. Animalita. Todavía no sabe cuando bromeo y cuando hablo en serio. Le comprendo. Yo tampoco se cuando hablo en serio y cuando estoy bromeando.
¿En que momento la selección natural dejó de funcionar y decidió que los super-pijos eran la élite puesto que con su laca, sus asqueroos bolsos de Tous, su asqueroso deje al hablar y su completa superficialidad acompañada delbuen gusto en todo lo que hacen eran los indiciduos más aptos?
Lo desconozco, perono es relevante. Lo que alucino es que Megapij a día de hoy siga siendo la subdirectora de contabilidad cuando no sabe ni asociar un abono a una factura (si que sabe, pero no a la factura que le corresponde, porque no sabe buscarla y tiene que hacer una nueva factura).
Para vomitar y no echar bilis.
Debido a la manera de trabajar totalmente caótica de algunos comerciales y de unos contables todavía más chapuzas hay abonos que se corresponden a más de una factura, y cosas así. Para normalizar la situación Megapij me pidio que le dijera a alguno de los informáticos que arreglara la cosa.
La respuesta da Babuino Sonriente, nuestro eficaz administrador de bases de datos, fue tajante: el no se mete a la base de datos de la herramienta de contabilidad para datos a mano porque tocar la tabla en cuestión tocar implica tocar otra tabla, que a su vez tiene una relación con otras dos y no se que cosas más del modelos de datos y su semejanca con un grabado de Escher basado en un boceto de Picaso en pleno viaje etílico. La herraminta cumple los requisitos y en la próxima versión incluirá comprobaciones para que los usuarios no hagan el gilipollas asignándole a un cliente más de una factura y otras barbaridades semenajantes.
El tema es que Megapij insiste en que yo tengo que solucionárselo porque elaboré parte del manual de usuario y impartí un curso sobre el funcionamiento básico de la herramienta pero me puse dura y le dije que yo no hago el trabajo de los demás.
Al cabo de tres horas me llamó toda preocupada:
- ¡Tía esto es muy fuerte, pero que muy fuerte! ¿A que no sabes como he conseguido asignar cada abono a su correspondiente factura para el cliente ese que te dije?
- No, ni quiero saberlo.
- Pues te lo cuento igual, tía.
- De acuerdo. Si luego necesitas ayuda para imputar las horas extra no me la pidas.
- Pero es que es muy fuerte.
- Pero fuerte como el vinagre o fuerte como el increible "Julk".
- Pues muy fuerte. En la pantalla de meter el número de factura se me ha ocurrido quitar el número y cambiar el sitio ese en el que pone fecha he puesto una anterior a la de la factura y otra que yo creia que era posterior y ha aparecido.
- Por eso se llama pantalla de búsqueda.
- Pues eso tía, que es un fallo gravísimo, si alguien más se entera podrán cambiar esos números y ver facturas de las que no conozcan el número. Tienes que avisar al proveedor para que lo arregle.
- ¿Quieres que se lo diga a los informáticos en plan alto secreto o mando una circular?
- Pero como vas a mandar una circular, tiene que ser secreto no pude haber nada escrito que haga referencia a este problema.
- Pues editar un filtro de búsqueda viene en el capítulo uno del manual de usuario, así que escrito ya está.- Pues destruye todas las copias que existan.
- De acuerdo, me pondré con ello.
Cojo el teléfono y me dispongo a llamar. Megapij me pregunta si estoy llamando a los informáticos para contarles esto. No, le contesto que estoy llamando al director de recursos humanos para que cunado la empresa salga de la situación concursal y puedad declarar un nuevo E.R.E empiecen con ella, porque diez años usando la herramienta y no saber hacer búsquedas que no sean por el número de factura merece morir con dolor.
Me contesta que la broma no tiene ni puñetera gracia. Animalita. Todavía no sabe cuando bromeo y cuando hablo en serio. Le comprendo. Yo tampoco se cuando hablo en serio y cuando estoy bromeando.
¿En que momento la selección natural dejó de funcionar y decidió que los super-pijos eran la élite puesto que con su laca, sus asqueroos bolsos de Tous, su asqueroso deje al hablar y su completa superficialidad acompañada del
Lo desconozco, perono es relevante. Lo que alucino es que Megapij a día de hoy siga siendo la subdirectora de contabilidad cuando no sabe ni asociar un abono a una factura (si que sabe, pero no a la factura que le corresponde, porque no sabe buscarla y tiene que hacer una nueva factura).
Para vomitar y no echar bilis.
miércoles, 15 de julio de 2009
Mi frutero tiene un blog, pero el mío es mejor
Mi frutero ha recibido un premio por su blog. Tiene mucho mérito llevar cincuenta entradas y no hablar de nada específico. Le han dado un "Premio al mejor blog personal según Solo+Millo" (Solo+Millo es el blog del carnicero que tiene el puesto al lado suyo) cuando ni habla de su persona ni habla de ninguna otra cosa. Sólo sirve para saciar su propia egolatría.
Los títulos de las anotaciones son del estilo "Tengo un blog", "Cambio en aspecto del blog", "He conseguido llegar a la entrada número diez", "Ya voy por la entrada 50". Que le den un premio al mejor metablog, ya que habla de tener un blog, pero no da consejos para gente que tiene un blog, ni habla de las distintas variedades de melones, que sería un tema interesante para el verano.
Me da asco la gente tan pagada de si misma como mi frutero. Se creen el centro del universo. Vale. Tiene un blog y una frutería. De vez en cuando se le va la olla y sube los precios y se pone a borrar comentarios. En ese momento dejamos de visitar su blog y a compramos en otra frutería que se puede ver desde la suya. Entonces escribe una entrada de disculpa por borrar los comentarios y baja los precios.
Que dejemos de visitar su bitácora en realidad le da un poco igual, pero que se le estropee el género en las cámaras o que se le llene la frutería de insectos y le piquen toda la fruta que no ha podido vender le jode bastante.
Me da asco la gente que se cree le centro del universo y que se piensa que por tener un blog es alguien, porque al fin y al cabo a día de hoy la mitad de los navegantes de Internet ya ha tenido uno y quienes no lo tienen es porque están enganchados al "fesibuc" al "miespeis" o a cualquier otra mierda de esas que por lo general aportan menos que el blog de mi frutero. Por eso y porque soy una egocéntrica y este blog trata de mi YO me he apuntado a los premios 20 blogs en la categoría de humor, ya que a la categoría personal es un poco absurdo, porque este blog es un poco anti-personal.
Si mi frutero se enorgullece de que su amigo el carnicero opine que su blog es el mejor del mundo yo también quiero lucir un logo en el que indique que personas a las que no conozco de nada opinan que esta es una bitácora que vale la pena.
Si, lo sé. He dicho que me da asco la gente pagada de si misma y egocéntrica, a casi todo el mundo le molesta de los demás lo que le molesta de si mismos.
PD: Sé que deseais fervientemente que os cuente alguna anécdota de la oficina, pero estoy de vacaciones y debería hacer memoria para recordar alguna memorable que merezca la pena ser contada.
Sed buenos.
Los títulos de las anotaciones son del estilo "Tengo un blog", "Cambio en aspecto del blog", "He conseguido llegar a la entrada número diez", "Ya voy por la entrada 50". Que le den un premio al mejor metablog, ya que habla de tener un blog, pero no da consejos para gente que tiene un blog, ni habla de las distintas variedades de melones, que sería un tema interesante para el verano.
Me da asco la gente tan pagada de si misma como mi frutero. Se creen el centro del universo. Vale. Tiene un blog y una frutería. De vez en cuando se le va la olla y sube los precios y se pone a borrar comentarios. En ese momento dejamos de visitar su blog y a compramos en otra frutería que se puede ver desde la suya. Entonces escribe una entrada de disculpa por borrar los comentarios y baja los precios.
Que dejemos de visitar su bitácora en realidad le da un poco igual, pero que se le estropee el género en las cámaras o que se le llene la frutería de insectos y le piquen toda la fruta que no ha podido vender le jode bastante.
Me da asco la gente que se cree le centro del universo y que se piensa que por tener un blog es alguien, porque al fin y al cabo a día de hoy la mitad de los navegantes de Internet ya ha tenido uno y quienes no lo tienen es porque están enganchados al "fesibuc" al "miespeis" o a cualquier otra mierda de esas que por lo general aportan menos que el blog de mi frutero. Por eso y porque soy una egocéntrica y este blog trata de mi YO me he apuntado a los premios 20 blogs en la categoría de humor, ya que a la categoría personal es un poco absurdo, porque este blog es un poco anti-personal.
Si mi frutero se enorgullece de que su amigo el carnicero opine que su blog es el mejor del mundo yo también quiero lucir un logo en el que indique que personas a las que no conozco de nada opinan que esta es una bitácora que vale la pena.
Si, lo sé. He dicho que me da asco la gente pagada de si misma y egocéntrica, a casi todo el mundo le molesta de los demás lo que le molesta de si mismos.
PD: Sé que deseais fervientemente que os cuente alguna anécdota de la oficina, pero estoy de vacaciones y debería hacer memoria para recordar alguna memorable que merezca la pena ser contada.
Sed buenos.
lunes, 13 de julio de 2009
No lloro por los que se mueren por hacer el gilipollas
En los famosos encierros de los San Fermines, conocidos también como La fiesta más famosa del mundo™ este año ha muerto un hombre.
Es lógico. Correr delante de los toros es un subidón de adrenalina. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque las autoridades locales permiten que se junte tanta gente de tal manera que se estorban unos a otros y no se puede correr.
Se han organizado marchas y se han suspendido porque suponían grandes aglomeraciones y la densidad de personas era muy inferior a la que se experimenta en los estas fiestas que menciono. Se deberían vender un número de participaciones para correr y no debería superarse cierto número de participantes, porque es que literalmente no cabe ninguno más.
Por otra parte se debería encerrar a todos aquellos que se dedican a correr detrás de los toros y a tirarles de rabo.
Y se debería sancionar a los medios de comunicación que han repetido hasta la sociedad. Es que es poner la tele y vomito. Hacen leña del árbol caído y se recrean en el morbo una y otra vez.
¿Qué importa que el chaval fuera experto corredor? Entre semejante muchedumbre no se puede demostrar que se sabe correr, es como una competición de alto nivel en la que todos los deportistas llevan unos zapatos e hormigon de cincuenta kilos. Da igual que sean experimentados o novatos. No se pueden mover con los pies atados a un bloque de cemento.
Y habar con la familia o decir cual era el apodo del muchacho en su barrio es regodearse de desgracia. Yo lloro por la gente que aprecio, no me lamento por desconocidos, por famosos o por gente que no me aporta nada.
En fin, que se jodan los heridos en los encierros. Quien quiera adrenalina tiene otras actividades mucho menos arriesgadas. Daría el pésame a la familia del fallecido, pero hoy no logro empatizar con ellos.
Cada día me cuesta más integrarme en el rebaño y mantener mis lanas del mismo color que los demás porque odio al rebaño.
Es lógico. Correr delante de los toros es un subidón de adrenalina. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque las autoridades locales permiten que se junte tanta gente de tal manera que se estorban unos a otros y no se puede correr.
Se han organizado marchas y se han suspendido porque suponían grandes aglomeraciones y la densidad de personas era muy inferior a la que se experimenta en los estas fiestas que menciono. Se deberían vender un número de participaciones para correr y no debería superarse cierto número de participantes, porque es que literalmente no cabe ninguno más.
Por otra parte se debería encerrar a todos aquellos que se dedican a correr detrás de los toros y a tirarles de rabo.
Y se debería sancionar a los medios de comunicación que han repetido hasta la sociedad. Es que es poner la tele y vomito. Hacen leña del árbol caído y se recrean en el morbo una y otra vez.
¿Qué importa que el chaval fuera experto corredor? Entre semejante muchedumbre no se puede demostrar que se sabe correr, es como una competición de alto nivel en la que todos los deportistas llevan unos zapatos e hormigon de cincuenta kilos. Da igual que sean experimentados o novatos. No se pueden mover con los pies atados a un bloque de cemento.
Y habar con la familia o decir cual era el apodo del muchacho en su barrio es regodearse de desgracia. Yo lloro por la gente que aprecio, no me lamento por desconocidos, por famosos o por gente que no me aporta nada.
En fin, que se jodan los heridos en los encierros. Quien quiera adrenalina tiene otras actividades mucho menos arriesgadas. Daría el pésame a la familia del fallecido, pero hoy no logro empatizar con ellos.
Cada día me cuesta más integrarme en el rebaño y mantener mis lanas del mismo color que los demás porque odio al rebaño.
miércoles, 8 de julio de 2009
Vomito
VOMITO
Vomito, todo lo que bebo vomito
Vomito en la calle, vomito en el bar
Vomito una almóndiga, que está sin masticar
Vomito de día, vomito in the night
Vomito la priva, el whisky, la sidra y la birra
Las tripas me suenan, esto es un embrollo
Me se escapa un eructo que huele a centollo
La bilis pa arriba, la bilis pa abajo
Joder que acidez con sabor a ajo
Te sube un ardor por la canaleta
De tanto hijoputa que hay en este planeta
La vida es un chiste de Barragán
Los Dioses no existen por eso yo digo
Vomito oigo hablar al Papa y vomito
Vomito escucho la Cope y vomito
Vomita el sistema, vomita tu vida
Vomita al ir a currar cada día
Vomita al alcalde, vomita al ministro
Qué frases más punkys me salen del fistro
Vomita trocitos de calamar
Vomita la gente que no se arrepiente
De haber engullido un perrito caliente
Vomita la gente por eso yo digo
Vomito, veo tu bigote y vomito
Vomito, te oigo hablar en tejano y vomito
Que te apuestas que te va
Que ahora mismo vomito
Que te apuestas que te va
Vomito enciendo la tele y vomito
La Campos, Patiño, Jiménez Losantos
Anita Obregón el Loco Del Canto
Vomito, cada vez que os veo vomito
Torero, madero, cabrón pastillero
Acróbata, mago y el caballero
Vomito en la gente que va de palo
Bonita version de Jarabe de Falo
Vomito en la gente de estricta moral
que cierra, censura, que no deja hablar
Vomito en Enrique, vomito a Chayan
Vomito en OT, que puto asco me dan
Vomito en Melendi, vomito en Paulina
Vomito si escucho música latina
Vomito en la gente que no es de verdad
Vomita a esa gente que va de cantante
Me suda la polla ser intransigente
Vomito en la SGAE que cobra y no dá
Vomito bebo una Cruzcampo y vomito
Que te apuestas que te va
Que ahora mismo vomito
Que te apuestas que te va
Y todo esto no es ni el una fracción de cosas con las que vomito. Menudo asco de mundo que me ha tocado vivir.
martes, 7 de julio de 2009
Me encantan los toros
Adoro la fiesta taurina. Deseo fervientemente que me aguijoneen la espalda con un par de banderillas la espalda, mientras se me nubla la vista por la pérdida de sangre y me revuelvo desesperada intentando ahuyentar a mis atacantes.
Mientras en el graderío gritos demenciales producen una cacofonía que me abruma impidiendo escuchar nada y el gusto y el olfato se me embotan con el sabor y e aroma de mi propia sangre.
Si. Definitivamente me estremece de placer ser torturada sin compasión con la certeza de que voy a morir y me complace saber que mi agonía será del agrado de los bárbaros espectadores, que se entristecen de que haya guerras en el mundo, que se escandalizan de que haya niños abandonados, se indignan cuando una organización terrorista perpetra un atentado y gritan con impotencia que nadie tiene derecho a decidir sobre la vida de los demás y menos una minoría, mientras que a mi me sentencian a muerte y ejecutan la condena sin un ápice de compasión. Doble moral dicen que se llama.
Sin embargo me condenan a muerte y de mi ejecución hacen una fiesta. Como no adorar a la humanidad. Os amo a todos. Os odio tanto que me gustaría establecer un contacto más íntimo entre mi hasta y vuestras entrañas.
Tenéis suerte de que sea una vulgar pecorilla y no un pécoro astado porque sí no las cosas serían muy diferentes.
¿Y vosotros, sois quienes disfrutan de la "torotura"?
Mientras en el graderío gritos demenciales producen una cacofonía que me abruma impidiendo escuchar nada y el gusto y el olfato se me embotan con el sabor y e aroma de mi propia sangre.
Si. Definitivamente me estremece de placer ser torturada sin compasión con la certeza de que voy a morir y me complace saber que mi agonía será del agrado de los bárbaros espectadores, que se entristecen de que haya guerras en el mundo, que se escandalizan de que haya niños abandonados, se indignan cuando una organización terrorista perpetra un atentado y gritan con impotencia que nadie tiene derecho a decidir sobre la vida de los demás y menos una minoría, mientras que a mi me sentencian a muerte y ejecutan la condena sin un ápice de compasión. Doble moral dicen que se llama.
Sin embargo me condenan a muerte y de mi ejecución hacen una fiesta. Como no adorar a la humanidad. Os amo a todos. Os odio tanto que me gustaría establecer un contacto más íntimo entre mi hasta y vuestras entrañas.
Tenéis suerte de que sea una vulgar pecorilla y no un pécoro astado porque sí no las cosas serían muy diferentes.
¿Y vosotros, sois quienes disfrutan de la "torotura"?
lunes, 6 de julio de 2009
¡Fuck Mad 2016!
No soy madrileña, pero por cosas de la vida me ha tocado vivir y morirme de asco en sus calles. Este es el lugar donde más vómitos he derramado. Al principio intentaba limpiarlos, pero pronto me dí cuenta de que no es práctico hacerlo, porque aquí hay demasiadas cosas que me provocan nauseas.
Visitando la página Somos Centro, que trata sobre noticias del distrito en el que vivo, he visto la noticia de que un grafiti de apoyo a Madrid 2016 fue modificado con bastante buen gusto (según mi opinión) para reflejar exactamente lo contrario.
Esta es la persiana que una orgullosa estanquera pago porque se la pintara un grafitero despues de la modificación de que unos "artivistas" se la modificaran sin pedir permiso.
Me sorprende la elegancia del diseño porque normalmente cuando unos grafiteros la toman contra el trabajo de otros lo suelen emborronar todo llenándolo de tachones, pero esto me ha gustado más porque refleja lo que yo siento.
Mientras que unos comerciantes se llenan los bolsillos con los que vienen a las olimpiadas y los agentes de viajes se lucran del efecto quien pierde es el deporte. No habrá instalaciones nuevas para practicar otros deportes que no sean el fútbol y con un poco de suerte alguna pista de tenis o de baloncesto. Las piscinas cubiertas no ampliarán su horario, ni te dejarán nadar con aletas u otros accesorios que se pueden utilizar para perfeccionar su técnica. Las pistas de patinaje estarán llenas de niñatos jugando al fútbol, los carriles bici seguirán con sus baches y no se invertirá en una campaña de concienciación a los peatones para que usen la acera y no se promocionará el deporte, sino el turismo y comercio. Yo soy una falsa, pero el ayuntamiento y la comunidad de Madrid lo son más porque además se lucran. Los comerciantes les apoyan a cambio de algo ¿una rebaja de impuestos? alguien tendrá que pagar los impouestos que los comerciantes dejan de pagar.
Como persona empadronada en la ciudad y pagadora de impuestos no quiero que se hagan unos juegos olímpicos con mi dinero. Quiero que se fomente el deporte de verdad, no sólo el deporte mediático, penoso circo que nos brindan a causa del incremento del bar, así que me "apropio" de esta imagen y la pongo aquí.
Fuck Madrid 2016!
(La imagen está sacada de la bitácora Somos Centro que está licenciada bajo Creative Commons ypermite el uso de su contenido siempre citando la fuente).
Visitando la página Somos Centro, que trata sobre noticias del distrito en el que vivo, he visto la noticia de que un grafiti de apoyo a Madrid 2016 fue modificado con bastante buen gusto (según mi opinión) para reflejar exactamente lo contrario.
Me sorprende la elegancia del diseño porque normalmente cuando unos grafiteros la toman contra el trabajo de otros lo suelen emborronar todo llenándolo de tachones, pero esto me ha gustado más porque refleja lo que yo siento.
Mientras que unos comerciantes se llenan los bolsillos con los que vienen a las olimpiadas y los agentes de viajes se lucran del efecto quien pierde es el deporte. No habrá instalaciones nuevas para practicar otros deportes que no sean el fútbol y con un poco de suerte alguna pista de tenis o de baloncesto. Las piscinas cubiertas no ampliarán su horario, ni te dejarán nadar con aletas u otros accesorios que se pueden utilizar para perfeccionar su técnica. Las pistas de patinaje estarán llenas de niñatos jugando al fútbol, los carriles bici seguirán con sus baches y no se invertirá en una campaña de concienciación a los peatones para que usen la acera y no se promocionará el deporte, sino el turismo y comercio. Yo soy una falsa, pero el ayuntamiento y la comunidad de Madrid lo son más porque además se lucran. Los comerciantes les apoyan a cambio de algo ¿una rebaja de impuestos? alguien tendrá que pagar los impouestos que los comerciantes dejan de pagar.
Como persona empadronada en la ciudad y pagadora de impuestos no quiero que se hagan unos juegos olímpicos con mi dinero. Quiero que se fomente el deporte de verdad, no sólo el deporte mediático, penoso circo que nos brindan a causa del incremento del bar, así que me "apropio" de esta imagen y la pongo aquí.
Fuck Madrid 2016!
(La imagen está sacada de la bitácora Somos Centro que está licenciada bajo Creative Commons y
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domingo, 5 de julio de 2009
De vacaciones a la Playa
Saludos. perdonad que no os deje comentarios en vuestras bitácoras o que no os visite últimamente, pero soy demasiado importante como para perder mi tiempo en esas menudencias. Hoy os traigo una historia en la que seguro que os identificáis con alguna de las partes. Si os veis reflejados os fastidiáis.
¿Dónde has estado de vacaciones? Es una pregunta sencilla. Es sencilla sí no fuera porque el español medio va a alguna playa, generalmente del Mediterráneo o bien a su pueblo, o al pueblo de sus padres. Ese español medio es el mismo que no sabe hacer una o con un canuto y que sigue al rebaño y como mierda porque otras cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.
Normalmente son tan tontos y se sienten tan ignorantes que cuando saben algo se creen que ya lo sabe todo el mundo. Aunque sea algo de su vida personal que los demás no tienen que saber ellos dan por supuesto que cuando se refieren por ejemplo a la playa donde pasan sus vacaciones o al pueblo de sus padres tu ya sabes de que lugar se trata, a pesar de que sea un lugar del cual no conocías su existencia.
¿Y que tiene eso de malo? Pues todo, porque al conversación es surealista, como muestra la última que he tenido con MegaPij, la grafista del departamento de márketing y relaciones públicas de la compañía.
Y lo mismo pasa con el pueblo.
Cómo sí pudieras ir a comprar un billete de autobús y decirle al taquillero "Dos billetes para el Pueblo para el autobús de las 13:45".
Si no quieren decir donde va de vacaciones que no lo digan, pero pueden decir la provincia, a fin de cuentas mi tiempo vale demasiado para ir a molestarles o para molestarme yo misma de pedirle a alguien que vaya a molestarles.
- ¿Por cierto, dónde se ha ido MegaPij?
- A la Playa.
- Si claro, como ella es tan inocentona y tan vergonzosa no conoce las palabras relativas a los efluvios y las ventosidades del cuerpo.
De pequeña ya busqué en el mapa de España lugares que se llamaran Pueblo en mayúscula y Playa, en mayúscula, que no llevarán ninguna otra palabra en el nombre o bien que fueran precedido del artículo determinado y no hubo suerte.
- Por cierto, me pica un pie, así que me marcho al Bar.
Joder, que lo busque en la guía de bares y seguro que encuentra más de uno que se llama así. Sí es que hay gente corta, como MegaPij, que cuando no entiende algo se hace la lista y cuando te das la vuelta va a buscar que es lo que has dicho para enterarse del tema y luego está Enteradillo, que como va de eso mismo no necesita buscar luego nada.
Yo me marcho antes de asistir a otra conversación estúpida, porque a ella le encanta incorporar las palabras recien aprendidas a su vocabulario y a él le encanta seguir la corriente a todo el mundo.
Ya me lo imagino.
¿Dónde has estado de vacaciones? Es una pregunta sencilla. Es sencilla sí no fuera porque el español medio va a alguna playa, generalmente del Mediterráneo o bien a su pueblo, o al pueblo de sus padres. Ese español medio es el mismo que no sabe hacer una o con un canuto y que sigue al rebaño y como mierda porque otras cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.
Normalmente son tan tontos y se sienten tan ignorantes que cuando saben algo se creen que ya lo sabe todo el mundo. Aunque sea algo de su vida personal que los demás no tienen que saber ellos dan por supuesto que cuando se refieren por ejemplo a la playa donde pasan sus vacaciones o al pueblo de sus padres tu ya sabes de que lugar se trata, a pesar de que sea un lugar del cual no conocías su existencia.
¿Y que tiene eso de malo? Pues todo, porque al conversación es surealista, como muestra la última que he tenido con MegaPij, la grafista del departamento de márketing y relaciones públicas de la compañía.
- ¿Dónde has estado de vacaciones?
- En la playa.
- ¿Dónde?
- Pues en la playa.
- Pero mujer de Dios, la Playa no es una ubicación geográfica concreta.
- Eso lo dirás tú, la playa está al lado del mar.
- También hay playas fluviales, y no me dejes con la palabra en la boca para ir al Google a buscar que significa fuvial.
- Pues en la playa, al lado del mar.
- Ya mujer, pero este es un país con más de tres mil kilómetros de costa.
Dos licenciaturas se supone que tiene y un postgrado.
Y lo mismo pasa con el pueblo.
- ¿Dónde has estado el fin de semana?
- En el pueblo.
Cómo sí pudieras ir a comprar un billete de autobús y decirle al taquillero "Dos billetes para el Pueblo para el autobús de las 13:45".
- ¿Y en qué provincia está ese pueblo?
- En Cáceres Si no quieren decir donde va de vacaciones que no lo digan, pero pueden decir la provincia, a fin de cuentas mi tiempo vale demasiado para ir a molestarles o para molestarme yo misma de pedirle a alguien que vaya a molestarles.
- ¿Por cierto, dónde se ha ido MegaPij?
- A la Playa.
- No, digo ahora, no de vacaciones, sino que que tarea es la que le tiene ocupada de repente.
- Está buscando el significado de la palabra fluvial., si no lo encuentra no podrá dormir esta noche.- Si claro, como ella es tan inocentona y tan vergonzosa no conoce las palabras relativas a los efluvios y las ventosidades del cuerpo.
- Exactamente con un fluido tiene que ver.
- Vaya guarrada.
Enteradillo tampoco conoce esa palabra ni la mitad de palabras de uso común en el idioma castellano y así le va. Siempre dice que entiende el asunto que se está tratando y no se entera ni de la mitad de la mitad, auqnue haga ver que entiende más que nadie del tema.
De pequeña ya busqué en el mapa de España lugares que se llamaran Pueblo en mayúscula y Playa, en mayúscula, que no llevarán ninguna otra palabra en el nombre o bien que fueran precedido del artículo determinado y no hubo suerte.
- Por cierto, me pica un pie, así que me marcho al Bar.
- ¿A qué bar has dicho que te ibas?
- Al Bar.- Joder tía, si no quieres decir donde vas no digas nada.
- Ya he dicho dos veces el nombre y no pienso repetirlo.
- No es justo que tu me interrogues sobre el nombre de mi pueblo y que no m quieras decir el nombre del bar.
Joder, que lo busque en la guía de bares y seguro que encuentra más de uno que se llama así. Sí es que hay gente corta, como MegaPij, que cuando no entiende algo se hace la lista y cuando te das la vuelta va a buscar que es lo que has dicho para enterarse del tema y luego está Enteradillo, que como va de eso mismo no necesita buscar luego nada.
Yo me marcho antes de asistir a otra conversación estúpida, porque a ella le encanta incorporar las palabras recien aprendidas a su vocabulario y a él le encanta seguir la corriente a todo el mundo.
Ya me lo imagino.
- He estado de vacaciones en a playa, pero no en una de esas playas fluviales, sino en una que está en el bañada por el mar de verdad.
- Se dice nudistas, no fluviales.
- ¿Cómo?
- Pues eso, que las playas fluviales se llaman así porque huele más a efluvio rectal porque la gente va sin bañador y porque desagua toda la mierda de las ciudades.- Pues en la Wikipedia no ponía nada relativo a la "voz interior" de las personas ni a las sustancias de desperdicio que no son asimiladas durante la digestión, así como tampoco del líquido filtrado por los riñones y que es expulsado por la uretra.
¿En fin, prefiero tomarme algo fresquito en el Bar antes que escuchar una conversación entre esos dos. Y vosotros, soy de los que van al Pueblo y a la Playa como si fueran topónimos que aparecen así en el mapa?
Por cierto, a diferencia de lo que piensa Enteradillo topónimo no es relativo al lugar donde los topos tienen su madriguera, aunque con lo de lugar va encaminado, eso sí, hasta que no haga el más estrepitoso ridículo paso de sacarle de su error.
jueves, 2 de julio de 2009
A vueltas con las horas extra
¿Os acordáis de Cerdocostroso? Para quien no se acuerde es un compañero de trabajo al que tuve que ayudar por obligación e mi jefe a completar el parte de horas a finales de mayo porque no sabe utilizar la herramienta para hacerlo a pesar de que le dí un curso y además pasa de hacerlo porque opina que no es su trabajo pasar el parte de horas.
- MegaPij, necesito tu ayuda para pasar el parte de horas de junio.
En ese momento me arrimo y me entrometo en la conversación.
Me marcho silvando tranquilamente a mi despacho dejando a Cerdocostroso realmente fastidiado y a MegaPij completamente anonadada.
Al cabo de un rato me voy a tomar un café con Babuino Sonriente, uno de los informáticos de la empresa y uno de mis mejores amigos.
- Ya, pero entonces me tocaría imputarle las de este mes y las del mes que viene, y las del siguiente...
- Tienes toda la razón del mundo, no se le puede estar haciendo el trabajo a los demás.
- Me da que este no es de los que no aprenden ni a base de golpes.
- MegaPij, necesito tu ayuda para pasar el parte de horas de junio.
- Jo tío que fuerte, no me puedo creer que no lo has pasado todavía.
- No. La herramienta de imputar las horas no funciona bien.
- Pero sí es chupi, la usamos todos sin problemas.
- Ya, pero a mi no me deja introducir mis horas.
- Normal, porque ya no puedes imputar las horas del mes pasado.
- Pero es que tampoco me dejaba el mes pasado.
- Pues pide ayuda a Pecorilla, que ella controla mazo y es quien nos dio el curso.
- ¡No!, ya se la pedí en Mayo y fue peor.
- ¿Cómo que peor?
- Pues eso, que se dejó sin ponerme un montón de horas extra.
En ese momento me arrimo y me entrometo en la conversación.
- Yo nunca me he dejado sin poner ninguna hora extra.
- Vaya, las mías de mayo no me las has puesto todas.
- Evidentemente, porque son horas que haces perder a los demás, por ejemplo, me pides ayuda para que te ayude a poner las horas y te vas de la oficina para que yo te lo haga.
- Eso no es cierto.
- Tienes razón. Puestos a precisar, cuando me pidieron que fuera a ayudarte tú ya estabas en el aeropuerto porque te ibas de viaje, y en el papel que me dejaste quedaba claro que esa jornada te la ibas a imputar entera, por lo que decidí que era mejor imputárselas al becario de recursos humanos que te imputó las horas en Abril.
- Que fuerte tía, ¿Cómo puedes hacer eso?
- Usando la herramienta que este menda se niega a utilizar porque no quiere aprender a hacerlo.
- ¡Devuélveme mis horas!- Devuélveme la hora que perdí en descifrar tu jeroglífico que se supone que eran tus horas escritas en papel, porque no hay mente humana capaz de comprender semejante entelequia sin perder la cordura.
- Déjate de tonterías y arregla la situación.- Lo siento, por tu culpa no tengo cordura y no puedo responder de mis actos.
- ¡No me jodas!
- Oh, ha dicho joder.
- Lávate esa boquita con agua y jabón e imputa tus horas tu mismo. Espera, que no puedes porque la herramienta no te deja imputar horas a mes vencido. Necesitas ayuda de alguien con privilegios de administración de la herramienta como los que yo tengo. Por lo pronto puedes empezar a imputar las horas de este mes, así aunque no termines de imputarlas al menos hasta el día que lo hayas hecho estarán guardadas.
- Tiene razón tío. Tienes que aprender a usar la herramienta y usarla a tiempo.Me marcho silvando tranquilamente a mi despacho dejando a Cerdocostroso realmente fastidiado y a MegaPij completamente anonadada.
Al cabo de un rato me voy a tomar un café con Babuino Sonriente, uno de los informáticos de la empresa y uno de mis mejores amigos.
- ¿Té puedes creer que ha aparece Cerdocostroso por el departamento pidiendo que le imputara unas horas del mes pasado en la herramienta? - Comenta como quiere no quiere la cosa.
- ¿Y que le has dicho?
- Que yo no tengo privilegios de administración en la aplicación y aunque puedo tocar las bases de datos a mano tengo prohibido realizar tareas de modificación de datos.
- ¿Y entonces?
- Me ha gritado que la herramienta es una mierda y que tiene fallos gravísimos que se podrían solventar en cinco minutos, así que le he imprimido cinco páginas con parte del código de la misma y le he pedido que me señale donde está el error.
- ¿Y no te ha mandado a la mierda después de eso?
- No exactamente, me ha lanzado las hojas a la cara, pero desde ese momento su buzón de correo tiene menos capacidad y sus conexiones son con diferencia las más lentas de todo el edificio, por lo que si le envían un correo con adjuntos se puede tirar descargando media hora tranquilamente mientras se encolan los demás correos para él.
- Eres una persona malvada.
- Y tú podrías haberle imputado las horas extra del mes pasado en diez minutos sin demasiado esfuerzo.- Ya, pero entonces me tocaría imputarle las de este mes y las del mes que viene, y las del siguiente...
- Tienes toda la razón del mundo, no se le puede estar haciendo el trabajo a los demás.
- Me da que este no es de los que no aprenden ni a base de golpes.
martes, 30 de junio de 2009
Cretinos ocultos en capullos
Internet permite anonimidad en forma de seudónimo. Algunas personas amparadas por el anonimato deciden ser otras personas distintas y insultar al personal, pensando que no pueden ser identificados, aunque realmente no experimentan un cambio de personalidad, sacan a relucir su verdadero yo.
Lo que desconocen es qu conozco el momento exacto que se ha enviado un comentario y que se puede rastrear su origen. Puede que np se pueda rastrear hasta la persona, pero no me importa. Lo que sí que me molesta es que tenga la opción de neviar comentarios anónimos pinchando en anónimo.
Quiero que los comentaristas anónimos se molesten en escribir la palabra "Anónimo" como seudónimo. Al menos eso les frena un poco a la hora de pasearse por bitácoras ajenas insultando al personal en serie, porque a veces los insultos que he recibido ni siquiera tienen que ver con el contenido, es gente que se siente invulnerable y que va diciendo estupideces inhorentes en plan "eres tonto", "tú si que eres tonta" y otras palabras que una persona que ha ido a un buen colgegio no debe reproducir y pro tanto no reproduzco.
Esos cretinos, ocultos en su capullo que campan a sus anchas en realidad demuestran que intelectualmente están a la altura de una medusa carente de cerebro, que con su subdesarrollada red neuronal difusa supera ampliamente la capacidad de ciertos individuos con estructuras más desarrolladas y con acceso a un teclado.
Había pensado en deshabilitar los comentarios anónimos, pero tiene su romantacismo el dejar comentar libremente y dar la responsabilidad a los comentaristas de hacer un uso inteligente de su libertad y que demuestren sí la merecen o por el contrario son de los que tienen que tener permiso a la hora de opinar.
La mayoría de comentariastas de este sitio son gente responsable, que está de acuerdo conmigo, siempre tengo razón, o me lleván la contraria, pero habitualmente esgrimen argumentos y no caen en el insulto. Para los individuos que no están incuídos en el grupo anterior existe la censura, que no duraré en utilizar. Quien quiera insultarme es libre de hacerlo, porque al fin y al cabo este es mi blog y tengo la última palabra. Sí el insulto es gracioso o simpático lo incuiré en mi repertorio.
No obstante no permito las injurias a terceros. Quien quiera insultar a otras personas que se busque otra plataforma, o mejor, que haga cola en la tienda para comprar cuarto y mitad de agallas y le diga directamente lo que piensa. ¡Qué fácil es ocultarse detrás de una máscara para poder insultar a los demás! Sin embargo es antideportivo.
En conclusión: Tener pulgares oponibles no es óbice para tener inteligencia. Dejaré los comentarios sin moderación y los insultos caerán de vuelta a sus propietarios, aunque no regresen a leerlos. Por otra parte las injurias a terceros serán editadas inmisericordemente.
Lo que desconocen es qu conozco el momento exacto que se ha enviado un comentario y que se puede rastrear su origen. Puede que np se pueda rastrear hasta la persona, pero no me importa. Lo que sí que me molesta es que tenga la opción de neviar comentarios anónimos pinchando en anónimo.
Quiero que los comentaristas anónimos se molesten en escribir la palabra "Anónimo" como seudónimo. Al menos eso les frena un poco a la hora de pasearse por bitácoras ajenas insultando al personal en serie, porque a veces los insultos que he recibido ni siquiera tienen que ver con el contenido, es gente que se siente invulnerable y que va diciendo estupideces inhorentes en plan "eres tonto", "tú si que eres tonta" y otras palabras que una persona que ha ido a un buen colgegio no debe reproducir y pro tanto no reproduzco.
Esos cretinos, ocultos en su capullo que campan a sus anchas en realidad demuestran que intelectualmente están a la altura de una medusa carente de cerebro, que con su subdesarrollada red neuronal difusa supera ampliamente la capacidad de ciertos individuos con estructuras más desarrolladas y con acceso a un teclado.
Había pensado en deshabilitar los comentarios anónimos, pero tiene su romantacismo el dejar comentar libremente y dar la responsabilidad a los comentaristas de hacer un uso inteligente de su libertad y que demuestren sí la merecen o por el contrario son de los que tienen que tener permiso a la hora de opinar.
La mayoría de comentariastas de este sitio son gente responsable, que está de acuerdo conmigo, siempre tengo razón, o me lleván la contraria, pero habitualmente esgrimen argumentos y no caen en el insulto. Para los individuos que no están incuídos en el grupo anterior existe la censura, que no duraré en utilizar. Quien quiera insultarme es libre de hacerlo, porque al fin y al cabo este es mi blog y tengo la última palabra. Sí el insulto es gracioso o simpático lo incuiré en mi repertorio.
No obstante no permito las injurias a terceros. Quien quiera insultar a otras personas que se busque otra plataforma, o mejor, que haga cola en la tienda para comprar cuarto y mitad de agallas y le diga directamente lo que piensa. ¡Qué fácil es ocultarse detrás de una máscara para poder insultar a los demás! Sin embargo es antideportivo.
En conclusión: Tener pulgares oponibles no es óbice para tener inteligencia. Dejaré los comentarios sin moderación y los insultos caerán de vuelta a sus propietarios, aunque no regresen a leerlos. Por otra parte las injurias a terceros serán editadas inmisericordemente.
lunes, 29 de junio de 2009
El secreto de Estrujen-Bajen
He estado sonsacando a Estrujen-Bajen, el auditor que tiene como misión anotar exactamente todo lo que yo hago. Al principio intentaba hacerle hablar para reírme de su acento. Al final he logrado sacar de él información útil.
El trabaja para Mega-SlaverCorp, la compañía que ha adquirido SlaverCorp. Ellos son ahora los dueños y ahora que hay dinero están auditando a todo el mundo para quitarse algunos inútiles de en medio en los puestos críticos, porque se pueden permitir pagar indemnizaciones.
Por mi parte tengo poco trabajo pr estas fechas. Sin ningún Puñetero-Becario-de-los-Cojones a mi cargo,de jornada intensiva y con la actividad de la empresa reducida al mínimo poco puedo hacer para que se note que trabajo.
Estrujen-Bajen, que habla castellano razonablemente bien pero con un acento germano bastante exagerado si consideramos que lleva ya una década en nuestro país y está casado con una española opina que lo que tengo que hacer es "cogerrr unos días librrress" pero si me cojo ahora las vacaciones en agosto ya no me quedan.
No obstante creo que voy a hacerle caso porque me parece que hay que caerle bien a la gente de Mega-SlaverCorp, ya que son indirectamente quienes pagan mi nómina.
Ya contaré mañana más novedades sí es que a este perchero rubio se le puede sacar más información.
El trabaja para Mega-SlaverCorp, la compañía que ha adquirido SlaverCorp. Ellos son ahora los dueños y ahora que hay dinero están auditando a todo el mundo para quitarse algunos inútiles de en medio en los puestos críticos, porque se pueden permitir pagar indemnizaciones.
Por mi parte tengo poco trabajo pr estas fechas. Sin ningún Puñetero-Becario-de-los-Cojones a mi cargo,de jornada intensiva y con la actividad de la empresa reducida al mínimo poco puedo hacer para que se note que trabajo.
Estrujen-Bajen, que habla castellano razonablemente bien pero con un acento germano bastante exagerado si consideramos que lleva ya una década en nuestro país y está casado con una española opina que lo que tengo que hacer es "cogerrr unos días librrress" pero si me cojo ahora las vacaciones en agosto ya no me quedan.
No obstante creo que voy a hacerle caso porque me parece que hay que caerle bien a la gente de Mega-SlaverCorp, ya que son indirectamente quienes pagan mi nómina.
Ya contaré mañana más novedades sí es que a este perchero rubio se le puede sacar más información.
viernes, 26 de junio de 2009
Popularidad vs Relevancia - Michael Jackson, estas muerto. Jódete.
Esta noche ha fallecido Michael Jackson.
Contaba con 50 años y muchos le llorarán y algunos le echarán de menos. Lo que me jode es que le traten como un Dios y que su muerte sea vista como una desgracia, cuando está probado que es un acosador de menores por no decir algo peor, y que con todo su cochino dinero podía haber hecho mucho bien.
No por nada se le considera el "Rey del Pop". La música pop no es un género musical en si mismo, sino que es la clase de música que la mercadotecnía de la industria musical consiguen que sea la de mayor éxito en cada momento.
El "pop", apócope de popular, de hoy no tiene nada que ver con el de hace diez años y no tendrá nada que ver con el de dentro de otros diez. No es un estilo, ni siquiera tiene por que ser buena. Simplemente es "popular".
Lo popular no significa que sea relevante. Michael Jackson estuvo de moda y creo escuela, innovó y después se convirtió en una parodia de sí mismo. Dejó de ser relevante. Un artista que sale en la prensa por algo que no es relativo a su arte no es un artista, es una noticia, y en el caso de Michael Jackson.
Ayer sin más se murieron otras personas, que seguramente aportaran más al mundo desde el anonimato. Murió gente de hambre en el tercer mundo. En accidentes de tráfico y por enfermedades curables.
Que le dediquen a un señor la portada de un periódico como si fuera el espíritu de la sociedad me da asco. Me provoca nauseas la prensa y la sociedad. Vomito en quien siente pena por el pobre Michael, que viviendo en una mansión no tenía nada de pobre.
¿Es moralmente aceptable que un hombre viva en una mansión mientras que hay gente que se muere de hambre o de enfermedad porque no tiene dinero para acceder a la alimentación básica y a los medicamentos más necesarios?
Independientemente de eso ¿es lógico adorar a alguien que gana en un día lo que algunos ganamos en un año y lo que otros no ganan en toda su vida como si fuera un Dios mientras suceden todas esas desgracias?
¿Es moralmente aceptable tener a un famosete completamente olvidado y solo acordarse de él cuando está imlicado en un escándalo o cuando se muere? Es más ¿relevante hoy que se ha muerto que ayer cuando estaba vivo?
Desde luego que no lo es, pero mientras los medios exponen las desgracias de su vida callan las desigualdades cotidianas y las injusticias que nos rodean. Y hoy no me esfuerzo por esconder el asco que siento y la repugnancia que padezco cuando pienso en que soy parte del rebaño. Por eso hoy me distancio del colectivo entre el que siempre me escondo. He sacado una letrero por la impresora en el que dice "Michael Jackson, estás muerto, jódete, mucha gente muere cada día mucho más joven y no es noticia.
Bueno, voy a ver si doy esquinazo un rato al policía secreto que me vigila.
Contaba con 50 años y muchos le llorarán y algunos le echarán de menos. Lo que me jode es que le traten como un Dios y que su muerte sea vista como una desgracia, cuando está probado que es un acosador de menores por no decir algo peor, y que con todo su cochino dinero podía haber hecho mucho bien.
No por nada se le considera el "Rey del Pop". La música pop no es un género musical en si mismo, sino que es la clase de música que la mercadotecnía de la industria musical consiguen que sea la de mayor éxito en cada momento.
El "pop", apócope de popular, de hoy no tiene nada que ver con el de hace diez años y no tendrá nada que ver con el de dentro de otros diez. No es un estilo, ni siquiera tiene por que ser buena. Simplemente es "popular".
Lo popular no significa que sea relevante. Michael Jackson estuvo de moda y creo escuela, innovó y después se convirtió en una parodia de sí mismo. Dejó de ser relevante. Un artista que sale en la prensa por algo que no es relativo a su arte no es un artista, es una noticia, y en el caso de Michael Jackson.
Ayer sin más se murieron otras personas, que seguramente aportaran más al mundo desde el anonimato. Murió gente de hambre en el tercer mundo. En accidentes de tráfico y por enfermedades curables.
Que le dediquen a un señor la portada de un periódico como si fuera el espíritu de la sociedad me da asco. Me provoca nauseas la prensa y la sociedad. Vomito en quien siente pena por el pobre Michael, que viviendo en una mansión no tenía nada de pobre.
¿Es moralmente aceptable que un hombre viva en una mansión mientras que hay gente que se muere de hambre o de enfermedad porque no tiene dinero para acceder a la alimentación básica y a los medicamentos más necesarios?
Independientemente de eso ¿es lógico adorar a alguien que gana en un día lo que algunos ganamos en un año y lo que otros no ganan en toda su vida como si fuera un Dios mientras suceden todas esas desgracias?
¿Es moralmente aceptable tener a un famosete completamente olvidado y solo acordarse de él cuando está imlicado en un escándalo o cuando se muere? Es más ¿relevante hoy que se ha muerto que ayer cuando estaba vivo?
Desde luego que no lo es, pero mientras los medios exponen las desgracias de su vida callan las desigualdades cotidianas y las injusticias que nos rodean. Y hoy no me esfuerzo por esconder el asco que siento y la repugnancia que padezco cuando pienso en que soy parte del rebaño. Por eso hoy me distancio del colectivo entre el que siempre me escondo. He sacado una letrero por la impresora en el que dice "Michael Jackson, estás muerto, jódete, mucha gente muere cada día mucho más joven y no es noticia.
Bueno, voy a ver si doy esquinazo un rato al policía secreto que me vigila.
miércoles, 24 de junio de 2009
Vigilada por la Gestapo
¡Saludos!
Perdonad que empiece la entrada de sopetón, pero hoy estoy realmente harta. Torobufador está realmente enfadado conmigo. No es para menos, porque ese era mi plan desde hace mucho. Sólo que en lugar de echarme a la calle me ha puesto un auditor, que es como pedirme a gritos que me vaya.
El menda examina con lupa todo lo que hago y lo que dejo de hacer y lo observa todo. Le llaman Comadrejavoraz y es un castigo ser su objeto de atención.
Es un alemán delgaducho y se desplaza dando pasos pequeños y rápidos, como si diera saltitos. Lleva una libreta donde siempre apunta cosas, aunque yo no haga nada. Siento que tarde o temprano va a detectar alguna irregularidad, aunque me comporto con toda la profesionalidad de la que soy capaz.
Me da asco su acento germano. No me gusta la colonia que utiliza. No me gusta como sus ojos pequeños y hundidos me vigilan. No me gustan los trazos siniestros que apunta en su libreta. No me gustan sus cuatro pelos rubios rodeándole la coronilla. Ni me gusta que le hayan asignado un portátil último modelo cuando yo tengo que trabajar con un ordenador de la prehistoria informática.
Comadrejavoraz no tiene ninguna función adicional a ser mi sombra. Sólo me pone nerviosa. Muy nerviosa. Hace que tenga ganas de matar. Se molesta en señalar lo que es evidente con un sarcasmo en su horrible idioma y hacer garabatos en su libreta.
¿He dicho ya que me pone nerviosa? Además ni siquiera trabaja para SlaverCorp, sino para una empresa mucho más grande que está a punto de adquirir SlaverCorp y que se dedica más o menos a lo mismo, es decir, a darse autobombo mientras subcontrata el trabajo fuera y se tira el pisto de que está presente en muchos sectores.
Insiste en acompañarme a comer. El muy glotón come de todo y todo lo engulle con voracidad. Le lelvo a comer lugares donde hay menus extraños para ver sí le da asco y nada. Estoy segura de que puede tragarse un lagarto vivo si se lo propusiera o fuera necesario para conseguir sus objetivos.
No me quita ojo y le detesto. No he logrado darle esquinazo durante más de un cuarto de hora seguido, a pesar de que lo he intentado. Y encima sonríe, con su sonrisa nerviosa y me desea un buen día. Muy correcto en el trato, pero muy, muy muy pesado.
Espera a la puerta del cuarto de baño cuando voy al aseo, el ayer por la tarde cuando intenté irme de puntillas cuando estaba de espaldas me estaba viendo y esperó que doblara la esquina para seguirme, y vaya si lo hizo.
No sé como quitármelo de encima. Estoy realmente agobiada. Sólo pensar que tengo que aguantarle dos semanas pendiente de mí hace que tenga ganas de dimitir y marcharme lejos, pero ese es el plan de la dirección.
Además tiene acceso a toda la documentación de la empresa que trata sobre mi. Mi currículo, las cartas que envío o recibo... no puedo hacer ni una fotocopia sin rendirle cuentas. Desde luego ebo reconocer que los jefazos se lo han currado en este intento de intentar hacerme la cama para que me marche renunciado así a lo que me corresponde en mi contrato, pero no voy a claudicar.
Lo que no saben es que pienso contratacar, lo que no sé ni yo es como voy a hacerlo, pero mi venganza será terrible. He dicho.
Perdonad que empiece la entrada de sopetón, pero hoy estoy realmente harta. Torobufador está realmente enfadado conmigo. No es para menos, porque ese era mi plan desde hace mucho. Sólo que en lugar de echarme a la calle me ha puesto un auditor, que es como pedirme a gritos que me vaya.
El menda examina con lupa todo lo que hago y lo que dejo de hacer y lo observa todo. Le llaman Comadrejavoraz y es un castigo ser su objeto de atención.
Es un alemán delgaducho y se desplaza dando pasos pequeños y rápidos, como si diera saltitos. Lleva una libreta donde siempre apunta cosas, aunque yo no haga nada. Siento que tarde o temprano va a detectar alguna irregularidad, aunque me comporto con toda la profesionalidad de la que soy capaz.
Me da asco su acento germano. No me gusta la colonia que utiliza. No me gusta como sus ojos pequeños y hundidos me vigilan. No me gustan los trazos siniestros que apunta en su libreta. No me gustan sus cuatro pelos rubios rodeándole la coronilla. Ni me gusta que le hayan asignado un portátil último modelo cuando yo tengo que trabajar con un ordenador de la prehistoria informática.
Comadrejavoraz no tiene ninguna función adicional a ser mi sombra. Sólo me pone nerviosa. Muy nerviosa. Hace que tenga ganas de matar. Se molesta en señalar lo que es evidente con un sarcasmo en su horrible idioma y hacer garabatos en su libreta.
¿He dicho ya que me pone nerviosa? Además ni siquiera trabaja para SlaverCorp, sino para una empresa mucho más grande que está a punto de adquirir SlaverCorp y que se dedica más o menos a lo mismo, es decir, a darse autobombo mientras subcontrata el trabajo fuera y se tira el pisto de que está presente en muchos sectores.
Insiste en acompañarme a comer. El muy glotón come de todo y todo lo engulle con voracidad. Le lelvo a comer lugares donde hay menus extraños para ver sí le da asco y nada. Estoy segura de que puede tragarse un lagarto vivo si se lo propusiera o fuera necesario para conseguir sus objetivos.
No me quita ojo y le detesto. No he logrado darle esquinazo durante más de un cuarto de hora seguido, a pesar de que lo he intentado. Y encima sonríe, con su sonrisa nerviosa y me desea un buen día. Muy correcto en el trato, pero muy, muy muy pesado.
Espera a la puerta del cuarto de baño cuando voy al aseo, el ayer por la tarde cuando intenté irme de puntillas cuando estaba de espaldas me estaba viendo y esperó que doblara la esquina para seguirme, y vaya si lo hizo.
No sé como quitármelo de encima. Estoy realmente agobiada. Sólo pensar que tengo que aguantarle dos semanas pendiente de mí hace que tenga ganas de dimitir y marcharme lejos, pero ese es el plan de la dirección.
Además tiene acceso a toda la documentación de la empresa que trata sobre mi. Mi currículo, las cartas que envío o recibo... no puedo hacer ni una fotocopia sin rendirle cuentas. Desde luego ebo reconocer que los jefazos se lo han currado en este intento de intentar hacerme la cama para que me marche renunciado así a lo que me corresponde en mi contrato, pero no voy a claudicar.
Lo que no saben es que pienso contratacar, lo que no sé ni yo es como voy a hacerlo, pero mi venganza será terrible. He dicho.
martes, 23 de junio de 2009
Caradura
Me molestan sobre manera los caraduras. Aquí va un ejemplo de un día de un día de hace bastante tiempo cunado todavía era aprendiz de mala pécora (lo que no quiere decir que no continúe depurando el arte y practicando casi a diario dichas artes).
Un sábado cualquiera en una discoteca cualquiera. Pido una copa. Bebo un trago. Dejo la copa sobre la barra. Giro un poco la cabeza para hablar con una amiga. Una mano se lleva mi copa. Sigo a la mano que se lleva mi copa con la mirada y recorro visualmente el brazo que se la lleva. Identifico al propietario del brazo.
Voy tras el y le toco el hombro por derás.
- Estás de coña. - dice intentand aparentar seguridad.
- Si si, de coña. Bebete un trago delante mío. - Hago una pausa para deleitarme contentempando como su seguridad se convierte en atisbo de duda. - Si todo lo que falta de ese vaso te lo has bebido tú no deberías tener ningún problema. te has compradouna copa y te la estas bebiendo.
- No me vas a engañar tía, sé lo que he visto y has intentado arrebatarme mi copa en la barra con disimulo. - Mhhh, negación con contataque. Estrategia clara de quien se ve acorralado y sin salida. Intenta mantener la fachada e intentando apartar de su cabeza la posibilidad de que mis palabras sean ciertas.
-Bébete mi copa, total, sabiendo que vas a estar una semana sin poder tragar nada me parece justo palmar la mitad de lo que vale. - Ahora la duda estaba haciendo estragos en él. Sabe que yo he bebido de ella Le preguntaré a tus colegas donde vives para llevarte una tarjeta de esas deseando que te mejores.
Ya sin ningún argumento para resistir me dió el vaso. Lo cogí con la mano derecha y le abracécon la izquierda e intenté besarle en la boca. Me apartó de un empujón y desapareción entre el gentío. Regresé donde estaban mis amigas y cuando me vieron aparecer con mi vaso con la misma cantiad de líquido y me prguntarón simplemente respondí que se lo pedí por favor y que el me lo devolvió y me pidió mil disculpas por haberse equivocado.
Moraleja: No tiene más razón quien más insiste en algo.
Moraleja 2: Siempre hay alguien mejor que tú. Seguramente el día de mañana me den con mi propia medicina, pero ya lo tengo asumido.
Moraleja 3: Quien juega con uego se acaba quemando. Un día le robará su copa a una persona que de verdad sea portadora de la mononucleosis y no se enterará hasta que se contagie. Llámalo justicia poética o Ley de Murphy aplicada.
Un sábado cualquiera en una discoteca cualquiera. Pido una copa. Bebo un trago. Dejo la copa sobre la barra. Giro un poco la cabeza para hablar con una amiga. Una mano se lleva mi copa. Sigo a la mano que se lleva mi copa con la mirada y recorro visualmente el brazo que se la lleva. Identifico al propietario del brazo.
Voy tras el y le toco el hombro por derás.
- Tía, paso de bailar, me estoy tomando una copa con mis amigos. - Me responde tranquilamente mientras está a punto de darle un trago a MI copa.
- Perdona bonito, pero seguro que bailas como el culo y follas peor. Esa copa que te vas a beber la he pagado yo y es mía. - Le respondo con firmeza.
- Pero que dices tronca, si la acabo de pedir ahora mismo y le acabo de dar el primer trago. - Y lo suelta con toda la convicción del mundo, como sí yo no tuviera ojos en la cara y no supiera que lo que falta de ese vaso me lo he bebido yo.
Está a punto de dar un trago. Puede que después de eso me devuelba el vaso para saber si soy escrupulosa y reírse de mí. Pobrecito.
Es uno de esos tíos cerdos que te dice las cosas de una manera que aunque sepas que te están mintiendo te hacen dudar de lo que has visto, pero yo sabía muy bien lo que había visto y el muy porcino no se iba a salir con la suya.
Estaba dispuesta a preguntarle sí pensaba que no tengo ojos en la cara y sí tiene la cara dura de decirme a mí lo que he visto. Es absurdo, ambos conocemos la respuesta. Además ni siquiera me mirado a los ojos, solo el culo y el escote. No hay duda de que se trata de uno de esos caraduras que te niegan lo que has visto con una seguridad tan pasmosa que te hacen dudar, pero yo se lo que he visto y ya he bebido de esa copa.¡Sí hasta tiene la marca de mis labios!
Sí le pillas en un renuncio dirá que se ha confundido y quedaré como una gruñona estúpida, porque estoy ante un maestro de echarle morro a la vida. Por desgracia para él no sabe que conmigo no se la juega uno dos veces, y los desconocidos no deberían jugársela ninguna. Tengo un plan alternativo. Si cree que sabe jugar a juegos mentales le puede enseñar que yo también sé.
- Soy portadora de mononucleosis.
- Ya, y yo tengo un Seat León.
- Menuda mierda coche. La mononucleosis es tremendamente contagiosa, especialmente por la saliva.- ¿Y eso a que viene? - Responde con chulería.
- Viene a que sí yo he bebido de ese vaso y tú bebes de él de aquí a una semana estarás en casa más jodido que una actriz porno, como con gripe pero a lo bestia.- Estás de coña. - dice intentand aparentar seguridad.
- Si si, de coña. Bebete un trago delante mío. - Hago una pausa para deleitarme contentempando como su seguridad se convierte en atisbo de duda. - Si todo lo que falta de ese vaso te lo has bebido tú no deberías tener ningún problema. te has compradouna copa y te la estas bebiendo.
- No me vas a engañar tía, sé lo que he visto y has intentado arrebatarme mi copa en la barra con disimulo. - Mhhh, negación con contataque. Estrategia clara de quien se ve acorralado y sin salida. Intenta mantener la fachada e intentando apartar de su cabeza la posibilidad de que mis palabras sean ciertas.
-Bébete mi copa, total, sabiendo que vas a estar una semana sin poder tragar nada me parece justo palmar la mitad de lo que vale. - Ahora la duda estaba haciendo estragos en él. Sabe que yo he bebido de ella Le preguntaré a tus colegas donde vives para llevarte una tarjeta de esas deseando que te mejores.
Ya sin ningún argumento para resistir me dió el vaso. Lo cogí con la mano derecha y le abracécon la izquierda e intenté besarle en la boca. Me apartó de un empujón y desapareción entre el gentío. Regresé donde estaban mis amigas y cuando me vieron aparecer con mi vaso con la misma cantiad de líquido y me prguntarón simplemente respondí que se lo pedí por favor y que el me lo devolvió y me pidió mil disculpas por haberse equivocado.
Moraleja: No tiene más razón quien más insiste en algo.
Moraleja 2: Siempre hay alguien mejor que tú. Seguramente el día de mañana me den con mi propia medicina, pero ya lo tengo asumido.
Moraleja 3: Quien juega con uego se acaba quemando. Un día le robará su copa a una persona que de verdad sea portadora de la mononucleosis y no se enterará hasta que se contagie. Llámalo justicia poética o Ley de Murphy aplicada.
lunes, 22 de junio de 2009
El día que descubrí que soy una mala pécora
Decidí suprimirla de mi vida. Siempre he sido una mala pécora en potencia, pero ese día fue el que por acción o por omisión voluntaria me convertí en ello. Voy a ser sincera, porque no gano nada con mentiros. Siempre he sido más mala de un dolor, pero no deliberadamente. Ese día fue mi verdadero despertar como pécora.
Éramos amigas desde hacia varios años. Ambas habíamos trabajado durante los meses de verano en el mismo ugar y apsesar de dejar de trabajar allí seguimos conservando nuestra amistad. Hasta que un día me cansé.
Era rematadamente tonta, y estaba perdidamente enamorada de un hombre casado. Forma parte de ese tipo de personas con las que disfruto riéndome de ellas.
Primero empecé evitándola.
La veo aparecer a la vuelta de una esquina y rápidamente cambio de acera. Me ve y se cambia de acera. Como no quiero seguir andando hacia el inevitable encuentro me detengo frenta a un escaparate de una agencia inmobiliaria y me intento concentrar en un letrero de esos. Finalmente llega a dónde yo estoy.
A las siete me mandó un mensaje preguntando que donde estábamos, que si habíamos entrado al cine sin ella. Por lo viso se quedó en la puerta del cine hasta que los cerraron.
Después me mandado múltiples correos, pero los he borrado sin leerlos. He agregado su dirección de correo electrónico a la lista de spam. Me ha escrito desde otras direcciones me ha llamado desde números ocultos o desde el teléfono de otra gente, pero yo siempre la he evitado.
Es un infierno que me cuente siempre las mismas anécdotas en las que rememora los dos meses en los que fuimos compañeras de trabajo hasta el punto de que buenos momentos me parecen aborricibles.
Todo gira en torno a ella y que hombre con el que está saliendo haga doce horas que no le llama es una tragedia sin solución. Me cuenta sus desgracias y sus alegrias tres veces o más. Una por teléfono, otra por SMS y otra por correo electrónico, eso si no me pilla por banda y me lo cuenta en persona.
Desde que no tenemos ninguna relación y no sé nada de su vida soy más feliz.
Éramos amigas desde hacia varios años. Ambas habíamos trabajado durante los meses de verano en el mismo ugar y apsesar de dejar de trabajar allí seguimos conservando nuestra amistad. Hasta que un día me cansé.
Era rematadamente tonta, y estaba perdidamente enamorada de un hombre casado. Forma parte de ese tipo de personas con las que disfruto riéndome de ellas.
Primero empecé evitándola.
La veo aparecer a la vuelta de una esquina y rápidamente cambio de acera. Me ve y se cambia de acera. Como no quiero seguir andando hacia el inevitable encuentro me detengo frenta a un escaparate de una agencia inmobiliaria y me intento concentrar en un letrero de esos. Finalmente llega a dónde yo estoy.
- Hola.
- ¡Hola! - Respondo fingiendo sorpresa.
- Me ha parecido que intentabas evitarme.
- ¿Evitarte? Qué tontería.
- Entonces nos vemos luego.
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque tengo otros planes que no te invlucran para nada.
- Si vas a quedar con las chicas de la plaza me apunto.
- Entonces te digo que no he quedado con ellas.
- ¿Y que vas a hacer?
- No es de tu incumbencia.
- Somos amigas.
- No te pongas así.- Fale, pero entonces dime que vas a hacer.
- De acuerdo, he pensado en quedar con unas amigas a las seis a la puerta de los cines del centro.
- Allí estaré.
A las siete me mandó un mensaje preguntando que donde estábamos, que si habíamos entrado al cine sin ella. Por lo viso se quedó en la puerta del cine hasta que los cerraron.
Después me mandado múltiples correos, pero los he borrado sin leerlos. He agregado su dirección de correo electrónico a la lista de spam. Me ha escrito desde otras direcciones me ha llamado desde números ocultos o desde el teléfono de otra gente, pero yo siempre la he evitado.
Es un infierno que me cuente siempre las mismas anécdotas en las que rememora los dos meses en los que fuimos compañeras de trabajo hasta el punto de que buenos momentos me parecen aborricibles.
Todo gira en torno a ella y que hombre con el que está saliendo haga doce horas que no le llama es una tragedia sin solución. Me cuenta sus desgracias y sus alegrias tres veces o más. Una por teléfono, otra por SMS y otra por correo electrónico, eso si no me pilla por banda y me lo cuenta en persona.
Desde que no tenemos ninguna relación y no sé nada de su vida soy más feliz.
sábado, 20 de junio de 2009
Entevista de trabajo. Historia de un gilipollas con traje
Allí estaba yo, sentada en una silla de una sala de reuniones en un edificio cercano al de mi centro de trabajo pero que pertenece a una empresa distinta, concretamente a uno de los competidores directos de mi actual empleador. Al otro lado de la mesa un hombre alto y de traje me interroga sobre mi experiencia laboral. Total, no tengo nada mejor que hacer y ellos tienen aire acondicionado, y en la calle hace mucho calor.
Era Dios Engreído, el director de recursos humanos de la competencia. Le acompañaba otro de los gerifaltes de ChupiCorp. Estaban muy interesados en mis servicios y me según ellos me ofrecían mucho dinerocifra que no desvelaron en ningún moemnto, pero no tengo claro si lo hacían por mis habilidades o porque saben que tengo mucha información sobre mi actual empresa.
Asquerosos expertos en recursos humanos, como se rilan a la hora de insinuarles que es su turno de enseñar el dinero...
De verdad estos tipos me desesperan, en este país se valora demasiado a quien lleva un traje, desde luego más de lo que se merecen.
- Va en serio, las tendas donde voy a ir de compras luego ahora están cerradas, así que hago tiempo aquí. Y ya puestos averiguo para que me has llamado.
- Te he hecho venir para ofrecerte un contrato.
- No lo veo viable. No podéis contratarme, en virtud al acuerdo que tenéis firmado con mi empresa tiene que pasar un mes antes de que pueda ofreceros mis servicios profesionales.
Será cupullo Dios Engreído. Se cree que como director de recursos humanos es el puto Cristiano Ronaldo de las negocioaciones. El puñetero Florentino Pérez de las contrataciones e incorporaciones y que nadie le puede decir que no. Joder, ni que ChupiCorp sea IBM joder, ni siquiera es rival en volumen de negocio para Chupifónica, Killminds, Tecnomierdas o el Corte de Mangas, al menos no en este país. Y tampoco es una empresa que conozca todo el mundo, es de las grandes, pero al ofrecer sevicios profesionales a otras empresas el público general no las conoce.
- ¿Como sabes...?
- Joder, que no es un secreto, Vas de dios engreido por la vida ostentando de buga.
(Yo ya estaba cogiendo el ascensor dispuesta a quemar la tarjeta (de empresa) gastando dinero en compras personales.
Era Dios Engreído, el director de recursos humanos de la competencia. Le acompañaba otro de los gerifaltes de ChupiCorp. Estaban muy interesados en mis servicios y me según ellos me ofrecían mucho dinerocifra que no desvelaron en ningún moemnto, pero no tengo claro si lo hacían por mis habilidades o porque saben que tengo mucha información sobre mi actual empresa.
- Empecemos por el principio. ¿Estás trabajando actualmente?
- Si, joder,ya lo sabes.
- Lo siento, tengo que hacerte todas las preguntas. ¿Cual es tu dosponibilidad para incorporarte?
- 15 días laborables, pero si me mandan a la calle inmediata.
- ¿Tienes expectativas de que te echen?
- Me gustaría, para que me pagaran la indemnización, pero cada día es más improbable.
- Que graciosa.
- Ja, ja. - Le refuerza en su risa el hombre que le acompaña y que se ha presentado pero no tengo ni idea que cojones pinta en la reunión.- Va en serio.
- Si es que me mondo con esta mujer.
- De acuerdo, para vosotros la perra gorda.
- Quien es la Perra Gorda.
- La secretaria de uno de mis jefes y hasta ahí puedo decir, lo demás es confidencial.
- Veo que eres celosa con el secreto profesional.
- Mucho, soy la empleada que tiene más acceso a toda la informción de mi actual compañía y de la mayoría de filiales.
- Eso es mucha responsabilidad.
- Si quieres que sea igual de responsable con vosotros pagádme por ser así de celosa.
- Bueno,de la pasta hablamos despues.
Asquerosos expertos en recursos humanos, como se rilan a la hora de insinuarles que es su turno de enseñar el dinero...
- ¿Tienes alguna enfermedad que sea relevante que conozcamos?
- Una tremenda alergia.
- ¿Alergia a qué?
- Alergia a los gilipollas y a que me entretengan con preguntas estúpidas.- Cuales son tus funciones en SlaverCorp.
- Malabarista.- ¿Cómo dices?
- Que mi trabajo es un puñetero circo, malabares mal pagados y los hago rodeada de payasos.
- Aquí te pagaremos mejor.
- ¿Cuánto mejor?
- Eso ya se verá. Ahora en serio, a que te dedicas en SlaverCorp.
- Oficialmente soy archivista pero en la practica soy formadora de becarios, doy cursos de reciclaje a los compañeros, enseño a que pinchar con el ratón en la pantalla no es pulsar con el ratón sobre el cristal del monitor, imparto disciplina paa que la gente trabaje, hago tareas de aprovisionamiento y compras, marketng, fuerza de ventas, publicidad, recursos humanos y casi casi de dirección.
- ¿En serio haces todo eso?
- Bueno, más o menos, casi nadie sabe hacer su trabajo.
- Ya será menos...
- Cuando quiera le cambio el despacho y usted mismo lo comprueba.
- Que graciosa.
- Pues si ahora se ríe cuando yo cuente un chiste se muere asfixiado por la risa.
De verdad estos tipos me desesperan, en este país se valora demasiado a quien lleva un traje, desde luego más de lo que se merecen.
-Te estamos ofreciendo un contrato muy jugoso.
- En eso estamos de acuerdo.
- Entonces cual es el problema.
- Que en mi contrato actual tengo una clausula específica que me impide aceptar un contrato vuestro.
- ¿Entonces a que has venido aquí?
- Porque hay aire acondicionado y el de mi casa está estropeado.
- Que graciosa.- Va en serio, las tendas donde voy a ir de compras luego ahora están cerradas, así que hago tiempo aquí. Y ya puestos averiguo para que me has llamado.
- Te he hecho venir para ofrecerte un contrato.
- Pensé que querías invitarme al cine, ahora si que me has decepcionado. Ahora en serio, ¿necesitas alguna de mis habilidades o quieres mis conocimientos sobre el mayor competidor de tu empresa?
- Por algunas de tus habilidades, obviamente, aunque si podemos sacar provecho de tus conocimientos mucho mejor. Así de paso les enseñamos a esos de SlaverCorp como nos las gastamos aquí.- No lo veo viable. No podéis contratarme, en virtud al acuerdo que tenéis firmado con mi empresa tiene que pasar un mes antes de que pueda ofreceros mis servicios profesionales.
- SI QUE ES VIABLE, te vas un mes al paro y te contratamos nosotros.
- PFFFFF MGHH,MGHH (aguantaba por no escupir mi propia saliva con la que casi me atraganto). Una nausea repentina hace que casi me ahogue. ¿Por qué no me habría traido yo el cubo para vomitar agusto sin poner perdida lamoqueta verde?.Será cupullo Dios Engreído. Se cree que como director de recursos humanos es el puto Cristiano Ronaldo de las negocioaciones. El puñetero Florentino Pérez de las contrataciones e incorporaciones y que nadie le puede decir que no. Joder, ni que ChupiCorp sea IBM joder, ni siquiera es rival en volumen de negocio para Chupifónica, Killminds, Tecnomierdas o el Corte de Mangas, al menos no en este país. Y tampoco es una empresa que conozca todo el mundo, es de las grandes, pero al ofrecer sevicios profesionales a otras empresas el público general no las conoce.
- Tu si que eres gracioso.
- Va en serio.
- Vosotros ganáis y yo pierdo por partida doble. Es que no me interesa ni el trabajo que tengais para ofrecerme.- No entiendo por qué partida doble. La oferta que te hago es cojonuda.
- Cojonuda para vosotros. Si me voy al paro y no me contratas me quedo en la puta calle y el principal competidor de tu empresa pierde un empleado. Si me contratas le quitas un empleado a la competencia y además le integras en la tuya, un dos por uno. Debe ser por eso por lo que dices que es cojonudo.
- Pero si tiene muchas ventajas para ti. - Dejate de gilipollecen estilo padrino en plan "Te voy a hacer una oferta que no vas a poder rechazar" porque te la estoy rechazando.
- Pero no puedes.
- Ya lo he echo, angelito, Arrivederci.
Y encima habla italiano...
-Ahora me marcho y me olvido de decirle a mi empresa que estás intentando romper el convenio que tu empresa tiene con ella en la que se comprometen a no quitarse trabajadores mutuamente. Y de la chapuza de cogerme el paro para que no se considere robar empleados si te parece cojonuda la pruebas tú, que para algo conduces un A6 de color verde oscuro metalizado.- ¿Como sabes...?
- Joder, que no es un secreto, Vas de dios engreido por la vida ostentando de buga.
(Yo ya estaba cogiendo el ascensor dispuesta a quemar la tarjeta (de empresa) gastando dinero en compras personales.
jueves, 18 de junio de 2009
Porque yo lo digo (II)
En primer lugar quiero felicitar a Anita (ex) Cara de Culo, mi "mejor amiga" del colegio, por formar parte la familia de SlaverCorp. la pobre no sabe que el sonido que más va a escuchar a partir de ahora es el chasquear de un látigo, pero cualquier cosa es mejor que no tener ninguna fuente de ingresos.
Además de incorporarse tuvo su primera confrontación con Feladora Implacable.
Algo en plan:
- Cara de Culo, sírveme un cafe.
- Ese argumento no es sólido. Paso de traértelo.
Ahora Anita estaba practicando su mejor habilidad. Su mente es rápida y siempre tiene argumentos, es decir, sus argumentos se le acaban después que a los demás, sólo que en mi caso cuando me quedaba sin argumentos empezaba con las patadas, collejas y empujones, que era lo que tenia ganas de hacer la malvada jefecilla. Afortunadamente para todo el mundo hace años que no tengo la necesidad de dar ninguna patada a nadie.
- Voy a informar a dirección de tu insubordinación.
Al cabo de cinco minutos aparece con una taza de café recien hecho. Feladora implacable estira la mano para coger la taza.
- Tiene mucho azúcar, como a ti te gusta.
- Ya lo sé, no soy idiota.
Feladora Implacable coje la taza por el asa y da un sorbo con cuidado.
Y con las mismas se marchó hacia el ascensor dejando perpleja y con dos palmos de narices a la Feladora Implacable. Cuando había pensado que Anita no tenía nada que aportarme me encuentro con actuaciones impecables como ésta. Lástima de no haber sido testigo, aunque por suerte no la tengo que aguantar en mi planta, bastante tuvimos con compartir pupitre en el colegio. Creo que eso ya fué bastante tortura para ambas.
Además de incorporarse tuvo su primera confrontación con Feladora Implacable.
Algo en plan:
- Cara de Culo, sírveme un cafe.
- Lo siento, estoy muy ocupada estudiando unos documentos sobre...
- He dicho que me traigas un café.- Ese no es mi trabajo.
- Ya, y el mío no es repetir las cosas cincuenta millones de veces.- Corrígeme sí me equivoco, pero sólo lo has dicho una vez y después lo has reitarado, lo que hace un total de una repetición.
- ¡Tú no sabes con quien estás hablando!- Ni quiero saberlo. Hace tres horas que te conozco y ya he dictaminado que me caes mal y que no sabes hacer café en la cafetera y por eso quieres que otra persona te lo traiga.
- ¿Insinúas que no se hacerme un café?- Afirmar con firmeza no es insinuar. Dame un sólo motivo para que te lo traiga.
- PORQUE YO LO DIGO, QUE SOY TU JEFA. Y YA ESTÁ.- Ese argumento no es sólido. Paso de traértelo.
Ahora Anita estaba practicando su mejor habilidad. Su mente es rápida y siempre tiene argumentos, es decir, sus argumentos se le acaban después que a los demás, sólo que en mi caso cuando me quedaba sin argumentos empezaba con las patadas, collejas y empujones, que era lo que tenia ganas de hacer la malvada jefecilla. Afortunadamente para todo el mundo hace años que no tengo la necesidad de dar ninguna patada a nadie.
- Voy a informar a dirección de tu insubordinación.
- Me parece muy bien. ¿Les vas a informar también de tu tiranía despótica y tu estúpidez?
- ¿Me estás insultando?- Describir no es insultar.
- ¿Sabes que estás en periodo de pruebas?- Si. Durante dos semanas.
- ¿Y sabes que significa?- Que si no consigues que me echen o me vaya antes de quince días me tendrás que aguantar hasta que se me termine el contratro, por lo menos.
- QUE ME TRAIGAS UN CAFÉ.- Dame un motivo.
- JODER, QUE TRAIGAS UN CAFÉ-PORQUE-YO-LO-DIGO. (premio al argumento tonto más repetido).- Entonces por esa misma regla yo te pido que subas a la azotea y saltes porque yo lo digo y me tendrías que hacer caso.
- ¿Me estás vacilando?- No estoy vacilando. Mi actitud es firme. Ahora me voy a por café porque me da la gana, llevo tres horas aquí sentada y tengo las piernas dormidas.
- Me gusta con mucho azúcar.- Vale, lo tendré en cuenta.
Al cabo de cinco minutos aparece con una taza de café recien hecho. Feladora implacable estira la mano para coger la taza.
- Ya lo sé, no soy idiota.
Feladora Implacable coje la taza por el asa y da un sorbo con cuidado.
- ¿Que narices haces metiendo tus labios de felatriz en mi taza? Yo ya había bebido de ella.
- Puaj, que asco, ¿no era para mí este café? - exclama la jefa mientras escupe en aspersión sobre la moqueta.- ¿Que parte de "Paso de traértelo" no has entendido?
- ¿Por que has dicho que es con mucho azúcar sí...?- Porque a mi también me gusta con mucho azucar. Tú la última vez me has dicho que trajera un café, sin especificar para quien, y me a parecido una buena idea traerme un café y tomármelo aquí, porque no tengo ganas de tomármerlo de pié yo sola en la salita.
- Serás cabrona...- Puede ser, pero si tu descripción no se corresponde con la realidad entonces me estás insultando. Piénsalo.
- Seras...- Ser soy. Ahora mismo soy la que tiene una reunión con recursos humanos, que les tengo que llevar los papeles para que me ingresen la nómina en mi cartilla..
- No te puedes marchar porque... - Porque tú lo dices, ya. Cuando realmente tengas un motivo distinto de un capricho me llamás y estaré encantada de obedecerte. Adios
Y con las mismas se marchó hacia el ascensor dejando perpleja y con dos palmos de narices a la Feladora Implacable. Cuando había pensado que Anita no tenía nada que aportarme me encuentro con actuaciones impecables como ésta. Lástima de no haber sido testigo, aunque por suerte no la tengo que aguantar en mi planta, bastante tuvimos con compartir pupitre en el colegio. Creo que eso ya fué bastante tortura para ambas.
miércoles, 17 de junio de 2009
Hoy es mi cumpleaños
Otro año más en este sucio y asqueroso mundo. Para celebrarlo me he comprado un cubo de fregar nuevo. Más grande.para poder echar mayor cantidad de vómito y así reducir mis viajes a vaciarlo. Pero vomitar no es nada bueno. Al final te duele el abdomen y te arde el esófago. Además se pueden producen ulceraciones, pero una vez que una ha finalizado se siente más a gusto aliviada del tremendo peso que se ha quitado de encima.
Un año más estoy aquí, con buena salud y más escéptica, con más odio y trabajando enla misma mierda de compañía que me esclaviza y en la que me ordenan trabajos para los que no estoy contratada, para ver si me cabreo o me marcho, aunque a algunos ya les he hecho yo marcharme y les he desbaratado algunos planes para que tenían para obligarme a marcharme. Ahora me dedico a cabrear a los jefes para ver sí en un arrebato de ira me mandan a freir espárragos y me indemnizan, pero no me ha salido bien.
En el mundo exterior de mientras hay una crisis, de la que todo el mundo habla y en la que se excusan las empresas para reducir plantilla, los morosos para no pagar sus deudas, el gobierno para justificarse por no hacer bien su trabajo y la oposición para echar mierda sobre el gobierno, cuando todo el mundo sabía desde antes de las elecciones que en ocasiones como esta había elecciones que no merecía la pena ganar.
Durante este último año de vida Woody Alen ha sacado una nueva película. Lleva haciendo el mismo tipo de película durante más de 20 años y es un nuevo intento desdesperado un poco más refinado de interpretarse a si mismo, como en las 20 películas anteriores.
Un club de fútbol ofrece 90 millones de euros por un futbolista. Otro paga 6000€ al día según mis cuentas a otro, que no sé yo que responsabilidad tiene un jugador de fútbol además de entrenar a diario y jugar sus partidos. No toma decisiones que hagan que haya más empleo o que gente con empelo se pueda quedar en la calle por su mal hacer.
Por otra parte unos asnos se manifestaban en Sevilla pidiendo la dimisión de otro club de fútbol del que es el dueño. Por su aspecto se nota que la mitad de ellos no han chutado un balón en su vida, y sí lo han hecho de niños ahora son unos gorrinos cebados que tienen que buscarse el pene debajo de su michelín. Odio a los futbolistas de sofá, que por no marcar no marcan tantos ni en la playstation, porque sus gordos dedos morcilleros no pueden evitar pulsar varios botones a la vez.
Me pregunto cuantos de ellos estarán en paro. Más de uno y más de dos. Pero no se manifiestan delante de la empresa que les ha echado a la calle, ni piden responsabilidades a la dirección por no ser previsores. Como berrean los Def Con Dos, poco pan y pésimo circo y yo encima tengo un terrible dolor de diafragma de lo mucho que llevo vomitado.
En ocasiones tengo que parar de escribir o interrumpir mi actividad porque me entran arcadas. Leo los titulares de cualquier diario y tengo arcadas. Escucho las declaraciones de los ministros y siento nauseas, escucho la réplica de la oposición y espero que le digan al ministro en cuestión que ha dicho una gilipollez, y se lo dice, pero el aunque el candidato de la oposición tiene razón al seár que la declaración del ministro es absurda lo hace por motivos equivocados y mete la para más aún que la persona a la que le está dando la réplica.
El sistema bipartidista es aburrdo, es como una pelea de gallos, en la que los más valientes estñan en el corral pero a la hora de la verdad ninguno se atreve a hacer sangre al otro porque sabe que el otro se va a vengar.
Todo es absurdo y asqueroso, pero a esos les ponemos ahí nosotros, y si no les queremos no hace falta esperar a las elecciones, basta con entrar al pleno en alguno de los debates importantes y decirles que se vayan a su casa y no vuelvan. Pero nadie lo hace.
En el fondo la mayoría es pasiva.le gusta ser ordenada, y no le importa por quien. Y eso me da asco. Soy una pécora, una cabeza de ganado lanar más. Me oculto en el rebaño. Paso desapercibida, pero no me dejo esquilar, no sin quedarme al menos con una parte de mi lana. Me alimento mal intencionadamente para que mi lana no sea de calidad y no la quieran vender. Mala pécora.
Sigo al rebaño. Pero cuando no hay lobos o perros pastores a la vista me separo. Vomito entre validos. depositos mis excrementos donde se supone que no pasan las ovejas, pero no se nota, porque sus excrecencias que gobiernan o que consientes porque se alternan en el poder huele mal y no lo note. Y yo cumplo un año más, que he cumplido por méritos propios, aunque no es difícil cumplir años. Lo difícil es cumplirlos conservando la cordura.Teniendo buena vista. Sabiendo distinguir entre como parece que son las cosas y como van en realidad. Y las cosas parece que van mal, pero la realidad es que van peor.
Las cosas no van bien y de pronto hay una crisis y van mal. Las cosas van en decadencia sí nadie se esfuerza deliberadamente en que lentamente cambian a mejor, pero eso es agotador, y cuando esa persona se retira nadie le sigue, a nadie le gusta destacar dentro del rebaño. Simplemente hay un punto de colapso en el que la degradación es tán rápida o supera cierto umbral y ya no es posible ocultarla. Cuando algo es insostenible, aunque esté disfrazado de prosperidad al final es evidente que no sólo no es próspera sino que es deficiente.
De mientras la preocupación de la oficina son los nuevos fichajes de los equipos de fútbol para hacer frente a la siguinte temporada y el Operación Triunfo. Vomito cada vez que les oigo nombrar. Se me rompió el televisor y se lo vendí a uno que estudia electrónica por poco dinero. Me ha dicho que lo ha reparado y que la reparación le costo más tiempo para encontrar repuestos y arreglarlo que en dinero, porque era una chorrada lo que le pasaba. Enhorabuena, el tiene un televisor por muy poco dinero y además paractica su hobby por reparar cacharros y yo me desprendo de una cosa inútil que sólo sirve para acumular polvo y ayudarme antes a llenar el cubo.
En resumen, en los últimos doce meses he tenido muchos motivos para vomitar y pocos para plantarme n hacerlo. Por lo que parece los próximos seguirán por la misma línea.
Os dejo porque ya es la hora de ir a la oficina a mezclarme con la mediocridad habitual que pulula por el mundo. En ocasiones pienso que Darwin estaba totalmente equivocado.
¿Y vosotros, sois de los que vomitais literal o metafóricamente al ver como es el mundo u os parece que huele bien y sabe mejor y prefeiis devorarlo bocado a bocado?
Un año más estoy aquí, con buena salud y más escéptica, con más odio y trabajando enla misma mierda de compañía que me esclaviza y en la que me ordenan trabajos para los que no estoy contratada, para ver si me cabreo o me marcho, aunque a algunos ya les he hecho yo marcharme y les he desbaratado algunos planes para que tenían para obligarme a marcharme. Ahora me dedico a cabrear a los jefes para ver sí en un arrebato de ira me mandan a freir espárragos y me indemnizan, pero no me ha salido bien.
En el mundo exterior de mientras hay una crisis, de la que todo el mundo habla y en la que se excusan las empresas para reducir plantilla, los morosos para no pagar sus deudas, el gobierno para justificarse por no hacer bien su trabajo y la oposición para echar mierda sobre el gobierno, cuando todo el mundo sabía desde antes de las elecciones que en ocasiones como esta había elecciones que no merecía la pena ganar.
Durante este último año de vida Woody Alen ha sacado una nueva película. Lleva haciendo el mismo tipo de película durante más de 20 años y es un nuevo intento desdesperado un poco más refinado de interpretarse a si mismo, como en las 20 películas anteriores.
Un club de fútbol ofrece 90 millones de euros por un futbolista. Otro paga 6000€ al día según mis cuentas a otro, que no sé yo que responsabilidad tiene un jugador de fútbol además de entrenar a diario y jugar sus partidos. No toma decisiones que hagan que haya más empleo o que gente con empelo se pueda quedar en la calle por su mal hacer.
Por otra parte unos asnos se manifestaban en Sevilla pidiendo la dimisión de otro club de fútbol del que es el dueño. Por su aspecto se nota que la mitad de ellos no han chutado un balón en su vida, y sí lo han hecho de niños ahora son unos gorrinos cebados que tienen que buscarse el pene debajo de su michelín. Odio a los futbolistas de sofá, que por no marcar no marcan tantos ni en la playstation, porque sus gordos dedos morcilleros no pueden evitar pulsar varios botones a la vez.
Me pregunto cuantos de ellos estarán en paro. Más de uno y más de dos. Pero no se manifiestan delante de la empresa que les ha echado a la calle, ni piden responsabilidades a la dirección por no ser previsores. Como berrean los Def Con Dos, poco pan y pésimo circo y yo encima tengo un terrible dolor de diafragma de lo mucho que llevo vomitado.
En ocasiones tengo que parar de escribir o interrumpir mi actividad porque me entran arcadas. Leo los titulares de cualquier diario y tengo arcadas. Escucho las declaraciones de los ministros y siento nauseas, escucho la réplica de la oposición y espero que le digan al ministro en cuestión que ha dicho una gilipollez, y se lo dice, pero el aunque el candidato de la oposición tiene razón al seár que la declaración del ministro es absurda lo hace por motivos equivocados y mete la para más aún que la persona a la que le está dando la réplica.
El sistema bipartidista es aburrdo, es como una pelea de gallos, en la que los más valientes estñan en el corral pero a la hora de la verdad ninguno se atreve a hacer sangre al otro porque sabe que el otro se va a vengar.
Todo es absurdo y asqueroso, pero a esos les ponemos ahí nosotros, y si no les queremos no hace falta esperar a las elecciones, basta con entrar al pleno en alguno de los debates importantes y decirles que se vayan a su casa y no vuelvan. Pero nadie lo hace.
En el fondo la mayoría es pasiva.le gusta ser ordenada, y no le importa por quien. Y eso me da asco. Soy una pécora, una cabeza de ganado lanar más. Me oculto en el rebaño. Paso desapercibida, pero no me dejo esquilar, no sin quedarme al menos con una parte de mi lana. Me alimento mal intencionadamente para que mi lana no sea de calidad y no la quieran vender. Mala pécora.
Sigo al rebaño. Pero cuando no hay lobos o perros pastores a la vista me separo. Vomito entre validos. depositos mis excrementos donde se supone que no pasan las ovejas, pero no se nota, porque sus excrecencias que gobiernan o que consientes porque se alternan en el poder huele mal y no lo note. Y yo cumplo un año más, que he cumplido por méritos propios, aunque no es difícil cumplir años. Lo difícil es cumplirlos conservando la cordura.Teniendo buena vista. Sabiendo distinguir entre como parece que son las cosas y como van en realidad. Y las cosas parece que van mal, pero la realidad es que van peor.
Las cosas no van bien y de pronto hay una crisis y van mal. Las cosas van en decadencia sí nadie se esfuerza deliberadamente en que lentamente cambian a mejor, pero eso es agotador, y cuando esa persona se retira nadie le sigue, a nadie le gusta destacar dentro del rebaño. Simplemente hay un punto de colapso en el que la degradación es tán rápida o supera cierto umbral y ya no es posible ocultarla. Cuando algo es insostenible, aunque esté disfrazado de prosperidad al final es evidente que no sólo no es próspera sino que es deficiente.
De mientras la preocupación de la oficina son los nuevos fichajes de los equipos de fútbol para hacer frente a la siguinte temporada y el Operación Triunfo. Vomito cada vez que les oigo nombrar. Se me rompió el televisor y se lo vendí a uno que estudia electrónica por poco dinero. Me ha dicho que lo ha reparado y que la reparación le costo más tiempo para encontrar repuestos y arreglarlo que en dinero, porque era una chorrada lo que le pasaba. Enhorabuena, el tiene un televisor por muy poco dinero y además paractica su hobby por reparar cacharros y yo me desprendo de una cosa inútil que sólo sirve para acumular polvo y ayudarme antes a llenar el cubo.
En resumen, en los últimos doce meses he tenido muchos motivos para vomitar y pocos para plantarme n hacerlo. Por lo que parece los próximos seguirán por la misma línea.
Os dejo porque ya es la hora de ir a la oficina a mezclarme con la mediocridad habitual que pulula por el mundo. En ocasiones pienso que Darwin estaba totalmente equivocado.
¿Y vosotros, sois de los que vomitais literal o metafóricamente al ver como es el mundo u os parece que huele bien y sabe mejor y prefeiis devorarlo bocado a bocado?
martes, 16 de junio de 2009
Me molesta el humo
Mi vecino de arriba Molestón Tocaovarios es lo más capullo que existe en todo el bloque.
El muy porcino se dedica a fumar en sacando medio cuerpo por la ventana porque no le gusta fumar en casa porque se le ahúman las cortinas, palabras suyas. Por eso tiene que ahumarme las mías, que no es que me hayan costado una pasta gansa pero son mías, y me gusta que no huelan a tabaco.
No sé porque extraña razón el humo de su mierda de tabaco, cuyo olor me producen ganas de vomitar baja por el patio y se mete por mi ventana, que tengo abierta porque con 35ºC que ha hecho alguno de estos días me muero de calor.
Además a ciertas horas de la noche se dedica a abrir y cerrar cajones y arrastrar cosas, pone la televisión muy alta y se dedica a hacer ruido sin motivo aparente. Me he quejado a la comunidad de vecinos y varios más también lo han hecho, pero él erre que erre.
Ya le he dicho por activa y por pasiva que no haga ruido, que no me eche su mierda de humo y que no me tire las colillas, que sí lo que intenta es encestar en mi jardinera lo hace muy bien, pero que como no deje de hacerlo no es que se le vayan a ahumar las cortinas, sino que las cortinas igual es lo único que se salva cuando tire su puerta abajo y le rocíe con gasolina antes de prenderle fuego.
De momento ayer me he dedicado a recoger todas las colillas del patio y se las he guardado metido en una bolsa de plástico dentro de su buzón por si las estaba echando de menos, eso sí, las pinzas de colgar la ropa que se le han caído no se las devuelvo, esas se las doy a su vecina de al lado, porque a pesar de que opino que sus dos niños son unas alimañas a las que hay que llevar con correa y bozal además de ponerles la antirrábica me molestan solo una décima parte
El muy porcino se dedica a fumar en sacando medio cuerpo por la ventana porque no le gusta fumar en casa porque se le ahúman las cortinas, palabras suyas. Por eso tiene que ahumarme las mías, que no es que me hayan costado una pasta gansa pero son mías, y me gusta que no huelan a tabaco.
No sé porque extraña razón el humo de su mierda de tabaco, cuyo olor me producen ganas de vomitar baja por el patio y se mete por mi ventana, que tengo abierta porque con 35ºC que ha hecho alguno de estos días me muero de calor.
Además a ciertas horas de la noche se dedica a abrir y cerrar cajones y arrastrar cosas, pone la televisión muy alta y se dedica a hacer ruido sin motivo aparente. Me he quejado a la comunidad de vecinos y varios más también lo han hecho, pero él erre que erre.
Ya le he dicho por activa y por pasiva que no haga ruido, que no me eche su mierda de humo y que no me tire las colillas, que sí lo que intenta es encestar en mi jardinera lo hace muy bien, pero que como no deje de hacerlo no es que se le vayan a ahumar las cortinas, sino que las cortinas igual es lo único que se salva cuando tire su puerta abajo y le rocíe con gasolina antes de prenderle fuego.
De momento ayer me he dedicado a recoger todas las colillas del patio y se las he guardado metido en una bolsa de plástico dentro de su buzón por si las estaba echando de menos, eso sí, las pinzas de colgar la ropa que se le han caído no se las devuelvo, esas se las doy a su vecina de al lado, porque a pesar de que opino que sus dos niños son unas alimañas a las que hay que llevar con correa y bozal además de ponerles la antirrábica me molestan solo una décima parte
lunes, 15 de junio de 2009
¡Es una fieshta!
El sábado el Gran Jefe ToroBufador había organizado una fiesta. Era una fiesta especial. Una fiesta con otros Grandes Jefes de otras sucursales de la empresa y con algunos de los ejecutivos más importantes.
El magno evento se celebraba en un gran restaurante situado en una de las carreteras de acceso a la ciudad. Uno de esos sitios caros especializados en la celebración de banquetes. Tenía preparado un discurso para felicitar al equipo directivo y a los ejecutivos por los buenos resultados que seguro que saldrían publicados cuando se presente el informe semestral.
Para su sorpresa en lugar de repartir invitaciones entre los grandes ejecutivos las había repartido entre los becarios que sabía que iban a poder asistir. Eso si que es un regalo.
Uno porque se examina la semana que viene y está harto de estudiar, porque por más que estudie no se va a saber mejor lo que ya se sabe y se pone de los nervios. Otro porque ya se ha examinado de todo... en fin, que por A o por B habían acudido alli una docena de becarios dispuestos a ponerse las botas con el dinero de la empresa.
El gran jefe no podía dar crédito a sus ojos cuando en lugar de ver a sussecuaces equipo de altos ejecutivos tenía entre si a una horda de jóvenes de los cuales no llegaba ninguno a la treintena, todos ellos becarios en prácticas a los que ni siquiera mira cuando se cruzan en la oficina y con los que no comparte ni ascensor, aunque le toque tener que esperar más.
Cómo delante de los otros grandes jefes no podía mostrarse débil ni dolido estuvo tragándose el orgullo durante toda la comida. Cuando llegó la hora del discurso y se refirió a que allí estaba reunida la "gente que hace grande a esta compañía" los becarios le miraban con cara de incredulidad.
Yo rompí a reír porque esta claro que es un discurso de autobombo en el que él felicita a su equipo de altos ejecutivos, de los que solo había dos y después se felicita a sí mismo en plan autobombo. Lo que quería decir en realidad fue "Que grandes sois por los clientes que teneis y los beneficios que dan a la empresa y que chulo y que grande soy yo por ser vuestro jefe. Tomemos el postre y chupémonos las pollas porque nos lo emrecemos que para eso nos gastamos este pastizal de la empresa en venir a este lugar".
Es curioso. La situación me hizo pensar en que no hay ninguna mujer entre los altos ejecutivos, que no sé que tienen de alto porque RetacoGlotón no debería sentirse incluído. En fin, que no sé si es porque no hay mujeres de valía para esos puestos, o que sí hay mujeres de valía o bien prefieren hacer otras tareas, o bien son discriminadas.
Porque sí se trata de felicitar al equipo no se ha dignado ni en invitar a su secretaria, Perra Gorda, que esa si que hace equipo y se encarga de que el equipo se comporte como un equipo, además de llevar las cuentas de las porras de la oficina mejor que nadie.
En estas tribulaciones andaba yo cuando de pronto exclamo "Chavales, ¡están hablando de vosotros! ¡Los becarios sois quienes haceis grande esta compañía!" "Es verdad",responde un becario "¡Si es que semos de lo que no hay!" - responde otro de los becarios.
En aquel momento las risas generales inhundaron el ambiente y los becarios estaban exaltados gritando y felicitándose mutuamente, exclamando que nunca como becarios habían imaginado que les harían una fiesta por el fin de su estancia de prácticas.
¡Dame una B! - "Dame una E" - "Dame una C", "Dame una A".
De pronto en mitad de la algarabía mi mirada se cruzó con la de Torobufador. Evidentemente sabía que era yo quien habñia invitado a los becarios. Por mi parte no quería que fuese secreto. Deseaba que se cabreara de verdad como nunca se había cabreado y lo estaba consiguiendo. Su mirada me atravesava como si pudiera fulminarme con ella.
No sentía que deseara mi despido. Lo que sentí que deseaba era mi muerte. Estrangularme allí mismo. Agarrarme del pescuezo y retorcérmelo hasta que dejara de respirar, pero evidentemente no iba a hacer eso. Cogió aire. Iba a gritar. Iba a gritar muy fuerte.Iba a gritar hasta quedárse afónico. Pero no gritó. No lloró ante la impotencia, simplemente se desinfló como un globo y se dejó caer sobre su silla.
De pronto el director de la Sección Dos se acercó a él y le felictó por la original idea de hacer un homenaje a los becarios. El respondío que la idea había sido suya. El otro comento que en la S-2 les hacen una fiesta de bienvenida, pero ay algunos que se van antes de tiempo porque trabajar cobrando poco no les gusta y que hacer la fiesta de despedida en lugar de bienvenida es una gran idea porque les estimula a quedarse, y que si se vam sale más barata porque son menos.
Torobufador le dió la razón mientras maldecía entre dientes. En nuestra sección no se hacen fiestas de bienvenida, y menos a los PBC. Ahora tendría que hacer una cada año. Se le acercaron más jefazos de otras secciones.
"Que pillín, así que a los ejecutivos te les reservas para la siguiente fiesta, solo entre colegas ¿eh?" Se pudo oír. Así que encima tendría que ir a dar otra fiesta. Eso suponía más dinero, pero la gente estaba muy contenta y todos le felicitaban por el enorme éxito de la celebración.
Los becarios se codeaban con ejecutivos y hacían contactos. Todo parchaba bien y finalmente el Gran Jefe estaba contento, lo que hace que yo no esté nada contenta. Casi tengo éxito en mi plan de conseguir que se haga con el cabreo supremo, pero he fallado. Ahora puede que en lugar de echarme a la calle me ascienda.
Ya me han dado un despacho, a condición de que lo limpiara yo. Tengo una silla de ejecutivo. Lo único que me puede dar es un becario nuevo con el que jugar, pero la temporada nueva de becarios no empieza hasta septiembre.
Me fastidia que los planes no salgan bien. Me jode. Me he quedado sin ideas de como cabrear al gran jefe para que me despida. Hubiera estado bien que me mandara a la calle, allí mismo, a grito pelado, delante de todo el mundo. Sin comunicármelo por escrito, sin 30 días de aviso, para que les pudiera amenazar con llevarles a juicio y que me indemnizaran debidamente, para que me pudiera tomar un año sabático.
Pero no ha podido ser. Estoy fastidiada. Necesito urdir un nuevo plan y estoy sin ideas. Necesito vacaciones.
El magno evento se celebraba en un gran restaurante situado en una de las carreteras de acceso a la ciudad. Uno de esos sitios caros especializados en la celebración de banquetes. Tenía preparado un discurso para felicitar al equipo directivo y a los ejecutivos por los buenos resultados que seguro que saldrían publicados cuando se presente el informe semestral.
Para su sorpresa en lugar de repartir invitaciones entre los grandes ejecutivos las había repartido entre los becarios que sabía que iban a poder asistir. Eso si que es un regalo.
Uno porque se examina la semana que viene y está harto de estudiar, porque por más que estudie no se va a saber mejor lo que ya se sabe y se pone de los nervios. Otro porque ya se ha examinado de todo... en fin, que por A o por B habían acudido alli una docena de becarios dispuestos a ponerse las botas con el dinero de la empresa.
El gran jefe no podía dar crédito a sus ojos cuando en lugar de ver a sus
Cómo delante de los otros grandes jefes no podía mostrarse débil ni dolido estuvo tragándose el orgullo durante toda la comida. Cuando llegó la hora del discurso y se refirió a que allí estaba reunida la "gente que hace grande a esta compañía" los becarios le miraban con cara de incredulidad.
Yo rompí a reír porque esta claro que es un discurso de autobombo en el que él felicita a su equipo de altos ejecutivos, de los que solo había dos y después se felicita a sí mismo en plan autobombo. Lo que quería decir en realidad fue "Que grandes sois por los clientes que teneis y los beneficios que dan a la empresa y que chulo y que grande soy yo por ser vuestro jefe. Tomemos el postre y chupémonos las pollas porque nos lo emrecemos que para eso nos gastamos este pastizal de la empresa en venir a este lugar".
Es curioso. La situación me hizo pensar en que no hay ninguna mujer entre los altos ejecutivos, que no sé que tienen de alto porque RetacoGlotón no debería sentirse incluído. En fin, que no sé si es porque no hay mujeres de valía para esos puestos, o que sí hay mujeres de valía o bien prefieren hacer otras tareas, o bien son discriminadas.
Porque sí se trata de felicitar al equipo no se ha dignado ni en invitar a su secretaria, Perra Gorda, que esa si que hace equipo y se encarga de que el equipo se comporte como un equipo, además de llevar las cuentas de las porras de la oficina mejor que nadie.
En estas tribulaciones andaba yo cuando de pronto exclamo "Chavales, ¡están hablando de vosotros! ¡Los becarios sois quienes haceis grande esta compañía!" "Es verdad",responde un becario "¡Si es que semos de lo que no hay!" - responde otro de los becarios.
En aquel momento las risas generales inhundaron el ambiente y los becarios estaban exaltados gritando y felicitándose mutuamente, exclamando que nunca como becarios habían imaginado que les harían una fiesta por el fin de su estancia de prácticas.
¡Dame una B! - "Dame una E" - "Dame una C", "Dame una A".
De pronto en mitad de la algarabía mi mirada se cruzó con la de Torobufador. Evidentemente sabía que era yo quien habñia invitado a los becarios. Por mi parte no quería que fuese secreto. Deseaba que se cabreara de verdad como nunca se había cabreado y lo estaba consiguiendo. Su mirada me atravesava como si pudiera fulminarme con ella.
No sentía que deseara mi despido. Lo que sentí que deseaba era mi muerte. Estrangularme allí mismo. Agarrarme del pescuezo y retorcérmelo hasta que dejara de respirar, pero evidentemente no iba a hacer eso. Cogió aire. Iba a gritar. Iba a gritar muy fuerte.Iba a gritar hasta quedárse afónico. Pero no gritó. No lloró ante la impotencia, simplemente se desinfló como un globo y se dejó caer sobre su silla.
De pronto el director de la Sección Dos se acercó a él y le felictó por la original idea de hacer un homenaje a los becarios. El respondío que la idea había sido suya. El otro comento que en la S-2 les hacen una fiesta de bienvenida, pero ay algunos que se van antes de tiempo porque trabajar cobrando poco no les gusta y que hacer la fiesta de despedida en lugar de bienvenida es una gran idea porque les estimula a quedarse, y que si se vam sale más barata porque son menos.
Torobufador le dió la razón mientras maldecía entre dientes. En nuestra sección no se hacen fiestas de bienvenida, y menos a los PBC. Ahora tendría que hacer una cada año. Se le acercaron más jefazos de otras secciones.
"Que pillín, así que a los ejecutivos te les reservas para la siguiente fiesta, solo entre colegas ¿eh?" Se pudo oír. Así que encima tendría que ir a dar otra fiesta. Eso suponía más dinero, pero la gente estaba muy contenta y todos le felicitaban por el enorme éxito de la celebración.
Los becarios se codeaban con ejecutivos y hacían contactos. Todo parchaba bien y finalmente el Gran Jefe estaba contento, lo que hace que yo no esté nada contenta. Casi tengo éxito en mi plan de conseguir que se haga con el cabreo supremo, pero he fallado. Ahora puede que en lugar de echarme a la calle me ascienda.
Ya me han dado un despacho, a condición de que lo limpiara yo. Tengo una silla de ejecutivo. Lo único que me puede dar es un becario nuevo con el que jugar, pero la temporada nueva de becarios no empieza hasta septiembre.
Me fastidia que los planes no salgan bien. Me jode. Me he quedado sin ideas de como cabrear al gran jefe para que me despida. Hubiera estado bien que me mandara a la calle, allí mismo, a grito pelado, delante de todo el mundo. Sin comunicármelo por escrito, sin 30 días de aviso, para que les pudiera amenazar con llevarles a juicio y que me indemnizaran debidamente, para que me pudiera tomar un año sabático.
Pero no ha podido ser. Estoy fastidiada. Necesito urdir un nuevo plan y estoy sin ideas. Necesito vacaciones.
viernes, 12 de junio de 2009
Excursión al archivo.
Disculpas por no haber publicado nada ayer. Era festivo y no me gusta escribir gratis, lo siento. Escribir en horas de oficina me libera bastante y hace que desconecte del mundanal ruido durante un buen rato, y eso es bueno tanto para mí como para los que me rodean.
Estaba yo en mi despacho escribiendo sobre lo que me fastidia que entre la gente en el despacho sin llamar cuando irrumpe como un vendaval irrumpe en mi despacho Gatapreguntona, la becaria hiperactiva.
- Ya pero Cerdocostroso necesita un documento para la auditaría de la semana que viene. - Replica agitada.
- Eso es. El archivo es mi dominio. Nada entra ni sale sin estar registrado y sin que yo lo sepa y lo supervise, así que te tendrá que rellenar una solicitud para obtener el documento que quiere.
- Pero es que no la quiere rellenar, me ha dicho que ha perdido el docuemnto y que por eso quiere la copia del archivo, pero no quiere que nadie sepa que la ha perdido.
- Pues ya lo sabemos al menos tres personas. Fin de la conversación.
- Porfa, necesito quedar bien ante él, y además me dijo que por nada del mundo te dijera nada de esto.
- Rellenas una solicitud y si me apetece te la autorizo y no me doy cuenta de que en lugar del ejecutivo está firmada por un becario.
- Me parece que eres una paranoica. - Replica sin pensarlo dos veces.
- Y tú una bocazas que debería pensar antes de abrir ese pico de loro al que llamas boca, porque en lugar de mujer eres una cotorra. Ahora casi seguro que ya no me apetece autorizarte la copia.
- Vale, retiro lo de paranoica.
- Eso está mejor. Acompáñame al sótano.
Un ascensor y un montacargas más tarde estábamos en el sótano. El lugar más desconocido por la mayoría de trabajadores y también el más temido. Todos conocen la historia de alguien que la cago y hizo perder algún cliente a la Compañía y fue enviado al sótano a hacer trabajos forzados, aunque sé que solo son rumores.
En el sótano hay muchas cosas interesantes. Está la sala de servidores, donde Gafasdebuhó ha montado su santuario personal y se escapa cuando hace mucho calor o quiere reflexionar lejos de la gente. Está el acceso al parking. Está el trastero, donde hay tesoros increibles.
Tan increibles como el antiguo juego de palos de golf de Torobufador que ya no utiliza, sillas de oficina antiguas, un sofá viejo que era de la recepción, máquinas de escribir, expedientes antiguos que eran de la empresa que estaba aquí instalada, uno de los antiguos servidores, que debe tener la potencia equivalente de una calculadora de bolsillo de hoy en día y del que Babuinosonriente siempre dice que era el mejor de su categoría cuando estaba en servicio.
Y también está la puerta del archivo. Una puerta blindada donde se guarda una copia de cada documento en papel y de cada cinta de backup.
Armarios ingnífugos que contienen carpetas colgantes ordenados cronológicamente con toda la información de los últimos cinco años.
Examino el número de referencia que me ha facilitado la PBC (Pesada Becaria Cansina, auqnue originalmente quería decir Puñetero Becario de los Cojones) y abro el tercer armario de la derecha, extraigo una carpeta y saco dos folios de ella.
Examino los documentos y veo que son facturas firmadas por Cerdocostroso pero que están sin autoriar por su jefe de unidad. Interesante. Este le ha colado unos gastos a su jefe y este ni se ha enterado o se ha hecho el longuis para que le pillen los auditores.
Coloco el contenido en el cristal de la fotocopiadora que está allí para eso y le entrego a la becaria las copias mientras procedo a archivar la solicitud y pongo que va por orden de Cerdocostroso, para que no haya dudas de que él ha solicitado una copia del documento.
- Si te pregunta si hay más copias le dices que no hay ninguna más, ya que no tiene el sello de "DUPLICADO" que se le ponen a todas las copias.
- Vale, seré capaz de hacerlo.
- Más te vale, porque la el lunes llega un pedido masivo de clips y a alguien le tocará revisar que no falta ninguno.
- No serás capaz de ponerme a contarlos.
- Serías la primera becaria que se libra. y ahora llevalé los documentos y no me hagas perder mi tiempo. Las reglas dicen que los viernes no se baja al archivo.
- ¿Que reglas?
- Las reglas de "Los viernes me gusta venir guapa y paso de ir al trastero a ponerme perdida".
- Tus reglas molan más que las de Ojonieve.
- Por cierto, mañana la compañía da una fiesta y tengo invitaciones. La asistencia es optativa pero si consigues que vayan muchos becarios a la fiesta sumarás tres puntos.
- Me gustan mucho las fiestas y para maána no tengo ningún plan. Además ya he terminado los exámenes, así que me apunto.
- Así me gusta.
- ¿De que va eso de los puntos?
- Cuando se te termine la beca dependiendo de los puntos que lleves tu informe será más o menos favorable.
- ¿Y cuantos necesito?
- Depende de como coticen a final de beca.
- Vale, ¿y eso cotiza en un índice normal o ponderado?
¿Que clase de pregunta es esa? Ahí si que me ha pillado. Asquerosa estudiante de ciencias económicas...
¡Ding! Nuestro ascensor llega a su destino y se marcha corriendo a entregarle a el documento solicitado a Cerdocostros. Esta mujer es escuchar un timbre y es como un pistoletazo de salida.
Salvada por la campana.
Como la tenga éxito me voy a reir con el enfado que se va a pillar Torobufador cuando descubra que en lugar de invitar a los ejecutivos e invitado a las infrapersonas que el tanto desprecia.
Estaba yo en mi despacho escribiendo sobre lo que me fastidia que entre la gente en el despacho sin llamar cuando irrumpe como un vendaval irrumpe en mi despacho Gatapreguntona, la becaria hiperactiva.
- Doña Pecorilla, Doña Pecorilla.
- Si, ¿qué quieres? - respondo con ganas de matar.- He ido al sótano a por un documento que me ha solicitado Cerdocostroso pero la puerta del archivo está cerrada con llave y me han dicho que la única llave la tienes tú.
- Evidentemente. Es el archivo y no puede entrar cualquiera.- Ya pero Cerdocostroso necesita un documento para la auditaría de la semana que viene. - Replica agitada.
- ¿Tienes una solicitud oficial rellena para obtener un documento del archivo? - Pregunto con calma.
- No pero...
- Ni pera ni manzana. ¿Quien es la archivista aquí?
- Tú. - Responde con timidez- Eso es. El archivo es mi dominio. Nada entra ni sale sin estar registrado y sin que yo lo sepa y lo supervise, así que te tendrá que rellenar una solicitud para obtener el documento que quiere.
- Pero es que no la quiere rellenar, me ha dicho que ha perdido el docuemnto y que por eso quiere la copia del archivo, pero no quiere que nadie sepa que la ha perdido.
- Pues ya lo sabemos al menos tres personas. Fin de la conversación.
- Porfa, necesito quedar bien ante él, y además me dijo que por nada del mundo te dijera nada de esto.
- Rellenas una solicitud y si me apetece te la autorizo y no me doy cuenta de que en lugar del ejecutivo está firmada por un becario.
- ¿Y te va a apetecer pronto?, es que la auditoría es el lunes. Porfa, profa, porfa.
- De acuerdo. Vemos que hay en ese documento. Si el contenido del documento es asunto suyo hacemos una copia y se la llevas, pero en lugar de ponerle el sello para que el auditor no sepa que es una copia se lo dejamos sin poner. ¿Que te parece?- Me parece que eres una paranoica. - Replica sin pensarlo dos veces.
- Y tú una bocazas que debería pensar antes de abrir ese pico de loro al que llamas boca, porque en lugar de mujer eres una cotorra. Ahora casi seguro que ya no me apetece autorizarte la copia.
- Vale, retiro lo de paranoica.
- Eso está mejor. Acompáñame al sótano.
Un ascensor y un montacargas más tarde estábamos en el sótano. El lugar más desconocido por la mayoría de trabajadores y también el más temido. Todos conocen la historia de alguien que la cago y hizo perder algún cliente a la Compañía y fue enviado al sótano a hacer trabajos forzados, aunque sé que solo son rumores.
En el sótano hay muchas cosas interesantes. Está la sala de servidores, donde Gafasdebuhó ha montado su santuario personal y se escapa cuando hace mucho calor o quiere reflexionar lejos de la gente. Está el acceso al parking. Está el trastero, donde hay tesoros increibles.
Tan increibles como el antiguo juego de palos de golf de Torobufador que ya no utiliza, sillas de oficina antiguas, un sofá viejo que era de la recepción, máquinas de escribir, expedientes antiguos que eran de la empresa que estaba aquí instalada, uno de los antiguos servidores, que debe tener la potencia equivalente de una calculadora de bolsillo de hoy en día y del que Babuinosonriente siempre dice que era el mejor de su categoría cuando estaba en servicio.
Y también está la puerta del archivo. Una puerta blindada donde se guarda una copia de cada documento en papel y de cada cinta de backup.
Armarios ingnífugos que contienen carpetas colgantes ordenados cronológicamente con toda la información de los últimos cinco años.
Examino el número de referencia que me ha facilitado la PBC (Pesada Becaria Cansina, auqnue originalmente quería decir Puñetero Becario de los Cojones) y abro el tercer armario de la derecha, extraigo una carpeta y saco dos folios de ella.
Examino los documentos y veo que son facturas firmadas por Cerdocostroso pero que están sin autoriar por su jefe de unidad. Interesante. Este le ha colado unos gastos a su jefe y este ni se ha enterado o se ha hecho el longuis para que le pillen los auditores.
Coloco el contenido en el cristal de la fotocopiadora que está allí para eso y le entrego a la becaria las copias mientras procedo a archivar la solicitud y pongo que va por orden de Cerdocostroso, para que no haya dudas de que él ha solicitado una copia del documento.
- Si te pregunta si hay más copias le dices que no hay ninguna más, ya que no tiene el sello de "DUPLICADO" que se le ponen a todas las copias.
- Vale, seré capaz de hacerlo.
- Más te vale, porque la el lunes llega un pedido masivo de clips y a alguien le tocará revisar que no falta ninguno.
- No serás capaz de ponerme a contarlos.
- Serías la primera becaria que se libra. y ahora llevalé los documentos y no me hagas perder mi tiempo. Las reglas dicen que los viernes no se baja al archivo.
- ¿Que reglas?
- Las reglas de "Los viernes me gusta venir guapa y paso de ir al trastero a ponerme perdida".
- Tus reglas molan más que las de Ojonieve.
- Por cierto, mañana la compañía da una fiesta y tengo invitaciones. La asistencia es optativa pero si consigues que vayan muchos becarios a la fiesta sumarás tres puntos.
- Me gustan mucho las fiestas y para maána no tengo ningún plan. Además ya he terminado los exámenes, así que me apunto.
- Así me gusta.
- ¿De que va eso de los puntos?
- Cuando se te termine la beca dependiendo de los puntos que lleves tu informe será más o menos favorable.
¿Y cuantos llevo?
- Dos.- ¿Y cuantos necesito?
- Depende de como coticen a final de beca.
- Vale, ¿y eso cotiza en un índice normal o ponderado?
¿Que clase de pregunta es esa? Ahí si que me ha pillado. Asquerosa estudiante de ciencias económicas...
¡Ding! Nuestro ascensor llega a su destino y se marcha corriendo a entregarle a el documento solicitado a Cerdocostros. Esta mujer es escuchar un timbre y es como un pistoletazo de salida.
Salvada por la campana.
Como la tenga éxito me voy a reir con el enfado que se va a pillar Torobufador cuando descubra que en lugar de invitar a los ejecutivos e invitado a las infrapersonas que el tanto desprecia.
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