Quienes no me conocen opinan que soy una falsa, una traidora, una auténtica hija de puta malnacida, mentirosa y astura que tiene como deporte joderle la vida a los demás. Seguramente estos y otros epítetos se acercan bastante a la realidad y aunque suenan muy bien creo que no los voy a poner en mi currículo, ni en la contraportada de mi diario cuando lo publiquen.
Aquellos que me conocen piensan que soy una amiga leal, una excelente compañera que siempre da buenos consejos y una colaboradora eficaz. también andan bastante encaminados. Lo único que pasa es que no conocen el objeto de mi lealtad.
Realmente pienses lo que pienses de mi en realidad no soy muy distinta de ti, ni de ninguna persona que conozcas. Tengo dos brazos, dos piernas, una cabeza y un corazoncito en el centro del pecho, ligeramente desplazado al lado izquierdo de mi cuerpo.
Eres un falso, embustero y mentiroso. Puede que hayas mandado mensajes en nochebuena a gente con quien tuviste el último contacto mediante SMS la nochebuena anterior. Además puede que no te hayas molestado ni en personalizarlos.
Puede que seas de esas personas que se juntan para la supercena de navidad, las cena del trabajo, cuando no soportas ni a la mitad de tus compañeros y bastante tienes con verles a diario en la oficina. La cena de la familia, con esa caterva de malnacidos que forman la familia de tu novia... que resulta que los padres de tu pareja eran hermanos y por eso todos los hermanos de tu novia han salido subnormales, excepto ella que es el fruto de una aventura extramatrimonial de su madre pero nadie quiere reconocerlo...
Compras regalos porque es lo que hay que hacer estas fechas, te juntas con gente a la que te apetece no ver...Quieres ser yo. Quieres ser un experto fingidor. Juntarte con la gente y quedar bien aunque por dentro les odies a todos. Te lo aviso, no es fácil. Corres el peligro de perder tu humanidad. ¿Qué más da? Humanidad, bondad y derechos humanos son palabras tan antiguas que nadie recuerda ya su significado. Dar los buenos días o desear a alguien feliz navidad sólo son formas de expresión.
Por ejemplo, esta mañana comprando en una tienda ha sucedido lo siguientes.
- ¡Feliz navidad!
- Qué tenga usted una buenas ventas - replico a la dependienta mientras me acerco a la salida del establecimiento.
- Esta no ha dicho "feliz navidad". - escucho murmurar entre dientes.
- Te he oído. No le he deseado feliz navidad porque no te la deseo y punto. Al menos no soy tan falsa como usted.
- ¡Qué grosera!
- ¿Prefiere que le mienta? Le deseo unas buenas ventas porque que esta tienda siga abierta mucho tiempo, porque me viene muy bien que exista este tipo de negocio en este lugar. Pero ahora prefiero que tenga usted unas buenas vacaciones, para no verle la cara de culo la siguiente vez que venga a comprar aquí, porque prefiero que esté su compañera, ya que ella me atiende mejor.
Sin palabras se quedó la mujer.
La moraleja de este asunto es que si quieres ser una Mala Pécora de cuidado estás en tu derecho, pero tienes que ser capaz de asumir las consecuencias.
lunes, 27 de diciembre de 2010
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Muerte de los niños cantores
Si me fastidiaba que los compañeros imbéciles del trabajo perdieran su tiempo con un partído de fútbol en horario laboral, tengan la radio puesta de fondo en la oficina y desgasten el F5 para ver si les ha tocado la lotería me fastidia sobre manera.
Otra cosa que me dan arcadas es la voz de los odiosos niños, que a fin de cuentas no son más que mocosos con voz de pito y sin pelo en el pecho a quienes les cambiará la voz para que lleguen a la pubertad y algunos podrán cantar de verdad y otros no podrán cantar ni en la dicha de su casa sin provocar que alguien le sangren los tímpanos.
Una cosa es que un niño canta porque está contento, pero que cante "profesionalmente" es una aberración y sus padres merecen ser colgados por los pulgares de un alambre de espino oxidado y ser pcoteados por palomas portadoras de toxoplasmosis.
Otra cosa que me dan arcadas es la voz de los odiosos niños, que a fin de cuentas no son más que mocosos con voz de pito y sin pelo en el pecho a quienes les cambiará la voz para que lleguen a la pubertad y algunos podrán cantar de verdad y otros no podrán cantar ni en la dicha de su casa sin provocar que alguien le sangren los tímpanos.
Una cosa es que un niño canta porque está contento, pero que cante "profesionalmente" es una aberración y sus padres merecen ser colgados por los pulgares de un alambre de espino oxidado y ser pcoteados por palomas portadoras de toxoplasmosis.
lunes, 22 de noviembre de 2010
El babuino que dejó de sonreír III
Salirle a una el tiro por la culata es la expresión que mejor refleja lo vivido la semana pasada.
Enviar un correo en nombre de Dios Engreído comunicando que fue un error el despido Gafas de Búho fue el movimiento más torpe que se ha visto en muchos años y una de mis mayores metidas de pata de la historia.
El objetivo era que le readmitieran, no que se quedara en la calle para siempre. Cuando se despide al hombre que administra los servidores de correo humanos pidiendo su readmisión y dicho director dice que él no ha enviado nunca tal correo todo el mundo piensa automáticamente que el culpable sea esa persona que admnistra(ba) los servidores de correo.
Ahora soy la mujer que nunca estuvo allí. No puedo confesarle a Babuino Sonriente ni a nadie más que fui yo quien envió ese correo y que mi intención era que readmitieran a su amigo, pero tampoco puede exculpar a Gafas de Búho del acto que yo cometí.
Para limpiar mi conciencia he puesto a Gafas de Búho con Leguleyo Encarnizado. Una abogado laboralista especializado en casos de despido improcente y de los otros también. El grano en el culo más grande que he visto nunca y el tocapelotas supremo del universo, carente de toda moral o escrúpulos. Si la tiene o la ha tenido alguna vez ya nadie se acuerda.
Lo que más me fastidia de este asunto es que he juntado a la única persona que es capaz de ver como soy en realidad con otra persona que viene a ser más o menos como yo, es decir, que se pasa la vida conspirando, aunque a él no le importa tener una fachada de honorabilidad, porque a estas alturas de la película todos sabemos que los abogados que se dedican a defender a la gente son gente rastrera, sin escrúpulos y sin un ápice de moral y humanidad y eso es lo que está bien visto entre los de su gremio.
Ya veremos donde y cuando explota este globo lleno de fluidos fétidos con capacidad para enmarronar a cualquiera que se vea salpicado.
Enviar un correo en nombre de Dios Engreído comunicando que fue un error el despido Gafas de Búho fue el movimiento más torpe que se ha visto en muchos años y una de mis mayores metidas de pata de la historia.
El objetivo era que le readmitieran, no que se quedara en la calle para siempre. Cuando se despide al hombre que administra los servidores de correo humanos pidiendo su readmisión y dicho director dice que él no ha enviado nunca tal correo todo el mundo piensa automáticamente que el culpable sea esa persona que admnistra(ba) los servidores de correo.
Ahora soy la mujer que nunca estuvo allí. No puedo confesarle a Babuino Sonriente ni a nadie más que fui yo quien envió ese correo y que mi intención era que readmitieran a su amigo, pero tampoco puede exculpar a Gafas de Búho del acto que yo cometí.
Para limpiar mi conciencia he puesto a Gafas de Búho con Leguleyo Encarnizado. Una abogado laboralista especializado en casos de despido improcente y de los otros también. El grano en el culo más grande que he visto nunca y el tocapelotas supremo del universo, carente de toda moral o escrúpulos. Si la tiene o la ha tenido alguna vez ya nadie se acuerda.
Lo que más me fastidia de este asunto es que he juntado a la única persona que es capaz de ver como soy en realidad con otra persona que viene a ser más o menos como yo, es decir, que se pasa la vida conspirando, aunque a él no le importa tener una fachada de honorabilidad, porque a estas alturas de la película todos sabemos que los abogados que se dedican a defender a la gente son gente rastrera, sin escrúpulos y sin un ápice de moral y humanidad y eso es lo que está bien visto entre los de su gremio.
Ya veremos donde y cuando explota este globo lleno de fluidos fétidos con capacidad para enmarronar a cualquiera que se vea salpicado.
viernes, 12 de noviembre de 2010
El babuino que dejó de sonreír II
Esta semana he estado muy ocupada. El lunes una de las primeras cosas que hice fue enviar algunos correos desde la cuenta de Dios Engreído. Soy consciente de que la suplantación de identidad es un delito penado con la cárcel, pero en este caso se trata de un servicio social.
Dios Engreído es el director de recursos inhumanos de SlaverCorp y es tan sencillo adivinar su contraseña corporativa como tropezar con su ego. Alguna ventaja tenía haber sido su mano derecha durante una temporada.
En paralelo recabé toda la información posible sobre el despido de Gafas de Búho, que aunque aparentemente procedente se trató más de una venganza que de un despido disciplinario al uso. Con los criterios seguidos el propio director de recursos desperdicios humanos debería haberse echado a la calle a si mismo.
Es por ese motivo por e que envié ciertos correos anulando el despido de Gafas de Búho. Evidentemente Dios Engreído sabía que no los había enviado el. Una cosa es que sea más engreído que listo, y otra cosa es que sea subnormal. Antes de todo esto ya había averiguado que los accesos al correo corporativo no se auditan, puesto que no hay espacio para eso y además era el propio despedido quien administraba el correo corporativo.
En resumen, Gafas de Búho se presentó ayer en la oficina porque tenía una carta certificada firmada por Dios Engreído en la que se le informaba que su despido había sido por un "error administrativo". Evidentemente a Dios Engreído no le ha gustado nada, y según me han contado tampoco podía creer lo que veían sus ojos, pero la carta estaba firmada por él, por lo que no podía decirle que esa carta había sido enviada por "error administrativo" porque Error Administrativo no es nadie que trabaje allí. La carta en realidad ha sido enviada por un becario a petición suya.
La moraleja de este asunto no sé cual es, ni como terminará porque desde luego no ha hecho más que empezar. Supongo que D. Engreído cambiará el criterio para elegir las contraseñas a uno diferente de las primeras letras del mes en curso y el año actual. Su becario aprenderá a preguntar sobre decisiones trascendentes, Gafas de Búho habrá aprendido a tener la boca cerrada aunque le tiren de la lengua, la compañía habrá aprendido que para despedir gente hay que ser más sutil y yo aprenderé a no meterme donde no me llaman, porque cualquier día de estos me pillarán y se me caerá el pelo. De momento hasta que ese día llegue seguiré siendo la Pecorilla Descastada.
O no, puede que nadie aprenda nada de eso. Dios Engreído podrá saltar al vacío desde su ego y hacer un cráter al aterrizar. Ahora su contraseña llevará e año actual con cuatro dígitos en lugar de con dos. En becario tendrá más miedo a preguntar a su prepotente jefe que a hacer las cosas relevantes sin confirmar. Gafas de Búho seguirá siendo el administrador de redes competente de siempre, aunque seguirá muriendo por la boca cual pez y desde luego seguirá odiándome. La compañía intentará sustituir a su administrador de redes por un primate infracualificado con un sueldo propio de la época dorada de la esclavitud y no sólo a cualquier adminsitrador de redes, sí no a cualquiera que cobre un céntimo más de lo mínimo que marca el convenio. Yo por mi parte me seguiré inmiscuyendo en asuntos ajenos cuando lo considere oportuno, porque una cosa es que sea una mala pécora de cuidado, y mienta más que hable pero otra cosa diferente es que me engañe a mi misma.
Saludos y que pasen un horrible fin de semana.
Pecorilla Descastada
Ex-seleccionadora de Recursos (in)Humanos
Dios Engreído es el director de recursos inhumanos de SlaverCorp y es tan sencillo adivinar su contraseña corporativa como tropezar con su ego. Alguna ventaja tenía haber sido su mano derecha durante una temporada.
En paralelo recabé toda la información posible sobre el despido de Gafas de Búho, que aunque aparentemente procedente se trató más de una venganza que de un despido disciplinario al uso. Con los criterios seguidos el propio director de recursos desperdicios humanos debería haberse echado a la calle a si mismo.
Es por ese motivo por e que envié ciertos correos anulando el despido de Gafas de Búho. Evidentemente Dios Engreído sabía que no los había enviado el. Una cosa es que sea más engreído que listo, y otra cosa es que sea subnormal. Antes de todo esto ya había averiguado que los accesos al correo corporativo no se auditan, puesto que no hay espacio para eso y además era el propio despedido quien administraba el correo corporativo.
En resumen, Gafas de Búho se presentó ayer en la oficina porque tenía una carta certificada firmada por Dios Engreído en la que se le informaba que su despido había sido por un "error administrativo". Evidentemente a Dios Engreído no le ha gustado nada, y según me han contado tampoco podía creer lo que veían sus ojos, pero la carta estaba firmada por él, por lo que no podía decirle que esa carta había sido enviada por "error administrativo" porque Error Administrativo no es nadie que trabaje allí. La carta en realidad ha sido enviada por un becario a petición suya.
La moraleja de este asunto no sé cual es, ni como terminará porque desde luego no ha hecho más que empezar. Supongo que D. Engreído cambiará el criterio para elegir las contraseñas a uno diferente de las primeras letras del mes en curso y el año actual. Su becario aprenderá a preguntar sobre decisiones trascendentes, Gafas de Búho habrá aprendido a tener la boca cerrada aunque le tiren de la lengua, la compañía habrá aprendido que para despedir gente hay que ser más sutil y yo aprenderé a no meterme donde no me llaman, porque cualquier día de estos me pillarán y se me caerá el pelo. De momento hasta que ese día llegue seguiré siendo la Pecorilla Descastada.
O no, puede que nadie aprenda nada de eso. Dios Engreído podrá saltar al vacío desde su ego y hacer un cráter al aterrizar. Ahora su contraseña llevará e año actual con cuatro dígitos en lugar de con dos. En becario tendrá más miedo a preguntar a su prepotente jefe que a hacer las cosas relevantes sin confirmar. Gafas de Búho seguirá siendo el administrador de redes competente de siempre, aunque seguirá muriendo por la boca cual pez y desde luego seguirá odiándome. La compañía intentará sustituir a su administrador de redes por un primate infracualificado con un sueldo propio de la época dorada de la esclavitud y no sólo a cualquier adminsitrador de redes, sí no a cualquiera que cobre un céntimo más de lo mínimo que marca el convenio. Yo por mi parte me seguiré inmiscuyendo en asuntos ajenos cuando lo considere oportuno, porque una cosa es que sea una mala pécora de cuidado, y mienta más que hable pero otra cosa diferente es que me engañe a mi misma.
Saludos y que pasen un horrible fin de semana.
Pecorilla Descastada
Ex-seleccionadora de Recursos (in)Humanos
lunes, 8 de noviembre de 2010
J-Charly, eres un cobarde
De entre muchas de las cosas que me fastidian de vivir en Ultramemia es la doble moral del personal. Para que engañaros (y engañarme), yo te doy una palmadita en la espalda y por dentro me estoy cagando en tu padre, en tu madre y en toda tu familia, y en algunas ocasiones deseando que en esa mano que da la palmada haya en realidad un puñal, pero no me miento a mi misma.
Opino que nuestro minarca, sagrado timonel de nuestro destino y nuestra suerte es un cobarde y que todos los pitecos que le aplaudieron como zombies sin cerebro cuando dijo su famosa frase del "tú por qué no te callas" cuando consideró que cierto jefe de estado estaba faltando al respeto a los representantes de varias naciones reunidos en una cumbre y no es capaz de cantarle las cuarenta a su Pontificia Excrecencia el Señor Don Raztinger Z cuando a venido a su país a insultar a sus habitantes en plena cara.
Seguro que no soy quien para decirle a nuestro Jefecillo de Estado como deben ser las relaciones internacionales, pero al menos sé que cuando un Jefe de Estado extranjero viene al país de uno a insultarle, a decirle al Gobierno elegido por el pueblo que le ofende la política que está llevando y encima haciéndose la víctima cual judío desnudo corriendo por el bosque intentando escapar de los nazis cuando él mismo estuvo voluntariamente en el lado de los perseguidores.
Lo lamento profundamente, pero señor Jota-Charly, si hoy lunes no toma medidas de trascendencia con este asunto puede decorar el cetro real con alambre de espino oxidado y introducírselo en oblicuo y sin vaselina por su real trasero y después practicarle una real felación a un arma de fuego cargada con el gatillo flojo. Qué venga ya la República, primero porque ustéd deja que un Emperador extranjero, si, emperador, que es el cargo que conceptualmente ostenta el Papa venga a su país a reírse de sus ciudadanos, segundo permite que sus ciudadanos paguen el viaje y todos los gastos logísticos de semejante despropósito, y tercero es un macarra sin ninguna vergüenza.
Por estos motivos (y otros que no vienen al caso) siento que el señor JC y todos aquellos que permiten este y otros despropósitos no me representan y no merecen mi respeto, porque cuando los que mandan pierden la vergüenza los que obedecen pierden el respeto.
Y a todos los fans que se compraron la camiseta del "por qué no te callas" o se compran una con la frase de "JC, ¿por qué eres tan bocazas cuando no hace falta y te callas como las putas cuando insultan a los ciudadanos de tu país? o adquirís una réplica del cetro y hacéis con él lo mismo que le he recomendado a nuestro minarca.
Ya veremos si hay que cambiar de nacionalidad.
Saludos y que tengáis un asqueroso lunes.
Opino que nuestro minarca, sagrado timonel de nuestro destino y nuestra suerte es un cobarde y que todos los pitecos que le aplaudieron como zombies sin cerebro cuando dijo su famosa frase del "tú por qué no te callas" cuando consideró que cierto jefe de estado estaba faltando al respeto a los representantes de varias naciones reunidos en una cumbre y no es capaz de cantarle las cuarenta a su Pontificia Excrecencia el Señor Don Raztinger Z cuando a venido a su país a insultar a sus habitantes en plena cara.
Seguro que no soy quien para decirle a nuestro Jefecillo de Estado como deben ser las relaciones internacionales, pero al menos sé que cuando un Jefe de Estado extranjero viene al país de uno a insultarle, a decirle al Gobierno elegido por el pueblo que le ofende la política que está llevando y encima haciéndose la víctima cual judío desnudo corriendo por el bosque intentando escapar de los nazis cuando él mismo estuvo voluntariamente en el lado de los perseguidores.
Lo lamento profundamente, pero señor Jota-Charly, si hoy lunes no toma medidas de trascendencia con este asunto puede decorar el cetro real con alambre de espino oxidado y introducírselo en oblicuo y sin vaselina por su real trasero y después practicarle una real felación a un arma de fuego cargada con el gatillo flojo. Qué venga ya la República, primero porque ustéd deja que un Emperador extranjero, si, emperador, que es el cargo que conceptualmente ostenta el Papa venga a su país a reírse de sus ciudadanos, segundo permite que sus ciudadanos paguen el viaje y todos los gastos logísticos de semejante despropósito, y tercero es un macarra sin ninguna vergüenza.
Por estos motivos (y otros que no vienen al caso) siento que el señor JC y todos aquellos que permiten este y otros despropósitos no me representan y no merecen mi respeto, porque cuando los que mandan pierden la vergüenza los que obedecen pierden el respeto.
Y a todos los fans que se compraron la camiseta del "por qué no te callas" o se compran una con la frase de "JC, ¿por qué eres tan bocazas cuando no hace falta y te callas como las putas cuando insultan a los ciudadanos de tu país? o adquirís una réplica del cetro y hacéis con él lo mismo que le he recomendado a nuestro minarca.
Ya veremos si hay que cambiar de nacionalidad.
Saludos y que tengáis un asqueroso lunes.
viernes, 5 de noviembre de 2010
El babuino que dejó de sonreír
La mayoría de vosotros, embriones mal desarrollados de ser humano, infraseres que no llegáis a la categoría de persona pensareis que soy una sucia y rastrera víbora en el cuerpo de una mujer. Una persona de esas que te apuñala o te vende a la mínima oportunidad. Que con la boca dice una cosa y con sus acciones otra distinta. Que soy desalmada, despiadada e impía. Es decir, una mala pécora con todas sus letras.
Seguramente algunos de vosotros tengáis razón al calificarme con alguno de esos epítetos. Sinceramente y sin tapujos, me da igual lo que penséis. Sois libres de opinar y de hecho tenéis una caja de texto debajo para poner lo que opináis de esta y de otras entradas. Me divierte mucho leer los comentarios. No es necesario que seáis imaginativos, al fin y al cabo me dais asco vosotros y todos los que son como vosotros, que no tenéis mejores cosas que hacer que satisfacer vuestra morbosa curiosidad.
Por otra parte me llena orgullo y satisfacciones que vuestro tiempo que tan poco valoráis lo desperdicies leyendo mis exabruptos que siempre van acompañados de espumarajos y tropezones de vómito en lugar de estar discutiendo sobre algún reality de esos que expulsan por la caja tonta.
Y ya que estoy comentando sobre como gestiona su tiempo cada cual diré que los viernes los dedico a comer con una persona que es lo más parecido a un amigo que conozco. Esa persona es Babuino Sonriente, uno de los informáticos de SlaverCorp, la compañía en la que he trabajado antes.
Como trabajador es muy diligente, y como persona es un cacho de pan y fijaos bien, creo que es la primera vez que digo que alguien es un "cacho de pan" sin ironía, o sin matizar que es un cacho de pan duro. Es una persona de buen trato y con mucha paciencia. Siempre está sonriendo y no le cuesta esfuerzo hacerlo, pero hoy la cosa era diferente.
Resulta que su jefe, Gafas de Búho ha tenido sus más y sus menos con otro de los compañeros del trabajo y como acción ejemplar le han mandado a la calle. La consecuencia de echar a uno de los informáticos cuando tienes un equipo de dos personas que además están especializadas en aspectos distintos es que al que se queda se le cae la casa encima.
Ya hace tiempo que le buscaban las cosquillas a Gafas de Buhó, porque según algunos cobra demasiado. Ahora sólo queda ver a quien meten en su lugar.
El caso es que me da pena Babuino Sonriente. No me la da tanto Gafas de Buhó a quien no le caigo bien. Le hice la entrevista de trabajo, sé que es un trabajador capaz y un experto en lo suyo. Mis redes de contactos me lo confirmaron. El caso es que él es capaz de ver como soy en realidad, y eso me inquieta, no obstante tendré que hacer algo, aunque no me apetezca, porque como el lunes Babuino Sonriente no haya recuperado la sonrisa no la recuparará nunca.
Tengo los contactos, pero ¿hasta que punto estoy dispuesta a implicarme para restablecer el orden normal de las cosas?
Seguramente algunos de vosotros tengáis razón al calificarme con alguno de esos epítetos. Sinceramente y sin tapujos, me da igual lo que penséis. Sois libres de opinar y de hecho tenéis una caja de texto debajo para poner lo que opináis de esta y de otras entradas. Me divierte mucho leer los comentarios. No es necesario que seáis imaginativos, al fin y al cabo me dais asco vosotros y todos los que son como vosotros, que no tenéis mejores cosas que hacer que satisfacer vuestra morbosa curiosidad.
Por otra parte me llena orgullo y satisfacciones que vuestro tiempo que tan poco valoráis lo desperdicies leyendo mis exabruptos que siempre van acompañados de espumarajos y tropezones de vómito en lugar de estar discutiendo sobre algún reality de esos que expulsan por la caja tonta.
Y ya que estoy comentando sobre como gestiona su tiempo cada cual diré que los viernes los dedico a comer con una persona que es lo más parecido a un amigo que conozco. Esa persona es Babuino Sonriente, uno de los informáticos de SlaverCorp, la compañía en la que he trabajado antes.
Como trabajador es muy diligente, y como persona es un cacho de pan y fijaos bien, creo que es la primera vez que digo que alguien es un "cacho de pan" sin ironía, o sin matizar que es un cacho de pan duro. Es una persona de buen trato y con mucha paciencia. Siempre está sonriendo y no le cuesta esfuerzo hacerlo, pero hoy la cosa era diferente.
Resulta que su jefe, Gafas de Búho ha tenido sus más y sus menos con otro de los compañeros del trabajo y como acción ejemplar le han mandado a la calle. La consecuencia de echar a uno de los informáticos cuando tienes un equipo de dos personas que además están especializadas en aspectos distintos es que al que se queda se le cae la casa encima.
Ya hace tiempo que le buscaban las cosquillas a Gafas de Buhó, porque según algunos cobra demasiado. Ahora sólo queda ver a quien meten en su lugar.
El caso es que me da pena Babuino Sonriente. No me la da tanto Gafas de Buhó a quien no le caigo bien. Le hice la entrevista de trabajo, sé que es un trabajador capaz y un experto en lo suyo. Mis redes de contactos me lo confirmaron. El caso es que él es capaz de ver como soy en realidad, y eso me inquieta, no obstante tendré que hacer algo, aunque no me apetezca, porque como el lunes Babuino Sonriente no haya recuperado la sonrisa no la recuparará nunca.
Tengo los contactos, pero ¿hasta que punto estoy dispuesta a implicarme para restablecer el orden normal de las cosas?
jueves, 28 de octubre de 2010
Evaluando al personal (II): Mercader Fenicio
He hecho muchas entrevistas en los últimos días. He leído toneladas de informes. Todo para evaluar al personal de la empresa. No hay que dejarse a nadie, y le ha llegado el turno a Mercader Fenicio.
-Mercader Fenicio, ¿tienes diez minutos? -Pregunto con voz cantarina.
-¿Que estás escribiendo ahí? Se ni-e-ga a so-me-ter-se a e-va-lua... ¡No!, eso no es cierto.
-Bueno, entonces háblame de los resultados previstos para los tres primeros trimestres del año.
-¿Es que no has visto la memoria? -Replica con dignidad- Si la he visto, pero quiero saber por qué tus previsiones eran tan positivas y la memoria presenta valores tan negativos.
-Es que estamos en crisis. -Resuelve a contestar mientras gesticula con nerviosismo.
-¿Entonces no hay ninguna relación con su política de externalizar absolutamente todo hasta tal punto de que la empresa la única actividad que tiene es persistir como tal?
-Claro que no. El outtasking y el outsourcing es la tendencia actual. Todo el mundo sabe eso. -Rebuzna como si tuviera que explicarle algo evidente a un niño tonto.
-Dime que beneficio aportan ahora mismo a la compañía las área externalizadas.
-A la compañía... nin.. ninguno. -Se vendieron porque eran poco rentables-
-Bueno, ya ha quedado claro cual es tu estilo de gestión. Hemos terminado con tu evaluación.
-Mercader Fenicio, ¿tienes diez minutos? -Pregunto con voz cantarina.
-Si, y quince para ti si los necesitas, esto... ¿que tripa se te ha roto?- Pregunta desconcertado.
-Es por el tema de la evaluación de los empleados. -Respondo resuelta.-¿Qué tienes que decirme?
-Nada, estoy aquí para ver que me tienes que decir tú a mi.
-Pero qué... -exclama exaltado. -Se supone que tienes que entrevistara los empleados, no a mi.
-Si estás en nómina tienes que ser evaluado.
-Ya, pero yo soy el director. -Exclama alterado. No me puedes evaluar a mi.
-Eso se lo cuentas al Consejo de Administración que dirige el señor Don Amo del Universo. El mismo Amo del Universo que me ha solicitado que evalúe a todos los empleados sin excepción. -Replico mientras anoto en mi cuaderno "se niega a someterse a evaluación" bien claro para que pueda leerlo.-¿Que estás escribiendo ahí? Se ni-e-ga a so-me-ter-se a e-va-lua... ¡No!, eso no es cierto.
-Bueno, entonces háblame de los resultados previstos para los tres primeros trimestres del año.
-¿Es que no has visto la memoria? -Replica con dignidad- Si la he visto, pero quiero saber por qué tus previsiones eran tan positivas y la memoria presenta valores tan negativos.
-Es que estamos en crisis. -Resuelve a contestar mientras gesticula con nerviosismo.
-¿Entonces no hay ninguna relación con su política de externalizar absolutamente todo hasta tal punto de que la empresa la única actividad que tiene es persistir como tal?
-Claro que no. El outtasking y el outsourcing es la tendencia actual. Todo el mundo sabe eso. -Rebuzna como si tuviera que explicarle algo evidente a un niño tonto.
-Dime que beneficio aportan ahora mismo a la compañía las área externalizadas.
-A la compañía... nin.. ninguno. -Se vendieron porque eran poco rentables-
-Entiendo, así que los últimos dividendos repartidos salen de...
-Las plusvalias generadas por la externalización de...(bla, bla, bla). Responde o una retahíla de tecnicismo de economista mientras anoto "Comportamiendo negligente en la gestión. venta de las divisiones rentables de la compañía y reparto de dividendos con el dinero generado por la venta".-Bueno, ya ha quedado claro cual es tu estilo de gestión. Hemos terminado con tu evaluación.
-Pero aún no he tenido tiempo de explicarte...
-Con que te pongas tu sólo la soga al cuello es suficiente, no hace falta que tu subas a la silla y te cuelges del ventilador.-Por favor -Dice con voz lastimera- te suplico...
-Ahora entiendo por qué este sitio se llama TONTO S.A.
martes, 19 de octubre de 2010
Evaluando al personal (I): Poshmax
Hace años que no entrevisto a nadie y he perdido práctica. Además se da el caso de que ha aumentado mucho el asco que me dan los seres humanos desde entonces, y más aún las infrapersonas que se autoconsideran humanas pero carecen de las características que diferencian a los seres humanos de los animales: la capacidad de razonamiento abstracto.
El primer ejemplo de ello que ha desfilado por mi nuevo despacho improvisado ha sido Poshmax, la reencarnación de Megapij pero con un 10% adicional de todas las características que detesto en un ser humano.
Por ejemplo, porque "es ideal de la muerte", porque "el informático no puede tocar su ordenador porque le deja su teclado hecho un auténtico asco", porque ha dejado de fumar porque "salir a fumar es de vulgares", porque según ella soy una anticuada porque "los zapatos que calzo son un modelo de 2009", porque "no necesito saber que pasa en el ordenador para saber que si pulso este botón se manda un correo al jefe con las cosas que están mal" (reenvió un correo a media compañía y luego acusó al informático local de espiar su correo y reenviar información confidencial a todo el mundo cuando lo que pasó es que pulsó responder a todos después de haber añadido cierto texto de elaboración propia).
Por estos motivos y por otros más me estoy planteando si llevármela al lado oscuro o bien dejarle que se pase los lunes al sol. Yo personalmente me lo paso pipa con personajes como ella, pero que consta que odio las entrevistas, lo que me gusta es rellenar después las notas poniéndoles a parir y buscando pegas a todo.
Postdata: Observadora es un rato largo (que eso cuente mucho o poco no soy yo quien lo decide, porque si fuera por mi le arrancaba los ojos con una cuchara de servir helado), y de paso que sepa el mundo que me voy a seguir poniendo estos zapatos aunque sean de la temporada pasada mientras estén en buen estado y conjunten con el resto de mi indumentaria.
El primer ejemplo de ello que ha desfilado por mi nuevo despacho improvisado ha sido Poshmax, la reencarnación de Megapij pero con un 10% adicional de todas las características que detesto en un ser humano.
Por ejemplo, porque "es ideal de la muerte", porque "el informático no puede tocar su ordenador porque le deja su teclado hecho un auténtico asco", porque ha dejado de fumar porque "salir a fumar es de vulgares", porque según ella soy una anticuada porque "los zapatos que calzo son un modelo de 2009", porque "no necesito saber que pasa en el ordenador para saber que si pulso este botón se manda un correo al jefe con las cosas que están mal" (reenvió un correo a media compañía y luego acusó al informático local de espiar su correo y reenviar información confidencial a todo el mundo cuando lo que pasó es que pulsó responder a todos después de haber añadido cierto texto de elaboración propia).
Por estos motivos y por otros más me estoy planteando si llevármela al lado oscuro o bien dejarle que se pase los lunes al sol. Yo personalmente me lo paso pipa con personajes como ella, pero que consta que odio las entrevistas, lo que me gusta es rellenar después las notas poniéndoles a parir y buscando pegas a todo.
Postdata: Observadora es un rato largo (que eso cuente mucho o poco no soy yo quien lo decide, porque si fuera por mi le arrancaba los ojos con una cuchara de servir helado), y de paso que sepa el mundo que me voy a seguir poniendo estos zapatos aunque sean de la temporada pasada mientras estén en buen estado y conjunten con el resto de mi indumentaria.
lunes, 18 de octubre de 2010
Llevándoles al lado oscuro
El Amo del Universo no estaba contento con el informe, tenía grandes planes para TONTO S.A. que no podrán ser cumplidos. Así me lo hizo saber mediante videoconferencia al más puro estilo Guerra de las Galaxias, cuando el Emperador Palpatine reprende a su discípulo Darth Vader por su fracaso.
Me nueva misión es evaluar al personal para ver a quien nos podemos llevar al lado oscuro. Ahora me toca entrevistarme con toda clase de payasos subdesarrollados, infrapersonas de las que decir que tienen un nivel de inteligencia animal sería insultar a los animales.
Menuda situación más asquerosa. Otro día os cuento como va la evaluación. Ahora me marcho a vomitar.
Un saludo y que paséis un desagradable lunes.
Me nueva misión es evaluar al personal para ver a quien nos podemos llevar al lado oscuro. Ahora me toca entrevistarme con toda clase de payasos subdesarrollados, infrapersonas de las que decir que tienen un nivel de inteligencia animal sería insultar a los animales.
Menuda situación más asquerosa. Otro día os cuento como va la evaluación. Ahora me marcho a vomitar.
Un saludo y que paséis un desagradable lunes.
miércoles, 13 de octubre de 2010
Modelo de negocio: ninguno
Cuando el Amo del Universo me mando a TONTO S.A. fue con una misión muy concreta: Sugerir cambios en el modelo del negocio para aumentar los beneficios, y de paso poner en práctica mis habilidades en reducción de costes.
Hoy le he enviado el informe de todo lo que he visto aquí, a falta de algunos números más exactos, pero en líneas generales el resultado es que hay que echar el cierre, porque no existe ningún modelo de negocio.
TONTO S.A. No fabrica nada. TONTO S.A. no vende nada. TONTO S.A. no ofrece ningún servicio. TONTO S.A. posee unas cuantas patentes a punto de caducar por las que cobra a quienes las explotan de verdad. Eso es todo lo que hace. De vez en cuando llevan a alguna empresa a juicio por no pagar por la patente. Eso es todo.
Por tanto he sugerido al Hombre que toma las Decisiones que se quede con las patentes y recoloque al personal de la compañía en otros puestos semejantes en otras empresas del grupo.
Ya veremos si le hace gracia mi informe o me manda a hacer el tonto a otro sitio.
Saludos.
Hoy le he enviado el informe de todo lo que he visto aquí, a falta de algunos números más exactos, pero en líneas generales el resultado es que hay que echar el cierre, porque no existe ningún modelo de negocio.
TONTO S.A. No fabrica nada. TONTO S.A. no vende nada. TONTO S.A. no ofrece ningún servicio. TONTO S.A. posee unas cuantas patentes a punto de caducar por las que cobra a quienes las explotan de verdad. Eso es todo lo que hace. De vez en cuando llevan a alguna empresa a juicio por no pagar por la patente. Eso es todo.
Por tanto he sugerido al Hombre que toma las Decisiones que se quede con las patentes y recoloque al personal de la compañía en otros puestos semejantes en otras empresas del grupo.
Ya veremos si le hace gracia mi informe o me manda a hacer el tonto a otro sitio.
Saludos.
domingo, 10 de octubre de 2010
Lo que quiere decir en realidad
Una cosa es lo que algunos dicen y otra muy diferente lo que quieren decir en realidad. Aquí ha un ejemplo práctico de hoy mismo. Saber distinguir una cosa de la otra puede ser la diferencia entre el triunfo y el fracaso más absoluto.
Lo que se dijo en la conversación:
-Toc Toc
-Buf, ¿Quién es?
-Soy Pecorilla.
-Buf, Y que tripa se te ha, esto... buf ¿que te trae por mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el lunes no me verá usted más por aquí.
-Buf, y eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias.
-Amo del Universo dice que ya no es necesaria mi actividad aquí y me manda a otra de las compañías del Grupo para que prosiga mi actividad.
-Buf, Te echaremos de menos. Buf - Comenta con la cabeza gacha.
-Yo a la gente de SlaverCorp también la echaré mucho de menos, especialmente a usted. Por cierto, le he dejado un pequeño informe en la intranet con el resultado de mi trababo.
-De acuerdo, le echaré un vistazo dentro de un rato.
Lo que quisimos decir en realidad:
-Toc Toc
-Buf, ¿Quén osa interrumpir mi partida de buscaminas cronometrada? ¡Estoy a punto de batir el record de un Taiwanés!
-Soy la criatura que habita en tus pesadillas.
-Buf, ¿Es que no me has dado ya bastante por... que ahora vienes a incordiar a mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el afortunadamente ,y de una vez por todas, el lunes (y ningún otro día) no me verás más por aquí.
-Buf, Estás segura de eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias - porque como vuelvas va a ser un puñetero fastidio ahora que parece que te marchas.
-Amo del Universo dice que ya tiene toda la información que le he pasado sobre lo mal que se trabaja aquí y opina que no hay manera humana de que yo consiga que trabajeis mejor, por eso me manda a hacer lo mismo en otro sitio, porque la cosa ha mejorado, pero de donde no hay no se puede sacar.
-Buf, ¡Que bien que te marchas!. Buf - Comenta con la cabeza gacha tratando de ocultar una sonrisa de oreja a oreja.
-Puede que eche de menos a algunas criaturitas de SlaverCorp, porque nunca se sabe con la clase de bestezuelas con las que tendré que tratar en mi nuevo destino, eso si, tú me da un ascazo como nadie más en el mundo hasta la fecha me había dado. Por cierto, le he dejado en la intranet un breve informe sobre mi actividad aquí.
-Me parece genial que dejes informes, paso de leerlo, si alguien pregunta le echaré un vistazo mañana. Buf
Pobrecito, creo que debería haberle comentado que el informe son 418 páginas más un anexo con 800Mb de gráficos e informes y que el Amo del Universo le preguntarán por su contenido el lunes.
En el fondo cuando se le sabe torear es un pedazo de pan...
De momento esto es todo, ya comentaré el lunes si he empezado a trabajar en un circo o en un Zoo.
Lo que se dijo en la conversación:
-Toc Toc
-Buf, ¿Quién es?
-Soy Pecorilla.
-Buf, Y que tripa se te ha, esto... buf ¿que te trae por mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el lunes no me verá usted más por aquí.
-Buf, y eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias.
-Amo del Universo dice que ya no es necesaria mi actividad aquí y me manda a otra de las compañías del Grupo para que prosiga mi actividad.
-Buf, Te echaremos de menos. Buf - Comenta con la cabeza gacha.
-Yo a la gente de SlaverCorp también la echaré mucho de menos, especialmente a usted. Por cierto, le he dejado un pequeño informe en la intranet con el resultado de mi trababo.
-De acuerdo, le echaré un vistazo dentro de un rato.
Lo que quisimos decir en realidad:
-Toc Toc
-Buf, ¿Quén osa interrumpir mi partida de buscaminas cronometrada? ¡Estoy a punto de batir el record de un Taiwanés!
-Soy la criatura que habita en tus pesadillas.
-Buf, ¿Es que no me has dado ya bastante por... que ahora vienes a incordiar a mi despacho?
-Vengo a comunicarte que el afortunadamente ,y de una vez por todas, el lunes (y ningún otro día) no me verás más por aquí.
-Buf, Estás segura de eso, buf - Dice él poniendo cara de circunstancias - porque como vuelvas va a ser un puñetero fastidio ahora que parece que te marchas.
-Amo del Universo dice que ya tiene toda la información que le he pasado sobre lo mal que se trabaja aquí y opina que no hay manera humana de que yo consiga que trabajeis mejor, por eso me manda a hacer lo mismo en otro sitio, porque la cosa ha mejorado, pero de donde no hay no se puede sacar.
-Buf, ¡Que bien que te marchas!. Buf - Comenta con la cabeza gacha tratando de ocultar una sonrisa de oreja a oreja.
-Puede que eche de menos a algunas criaturitas de SlaverCorp, porque nunca se sabe con la clase de bestezuelas con las que tendré que tratar en mi nuevo destino, eso si, tú me da un ascazo como nadie más en el mundo hasta la fecha me había dado. Por cierto, le he dejado en la intranet un breve informe sobre mi actividad aquí.
-Me parece genial que dejes informes, paso de leerlo, si alguien pregunta le echaré un vistazo mañana. Buf
Pobrecito, creo que debería haberle comentado que el informe son 418 páginas más un anexo con 800Mb de gráficos e informes y que el Amo del Universo le preguntarán por su contenido el lunes.
En el fondo cuando se le sabe torear es un pedazo de pan...
De momento esto es todo, ya comentaré el lunes si he empezado a trabajar en un circo o en un Zoo.
miércoles, 6 de octubre de 2010
¡Qué bonito es el amor!
Hay algunas compañías que se dedican a asumir todas las deudas de sus clientes y unificarlas en una sola, de manera que ese cliente en lugar de pagar los intereses de todas ellas paga sólo por los intereses de una. Hay otras compañías que se dedican ayudar a encontrarse entre si a personas que se necesitan... por una tarifa.
Luego estoy yo, que hago estas cosas por vocación.
Voy a explicar esta historia desde el principio: Por una parte hay un trabajador falto de cariño, llamémosle Especialisto, que es el único que hace las tareas que el hace en su empresa, y se siente en parte incomprendido y en parte un ser superior, porque el es el único que se dedica a esa tarea. Por la otra parte tenemos a una alma errante que vagabundea sin rumbo buscando un sentido a la vida sin ocupación fija, llamémosle Macario, el becario.
Convencer al gerifalte local no ha sido tarea fácil, aunque tampoco demasiado difícil. El menda, porque me niego a considerar ser humano a un individuo que habla con jerga pseudotécnica y utiliza con la gente técnicas de comercial como si intentara venderte algo, se esforzó por convencerme de que todo está perfecto y de que no es necesaria una evaluación para saber eso. A estos homo sapiens del subtipo fenicius no les interesan los hechos, si no el acto de la satisfacción inmediata del consumidor/cliente/interlocutor aunque la obtengan mediante mentiras mientras que cuentan el dinero que le acaban de cobrar. Te apabullan con datos para que veas lo bueno que es esto o aquello y que es mejor que las demás alternativas, que sólo ellos te pueden ofrecer un servicio de la más alta calidad y sobre todo nunca se ruborizan.
Te cuelan trolas incluso sobre tu campo de especialidad y es inútil discutir con ellos, y yo sinceramente no tengo ningún interés en perder mi tiempo en aguantar la charla de Mercader Fenicio. Simplemente le dejé cuatro cosas claras, la primera es que no estoy ahí para aconsejarle a él. La segunda que miraré lo que quiera el tiempo que estime conveniente. La tercera que sólo informo a Amo del Universo y la cuarta que estoy al tanto del estado de las cuentas de la sociedad.
Después de esta revelación y sabiendo que conozco que los números son malos y que la moto que me ha intentado vender en realidad no tiene ruedas tuvo que aceptar sin rechistar mi solicitud de asignar a Macario como aprendiz del Especialisto.
Ahora Macario es la rémora de Especialisto. Él no está tan contento. No le ha visto aún las ventajas de tener a aprendiz siguiéndole todo el día pendiente de todo lo que hace, pero al menos ahora ambos saben que les tenemos en cuenta y que no son invisibles para quienes deciden este tipo de cosas.
En fin... ¡qué bonito es el amor! y eso que todavía queda un montón para San Valentín. Puaj, disculpad si dejo esto así y me marcho a vomitar.
Luego estoy yo, que hago estas cosas por vocación.
Voy a explicar esta historia desde el principio: Por una parte hay un trabajador falto de cariño, llamémosle Especialisto, que es el único que hace las tareas que el hace en su empresa, y se siente en parte incomprendido y en parte un ser superior, porque el es el único que se dedica a esa tarea. Por la otra parte tenemos a una alma errante que vagabundea sin rumbo buscando un sentido a la vida sin ocupación fija, llamémosle Macario, el becario.
Convencer al gerifalte local no ha sido tarea fácil, aunque tampoco demasiado difícil. El menda, porque me niego a considerar ser humano a un individuo que habla con jerga pseudotécnica y utiliza con la gente técnicas de comercial como si intentara venderte algo, se esforzó por convencerme de que todo está perfecto y de que no es necesaria una evaluación para saber eso. A estos homo sapiens del subtipo fenicius no les interesan los hechos, si no el acto de la satisfacción inmediata del consumidor/cliente/interlocutor aunque la obtengan mediante mentiras mientras que cuentan el dinero que le acaban de cobrar. Te apabullan con datos para que veas lo bueno que es esto o aquello y que es mejor que las demás alternativas, que sólo ellos te pueden ofrecer un servicio de la más alta calidad y sobre todo nunca se ruborizan.
Te cuelan trolas incluso sobre tu campo de especialidad y es inútil discutir con ellos, y yo sinceramente no tengo ningún interés en perder mi tiempo en aguantar la charla de Mercader Fenicio. Simplemente le dejé cuatro cosas claras, la primera es que no estoy ahí para aconsejarle a él. La segunda que miraré lo que quiera el tiempo que estime conveniente. La tercera que sólo informo a Amo del Universo y la cuarta que estoy al tanto del estado de las cuentas de la sociedad.
Después de esta revelación y sabiendo que conozco que los números son malos y que la moto que me ha intentado vender en realidad no tiene ruedas tuvo que aceptar sin rechistar mi solicitud de asignar a Macario como aprendiz del Especialisto.
Ahora Macario es la rémora de Especialisto. Él no está tan contento. No le ha visto aún las ventajas de tener a aprendiz siguiéndole todo el día pendiente de todo lo que hace, pero al menos ahora ambos saben que les tenemos en cuenta y que no son invisibles para quienes deciden este tipo de cosas.
En fin... ¡qué bonito es el amor! y eso que todavía queda un montón para San Valentín. Puaj, disculpad si dejo esto así y me marcho a vomitar.
jueves, 30 de septiembre de 2010
No te pueden despedir por hacer huelga
Un día más en TONTO S.A. ¿Uno más? No. Está todo demasiado tranquilo. Ya lo sé. Es porque muchos trabajadores han decidido secundar la huelga. Bueno, no pasa nada. Más tranquilidad. Seguiré recabando información y dedicándome a mis actividades en un entorno de trabajo más tranquilo.
Me senté en una mesa y enchufé el portatil para revisar unos informes que deberían haber llegado a mi buzón de correo electrónico cuando escucho a otra persona hablando por teléfono.
- "No te pueden despedir por hacer huelga y ni por participar en un piquete, haz caso de mis consejos, que yo en tema de recursos humanos soy una eminencia". Un poco más de charla intrascendente sobre los resultados de la última jornada de liga cuelga el teléfono.
- Buenos días Especialisto.
- A los buenos días.
- ¿Qué? ¿Mucho lío?
- Ni tú ni nadie como tu tiene la capacidad de valorar el trabajo de...
- Un especialista como tú. - Le interrumpo terminando la frase por él.
- Veo que lo has pillado.
- Cojo el concepto. ¿Y cual es ese trabajo que no puedo valorar?
- Uno muy técnico relacionado con los sistemas.
- ¿Pero nada relacionado con los recursos humanos?
- No, nada que ver.
- Entonces yo no entiendo la jerga de tu oficio al igual que tú no entiendes cuando yo me refiero a un Doble De.
- ¿Un doble qué?
- Una cosa que era complicada hace algún tiempo pero que hoy por hoy es un casi un trámite rutinario. - Respondo mostrando mi mejor sonrisa.
- Si, hay que ver como avanza la tecnología. - Comenta orgulloso.
- Si, ya ves, antes para hacer esto se necesitaba enviar varias cartas y esperar que te las contestaran. - Digo enfatizando con gestos la complicación del asunto. - Ahora es supersencillo. Ahora me pongo con lo mío que tengo tarea.
- Eso, yo también tengo trabajo. - Rumia mientras se vuelve a concentrar en su pantalla - No hay que ser muy lumbrera para saber que son estadísticas de Poker.
- No creo que te dure muuuchoooo. - Digo canturreando mientras me marcho.
Me siento en mi silla de nuevo mientras empiezo a rellenar un formulario de solicitud de Despido Disciplinario para Especialisto y creo un enlace directo para el documento plantilla. Intuyo que me va a hacer falta rellenarlo muchas veces en vista de los consejos que les da a sus compañeros. Pulso en guardar y me dedico a estudiar mis informes. El hombre tiene razón, con los últimos avances es supersencillo. Y con las últimas modificaciones a la Ley todavía más.
Me asomo a a ventana y veo una barricada a la entrada del Parque empresarial. No se les puede despedir por hacer huelga... pero si por faltas disciplinarias contra sus compañeros de trabajo. Con una sola queja es suficiente.
Todavía no sé como reducir costes en TONTO S.A. Pero veo aproximarse por el horizonte unos cuantos Doble D caídos del cielo.
Me senté en una mesa y enchufé el portatil para revisar unos informes que deberían haber llegado a mi buzón de correo electrónico cuando escucho a otra persona hablando por teléfono.
- "No te pueden despedir por hacer huelga y ni por participar en un piquete, haz caso de mis consejos, que yo en tema de recursos humanos soy una eminencia". Un poco más de charla intrascendente sobre los resultados de la última jornada de liga cuelga el teléfono.
- Buenos días Especialisto.
- A los buenos días.
- ¿Qué? ¿Mucho lío?
- Ni tú ni nadie como tu tiene la capacidad de valorar el trabajo de...
- Un especialista como tú. - Le interrumpo terminando la frase por él.
- Veo que lo has pillado.
- Cojo el concepto. ¿Y cual es ese trabajo que no puedo valorar?
- Uno muy técnico relacionado con los sistemas.
- ¿Pero nada relacionado con los recursos humanos?
- No, nada que ver.
- Entonces yo no entiendo la jerga de tu oficio al igual que tú no entiendes cuando yo me refiero a un Doble De.
- ¿Un doble qué?
- Una cosa que era complicada hace algún tiempo pero que hoy por hoy es un casi un trámite rutinario. - Respondo mostrando mi mejor sonrisa.
- Si, hay que ver como avanza la tecnología. - Comenta orgulloso.
- Si, ya ves, antes para hacer esto se necesitaba enviar varias cartas y esperar que te las contestaran. - Digo enfatizando con gestos la complicación del asunto. - Ahora es supersencillo. Ahora me pongo con lo mío que tengo tarea.
- Eso, yo también tengo trabajo. - Rumia mientras se vuelve a concentrar en su pantalla - No hay que ser muy lumbrera para saber que son estadísticas de Poker.
- No creo que te dure muuuchoooo. - Digo canturreando mientras me marcho.
Me siento en mi silla de nuevo mientras empiezo a rellenar un formulario de solicitud de Despido Disciplinario para Especialisto y creo un enlace directo para el documento plantilla. Intuyo que me va a hacer falta rellenarlo muchas veces en vista de los consejos que les da a sus compañeros. Pulso en guardar y me dedico a estudiar mis informes. El hombre tiene razón, con los últimos avances es supersencillo. Y con las últimas modificaciones a la Ley todavía más.
Me asomo a a ventana y veo una barricada a la entrada del Parque empresarial. No se les puede despedir por hacer huelga... pero si por faltas disciplinarias contra sus compañeros de trabajo. Con una sola queja es suficiente.
Todavía no sé como reducir costes en TONTO S.A. Pero veo aproximarse por el horizonte unos cuantos Doble D caídos del cielo.
martes, 14 de septiembre de 2010
Nuevo destino
Hoy lunes he empezado a trabajar en una nueva empresa del grupo MegaSlaverCorp. Sigo contratada para la mega, pero ahora voy a trabajar a un parque empresarial que está literalmente en el quinto pino. En serio, en el polígono sólo hay cinco árboles, todos ellos pinos y justo detrás del quinto está la entrada. Eso si, hay plaza de garaje y aparcamiento vigilado.
Tecnologías Oblicuas y Nuevas Troncalidades Orientadas Sociedad anónima (de ahora en adelante TONTO S.A.) es una empresa que se dedica a las nuevas tecnologías (y a las viejas, porque lleva ya un tiempo constituida). Sus patentes en alta tecnología, partiendo por el omnipresente principio del "Firulillo Asimétrico©" se emplea ampliamente en la industria, desde la siderometalurgia hasta el desarrollo de software pasando por la fabricación de barras de pan.
Esta patente y otras deberían darle pingües beneficios, pero resulta que no es así, y Amo del Universo sospecha que se deben a una mala gestión y que hace falta un proceso de evaluación y optimización del trabajo. Es ahí donde yo entro.
Todavía no tengo una impresión formada de la gente del nuevo sitio, pero ya me he paseando por allí y les he preguntado a unos cuantos a que se dedican. En general las impresiones son positivas pero ha habido dos que no han sido capaces de explicarme en que consiste su trabajo y uno al que no le ha dado la gana hacerlo. No me lo ha dicho así, ha dicho que "no estoy capacitada para entender a que se dedica un especialista como él".
Ante semejante desplante sólo se me ocurren dos cosas, la primera posiblidad es que ni el mismo sepa a que se dedica, por lo tanto no es tan especialista, sino más bien un especialito. La otra posibilidad es que no quiera comentarle nada de su trabajo a nadie de fuera, o simplemente a nadie.
He dicho que no tenía una impresión formada pero si que la tengo: es un ICBM, que no son precisamente las siglas en inglés de misil balístico intercontinental sino más bien las de Imbicil, Capullo Borde Malnacido. Puede que no sea capaz de entender en detalle en que consiste su trabajo, pero tengo acceso a Internet y a todo lo que hay publicado disponible libremente. Además los procedimientos industriales tienen nombres, por el que se puede buscar su descripción en palabras llanas y con otras descripciones más complejas, aunque yo no los conozca por su nombre.
En fin, más le vale que su ocupación sea la de especialito de radar, porque puede que se le aproxime un misil Tierra-Oficina de empleo con indemnización mínima.
De momento eso es todo por hoy.
Tecnologías Oblicuas y Nuevas Troncalidades Orientadas Sociedad anónima (de ahora en adelante TONTO S.A.) es una empresa que se dedica a las nuevas tecnologías (y a las viejas, porque lleva ya un tiempo constituida). Sus patentes en alta tecnología, partiendo por el omnipresente principio del "Firulillo Asimétrico©" se emplea ampliamente en la industria, desde la siderometalurgia hasta el desarrollo de software pasando por la fabricación de barras de pan.
Esta patente y otras deberían darle pingües beneficios, pero resulta que no es así, y Amo del Universo sospecha que se deben a una mala gestión y que hace falta un proceso de evaluación y optimización del trabajo. Es ahí donde yo entro.
Todavía no tengo una impresión formada de la gente del nuevo sitio, pero ya me he paseando por allí y les he preguntado a unos cuantos a que se dedican. En general las impresiones son positivas pero ha habido dos que no han sido capaces de explicarme en que consiste su trabajo y uno al que no le ha dado la gana hacerlo. No me lo ha dicho así, ha dicho que "no estoy capacitada para entender a que se dedica un especialista como él".
Ante semejante desplante sólo se me ocurren dos cosas, la primera posiblidad es que ni el mismo sepa a que se dedica, por lo tanto no es tan especialista, sino más bien un especialito. La otra posibilidad es que no quiera comentarle nada de su trabajo a nadie de fuera, o simplemente a nadie.
He dicho que no tenía una impresión formada pero si que la tengo: es un ICBM, que no son precisamente las siglas en inglés de misil balístico intercontinental sino más bien las de Imbicil, Capullo Borde Malnacido. Puede que no sea capaz de entender en detalle en que consiste su trabajo, pero tengo acceso a Internet y a todo lo que hay publicado disponible libremente. Además los procedimientos industriales tienen nombres, por el que se puede buscar su descripción en palabras llanas y con otras descripciones más complejas, aunque yo no los conozca por su nombre.
En fin, más le vale que su ocupación sea la de especialito de radar, porque puede que se le aproxime un misil Tierra-Oficina de empleo con indemnización mínima.
De momento eso es todo por hoy.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Corte de luz
Hay algunas personas que tienen vivienda propia porque son capaces de pagar una hopoteca, pero no deberían vendérsela. Es decir que cada uno haga con su dinero lo que quiera, pero debería haber un examen de aptitud para convivir con vecinos.
CachoBurro, mi vecino de arriba lo hubiera suspendido a todas luces, porque en el apartado de vecindad hubiera suspendido clarísimamente.
Esta claro que su única motivación para tener piso es que quiere hacer en casa todas esas actividades que sus padres no le dejaban hacer en casa,es decir,escuchar música muy alto, ponerse a berrear (el lo llama cantar), cambiar la disponibilidad de los muebles del salón en cualquier momento, hacer barbacoas en la terraza, y cuando digo terraza me refiero a un balcón de menos de tres metros cuadrados que cualquier día salimos todos ardiendo...
Así que ayer cuando regresaba a casa y escuche su voz a gritos desde el portal lo vi muy claro, entré al cuarto de contadores y me llevé el fusible. Así al menos me libro de la música alta, ya que el generador de rebuznos no tiene interruptor de apagado.
Ni corto ni perezoso CachoBurro se ha dedicado a protestar y a despotricar contra la compañía que nos suministra la electricidad. Ha bajado a quejarse a la vecina del bajo (se odian desde hace tiempo) acusándola de robarle la electricidad con la plancha para el pelo y yo que sé que otras cosas, en ese punto he dejado de escucharlo, porque he cerrado las ventanas y me he puesto a ver una película.
Hoy parece que ya tiene electricidad de nuevo, por lo visto se ha dado cuenta que a su contador le la luz le faltaba el fusible y ha ido a comprar uno, cosa que le ha debido costar bastante, porque no debía saber ni como se llama "el cacharro ese que llevan al lado todos los contadores".
Al menos he evitado durante doce horas que la comunidad escuche ruidos horrendos que los homínidos menos desarrollados llaman música y los berridos que lo acompañan y también he dejado de escuchar como campia la distribución de sus muebles a horas intempestivas, eso si, la vecina del bajo debe estar acordándose de él a cada momento.
CachoBurro, mi vecino de arriba lo hubiera suspendido a todas luces, porque en el apartado de vecindad hubiera suspendido clarísimamente.
Esta claro que su única motivación para tener piso es que quiere hacer en casa todas esas actividades que sus padres no le dejaban hacer en casa,es decir,escuchar música muy alto, ponerse a berrear (el lo llama cantar), cambiar la disponibilidad de los muebles del salón en cualquier momento, hacer barbacoas en la terraza, y cuando digo terraza me refiero a un balcón de menos de tres metros cuadrados que cualquier día salimos todos ardiendo...
Así que ayer cuando regresaba a casa y escuche su voz a gritos desde el portal lo vi muy claro, entré al cuarto de contadores y me llevé el fusible. Así al menos me libro de la música alta, ya que el generador de rebuznos no tiene interruptor de apagado.
Ni corto ni perezoso CachoBurro se ha dedicado a protestar y a despotricar contra la compañía que nos suministra la electricidad. Ha bajado a quejarse a la vecina del bajo (se odian desde hace tiempo) acusándola de robarle la electricidad con la plancha para el pelo y yo que sé que otras cosas, en ese punto he dejado de escucharlo, porque he cerrado las ventanas y me he puesto a ver una película.
Hoy parece que ya tiene electricidad de nuevo, por lo visto se ha dado cuenta que a su contador le la luz le faltaba el fusible y ha ido a comprar uno, cosa que le ha debido costar bastante, porque no debía saber ni como se llama "el cacharro ese que llevan al lado todos los contadores".
Al menos he evitado durante doce horas que la comunidad escuche ruidos horrendos que los homínidos menos desarrollados llaman música y los berridos que lo acompañan y también he dejado de escuchar como campia la distribución de sus muebles a horas intempestivas, eso si, la vecina del bajo debe estar acordándose de él a cada momento.
martes, 7 de septiembre de 2010
Síndrome postvacacional
"¡Ay! que duro es volver de las vacaciones." "Qué bien que se estaba de vacaciones." y otras expresiones favoritas son clásicos de la vuelta al trabajo.
Y yo me pregunto, ¿sí tanto trauma les cuesta a algunos reincorporarse de las vacaciones para que vuelven? No ven que con cuatro millones de parados si ellos no quieren volver a trabajar seguro que hay alguien que quiere venir en su lugar?
Creo que no me he explicado bien, no es que odie a mis compañeros de trabajo, es que me repugnan los quejicas, y más cuando sé que se quejan por todo y que son incapaces de disfrutar de sus vacaciones tanto como yo de las mías.
No es que me considere mejor que ellos, ni que mi tiempo libre sea de más calidad que el suyo, ni mucho menos, Amo del Universo nos libre, simplemente sucede que llevo viéndoles las caras demasiado tiempo y que se quejan por todo. Este es el caso de VacaBurra, que no es la que más se queja pero debido a su extraordinaria fisiología y las características arquitectónicas del edificio que compartimos sus rebuznos son los que más se escuchan.
"Qué mal me sientan los lunes", "necesito un café por la mañana", "Con lo bien que se estaba en la playita...", "todavía estamos a martes...", "anda que no queda para el próximo puente". Vamos por partes bonita de cara.
En primer lugar madrugar un lunes sienta mal cuando no has parado en todo el fin de semana, entre trasnochar y otras actividades y que conste que lo que cada uno hace en su tiempo libre me es indiferente siempre y cuando no interfiera con su horario laboral.
En segundo lugar, no necesitas un café, eso es mentira, igual que cuando dices que el chico que viene a por el correo no está como para comérselo. Lo que sucede es que vienes a trabajar sin desayunar y que si te levantaras quince minutos antes y vinieras con más calma no estarías alterada como estas.
En la playita estabas igual de bien que tumbada a la bartola en tu casa, lo que te fastidia es pensar que tienes un montón de días de vacaciones y darte cuenta que ya se te han acabado y tienes que ver la cara a los patanes de siempre, consuélate, yo también tengo que escuchar tus lamentos y no me quejo en público.
¿Para que quieres que llegue el viernes? ¿Para que falte menos para el lunes?
Me dan arcadas los quejicas. Estoy cansada de aguantar las mismos lloriqueos de infraseres con una mentalidad infantil subdesarrollada. Al lugar de trabajo se viene a trabajar y si tu condición física no te permite rendir adecuadamente lo debe justificar un médico. Se puede tolerar que de vez en cuando no se esté al 100%, que a la vuelta de vacaciones haya trabajo pendiente acumulado, pero nunca ningún patrón ha pedido a sus subordinados que lo complete el día que vuelve de vacaciones, sino que se ponga al día cuanto antes.
Ponerse al día, no enseñar las fotos de las vacaciones a todos los demás, incluso a quienes no queremos verlas. Me he mordido mucho la lengua diciendo lo bien que te queda el bañador, pero sinceramente, alguien debería llamar a Adena y decirles que hay un cachalote con bikini varado en la playa.
En definitiva, hay personas no saben disfrutar de sus vacaciones y deberían renunciar a ellas.
PD: No e fastidia reincorporarme al trabajo, lo que me fastidia es tener que compartir mi espacio con los mismos individuos aborregados de siempre. Por suerte creo que la semana que viene me incorporo en un nuevo puesto. Creo que peor que esto no puede ser.
Y yo me pregunto, ¿sí tanto trauma les cuesta a algunos reincorporarse de las vacaciones para que vuelven? No ven que con cuatro millones de parados si ellos no quieren volver a trabajar seguro que hay alguien que quiere venir en su lugar?
Creo que no me he explicado bien, no es que odie a mis compañeros de trabajo, es que me repugnan los quejicas, y más cuando sé que se quejan por todo y que son incapaces de disfrutar de sus vacaciones tanto como yo de las mías.
No es que me considere mejor que ellos, ni que mi tiempo libre sea de más calidad que el suyo, ni mucho menos, Amo del Universo nos libre, simplemente sucede que llevo viéndoles las caras demasiado tiempo y que se quejan por todo. Este es el caso de VacaBurra, que no es la que más se queja pero debido a su extraordinaria fisiología y las características arquitectónicas del edificio que compartimos sus rebuznos son los que más se escuchan.
"Qué mal me sientan los lunes", "necesito un café por la mañana", "Con lo bien que se estaba en la playita...", "todavía estamos a martes...", "anda que no queda para el próximo puente". Vamos por partes bonita de cara.
En primer lugar madrugar un lunes sienta mal cuando no has parado en todo el fin de semana, entre trasnochar y otras actividades y que conste que lo que cada uno hace en su tiempo libre me es indiferente siempre y cuando no interfiera con su horario laboral.
En segundo lugar, no necesitas un café, eso es mentira, igual que cuando dices que el chico que viene a por el correo no está como para comérselo. Lo que sucede es que vienes a trabajar sin desayunar y que si te levantaras quince minutos antes y vinieras con más calma no estarías alterada como estas.
En la playita estabas igual de bien que tumbada a la bartola en tu casa, lo que te fastidia es pensar que tienes un montón de días de vacaciones y darte cuenta que ya se te han acabado y tienes que ver la cara a los patanes de siempre, consuélate, yo también tengo que escuchar tus lamentos y no me quejo en público.
¿Para que quieres que llegue el viernes? ¿Para que falte menos para el lunes?
Me dan arcadas los quejicas. Estoy cansada de aguantar las mismos lloriqueos de infraseres con una mentalidad infantil subdesarrollada. Al lugar de trabajo se viene a trabajar y si tu condición física no te permite rendir adecuadamente lo debe justificar un médico. Se puede tolerar que de vez en cuando no se esté al 100%, que a la vuelta de vacaciones haya trabajo pendiente acumulado, pero nunca ningún patrón ha pedido a sus subordinados que lo complete el día que vuelve de vacaciones, sino que se ponga al día cuanto antes.
Ponerse al día, no enseñar las fotos de las vacaciones a todos los demás, incluso a quienes no queremos verlas. Me he mordido mucho la lengua diciendo lo bien que te queda el bañador, pero sinceramente, alguien debería llamar a Adena y decirles que hay un cachalote con bikini varado en la playa.
En definitiva, hay personas no saben disfrutar de sus vacaciones y deberían renunciar a ellas.
PD: No e fastidia reincorporarme al trabajo, lo que me fastidia es tener que compartir mi espacio con los mismos individuos aborregados de siempre. Por suerte creo que la semana que viene me incorporo en un nuevo puesto. Creo que peor que esto no puede ser.
martes, 3 de agosto de 2010
Vacaciones
Ahora estoy en la playa, bajo una sombrilla gigante, saboreando un mojito mientras recuerdo como ha finalizado la historia para ambos.
Ha sido la mejor idea que he tenido en mucho tiempo, poner a trabajar juntos a dos personas que no saben trabajar en equipo ni quieren hacerlo. Como se jugaban el puesto la primera semana hicieron una agenda de trabajo y hasta se esmeraron en cumplirla. Para finales de la segunda semana ya había aflorado sus auténticas personalidades. Los objetivos que se habían marcado no estaban cumplidos y habían demostrado que eran unos vagos y que las tareas que se supone que dominan porque las hacen a diario les llevan demasiado tiempo porque en realidad no estaban acostumbrados a realizarlas.
Tras su estrepitoso fracaso y la discusión entre ellos Javispado decidió que todo era culpa de Pérez-oso,que es un vago, se escaquea un montón y da un palo al agua. Además lo puso todo por escrito, lo que es irónico, ya que mientras el otro se escaqueaba él también lo hacía y queda bastante claro a cualquiera con dos dedos de frente.
La conclusión a todo esto es que cuando alguien es demasiado caro de despedir pero muy manta en su trabajo lo que se debe hacer es ponerle en un puesto donde pueda demostrarlo. Primero se pondrá las pilas e intentará aprender a hacer todo lo posible, pero al final o meterá la pata o aflorará su verdadera manera de (no)trabajar. Cuando ese momento llegue hay que facilitarle las cosas para que pueda dejar su puesto voluntariamente sin complicaciones. Nada de acosar al (no) trabajador y por supuesto nada de amenazas. Con tener informes en los que se demuestra de manera objetiva que no trabaja es suficiente para que evite protestar o litigar.
Y de momento esto es todo, creo que me voy a dar un chapuzón en el mar.
Atentamente:
Pecorilla Descastada
Experta en el trato con infra-seres.
Ha sido la mejor idea que he tenido en mucho tiempo, poner a trabajar juntos a dos personas que no saben trabajar en equipo ni quieren hacerlo. Como se jugaban el puesto la primera semana hicieron una agenda de trabajo y hasta se esmeraron en cumplirla. Para finales de la segunda semana ya había aflorado sus auténticas personalidades. Los objetivos que se habían marcado no estaban cumplidos y habían demostrado que eran unos vagos y que las tareas que se supone que dominan porque las hacen a diario les llevan demasiado tiempo porque en realidad no estaban acostumbrados a realizarlas.
Tras su estrepitoso fracaso y la discusión entre ellos Javispado decidió que todo era culpa de Pérez-oso,que es un vago, se escaquea un montón y da un palo al agua. Además lo puso todo por escrito, lo que es irónico, ya que mientras el otro se escaqueaba él también lo hacía y queda bastante claro a cualquiera con dos dedos de frente.
La conclusión a todo esto es que cuando alguien es demasiado caro de despedir pero muy manta en su trabajo lo que se debe hacer es ponerle en un puesto donde pueda demostrarlo. Primero se pondrá las pilas e intentará aprender a hacer todo lo posible, pero al final o meterá la pata o aflorará su verdadera manera de (no)trabajar. Cuando ese momento llegue hay que facilitarle las cosas para que pueda dejar su puesto voluntariamente sin complicaciones. Nada de acosar al (no) trabajador y por supuesto nada de amenazas. Con tener informes en los que se demuestra de manera objetiva que no trabaja es suficiente para que evite protestar o litigar.
Y de momento esto es todo, creo que me voy a dar un chapuzón en el mar.
Atentamente:
Pecorilla Descastada
Experta en el trato con infra-seres.
martes, 13 de julio de 2010
Unos ganan, otros pierden
Buenas tardes, queridos animales de compañía. ¿Qué tal estais hoy? Bueno, no espero ninguna respuesta y tengo poco tiempo para redactar esta anotación, así que iré al grano.
Que la selección española de fútbol ha ganado la Copa de fútbol no es ningún secreto. Es una gran victoria para la Federación Española de Fútbol y su equipo de profesionales, tanto los que saltan al campo como los que no, pero la vida sigue y han pasado muchas otras cosas.
Muchas selecciones españolas de otros deportes han ganado sus respectivos torneos y no se ha montado este pifostio. Me parece muy bien que la gente está contenta. Ellos están contentos y yo también.
Sobre todo porque me han dado mucha carnaza para dar rienda suelta a mis impulsos depredadores. Y nunca mejor dicho, vestidos de rojo, como la carne ensangrentada.
Bueno, había dicho que al grano, así que allá voy.
Javispado se ha presentado el lunes cuatro horas tarde y borracho, entrando en el parking haciendo sonar la bocina, dando berridos y tocando una trompeta de esas. GorilaGigante, uno de los guardias de seguridad ha tenido que evitar que sus compañeros le metieran una larga trompeta por el orificio anal y lo hizo de manera expeditiva: partiéndola por la mitad.
Javispado seguía insistiendo en que es su derecho como español ir a trabajar con la camiseta de la selección de fútbol, tararear el himno nacional y gritar arriba España. Es incapaz de comprender que ese derecho se acaba donde empieza el recinto laborar en el que solo puede permanecer en horario laboral para realizar actividades laborales de la manera que se especifica en su contrato.
Así que anticipándome a los derechos del Amo del Universo he hecho las diligencias previas para que se e abra un expediente de ciclópeas dimensiones.
Unos ganan sus torneos, otros pierden el juicio y para el resto de criaturas que poblamos SlaverCorp la vida sigue.
Esperemos que mañana haya desistido de perseverar con su actitud, porque aunque tengo ganas que se incorpore pronto a la organización con más miembros del país me gustan los desafíos. Me lo ha puesto demasiado fácil, y eso me parece antideportivo.
Que la selección española de fútbol ha ganado la Copa de fútbol no es ningún secreto. Es una gran victoria para la Federación Española de Fútbol y su equipo de profesionales, tanto los que saltan al campo como los que no, pero la vida sigue y han pasado muchas otras cosas.
Muchas selecciones españolas de otros deportes han ganado sus respectivos torneos y no se ha montado este pifostio. Me parece muy bien que la gente está contenta. Ellos están contentos y yo también.
Sobre todo porque me han dado mucha carnaza para dar rienda suelta a mis impulsos depredadores. Y nunca mejor dicho, vestidos de rojo, como la carne ensangrentada.
Bueno, había dicho que al grano, así que allá voy.
Javispado se ha presentado el lunes cuatro horas tarde y borracho, entrando en el parking haciendo sonar la bocina, dando berridos y tocando una trompeta de esas. GorilaGigante, uno de los guardias de seguridad ha tenido que evitar que sus compañeros le metieran una larga trompeta por el orificio anal y lo hizo de manera expeditiva: partiéndola por la mitad.
Javispado seguía insistiendo en que es su derecho como español ir a trabajar con la camiseta de la selección de fútbol, tararear el himno nacional y gritar arriba España. Es incapaz de comprender que ese derecho se acaba donde empieza el recinto laborar en el que solo puede permanecer en horario laboral para realizar actividades laborales de la manera que se especifica en su contrato.
Así que anticipándome a los derechos del Amo del Universo he hecho las diligencias previas para que se e abra un expediente de ciclópeas dimensiones.
Unos ganan sus torneos, otros pierden el juicio y para el resto de criaturas que poblamos SlaverCorp la vida sigue.
Esperemos que mañana haya desistido de perseverar con su actitud, porque aunque tengo ganas que se incorpore pronto a la organización con más miembros del país me gustan los desafíos. Me lo ha puesto demasiado fácil, y eso me parece antideportivo.
lunes, 5 de julio de 2010
Al menos a algunos les queda la selección
Acabo de escuchar en la oficina el siguiente comentario de rebuznado directamente desde la boca de Javispado:
Como la selección no gane el mundial se tendrá que suicidar. Hubiera sido mejor decir:
En fin, tendré que empezar a buscarle sustituto, sí la selección española gana la Copa del Mundo de Fútbol ya no le quedará nada por ver en la vida y no tendrá motivación para nada por lo que su rendimiento laboral será paupérrimo, mientras que sí queda eliminada ahora que ha llegado tan lejos usará su corbata para colgarse del ventilador, por lo que dejará de rendir para siempre.
Por lo tanto puedo concluir con que el fútbol es peor que los antidepresivos.
Dejemos al pobre angelito pesimista que se hunda sólo en su miseria ignorante de que su futuro laboral pende de un hilo.
Saludos
--
Pecorilla Descastada
Gestora de Calidad del Entorno de Trabajo.
"Ante la poca calidad política y las huelgas al menos nos queda la selección."
Como la selección no gane el mundial se tendrá que suicidar. Hubiera sido mejor decir:
"Ante la poca calidad política y las huelgas al menos nos queda los antidepresivos."
En fin, tendré que empezar a buscarle sustituto, sí la selección española gana la Copa del Mundo de Fútbol ya no le quedará nada por ver en la vida y no tendrá motivación para nada por lo que su rendimiento laboral será paupérrimo, mientras que sí queda eliminada ahora que ha llegado tan lejos usará su corbata para colgarse del ventilador, por lo que dejará de rendir para siempre.
Por lo tanto puedo concluir con que el fútbol es peor que los antidepresivos.
Dejemos al pobre angelito pesimista que se hunda sólo en su miseria ignorante de que su futuro laboral pende de un hilo.
Saludos
--
Pecorilla Descastada
Gestora de Calidad del Entorno de Trabajo.
jueves, 24 de junio de 2010
Los que se jactan de no dar un palo al agua
Hay mucho fantasma suelto. Hay quienes presumen de habilidades de las que carecen, exageran sus méritos o bien se cuelgan medallas ajenas, es normal en la sociedad en la que vivimos, y al final todo el mundo aprende más o menos a distinguir esa clase de trolas y a vislumbrar la realidad que se esconde tras la exageración. En otras culturas en las que la gente es más introvertida simplemente con que no se note ninguna deficiencia en su trabajo o en las cosas que hacen la gente se apaña.
Después está la corriente opuesta del pensamiento: aquellos de estar orgullosos de no dar un palo al agua, porque están en un puesto en el que no se trabaja o bien se escaquean todo lo que pueden. De nuevo en algunas culturas como la escandinava esa clase de individuos no se regodean, son celosos de su privacidad y cuando incumplen su trabajo o no tienen nada que hacer y están ociosos procuran que nadie se entere.
Este no es el caso de nuestro ejemplo de hoy, Ricardo Peréz-oso, o simplemente perezoso. Hoy estaba en el bar que hay justo enfrente de la oficina cuando un grupo de trabajadores estaba comentando lo muchísimo que trabajan y de pronto uno de ellos empezó a regodearse delante de sus compañeros diciendo que vive como un rey y no da un palo al agua. Por lo visto el amigo Pérez-oso ha estado toda la mañana compitiendo al sudoku en un portal web.
Es una lástima que me toque auditar su departamento la semana que viene. Desde luego no lo entiendo. Sí uno trabaja poco y está ocioso pero está dispuesto a aliviar el trabajo a sus compañeros cuando están sobrecargados, o al menos a disimular un poco no sea que sus compañeros denuncien que es un vago o que tomen medidas contra él pues es comprensible pero hay algunos casos extremos que se escapan a la razón.
Me vi obligada a meterme en esa conversación ajena y a preguntarle si no le preocupa que alguien le escuche y tome medidas contra él.
-¿Y quien me va a escuchar?
- Pues por ejemplo alguien de recursos humanos, o tu jefe.
- Mientras los informes estén bien el jefe pasa de todo.
- Ya, bueno, pero aún así es un riesgo.
- ¿Es que van a tomar medidas por algo que se dice fuera del trabajo?
- No, tu vida privada es privada, pero el bar tecnicamente es un sitio abierto al público.
- Bueno, déjate de cosas técnicas, porque aunque me hayan oído eso son cosas que se dicen porque planteado así me da un poco de mal rollo.
- Tienes toda la razón, no se puede hacer caso a todo lo que se oye por ahí (que me lo digan a mi después de haber sido seeccionadora en un departamento de recursos humanos). Y además aunque te hayan oído, ¿qué es lo peor que podría pasar?
- Nada, soy como una institución. No me pueden echar.
- Ya claro, eres imprescindible...
- ¡Exacto!
- Bueno, me marcho que tengo que fichar.
- De acuerdo, pero porque te retrases un poco no pasa nada.
- Ya, adiós.
Me pregunto que cara se le pondrá cuando nos presenten formalmente el lunes. Me recorren escalofríos de placer sólo con imaginármelo.
Atentamente,
Pecorilla descastada
Consultora de Recursos Inhumanos.
Después está la corriente opuesta del pensamiento: aquellos de estar orgullosos de no dar un palo al agua, porque están en un puesto en el que no se trabaja o bien se escaquean todo lo que pueden. De nuevo en algunas culturas como la escandinava esa clase de individuos no se regodean, son celosos de su privacidad y cuando incumplen su trabajo o no tienen nada que hacer y están ociosos procuran que nadie se entere.
Este no es el caso de nuestro ejemplo de hoy, Ricardo Peréz-oso, o simplemente perezoso. Hoy estaba en el bar que hay justo enfrente de la oficina cuando un grupo de trabajadores estaba comentando lo muchísimo que trabajan y de pronto uno de ellos empezó a regodearse delante de sus compañeros diciendo que vive como un rey y no da un palo al agua. Por lo visto el amigo Pérez-oso ha estado toda la mañana compitiendo al sudoku en un portal web.
Es una lástima que me toque auditar su departamento la semana que viene. Desde luego no lo entiendo. Sí uno trabaja poco y está ocioso pero está dispuesto a aliviar el trabajo a sus compañeros cuando están sobrecargados, o al menos a disimular un poco no sea que sus compañeros denuncien que es un vago o que tomen medidas contra él pues es comprensible pero hay algunos casos extremos que se escapan a la razón.
Me vi obligada a meterme en esa conversación ajena y a preguntarle si no le preocupa que alguien le escuche y tome medidas contra él.
-¿Y quien me va a escuchar?
- Pues por ejemplo alguien de recursos humanos, o tu jefe.
- Mientras los informes estén bien el jefe pasa de todo.
- Ya, bueno, pero aún así es un riesgo.
- ¿Es que van a tomar medidas por algo que se dice fuera del trabajo?
- No, tu vida privada es privada, pero el bar tecnicamente es un sitio abierto al público.
- Bueno, déjate de cosas técnicas, porque aunque me hayan oído eso son cosas que se dicen porque planteado así me da un poco de mal rollo.
- Tienes toda la razón, no se puede hacer caso a todo lo que se oye por ahí (que me lo digan a mi después de haber sido seeccionadora en un departamento de recursos humanos). Y además aunque te hayan oído, ¿qué es lo peor que podría pasar?
- Nada, soy como una institución. No me pueden echar.
- Ya claro, eres imprescindible...
- ¡Exacto!
- Bueno, me marcho que tengo que fichar.
- De acuerdo, pero porque te retrases un poco no pasa nada.
- Ya, adiós.
Me pregunto que cara se le pondrá cuando nos presenten formalmente el lunes. Me recorren escalofríos de placer sólo con imaginármelo.
Atentamente,
Pecorilla descastada
Consultora de Recursos Inhumanos.
viernes, 18 de junio de 2010
Mi deporte favorito: despedir gente
Buenos días.
Bienvenidos de nuevo, leales seguidores y lectores que os acercais por primera vez. En estos días que sólo se habla del mundial de fútbol publico esta nota para sincerarme con vosotros y hablar de uno de mis deportes favoritos, porque no todo va a ser darle a la pelota en esta vida, pero antes os pongo en antecedentes.
A pesar de la purga realizada en SlaverCorp siempre quedan refugiados en algunos departamentos. Existen algunos trabajadores que son escoria laboral, no son eficaces, no son proactivos y mucho menos resolutivos. Es más, ni siquiera están capacitados intelectualmente para realizar su trabajo.
Pero hay dos clases de especialistas que no saben lo bastante. Los que son conscientes de su capacidad y se esfuerzan por estar a la altura y los demás, que siendo conscientes de su limitación les da o mismo y van a la oficina a pasar el día.
En el ERE no pudimos despedir a algunos de ellos, porque las prioridades marcadas eran el ahorro y hubo que despedir a trabajadores con los sueldos más altos aunque fueran productivos.
En el área de Gestión técnica hay un personaje de este segundo grupo. Es conocido como Lum-Vago. Además de ser conocido por sus dolores de espalda y por la baja más larga de la historia de la empresa, también tiene multitud de ausencias injustificadas especialmente en viernes y vísperas de festivo y no da un palo al agua, pero en el sistema que tenemos para medir el rendimiento parece que trabaja más que nadie.
Pero no es fácil despedirle, puesto que sus compañeros de departamento le cubren siempre, aunque estén enmarronados por tener que hacer el trabajo de él además del que les corresponde.
Lo que he descubierto es que su departamento está sobredimensionado. Hay ocho técnicos, pero en realidad la carga de trabajo habitual es para seis. Si sus compañeros se vieran ahogados podríamos reestructurar el departamento y quitar a una persona de allí para reforzar otro departamento. Pero en realidad no es lo que quiero. Para un departamento en el que no están ahogados no quiero tocarle. Simplemente deseo que esa persona que no trabaja y defrauda a la empresa sea recolocada en otro sitio. Por ejemplo en un que se llama Oficina de Empleo.
Mi deporte de esta temporada va a ser buscar algún método de conseguir que esta persona sea despedida de manera procedente. Además voy a intentar que le comunique el despido justo cuando regrese de sus vacaciones.
No me miréis así. Las pecorillas descastadas no somos diferentes a ti. Simplemente hace mucho que de vez en cuando nos desmarcamos del rebaño y hacemos aquellas cosas que todas las demás ovejas desean hacer pero no se atreven.
Se despide,
Pecorilla Descastada.
Consultora en Ajuste de Recursos.
Bienvenidos de nuevo, leales seguidores y lectores que os acercais por primera vez. En estos días que sólo se habla del mundial de fútbol publico esta nota para sincerarme con vosotros y hablar de uno de mis deportes favoritos, porque no todo va a ser darle a la pelota en esta vida, pero antes os pongo en antecedentes.
A pesar de la purga realizada en SlaverCorp siempre quedan refugiados en algunos departamentos. Existen algunos trabajadores que son escoria laboral, no son eficaces, no son proactivos y mucho menos resolutivos. Es más, ni siquiera están capacitados intelectualmente para realizar su trabajo.
Pero hay dos clases de especialistas que no saben lo bastante. Los que son conscientes de su capacidad y se esfuerzan por estar a la altura y los demás, que siendo conscientes de su limitación les da o mismo y van a la oficina a pasar el día.
En el ERE no pudimos despedir a algunos de ellos, porque las prioridades marcadas eran el ahorro y hubo que despedir a trabajadores con los sueldos más altos aunque fueran productivos.
En el área de Gestión técnica hay un personaje de este segundo grupo. Es conocido como Lum-Vago. Además de ser conocido por sus dolores de espalda y por la baja más larga de la historia de la empresa, también tiene multitud de ausencias injustificadas especialmente en viernes y vísperas de festivo y no da un palo al agua, pero en el sistema que tenemos para medir el rendimiento parece que trabaja más que nadie.
Pero no es fácil despedirle, puesto que sus compañeros de departamento le cubren siempre, aunque estén enmarronados por tener que hacer el trabajo de él además del que les corresponde.
Lo que he descubierto es que su departamento está sobredimensionado. Hay ocho técnicos, pero en realidad la carga de trabajo habitual es para seis. Si sus compañeros se vieran ahogados podríamos reestructurar el departamento y quitar a una persona de allí para reforzar otro departamento. Pero en realidad no es lo que quiero. Para un departamento en el que no están ahogados no quiero tocarle. Simplemente deseo que esa persona que no trabaja y defrauda a la empresa sea recolocada en otro sitio. Por ejemplo en un que se llama Oficina de Empleo.
Mi deporte de esta temporada va a ser buscar algún método de conseguir que esta persona sea despedida de manera procedente. Además voy a intentar que le comunique el despido justo cuando regrese de sus vacaciones.
No me miréis así. Las pecorillas descastadas no somos diferentes a ti. Simplemente hace mucho que de vez en cuando nos desmarcamos del rebaño y hacemos aquellas cosas que todas las demás ovejas desean hacer pero no se atreven.
Se despide,
Pecorilla Descastada.
Consultora en Ajuste de Recursos.
viernes, 14 de mayo de 2010
Victorias propias y victorias ajenas
La sensación que hoy he experimentado va más allá del asco.
Es comprensible que en tiempos de crisis y de rumores de nuevos despidos, con nuevo record de parados y con el IBEX35 que parece una montaña rusa la gente busque evasión para conservar la cordura y olvidarse un rato de la situación.
Una persona inteligente o no inteligente pero si práctica se buscaría algún pasatiempo. Caminar, montar en bicicleta, hacer monederos con planos de metro, macramé o punto de cruz. Así mataría dos pájaros de un tiro. Por una parte tendría un algo con lo que entretenerse y además algo que se podría vender en caso de convertirse en una afición seria.
Es muy sencillo, pero no, hay algunos que se dedican a aficiones que les hacen sufrir más, y además voluntariamente. ¿ya sabes a quien me refiero? Puede que sea a ti, sucio aficionado del Atlético de Madrid, que además de presumir de ser un masoquista (aunque en vuestra jerga os denomináis "sufridores") vaais llorando por las esquinas porque vuestro equipo, el equipo que habéis elegido pierde un partido, y os moris de regocijo y de alegría para una vez que gana. Sois tan cutres como dicho equipo, tristes hasta para ganar, que esperais al último minuto de la prorroga para marcar gol.
Además son individuos que no se ponen nunca la camiseta del equipo excepto cuando gana, aunque este comportamiento no es exclusivo de los aficionados de este club. Es algo en común a todos los miembros de la manada de aficionados al fútbol, que se acuerdan de su equipo cuando llega a finales y se convierten en los seguidores más fieles. Se compran la camiseta y luego te dicen que la han tenido desde siempre.
Los mismo pasa en SlaverCorp. Algunas personas muestran fidelidad a la empresa en los tiempos de crisis, intentando hacer ver que son los más trabajadores, que han tenido ofertas de las competencia y las han rechazado. Que podían haberse hecho de un equipo campeón pero que han sido fieles en los malos tiempos, aunque no lo mostraran y ahora que el equipo gana algo importante emergen para hacer ver que han estado allí siempre, que son aficionados leales, queriendo participar del la gloria.
Pero en el fondo todos sabemos que no es una gloria propia. Que las victorias del equipo son ajenas, que los que no pisan el césped no ganan. Que si no vas al estadio a apoyar ni siquiera has puesto tu grano de arena. Siéntete partícipe de las victorias ajenas si quieres, pero serás una de esas personas que me dan asco y pena. Cuando tengo que elegir si beneficiar entre un fan del deporte profesional que se atribuye los méritos de grupos externos como propios y alguien que tiene un hobby que practica activamente en lugar de ser un hobby consistente en mirar como otros practican su afición o su oficio elijo claramente a estos últimos, que por lo menos viven y participan de los acontecimientos por si mismos, para los demás solo les deseo sufrimiento, pero no más que el que ellos se desean a sí mismos.
No me dan ni pena.
Es comprensible que en tiempos de crisis y de rumores de nuevos despidos, con nuevo record de parados y con el IBEX35 que parece una montaña rusa la gente busque evasión para conservar la cordura y olvidarse un rato de la situación.
Una persona inteligente o no inteligente pero si práctica se buscaría algún pasatiempo. Caminar, montar en bicicleta, hacer monederos con planos de metro, macramé o punto de cruz. Así mataría dos pájaros de un tiro. Por una parte tendría un algo con lo que entretenerse y además algo que se podría vender en caso de convertirse en una afición seria.
Es muy sencillo, pero no, hay algunos que se dedican a aficiones que les hacen sufrir más, y además voluntariamente. ¿ya sabes a quien me refiero? Puede que sea a ti, sucio aficionado del Atlético de Madrid, que además de presumir de ser un masoquista (aunque en vuestra jerga os denomináis "sufridores") vaais llorando por las esquinas porque vuestro equipo, el equipo que habéis elegido pierde un partido, y os moris de regocijo y de alegría para una vez que gana. Sois tan cutres como dicho equipo, tristes hasta para ganar, que esperais al último minuto de la prorroga para marcar gol.
Además son individuos que no se ponen nunca la camiseta del equipo excepto cuando gana, aunque este comportamiento no es exclusivo de los aficionados de este club. Es algo en común a todos los miembros de la manada de aficionados al fútbol, que se acuerdan de su equipo cuando llega a finales y se convierten en los seguidores más fieles. Se compran la camiseta y luego te dicen que la han tenido desde siempre.
Los mismo pasa en SlaverCorp. Algunas personas muestran fidelidad a la empresa en los tiempos de crisis, intentando hacer ver que son los más trabajadores, que han tenido ofertas de las competencia y las han rechazado. Que podían haberse hecho de un equipo campeón pero que han sido fieles en los malos tiempos, aunque no lo mostraran y ahora que el equipo gana algo importante emergen para hacer ver que han estado allí siempre, que son aficionados leales, queriendo participar del la gloria.
Pero en el fondo todos sabemos que no es una gloria propia. Que las victorias del equipo son ajenas, que los que no pisan el césped no ganan. Que si no vas al estadio a apoyar ni siquiera has puesto tu grano de arena. Siéntete partícipe de las victorias ajenas si quieres, pero serás una de esas personas que me dan asco y pena. Cuando tengo que elegir si beneficiar entre un fan del deporte profesional que se atribuye los méritos de grupos externos como propios y alguien que tiene un hobby que practica activamente en lugar de ser un hobby consistente en mirar como otros practican su afición o su oficio elijo claramente a estos últimos, que por lo menos viven y participan de los acontecimientos por si mismos, para los demás solo les deseo sufrimiento, pero no más que el que ellos se desean a sí mismos.
No me dan ni pena.
viernes, 5 de marzo de 2010
Comienzan las votaciones
Hay infraseres tan desesperados por intentar hacerse notar o destacar en el mundo de la empresa que deciden hacerse becarios.
Llevo toda la semana entrevistando a algunos de ellos y he seleccionado a los cuaro menos patéticos para ser secuaces de SlaverCorp durante los proximos tres meses más un día.
El primero de ellos es "Javi Metal". Insiste en llevar su melena y camisetas "jevis allá por donde va", pero se le da bien la contabilidad.
El segundo de ellos es un pijo engominado que va de niño mono por la vida al que denominaremos "Borja Mones".
El tercero en discordia es aparentemente una persona normal. El único defecto aparente que tiene es que se llama Leoncio, por lo que no le hace falta apodo.
La cuarta pero no por ello menos capacitada es Crisantímida. Entre lo pusilánime que es y la timidez que tiene su presencia me sentir que estoy en un velatorio.
Elegid a vuestros favoritos.
Llevo toda la semana entrevistando a algunos de ellos y he seleccionado a los cuaro menos patéticos para ser secuaces de SlaverCorp durante los proximos tres meses más un día.
El primero de ellos es "Javi Metal". Insiste en llevar su melena y camisetas "jevis allá por donde va", pero se le da bien la contabilidad.
El segundo de ellos es un pijo engominado que va de niño mono por la vida al que denominaremos "Borja Mones".
El tercero en discordia es aparentemente una persona normal. El único defecto aparente que tiene es que se llama Leoncio, por lo que no le hace falta apodo.
La cuarta pero no por ello menos capacitada es Crisantímida. Entre lo pusilánime que es y la timidez que tiene su presencia me sentir que estoy en un velatorio.
Elegid a vuestros favoritos.
EDITO: Habia puesto cinco, pero desestimé a uno mientras redactaba la entrada.
martes, 2 de marzo de 2010
El tiempo pasa
Los meses han transcurrido más o menos parecidos. Algunas visitas a SlaverCorp, impartir algunos cursos de excelencia. La preparación de un nuevo proceso de calidad que implantaré en breve y que asemejará la forma de trabajo de todas las empresas del grupo...
Pero la vida es aburrida. Los días transcurren sin más hasta que da lugar el evento más grande de la temporada: el proceso de selección del becario.
Muchos aspirantes ansían conseguir el puesto, pero sólo uno conseguirá el ansiado premio que supone trabajar desempeñando una labor que cualquiera podría hacer además de sus funciones pero que a nadie le apetece hacer por tediosa y rutinaria y además sin contrato y a cambio de una remuneración propia del medievo.
Creo que va a ser el proceso de selección más divertido que he desempeñado.
Si, definitivamente va a ser una semana genial.
Pero la vida es aburrida. Los días transcurren sin más hasta que da lugar el evento más grande de la temporada: el proceso de selección del becario.
Muchos aspirantes ansían conseguir el puesto, pero sólo uno conseguirá el ansiado premio que supone trabajar desempeñando una labor que cualquiera podría hacer además de sus funciones pero que a nadie le apetece hacer por tediosa y rutinaria y además sin contrato y a cambio de una remuneración propia del medievo.
Creo que va a ser el proceso de selección más divertido que he desempeñado.
Si, definitivamente va a ser una semana genial.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)