martes, 9 de junio de 2009

¡Porque yo lo digo!

La frase que da título a la entrada de hoy es el argumento favorito de nuestra protagonista de hoy, a la que ya mencioné de pasada hace algún tiempo y en la que hoy me voy a centrar.

En ausencia de Torobufador, nuestro jefe supremo, o de cualquier otro jefe, Felatriz Implacable es quien toma el control. No lo hace porque sea la más capaz. Le dejaron al mando porque es la mano derecha Borregosupino,el "number chu" del Gran Jefe Torobufador.

¿Por qué es su mano derecha? Decimos mano derecha porque es una expresión hecha. Confía en ella porque seguramente ella le chantajea con revelar alguna posible relación sexual que hubo entre los dos, coincidiendo con el repentino aumento de los labios de ella que le ganaron el apodo. En realidad los labios solos no fueron los que le ganaron el apodo, también su afán por trepar a toda costa.

Rememorando momentos del pasado empezamos as dos a trabajar a la vez para SlaverCorp. Yo hacía poco que había terminado la carrera, y ella estaba terminando un postgrado, que cinco años después solo le ha servido a la muy zorra para creerse que sabe más que los demás. Yo simplemente le dejé trepar, pero no para aprovecharme de su ascenso para posicionarme yo, sino para ver hasta que distancia salpicaría su sangre cuando cayera por haber trepado más de lo que podía. Y sí había porra con el tema de paso ganarme agunos euros, todo sea dicho.

Ayer en ausencia de la cúpula se dignó en bajar a la tercera planta para pasearse como una diosa supervisando a todo el mundo, supongo que para ganar puntos ante los de arriba pareciendo que domina el cotarro, aunque no tenga ni idea de nada.

Primero se dedicó a pasarse por informática, desde donde Babuínosonriente me mantuvo al tanto en directo de toda su evolución y además tuvo el detalle de encender el manos libres como deferencia de los que no somos de informática.

- Hola Gafasdebúho. - Irrumpe feladora Implacable con su actitud de superioridad.
- Saludos, Feladora Implacable. - Responde Gafasdebúho sin quitar los ojos de su pantalla.

- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy revisando el reciclado del almacenamiento de los serv...

- Déjate de tecnicismos innecesarios y zarandajas y haz ahora mismo el informe de gastos del departamento. - Exige mientras se pasea haciendo sonar sus zapatos de tacón contra el suelo carente de moqueta del despacho de los informáticos.
- No puedo estoy ocupado.
- ¡Ahora mismo lo haces! - Gruñe enfadada.
- ¿Por qué?
- Porque yo lo digo. - Responde con resolución.
- Que pedazo de argumento, pero yo tengo uno mejor: NO ME DA LA GANA. El plazo es hasta mañana. - Responde indignado.
- O lo haces ahora mismo o te abro un expediente disciplinario por desobedecerme.
- Pues por mí como si me abres la cabeza con un palo. Estoy demasiado ocupado. - Se queja mientras se concentra de nuevo en su pantalla y teclea como un loco mientras barrunta algunos tecnicismos relacionados con la tarea que está llevando entre manos.
- ¡Que lo hagas! No me voy a mover de aquí hasta que no esté hecho y no salga por esa impresora. - Grita señalandocon el dedo la impresora más próxima.
- De acuerdo, sí esto se llena y no entra el correo la culpa será tuya. - Murmura entre dientes Gafasdebúho escondido detrás de sus grandes gafas. - Esto tendrá que esperar.
- Asumo la responsabilidad.
- Tú misma. - estalla BabuínoSonriente con su característica sonrisa que le llena el rostro mientras coge el teléfono y marca un número.
- ¿Y tú de que te ríes? Pregunta enfadada la aprendiz de zorra artera sin entender la situación.
- De nada. - Ya lo verás.
- Pues ya verás como se te quita esa risa de la cara y soy yo quien se ríe mientras vosotros dos estais de patitas en la calle. - Su cabreo esta subiendo muchos enteros y algunos fraccionarios.
- Hola, Perra Gorda - Dice al teléfono. - Quiero apostar dos a uno a que nos llaman de Singapur por indisponibilidad del correo corporativo en menos de un cuarto de hora.
- No me podéis estar haciendo esto. - Replica indignada.
- ¿Haciendo qué? Yo estoy haciendo un informe de gastos superurgente que no puede esperar porque me lo ha pedido una jefa. - Replica pausadamente.
- ¿Y tú que coño haces? - le espeta a Babuinosonriente.
- Gestiones imprescindibles para que esto marche por la Intranet, sería una tragedia que no se pudiera hacer. - Responde mientras de nuevo atiende el teléfono.  - Si asegúrate de que aparece destacado en la portada de la Intranet, esta va a ser una de las gordas.
- ¿Hacer el qué?
- Apuesta en mi bombre tres a uno proque llaman primero de Hong Kong. - Interrumpe Gafasdebúho. - Esta semana está Chong de guardia es el más proactivo con diferencia.
- Ya has oído, Perra Gorda. 3 a 1 por HK para Gafasdebúho.
- Tenéis que solucionarlo antes de que se estropee. - Replica a punto de pataleta.
- No puedo,estoy con un informe de gastos.
- Yo tampoco. He probado a liberar espacio borrando todo tu correo y tus ficheros personales, pero no he conseguido gran cosa.
- ¡MIERDA! ¡Todos los demás informes de gastos! - Solloza entre lágrimas.

En este momento Perra Gorda, la secretaria de Torobufador y la gran corredora de apuestas de la empresa no se daba abasto a anotar todas las apuestas que le llegaban a través de los foros de la Intranet corporativa. Yo había apostado tres a uno a que avisan primero del Reino Unido, porque al estar en nuestra franja horaria afecta a más usuarios, pero no tengo el conocimiento privilegiado de los informáticos. En cualquier caso lo estábamos pasando de miedo, porque tenía el manos libres puesto y uno de los teléfonos de informática estaba descolgado y llamando, aunque parecía colgado.

- Helldesk, ¿dígame? Hola Torobufador. 
- ¿Que tal en la playa?
- ¿Que tiene a Chong de Hong Kong a teléfono?
- Le tiene en su móvil personal.
- Entiendo.

- Espere que camio a la otra línea - Clic
- ¿Perra Gorda? Nueve minutos y diecisiete segundos. Hong Kong. - Clic.
- Se pone Gafasdebúho con ello cuando finalice el informe que Feladora Implacable le ha exigido que haga.

En este momento la cara de Feladora Implacable debía ser un poema a juzgar por el gemido entrecortado que se escuchaba. Yo por mi parte estaba tentada de colgar el teléfono, pero no quería cortarle el rollo a las personas que se arremolinaban alrededor de mi mesa para escucharlo todo ni a las personas de la segunda planta a las que tenía por multiconferencia.


Vale, que tiene que sea ahora. Pongo el altavoz.

- Como esto no se arregle en menos de cinco minutos una que yo me sé va a llevarse metido un tridente por el ano cuando vuelva, pero antes de sacárselo por la boca lo pienso retorcer para que duela y después le echaré sal en las heridas, he dicho. - Pausa para respirar. - ¿A alguno no le ha quedado claro?.
- Claro clarinete.

- Menos de cuatro minutos para hacer espacio suficiente para que todo chute.


Ruido de tragar saliva con dificultad.


- Apunta en  la hoja de gastos necesarios: dos cabinas de discos. Grandes. La más grande que haya. Ya he pedido presupuestos, cuando me respondan tu personalemente pasas el presupuesto al comité de gastos para que los aprueben. Cuestan unos 200 eurapios por disco y traen como mínimo 72. A eso súmale los 10.000€ que cuesta todo el chasis y el resto del tibglado y otros 1000 para el cableado y el equipo de red necesario.

- Espera que anoto todo.

- De mientras tu buzón personal servirá para que los usuarios VIP tengan un poco más de espacio.
- ¿Cómo?

- Feladora, tienes un correo. 
- Pero si se los he borrado todos, le he reducido la cuota y le he puesto un filtro para que no pueda recibir.
- Es que este pasa los filtros porque es del Gran Jefe.
- Ya lo veo. Es un expediente disciplinario. 
- Que bien tiran las nuevas Blackberrys.
- Apunta dos de esas en la hoja de gastos.
- ¿No necesitas mi contraseña para leer mi correo? - Pregunta asustada, mientras los informáticos la ignoran deliberadamente.
- No. Solo conseguir vecer el dilema moral que plantea...
- ¿Qué es un dilema?
- Vale, por cierto, ¿qué es esa lucecíta roja que...
- Huy, que tonto, has olvidado colgar el teléfono de la otra mesa con el que estabas hablando con... 
- Es que el experto en sistemas de telefonía eres tú, que por eso eres el jefe de proyectos... 
- Esa luz roja no será en manos li... 
- Si. - Clic. - Lo era.
- Juas, lo que me voy a reir cuando les cuente a mis antguos compañeros de ChupiCorp esta anécdota tan graciosa.

- Y que lo digas. 

En ese momento Feladora Implacable se marchó corriendo al cuardo de baño y nadie la volvió a ver en las siguientes horas. Desde entonces creo que nadie le ha vuelto oír decir su estúpida frase "¡Porque yo lo digo!" que significa "No tengo ni idea pero tengo que demostrar que aquí mando yo, aunque sea tu terreno".

Nota: Ninguna Feladora implacable ha sufrido ningún daño mental o físico durante la elaboración de esta entrada. El daño ya estaba hecho de ayer antes de que la redactara.

5 comentarios:

  1. Poco inteligente la chica.... Mira que tirar a por los informáticos primero... jajajaj Si dardo lee esto, se parte!

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  2. Varios momentos sublimes.

    El típico llenado de un filesystem crítico que deja bloqueada la aplicación o la maquina.

    La llamada del gerifalte que en lugar de llamarte a tí para que lo arregles primero llaman al gran jefe para llorarle a él en lugar de abrirte una incidencia.

    Usar el espacio del usuario para otra cosa y contárselo a la cara.

    El comentario del las Blackberrys, un lo de la lucecita roja del manos libres.

    Momentos tremendos todos ellos que me suenan de haberlos vivido ya a pesar de mi poca experiencia.

    Sólo espero que esta noche no se me llene el "almacenamiento de los serv..." porque aunque me aseguré de meterles un reciclado muy agresivo nunca se sabe y esta noche estoy de guardia.

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  3. @ZonZo: No es poco inteligente por ir primero a por los informáticos, es poco inteligente porque va a por ir a por ellos en su terreno en lugar de llamarles y decirles que vayan al despacho cuando tengan un momento.

    @dardo: Si crees que estos momentos son sublimes te invito a que vengas un día, aunque no puedo prometer que suceda algo así de espectacular durante tu visita. O mejor no vengas, no tengo ganas de conocerte.

    Que te llamen mucho durante la guardia, que para eso la haces.

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  4. Normalmente es un error meterse con la gente que lleva sevicios críticos (represalias, pérdida de preferencia en caso de incidencia de servicio...) pero ya meterse en su propio terreno es el colomo (al menos de la estupidez -no hablemos de otras cosas-).

    Lo malo es que es muy común. En mi trabajo en la Von Neumann Corp somos mi jefe y yo los únicos encargados de mantener uno de estos servicios para unas 100 personas. Se suelen reir de nosotros siempre salvo cuando falla el sevicio y nos necesitan.

    Con este tipo de sevicios estas cosas pasan igual que existen accidentes. El resto es evidente.

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  5. @sub-PBC: En ocasiones normales no contestaría a un infraser como tú, pero hiy estoy de buen humor.

    Tal y como dices es el "colomo". Por ser tu primer comentario te doy el beneficio de la duda y entiendo que es un error tipográfico.

    Al final tendrás tus momentos de desquite con los usuarios del servicio cuando tengan que ver que los problemas de otros se solucionan antes que los suyos.

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