jueves, 30 de julio de 2009

El motivo del apodo de Torobufador

- ¡Pecorilla, ven inmdiatamente a mi despacho!
- No me da la gana.
- ¡He dicho que vengas!
- Usted no ha dicho nada.
- ¡Si que lo he dicho!
- No, usted lo ha gritado.
- Que vengas ahora mismo o te...
- ¿O me despides?
- BUFF BUUUF
- Hu yu yu yu yuy, menudo miedo.
- No te me hagas burla.
- Se la está haciendo usted mismo.
- ¡BUFFF BUFFF! ¿Cómo dices?
- Que amenazar a alguien con despedirle cuando viene de recoger el cheque de su finiquito desde recursos humanos es del género tonto.
- ¿Me estás llamando tonto?
- Sólo he ello una observación genérica.
- No, has dicho que yo pertenezco al género tonto.
- Usted que se da por aludido, todo el mundo sabe que usted es del género bovino.
- ¿Como que del género bovino?
- Pues eso mismo, entre que es usted se cabrea continuamente, nos mira y resopla como un toto a punto de embestir cuando está cabreado, que es casi siempre. Grita, resopla de nuevo, se pone nervioso y se agarra a su mesa o a cualquier otra cosa porque no sabe que hacer con sus manos.
- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!
- Y además luce una cornamenta resplandeciente.
- ¡BFFFFUU!, ¡BFFFUU!
- Como ya tengo lo que he venido a buscar me marcho, que ya me he despedido de todo el mundo.


Adios.

Y tras esto salí de las oficinas de SlaverCorp por última vez. Un nuevo mundo de oportunidades se abría a mi paso. ¿Que cosas maravillosas me habré perdido tras doce años de esclavitud en la Compañía?

miércoles, 29 de julio de 2009

Y la crisis me golpeó... me han despedido

La situación concursal no podía durar eternamente para SlaverCorp, así que les ha faltado tiempo para declarar un E.R.E. aprovechando una inyección de capital que han recibido debido a que han sido absorbidos por una empresa mayor que quiere seguir adelante.

Esa empresa mayor se dedica a lo mismo que SlaverCorp y a muchas otras cosas, por lo que las cosas han cambiado mucho en pocos días. Entre ellas mi situación laboral.

Algún pollino con la inteligencia de un limaco subdesarrollado le ha dado a Torobufador carta blanca para hacer todos los cambios que le vinieran en gana, sin importar cuanto dinero hubiera que pagar en indemnizaciones.

Así es como su secretaria de toda la vida, Perra Gorda, que ya era secretaria de CojonesCuadrados, el anterior Jefe Supremo de SlaverCorp se ha visto con sus huesos en la calle. Veinte años de servicio leal parece que no importan para nada. Si la ha despedido sabrá el señor que manda donde va a encontrar una secretaria de dirección cuatrilingüe con su capacidad de organización y que además tenga su talento para organizar apuestas e improvisar timbas.

Perra Gorda no es la única que se ha visto obligada a coger unas "vacaciones forzadas", yo he seguido el mismo camino. No estoy preocupada, puesto que he sido cuantiosamente indemnizadas y cuando digo cuantiosamente me refiero a que puedo finiquitar el pago de la hipoteca de un plumazo y pedir presupuesto para pintar el techo de la cocina, así como darme un buen viaje mientras tanteo contactos en busca de un lugar donde continuar mis andanzas, porque aunque tengo dinero no es bastante como para jubilarme, todavía me quedan muchos años y además me aburriría mucho sin tener ninguna obligación laboral.

De momento llevo dos semanas descansando, aunque tengo algunos planes. He contactado con algunas personas con las que he coincidido en cursos de postgrado, representantes de proveedores, ex-proveedores, clientes corporativos e incluso ex-compañeros. Incluso he pensado en llamar a Dios Engreído, a quien dejé plantado en el pasado, pero paso de llamarle excepto como último recurso.

En cualquier caso sé que ofertas no me van a faltar, así que seguramente sepáis más de mi en los próximos días.

Cuidaros mucho... de mi, no sea que sea vuestra nueva compañera de trabajo.

jueves, 16 de julio de 2009

Hackers

Resulta que en SlaverCorp tenemos un hacker. Pero no un hacker cualquiera, sino uno de esos ciberdelincuentes altamente profesionales.

Debido a la manera de trabajar totalmente caótica de algunos comerciales y de unos contables todavía más chapuzas hay abonos que se corresponden a más de una factura, y cosas así. Para normalizar la situación Megapij me pidio que le dijera a alguno de los informáticos que arreglara la cosa.

La respuesta da Babuino Sonriente, nuestro eficaz administrador de bases de datos, fue tajante: el no se mete a la base de datos de la herramienta de contabilidad para datos a mano porque tocar la tabla en cuestión tocar implica tocar otra tabla, que a su vez tiene una relación con otras dos y no se que cosas más del modelos de datos y su semejanca con un grabado de Escher basado en un boceto de Picaso en pleno viaje etílico. La herraminta cumple los requisitos y en la próxima versión incluirá comprobaciones para que los usuarios no hagan el gilipollas asignándole a un cliente más de una factura y otras barbaridades semenajantes.

El tema es que Megapij insiste en que yo tengo que solucionárselo porque elaboré parte del manual de usuario y impartí un curso sobre el funcionamiento básico de la herramienta pero me puse dura y le dije que yo no hago el trabajo de los demás.

Al cabo de tres horas me llamó toda preocupada:
- ¡Tía esto es muy fuerte, pero que muy fuerte! ¿A que no sabes como he conseguido asignar cada abono a su correspondiente factura para el cliente ese que te dije?
- No, ni quiero saberlo.
- Pues te lo cuento igual, tía.
- De acuerdo. Si luego necesitas ayuda para imputar las horas extra no me la pidas.
- Pero es que es muy fuerte.
- Pero fuerte como el vinagre o fuerte como el increible "Julk".
- Pues muy fuerte. En la pantalla de meter el número de factura se me ha ocurrido quitar el número y cambiar el sitio ese en el que pone fecha he puesto una anterior a la de la factura y otra que yo creia que era posterior y ha aparecido.
- Por eso se llama pantalla de búsqueda.
- Pues eso tía, que es un fallo gravísimo, si alguien más se entera podrán cambiar esos números y ver facturas de las que no conozcan el número. Tienes que avisar al proveedor para que lo arregle.
- ¿Quieres que se lo diga a los informáticos en plan alto secreto o mando una circular?
- Pero como vas a mandar una circular, tiene que ser secreto no pude haber nada escrito que haga referencia a este problema.
- Pues editar un filtro de búsqueda viene en el capítulo uno del manual de usuario, así que escrito ya está.
- Pues destruye todas las copias que existan.
- De acuerdo, me pondré con ello.

Cojo el teléfono y me dispongo a llamar. Megapij me pregunta si estoy llamando a los informáticos para contarles esto. No, le contesto que estoy llamando al director de recursos humanos para que cunado la empresa salga de la situación concursal y puedad declarar un nuevo E.R.E empiecen con ella, porque diez años usando la herramienta y no saber hacer búsquedas que no sean por el número de factura merece morir con dolor.

Me contesta que la broma no tiene ni puñetera gracia. Animalita. Todavía no sabe cuando bromeo y cuando hablo en serio. Le comprendo. Yo tampoco se cuando hablo en serio y cuando estoy bromeando.

¿En que momento la selección natural dejó de funcionar y decidió que los super-pijos eran la élite puesto que con su laca, sus asqueroos bolsos de Tous, su asqueroso deje al hablar y su completa superficialidad acompañada del  buen gusto en todo lo que hacen eran los indiciduos más aptos?

Lo desconozco, perono es relevante. Lo que alucino es que Megapij a día de hoy siga siendo la subdirectora de contabilidad cuando no sabe ni asociar un abono a una factura (si que sabe, pero no a la factura que le corresponde, porque no sabe buscarla y tiene que hacer una nueva factura).

Para vomitar y no echar bilis.

miércoles, 15 de julio de 2009

Mi frutero tiene un blog, pero el mío es mejor

Mi frutero ha recibido un premio por su blog. Tiene mucho mérito llevar cincuenta entradas y no hablar de nada específico. Le han dado un "Premio al mejor blog personal según Solo+Millo" (Solo+Millo es el blog del carnicero que tiene el puesto al lado suyo) cuando ni habla de su persona ni habla de ninguna otra cosa. Sólo sirve para saciar su propia egolatría.

Los títulos de las anotaciones son del estilo "Tengo un blog", "Cambio en aspecto del blog", "He conseguido llegar a la entrada número diez", "Ya voy por la entrada 50". Que le den un premio al mejor metablog, ya que habla de tener un blog, pero no da consejos para gente que tiene un blog, ni habla de las distintas variedades de melones, que sería un tema interesante para el verano.

Me da asco la gente tan pagada de si misma como mi frutero. Se creen el centro del universo. Vale. Tiene un blog y una frutería. De vez en cuando se le va la olla y sube los precios y se pone a borrar comentarios. En ese momento dejamos de visitar su blog y a compramos en otra frutería que se puede ver desde la suya. Entonces escribe una entrada de disculpa por borrar los comentarios y baja los precios.

Que dejemos de visitar su bitácora en realidad le da un poco igual, pero que se le estropee el género en las cámaras o que se le llene la frutería de insectos y le piquen toda la fruta que no ha podido vender le jode bastante.

Me da asco la gente que se cree le centro del universo y que se piensa que por tener un blog es alguien, porque al fin y al cabo a día de hoy la mitad de los navegantes de Internet ya ha tenido uno y quienes no lo tienen es porque están enganchados al "fesibuc" al "miespeis" o a cualquier otra mierda de esas que por lo general aportan menos que el blog de mi frutero. Por eso y porque soy una egocéntrica y este blog trata de mi YO me he apuntado a los premios 20 blogs en la categoría de humor, ya que a la categoría personal es un poco absurdo, porque este blog es un poco anti-personal.

Si mi frutero se enorgullece de que su amigo el carnicero opine que su blog es el mejor del mundo yo también quiero lucir un logo en el que indique que personas a las que no conozco de nada opinan que esta es una bitácora que vale la pena.

Si, lo sé. He dicho que me da asco la gente pagada de si misma y egocéntrica, a casi todo el mundo le molesta de los demás lo que le molesta de si mismos.

PD: Sé que deseais fervientemente que os cuente alguna anécdota de la oficina, pero estoy de vacaciones y debería hacer memoria para recordar alguna memorable que merezca la pena ser contada.

Sed buenos.

lunes, 13 de julio de 2009

No lloro por los que se mueren por hacer el gilipollas

En los famosos encierros de los San Fermines, conocidos también como La fiesta más famosa del mundo™ este año ha muerto un hombre.

Es lógico. Correr delante de los toros es un subidón de adrenalina. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque las autoridades locales permiten que se junte tanta gente de tal manera que se estorban unos a otros y no se puede correr.

Se han organizado marchas y se han suspendido porque suponían grandes aglomeraciones y la densidad de personas era muy inferior a la que se experimenta en los estas fiestas que menciono. Se deberían vender un número de participaciones para correr y no debería superarse cierto número de participantes, porque es que literalmente no cabe ninguno más.

Por otra parte se debería encerrar a todos aquellos que se dedican a correr detrás de los toros y a tirarles de rabo.

Y se debería sancionar a los medios de comunicación que han repetido hasta la sociedad. Es que es poner la tele y vomito. Hacen leña del árbol caído y se recrean en el morbo una y otra vez.

¿Qué importa que el chaval fuera experto corredor? Entre semejante muchedumbre no se puede demostrar que se sabe correr, es como una competición de alto nivel en la que todos los deportistas llevan unos zapatos e hormigon de cincuenta kilos. Da igual que sean experimentados o novatos. No se pueden mover con los pies atados a un bloque de cemento.

Y habar con la familia o decir cual era el apodo del muchacho en su barrio es regodearse de desgracia. Yo lloro por la gente que aprecio, no me lamento por desconocidos, por famosos o por gente que no me aporta nada.

En fin, que se jodan los heridos en los encierros. Quien quiera adrenalina tiene otras actividades mucho menos arriesgadas. Daría el pésame a la familia del fallecido, pero hoy no logro empatizar con ellos.

Cada día me cuesta más integrarme en el rebaño y mantener mis lanas del mismo color que los demás porque odio al rebaño.

miércoles, 8 de julio de 2009

Vomito



VOMITO
Vomito, todo lo que bebo vomito
Vomito en la calle, vomito en el bar
Vomito una almóndiga, que está sin masticar
Vomito de día, vomito in the night
Vomito la priva, el whisky, la sidra y la birra
Las tripas me suenan, esto es un embrollo
Me se escapa un eructo que huele a centollo
La bilis pa arriba, la bilis pa abajo
Joder que acidez con sabor a ajo
Te sube un ardor por la canaleta
De tanto hijoputa que hay en este planeta
La vida es un chiste de Barragán
Los Dioses no existen por eso yo digo
Vomito oigo hablar al Papa y vomito
Vomito escucho la Cope y vomito
Vomita el sistema, vomita tu vida
Vomita al ir a currar cada día
Vomita al alcalde, vomita al ministro
Qué frases más punkys me salen del fistro
Vomita trocitos de calamar
Vomita la gente que no se arrepiente
De haber engullido un perrito caliente
Vomita la gente por eso yo digo
Vomito, veo tu bigote y vomito
Vomito, te oigo hablar en tejano y vomito
Que te apuestas que te va
Que ahora mismo vomito
Que te apuestas que te va
Vomito enciendo la tele y vomito
La Campos, Patiño, Jiménez Losantos
Anita Obregón el Loco Del Canto
Vomito, cada vez que os veo vomito
Torero, madero, cabrón pastillero
Acróbata, mago y el caballero
Vomito en la gente que va de palo
Bonita version de Jarabe de Falo
Vomito en la gente de estricta moral
que cierra, censura, que no deja hablar
Vomito en Enrique, vomito a Chayan
Vomito en OT, que puto asco me dan
Vomito en Melendi, vomito en Paulina
Vomito si escucho música latina
Vomito en la gente que no es de verdad
Vomita a esa gente que va de cantante
Me suda la polla ser intransigente
Vomito en la SGAE que cobra y no dá
Vomito bebo una Cruzcampo y vomito
Que te apuestas que te va
Que ahora mismo vomito
Que te apuestas que te va

Y todo esto no es ni el una fracción de cosas con las que vomito. Menudo asco de mundo que me ha tocado vivir.

martes, 7 de julio de 2009

Me encantan los toros

Adoro la fiesta taurina. Deseo fervientemente que me aguijoneen la espalda con un par de banderillas la espalda, mientras se me nubla la vista por la pérdida de sangre y me revuelvo desesperada intentando ahuyentar a mis atacantes.

Mientras en el graderío gritos demenciales producen una cacofonía que me abruma impidiendo escuchar nada y el gusto y el olfato se me embotan con el sabor  y e aroma de mi propia sangre.

Si. Definitivamente me estremece de placer ser torturada sin compasión con la certeza de que voy a morir y me complace saber que mi agonía será del agrado de los bárbaros espectadores, que se entristecen de que haya guerras en el mundo, que se escandalizan de que haya niños abandonados, se indignan cuando una organización terrorista perpetra un atentado y gritan con impotencia que nadie tiene derecho a decidir sobre la vida de los demás y menos una minoría, mientras que a mi me sentencian a muerte y ejecutan la condena sin un ápice de compasión. Doble moral dicen que se llama.

Sin embargo me condenan a muerte y de mi ejecución hacen una fiesta. Como no adorar a la humanidad. Os amo a todos. Os odio tanto que me gustaría establecer un contacto más íntimo entre mi hasta y vuestras entrañas.

Tenéis suerte de que sea una vulgar pecorilla y no un pécoro astado porque sí no las cosas serían muy diferentes.

¿Y vosotros, sois quienes disfrutan de la "torotura"?

lunes, 6 de julio de 2009

¡Fuck Mad 2016!

No soy madrileña, pero por cosas de la vida me ha tocado vivir y morirme de asco en sus calles. Este es el lugar donde más vómitos he derramado. Al principio intentaba limpiarlos, pero pronto me dí cuenta de que no es práctico hacerlo, porque aquí hay demasiadas cosas que me provocan nauseas.

Visitando la página Somos Centro, que trata sobre noticias del distrito en el que vivo, he visto la noticia de que un grafiti de apoyo a Madrid 2016 fue modificado con bastante buen gusto (según mi opinión) para reflejar exactamente lo contrario.


Esta es la persiana que una orgullosa estanquera pago porque se la pintara un grafitero despues de la modificación de que unos "artivistas" se la modificaran sin pedir permiso.

Me sorprende la elegancia del diseño porque normalmente cuando unos grafiteros la toman contra el trabajo de otros lo suelen emborronar todo llenándolo de tachones, pero esto me ha gustado más porque refleja lo que yo siento.

Mientras que unos comerciantes se llenan los bolsillos con los que vienen a las olimpiadas y los agentes de viajes se lucran del efecto quien pierde es el deporte. No habrá instalaciones nuevas para practicar otros deportes que no sean el fútbol y con un poco de suerte alguna pista de tenis o de baloncesto. Las piscinas cubiertas no ampliarán su horario, ni te dejarán nadar con aletas u otros accesorios que se pueden utilizar para perfeccionar su técnica. Las pistas de patinaje estarán llenas de niñatos jugando al fútbol, los carriles bici seguirán con sus baches y no se invertirá en una campaña de concienciación a los peatones para que usen la acera y no se promocionará el deporte, sino el turismo y comercio. Yo soy una falsa, pero el ayuntamiento y la comunidad de Madrid lo son más porque además se lucran. Los comerciantes les apoyan a cambio de algo ¿una rebaja de impuestos? alguien tendrá que pagar los impouestos que los comerciantes dejan de pagar.

Como persona empadronada en la ciudad y pagadora de impuestos no quiero que se hagan unos juegos olímpicos con mi dinero. Quiero que se fomente el deporte de verdad, no sólo el deporte mediático, penoso circo que nos brindan a causa del incremento del bar, así que me "apropio" de esta imagen y la pongo aquí.

Fuck Madrid 2016!

(La imagen está sacada de la bitácora Somos Centro que está licenciada bajo Creative Commons y
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domingo, 5 de julio de 2009

De vacaciones a la Playa

Saludos. perdonad que no os deje comentarios en vuestras bitácoras o que no os visite últimamente, pero soy demasiado importante como para perder mi tiempo en esas menudencias. Hoy os traigo una historia en la que seguro que os identificáis con alguna de las partes. Si os veis reflejados os fastidiáis.

¿Dónde has estado de vacaciones? Es una pregunta sencilla. Es sencilla sí no fuera porque el español medio va a alguna playa,  generalmente del Mediterráneo o bien a su pueblo, o al pueblo de sus padres. Ese español medio es el mismo que no sabe hacer una o con un canuto y que sigue al rebaño y como mierda porque otras cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Normalmente son tan tontos y se sienten tan ignorantes que cuando saben algo se creen que ya lo sabe todo el mundo. Aunque sea algo de su vida personal que los demás no tienen que saber ellos dan por supuesto que cuando se refieren por ejemplo a la playa donde pasan sus vacaciones o al pueblo de sus padres tu ya sabes de que lugar se trata, a pesar de que sea un lugar del cual no conocías su existencia.

¿Y que tiene eso de malo? Pues todo, porque al conversación es surealista, como muestra la última que he tenido con MegaPij, la grafista del departamento de márketing y relaciones públicas de la compañía.

- ¿Dónde has estado de vacaciones?
- En la playa.
- ¿Dónde?
- Pues en la playa.
- Pero mujer de Dios, la Playa no es una ubicación geográfica concreta.
- Eso lo dirás tú, la playa está al lado del mar.
- También hay playas fluviales, y no me dejes con la palabra en la boca para ir al Google a buscar que significa fuvial.
- Pues en la playa, al lado del mar.
- Ya mujer, pero este es un país con más de tres mil kilómetros de costa.
Dos licenciaturas se supone que tiene y un postgrado.

Y lo mismo pasa con el pueblo.

- ¿Dónde has estado el fin de semana?
- En el pueblo.

Cómo sí pudieras ir a comprar un billete de autobús y decirle al taquillero "Dos billetes para el Pueblo para el autobús de las 13:45".

- ¿Y en qué provincia está ese pueblo?
- En Cáceres

Si no quieren decir donde va de vacaciones que no lo digan, pero pueden decir la provincia, a fin de cuentas mi tiempo vale demasiado para ir a molestarles o para molestarme yo misma de pedirle a alguien que vaya a molestarles.

- ¿Por cierto, dónde se ha ido MegaPij?

- A la Playa.
- No, digo ahora, no de vacaciones, sino que que tarea es la que le tiene ocupada de repente.
- Está buscando el significado de la palabra fluvial., si no lo encuentra no podrá dormir esta noche.
- Si claro, como ella es tan inocentona y tan vergonzosa no conoce las palabras relativas a los efluvios y las ventosidades del cuerpo.
- Exactamente con un fluido tiene que ver.
- Vaya guarrada.


Enteradillo tampoco conoce esa palabra ni la mitad de palabras de uso común en el idioma castellano y así le va. Siempre dice que entiende el asunto que se está tratando y no se entera ni de la mitad de la mitad, auqnue haga ver que entiende más que nadie del tema.





De pequeña ya busqué en el mapa de España lugares que se llamaran Pueblo en mayúscula y Playa, en mayúscula, que no llevarán ninguna otra palabra en el nombre o bien que fueran precedido del artículo determinado y no hubo suerte.


- Por cierto, me pica un pie, así que me marcho al Bar.
- ¿A qué bar has dicho que te ibas?
- Al Bar.
- Joder tía, si no quieres decir donde vas no digas nada.
- Ya he dicho dos veces el nombre y no pienso repetirlo.
- No es justo que tu me interrogues sobre el nombre de mi pueblo y que no m quieras decir el nombre del bar.

Joder, que lo busque en la guía de bares y seguro que encuentra más de uno que se llama así. Sí es que hay gente corta, como MegaPij, que cuando no entiende algo se hace la lista y cuando te das la vuelta va a buscar que es lo que has dicho para enterarse del tema y luego está Enteradillo, que como va de eso mismo no necesita buscar luego nada.

Yo me marcho antes de asistir a otra conversación estúpida, porque a ella le encanta incorporar las palabras recien aprendidas a su vocabulario y a él le encanta seguir la corriente a todo el mundo.

Ya me lo imagino.
- He estado de vacaciones en a playa, pero no en una de esas playas fluviales, sino en una que está en el bañada por el mar de verdad.
- Se dice nudistas, no fluviales.
- ¿Cómo?
- Pues eso, que las playas fluviales se llaman así porque huele más a efluvio rectal porque la gente va sin bañador y porque desagua toda la mierda de las ciudades.
- Pues en la Wikipedia no ponía nada relativo a la "voz interior" de las personas ni a las sustancias de desperdicio que no son asimiladas durante la digestión, así como tampoco del líquido filtrado por los riñones y que es expulsado por la uretra.
¿En fin, prefiero tomarme algo fresquito en el Bar antes que escuchar una conversación entre esos dos. Y vosotros, soy de los que van al Pueblo y a la Playa como si fueran topónimos que aparecen así en el mapa?
Por cierto, a diferencia de lo que piensa Enteradillo topónimo no es relativo al lugar donde  los topos tienen su madriguera, aunque con lo de lugar va encaminado, eso sí, hasta que no haga el más estrepitoso ridículo paso de sacarle de su error.

jueves, 2 de julio de 2009

A vueltas con las horas extra

¿Os acordáis de Cerdocostroso? Para quien no se acuerde es un compañero de trabajo al que tuve que ayudar por obligación e mi jefe a completar el parte de horas a finales de mayo porque no sabe utilizar la herramienta para hacerlo a pesar de que le dí un curso y además pasa de hacerlo porque opina que no es su trabajo pasar el parte de horas.

- MegaPij, necesito tu ayuda para pasar el parte de horas de junio.
- Jo tío que fuerte, no me puedo creer que no lo has pasado todavía.
- No. La herramienta de imputar las horas no funciona bien.
- Pero sí es chupi, la usamos todos sin problemas.
- Ya, pero a mi no me deja introducir mis horas.
- Normal, porque ya no puedes imputar las horas del mes pasado.
- Pero es que tampoco me dejaba el mes pasado.
- Pues pide ayuda a Pecorilla, que ella controla mazo y es quien nos dio el curso.
- ¡No!, ya se la pedí en Mayo y fue peor.
- ¿Cómo que peor?
- Pues eso, que se dejó sin ponerme un montón de horas extra.

En ese momento me arrimo y me entrometo en la conversación.

- Yo nunca me he dejado sin poner ninguna hora extra.
- Vaya, las mías de mayo no me las has puesto todas.
- Evidentemente, porque son horas que haces perder a los demás, por ejemplo, me pides ayuda para que te ayude a poner las horas y te vas de la oficina para que yo te lo haga.
- Eso no es cierto.
- Tienes razón. Puestos a precisar, cuando me pidieron que fuera a ayudarte tú ya estabas en el aeropuerto porque te ibas de viaje, y en el papel que me dejaste quedaba claro que esa jornada te la ibas a imputar entera, por lo que decidí que era mejor imputárselas al becario de recursos humanos que te imputó las horas en Abril.
- Que fuerte tía, ¿Cómo puedes hacer eso?
- Usando la herramienta que este menda se niega a utilizar porque no quiere aprender a hacerlo.
- ¡Devuélveme mis horas!
- Devuélveme la hora que perdí en descifrar tu jeroglífico que se supone que eran tus horas escritas en papel, porque no hay mente humana capaz de comprender semejante entelequia sin perder la cordura.
- Déjate de tonterías y arregla la situación.
- Lo siento, por tu culpa no tengo cordura y no puedo responder de mis actos.
- ¡No me jodas!
- Oh, ha dicho joder.
- Lávate esa boquita con agua y jabón e imputa tus horas tu mismo. Espera, que no puedes porque la herramienta no te deja imputar horas a mes vencido. Necesitas ayuda de alguien con privilegios de administración de la herramienta como los que yo tengo. Por lo pronto puedes empezar a imputar las horas de este mes, así aunque no termines de imputarlas al menos hasta el día que lo hayas hecho estarán guardadas.
- Tiene razón tío. Tienes que aprender a usar la herramienta y usarla a tiempo.

Me marcho silvando tranquilamente a mi despacho dejando a Cerdocostroso realmente fastidiado y a MegaPij completamente anonadada.

Al cabo de un rato me voy a tomar un café con Babuino Sonriente, uno de los informáticos de la empresa y uno de mis mejores amigos.

- ¿Té puedes creer que ha aparece Cerdocostroso por el departamento pidiendo que le imputara unas horas del mes pasado en la herramienta? - Comenta como quiere no quiere la cosa.
- ¿Y que le has dicho?
- Que yo no tengo privilegios de administración en la aplicación y aunque puedo tocar las bases de datos a mano tengo prohibido realizar tareas de modificación de datos.
- ¿Y entonces?
- Me ha gritado que la herramienta es una mierda y que tiene fallos gravísimos que se podrían solventar en cinco minutos, así que le he imprimido cinco páginas con parte del código de la misma y le he pedido que me señale donde está el error.
- ¿Y no te ha mandado a la mierda después de eso?
- No exactamente, me ha lanzado las hojas a la cara, pero desde ese momento su buzón de correo tiene menos capacidad y sus conexiones son con diferencia las más lentas de todo el edificio, por lo que si le envían un correo con adjuntos se puede tirar descargando media hora tranquilamente mientras se encolan los demás correos para él.
- Eres una persona malvada.
- Y tú podrías haberle imputado las horas extra del mes pasado en diez minutos sin demasiado esfuerzo.
- Ya, pero entonces me tocaría imputarle las de este mes y las del mes que viene, y las del siguiente...
- Tienes toda la razón del mundo, no se le puede estar haciendo el trabajo a los demás.
- Me da que este no es de los que no aprenden ni a base de golpes.